在我看來，婚姻中的個人成長準確的來說就是互相的包容和理解，在相處過程中我們或多或少都會不同的意見，如果還是像戀愛時無理取鬧的話很容易造成隔閡。

很多人以為，躲進一份愛情裡就可以心安理得被對方滋養了。但如果你一直這麼心安理得，某一天，一旦對方出了問題，需要你做出選擇的時候，你會發現選擇的餘地非常狹小。 那次出差，在其他城市見到我同學的時候，真沒想到當年意氣風發的她會成為那樣。畢業後就沒再聯絡，後來知道她嫁人，做了少奶奶，男方家裡很有錢，她可以什麼都不用做，就這樣過了五六年。 如果能夠一直這樣也算是不錯，可惜後來男人家裡生意失敗，家道中落，而這時候男人也開始嫌棄她長期在家，不出去做事，深夜喝酒不歸，還在外面找了其他女人……

都是很老套的劇本。但到了要她做出選擇的時候，才發現自己荒廢了那麼多年，能力和底氣都已經嚴重不足。繼續和男人糾纏，她覺得沒意思，出來找份工作，從小職員開始做起？年近四十的人，該如何在職場立足？ △被離婚的羅子君無法接受現實 魯迅在《傷逝》裡寫道：回憶從前，這才覺得大半年來，只為了愛，——盲目的愛，——而將別的人生要義全盤疏忽了。第一，便是生活。人必生活著，愛才有所附麗。世界上並非沒有了奮鬥者而開的活路；我也還未忘卻翅子的扇動，雖然比先前已經頹唐得多…… 這段熟悉的文字，送給那些在愛情和婚姻裡的盲目人再適合不過。我們不能因為愛，就忘卻別的人生要義。愛情和婚姻，只是人生的一部分，並不是全部。 如果你把人生所有都壓在上面，而忘記了自己需要什麼，內心真正渴望的是什麼。有一天，可能會真的扇動不了翅膀了。

3 最近讀了《熱鍋上的家庭》，它專門解讀家庭問題背後的心理真相。這本書恰好也回答了婚姻裡最核心的問題：為什麼大部分夫妻會從熱情變得冷淡，甚至冷漠。 “只要多觀察幾個家庭，就不難發現這是種普遍存在的困境。因為大多數人，包括心理治療師在內，都是抱著一個美式的婚姻夢想而結婚，以為婚姻能使我們得到呵護、照顧、關愛和理解，甚至得到一些在原生家庭裡都沒有獲得的甜蜜和希望。” 很多人以為婚姻可以使我們獲得更多自尊，使生活更容易、更安全： “在婚姻剛開始的時候的確如此。夫妻可以形成一個關係緊密、相互依賴的統一體，以各種方式相互扶持，例如勸告、同情、撫慰、教導等，好像彼此都有很多可以給予對方。” 結婚的前面幾年，估計很多都可以做到，但是隨著婚姻越來越長，很多很多東西會慢慢消耗掉。 “但好景不長，最初的熱烈需要會被錯綜複雜的因素所冷卻，最重要的原因是夫妻雙方在這種依賴的關係中，會為逐漸失去自我認同而感到恐懼，一如他們像以前一樣在原生家庭的成長中失去的一樣。婚姻開始變成陷阱——一個原生家庭的複製品。” 這時候大部分家庭都會出現這種情況，男人藉口工作忙碌，越來越晚回家，或者乾脆不回家，而女人忙著孩子，忙著做好母親這個角色，慢慢忘記了妻子的角色。兩人的依賴感越來越弱，很多甚至變成搭夥過日子的夥伴。 “如果夫妻雙方都能保留一些自己的空間，並且忍受短時間的孤獨，問題也許就解決了，他們可以克服依賴感，對婚姻也不會造成多大威脅。”

4 一個人如果他成長得足夠的強大，對他人的依賴感越弱，那他獲得幸福的能力就會越強。夫妻也是如此。 一個人在工作上受到挫折之後回到家裡，如果配偶能安慰幾句並且體諒地擁抱一下，確實是很有幫助的。能與一個人坦誠討論自己的問題是件非常有意義的事。 但是同時也有一個很大的限制——因為和配偶分享生活痛苦和挫敗的過程中，往往也會引發一些問題。如果夫妻雙方都是有安全感的人，相當獨立和強韌，擁有基本的自信和自立，那麼他們就不太可能向對方要求過分的幫助。 他們接受生命的苦痛、孤單和壓力，事情嚴重時，他們會自己處理這些事。雖然他們知道這時和別人分享一些壓力，生活將愉快些，但他們通常不會逃避生命基本的要求，不會逼迫另一半替自己承擔自己生命中必須承擔的責任。 我們經常說，自己才是最可靠的。其實自己也不一定可靠，至少懶惰的自己並不可靠。

成長的那個自己才是可靠的。 至少在你成長過程中，你會獲得自信，如果一旦出了問題，要你做出其他選擇的時候，你不會那麼慌張。就像那篇好的愛情，不是一生只夠愛一人，而是你有選擇權。而這種選擇權的獲得，就在於你付出過多少的努力。 一段婚姻，能夠走到最後，當然是再好不過的事，而如果變成了雞肋式的婚姻，成了對方需要你做出選擇的婚姻，希望那時候的你可以從容的選擇。而不是為自己當初的不成長而懊悔。

婚姻裡女人升值的途徑有很多種，外出工作是一種，家庭主婦也是一種。雖各有取捨，但共同之處，都是讓自己不停地在學習在進步。

1，如果你婚後還繼續奮鬥職場，工作兢兢業業，積極向上，工作每年都能邁入新航程，那你就是升值的。

2，如果你婚後迴歸家庭，把一家老小照顧的妥貼，把遠親近鄰經營的和諧，心態平和，溫暖得體，那你也是升值的。

在婚姻中升值的女人，一般都能與伴侶在人生路上保持相近步速。她們心智成熟，情緒穩定，有目標，有追求，不會把眼光僅僅侷限在家裡的三室兩廳，或者把心思僅僅放在工作的升職加薪上。

在婚姻中貶值的女人，總是認為沒有選擇的路才是最好的路。出去工作的，總是抱怨工作難搞；做家庭主婦的，總是抱怨婚姻拖累。他們總是想象著自己在另一條康莊大道上飛奔的樣子，對現有生活牢騷滿腹，結果什麼都沒做好。

婚姻裡是需要兩個人共同成長的，如果只是單方面成長，久而久之婚姻的雙方會處於一種失衡狀態，婚姻是一場修行，只有身在其中的人才會知道它的不容易，而正是這種不容易才促就可它的美好。

對於大多數人來說，是吧。婚姻讓成長的關鍵是你不能在隨便去逃避困難，碰到問題去跟父母求救。但這個前提是你是一個有責任心的人，我碰到過結婚後什麼都主動去做的人，也碰到過覺得自己孩子是父母要求才生，孩子什麼問題都不管覺得是父母的問題的人。如果一個人從小接受的教育是責任和擔當才是對的，那麼結婚會逼他一下，自己扛起來。

我和老公結婚很快，他是軍人，所以比較有效率吧。 結婚之前，覺得自己真的遇到了一個很愛自己的人，當然現在也沒有覺得對方不愛自己，但是能夠明顯感覺到過的生活並非自己期待的那樣。 結婚以前，他做過許多讓我感動的事，比如每天起床都會疊被子，把我的衣服收拾好，關心我很多，即便不在身邊也會知道冷了累了買東西寄過來，那天會有早安晚安，也常常能夠聊天很久，那時候真的很喜歡這種能夠好好溝通又相互溫暖的日子。

結婚以後，才發現他其實不勤快，從來不疊被子，也不愛洗衣服打掃衛生，以前好的行為基本上都有的取消有的打折，不再常常聊天，好像也沒什麼說的，就是下班沒早點睡之類的，而自己面臨了結婚以後的聚少離多和結婚之前是一樣的，但是關心陪伴真的少了許多，在一起自己也承受了生活的壓力，他一個人也並不能夠承擔一個家庭的全部。

這些其實是生活本來的樣子，所以真的有點孤單辛苦也不覺得有多大的埋怨，但是我卻依舊嚮往能夠常常再一起的甜蜜。 結婚以後，他除了工作忙，也依舊像以前一樣保持自己踢球看出的愛好，其實這是一個男孩子熱愛生活的表現，可是卻不知道為什麼，在他休息的時候，作為妻子的我去找他，他卻說我要踢球你過來我不在。他的生日期望他回家，他卻說我要複習看書。 每個人都想有自己獨立的生活，可是婚姻裡面，對伴侶的責任又應該是什麼樣子的呢？ 我平時工作也很忙碌，比他忙碌，收入也比他高，去部隊的時候都會把衛生給他打掃了衣服洗了，他還房貸一個月比較辛苦，我就一樣很節約把錢存起來裝房子，銀行卡的簡訊通知開通了他的手機號碼，因為想尊重對方的感受。 我是大城市本地的女孩子，父母工薪階層，條件比他好太多，他的父母在小地方做生意，沒什麼文化和素養，有時候會很不喜歡公公婆婆得十塊，但是覺得人也沒什麼壞心眼，覺得也正常。 可是，我真的很想知道，他對我的愛，是什麼樣子的，讓我覺得又辛苦又不平衡。

別放棄自己，無論結婚時說的多麼動人，都要不放棄工作學習，不放棄自我！相信了，遇著有責任的人還好！遇到自私的人就慘不忍睹了！

攜手並進，共同成長，是最好的婚姻。

如果一方停滯不前，督促無用，也不要放棄你自己的個人成長。能一直走下去無所謂，不能一同走下去，你也要有獨立的能力。

尤其是女人，太多女人結婚、生孩子，迴歸了家庭，整天柴米油鹽、孩子家人，搞得精疲力盡，蓬頭垢面，完全忘記了自己也曾在社會立足過。

久而久之，能力退化，魅力退化，各方嫌棄，各種威脅。你累得半死，忙得要命，他認為，你不就在家帶個孩子嗎。

很多婚姻就這樣越走越遠。

即使天天柴米油鹽，也不要放棄自我提升。職場中人更是如此。

社會競爭激烈，壓力大，變化快，不及時給自己充電，很容易被淘汰。

除了自身能力和專業技能的提升，心態、情緒修煉異常關鍵。

在外壓力過大，容易將不良情緒帶入家庭，而現在手機氾濫，回家各捧手機，缺乏溝通，就像定時炸彈。

在家帶孩子的，也並不輕鬆，繁瑣煩躁時而有之。不及時疏通化解，會對孩子負面影響。也是家庭關係中的定時炸彈。

成年人的世界沒有容易二字，理解萬歲，能逐漸處理好各類家庭關係，也是必不可少的個人成長。

祝安好。2020.5.28

婚姻讓兩個人都成長了，那就是平等互利好的婚姻，如果只是一方成長，另一方止步不前，必定會飛得更高的一方會提前飛走。婚姻不分男女，都一定要在婚姻中快速地成長起來

我覺得婚姻裡的成長，一定是彼此互相成就，一個人單方面的成長到最後一定會拉開兩個人思想和現實的距離，所以，與其一個人成長，不如想辦法引導對方和自己一起成長，好的愛情婚姻不是彼此執手相看，而是你我並肩一起朝著一個方向前行...

我曾經看到一段影片 , 讓我很感動 , 影片的內容是這樣的 : 在一場婚禮中 , 一位父親牽著女兒的手 , 將她的手交到一位男生手中 , 並告訴他們 , 婚姻=1 , 男生0.5 , 女生0.5 , 兩人都要放棄個自0.5 , 這0.5 是甚麼呢 ? 就是個自的任性 , 保留的0.5又是甚麼呢? 就是包容 . 兩個懂得包容的人 , 才會幸福 , 才會有 1 個 完整的家 ,

這個父親又告訴這個男生 : 我們家的產品保修一輩子 , 有問題千萬不要自己修 , 你可以返廠 , 我們一定保修 . ( 這時有旁邊的人發話 , 如果你自己修 , 她老爸就修理你 , 這時全場都笑翻了 ) , 看完這段影片 , 我覺得這個父親充滿了智慧及情商 .

婚姻 , 我覺得 , 兩個人的共同成長更重要 , 因為一起同甘共苦 , 一起奮鬥 , 才會有共同的語言及回憶 .

只有單方面的成長 , 沒有共同的語言.共同的目標 , 只會漸行漸遠 , 包容可以讓兩個人在一起 , 但是有共同的語言及回憶 , 才會幸福 . 你覺得呢?

即使不結婚我們也要不停的去學習，去成長。婚姻只是讓我們多了一個身份一份責任，但是並不影響我們是個獨立思考的個體。

當大家都在努力奔跑的時候，你選擇停留在原地。短時間內或許沒察覺到我有什麼問題，一旦時間長了，當身邊的朋友以前的同事，自己的老公都進入新的臺階了，你才發現自己跟大家越來越沒共同的語言了。這個時候才是最孤獨的。

這個社會不會因為你結婚了，生了孩子，對你特殊照顧。我們現在的生活是我們五年前對待生活的結果，同樣的以後的生活也是我們現在所決定的，所以儘可能的讓自己持續努力的奔跑，未來的你會感謝現在努力的自己。共勉

在婚姻中，我們學會忍耐，諒解，包容，和站在對方的角度考慮問題。

如果兩個人在婚姻中沒有經過這樣的成長，可能一方付出過多，可能一方並不快樂...

如何看待婚姻中的個人成長？針對個人成長來說的話，我認為都是值得肯定的。

婚姻其實是我們人生中很重要的一部分，不管是我們要賦予婚姻的時間，還是我們要賦予婚姻的責任，也或者說賦予婚姻的一種經營態度，對於我們處理婚姻來說，都算的上是在婚姻中的成長。

那麼婚姻中的個人成長如何去實現呢？

1、處理好工作與家庭的關係，給婚姻留足夠的空間。

我們往往都是有家庭的職場人，有時候職場上的忙碌，會導致給到家庭的時間會減少很多。所以對家庭和職場的關係以及時間如何是平衡，自己足夠的態度和處理方法。也包括不要把職場的小情緒帶回到家庭婚姻裡面去，這樣只會更糟糕。

2、處理好朋友與家庭的關係

結婚後，有很多另一半都很在意自己在對方心裡的位置，如果和朋友過多的交往或應酬，會引發另一半對自我存在感的懷疑，從而去吃一些沒有必要的飛醋，時間久了，次數多了，都會形成一定的隔閡。所以，結婚後，有些不是特別適宜的聚會要有一定斷舍離。

3、處理好生活的平淡

我們都不希望婚後生活過得平淡，都期待有驚喜，有儀式感的婚姻生活。這就要去做生活的規劃和建設。什麼時候我們去一場旅行，什麼時候去看一場電影，什麼時候我們帶著孩子去吃一次大餐......都能適宜的去激起生活的漣漪，讓生活不在平淡。所以處理好生活的平淡，我們要學會去經營我們的婚姻。

在當代生活中，愛情和婚姻都不再是必需品。個人的獨立成長與自我探索遠超過生命裡與他人的相互牽絆。

這並不是殘酷的。反而因此更凸顯出愛的純粹性--雖不必要，但依然為此付出真心，可見其珍貴。

相愛是很簡單的事，講起心動瞬間，人人都能想起頭暈目眩、泛著粉紅色泡泡的回憶，情感初期，都面目相似，是來自荷爾蒙的吸引力。而當情感步入健康穩定關係當中，唯有時間，如同試金石，過濾出擁有同樣質地、同樣氛圍的人。

兩個人相處得舒適愉快，不需要改變任何一方的稜角，感情方能長久。

好的愛情，是友情的另一種化身。人們往往認為愛情是友情的昇華，而我卻覺得，能成為真正的朋友、知己，才是這世上最高級別的愛。

婚姻真的可以改變一個人，性格，家庭的瑣事，孩子，婆媳關係會把你練就成一個刀槍不入的人，好與不好最後都不想再去想了，只想著明天的日子還得繼續過。