放棄是有過的，但沒突然過。

喜歡是一種本能，放棄是一種選擇。我是不是愛別人，有多愛，有什麼樣的期待，都是我自己的事情。如果對方和我有希望的感情和期待，那麼是幸運的，如果不是，那麼我就應該調整自己的期待讓自己避免遭受太大的傷害。

突然放棄指的是什麼？是肉體上的佔有，還是精神上的徹底釋放？如果是前者，這個並不難，可是如果想要做到後者，那就未必是一件容易的事了。一個深植你心的人，想要徹底忘記他，估計你只有得了健忘症才會做到，否則的話，他一定會在你的回憶中出現的。

還沒有，但是我想你既然有想法放棄，說明就是不合適吧，如果能繼續幹嘛要放棄呢，緣分是可遇不可求的，問下自己望三思吧……

有過這種想法，但也只是那麼一瞬間。

可能戀愛時間長了都會這樣吧，不是有句話嗎，得到了永遠有恃無恐，得不到的永遠在放縱。

人其實就是一種自私的動物，只不過我們有道德、有法律去約束每個人的行為，你可以想象一下，如果沒有會怎樣。

戀人之間最難的就是相互瞭解，因為每個人都有自己的秘密，每個人的精神世界都是虛無縹緲的，如果有人跟你說我完全瞭解一個人，你勸勸他，別光喝酒，吃點菜。

人啊，就很矛盾，想擁有自己的秘密，又想讓別人瞭解自己。

我有那麼些小小的瞬間，突然覺得，這個我愛了這麼久的人，一點都不瞭解我，那種不被認同的感覺，真的無法描述。

愛情這個東西，真的不足外人道，哪怕是恩愛到老的夫妻，也有幾十次想要掐si對方的想法。

既然愛了，就不要輕易放棄，雖然說現在結婚離婚跟玩一樣，不用有什麼負罪感，但是我們還是應該有那麼一點對婚姻神聖的憧憬，對家庭、對愛人還是需要肩負起自己承擔的責任。

願天下有情人終成眷屬。

既是深愛過的放棄，必是突然放棄的，真正的離開不是摔門而去，而是悄無聲息，看似突然放棄，實則是累積了不斷的傷害和痛苦，失望，才會選擇的放棄

不知道你們有沒有在年少時，最美好的時光裡喜歡那麼一個少年？我有。那一天正午的陽光異常溫暖，在我哭泣時，是他伸出手遞給了我紙巾。明明很難過，可那一分鐘卻覺得那麼溫暖。我還記得那一天他穿著白襯衫，藍色牛仔褲，還有我最愛的帆布鞋，彷彿我喜歡的樣子他都有。

就這麼一眼，情根深種。放下我所有的驕傲，所有的矜持，像個跟屁蟲一般，天天跟在他身後。當時的我好喜歡、好喜歡他。四肢不勤的我不知被針紮了多少，給他做了一個十字繡抱枕，他卻嫌棄它醜；他說他一個人在醫院輸液，沒人陪，沒人給送飯，我下課後飯都沒吃就先給他送飯，去陪他輸液。可是，他卻沒有問我吃了沒；他說他難過，讓我陪他，陪他去散步，遇著熟人，他會假裝只是和我偶遇……

後來，後來我才知道，原來他心裡也有一個他好喜歡好喜歡的女孩，那人卻不是我。

終於，是時候說服自己放棄你的時候了。志願填了跟你不一樣的地方，這下，離你遠遠的了，不見便會不痛。

聽說，後來他為了離我更近，又回去復讀了，只為跟我在一個城市；聽說，他特意為了我，跟我同是復讀的好朋友做同桌，只為多瞭解一些我的喜好；聽說，他說他在等我……

但是，少年，我們回不去了，或許是從你說你心裡的人不是我的時候；或許是你只讓我付出，卻不迴應的時候……我們就徹底走散了。

終於，我放下了我執念。

餘生，願你我各自安好

有啊！她那麼美，在我眼裡又那麼高貴，長髮飄飄、柳眉細腰、婀娜妖嬈，她的笑能把所有人醉倒。怎奈也的放棄。因為你的高，我實在登上梯子也夠不著，鮮花不能插在我身上，好白菜我怎能亂拱，天鵝肉不是我想吃就吃得了的……放棄是最好的結果。

剛放棄的，我當了一個舔狗好幾個月，後來才發現一直以來都是我一廂情願。我一直以為如果我真心的對待他的話，那麼他也會真心的對待我，但是後來我才發現他只是想要找一個可以陪他做某些事的人，那天他跟我透露出他說他以後的日子裡只會把友情和親情放在第一位，愛情只是附屬品，那時候我就心碎了，我知道我應該離開他的世界了。

沒有結果的愛，不如放棄。沒有放棄，就沒有好的開始。放棄也是一種智慧和選擇。放棄心愛的人是痛苦的，但苦苦糾纏更令人憔悴。人總不能在相思中度過一生。只有走出這段感情，才能再度梅花開。不要陷入感情的死結，為情而困。人的一生會經歷很多變故，畢竟歲月催人老。每個人都是等不起的，沒有哪個愛的小站會為你永遠停留。揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。你是我永遠的思念。未來仍是一幅未知的畫。

也許他不會口口聲聲的說恨你，可是長久的深愛一個人，雖然他能理解你的放棄可是心裡的（恨意傷痛不會說消失就消失的，是隨著生命的流逝而帶著它離開）這是一個永遠走不出的陰影!

既然那麼在乎他恨不恨你，為什麼還要放棄他 →愛請 深愛 ，（執子子手，與子偕老） 愛是傷感的，珍惜眼前的，不然回憶會是痛苦、苦澀的...，忘銘記

有啊

她無理取鬧的時候，她在為了你兩分鐘沒搭理他而生氣的時候，她在為了你和一個女生打了個招呼而惱怒的時候

但是為什麼沒放棄呢？

因為她無理取鬧完了會緊緊抱住我說不想失去我，她在生氣完了會給你說我擔心你出事，她在惱怒的時候會抱住你的胳膊說不會讓別的女人得到你的時候

如果我17歲，我可以為她吹掉三瓶江小白。可我現在已經27歲，只能勉強喝兩瓶雪碧，喝急了還打嗝。曾經我只迷茫，喝醉酒後，全世界都是我的，為何偏偏她不是。以為是自己做的還不夠好，後來終於知道，她並不是我的花，而我只是恰巧路過了她的盛放。

慧極必傷，情深不壽。有人裝作不懂，也有人故作輕鬆。彎路走的多了自然感覺累，南牆撞的多了自然知道疼。從前聊著聊著就睡著了，如今想著想著卻失眠了。她說你會遇到比她更好的人。潛臺詞就是，她想得到比你更好的人。

瘦是餓出來的，清醒是沒人疼自己熬出來的。海底月是天上月，眼前人是心上人。海底月，撈不起，心上人，不可及。結局就是，向來心是看客心，奈何人是劇中人。

這一天終於到來。南牆我不撞了，起風了，我走了。你已不在對岸，我還談何勇敢。一直以來我就是太喜歡了，滿眼都是她，所以根本沒考慮對方的心思，可能只是一時的權宜之計罷了。覺得寂寞了，亦或是突發感慨，來借一下你的懷抱。等冬天過了，陽光普照，就起身離開，互不煩擾。還留我自己悶悶不樂，以為只是不適合。

其實適不適合真沒那麼重要，愛情就是圖個你儂我儂，臉紅心跳。唯一錯的，只是一開始你就是可有可無的調味料，在她的主選單上，永遠不會有你的符號。

當局者迷，但總有一天會看清大結局，生活教會了我很多，包括稀釋痛苦，沖淡失落。快樂並不複雜，不過是你不想與我一起而已，那就算了吧。仰頭將所有一言難盡，一飲而盡。把心空出來，洗乾淨，慢慢就有新的人要搬進來了。

沒有過，也很怕自己堅持不住會放棄。更怕自己突然久不愛了。題目是有沒有突然放棄很愛的人。其實任何得離開都是蓄謀已久的，也許表現出來的是突然的爆發，背地裡也許已經堅持了很久，有一瞬間飄來了一根稻草，把駱駝壓死了。冰凍三尺非一日之寒，愛與不愛都是慢慢積累的，沒有突然。

有啊，當我深愛的人對我說和我在一起過日子不幸福，我知道這就是所謂的落花有意，流水無情了，雖然放棄我會痛苦一生，但我沒有阻攔，只要她幸福，我痛苦也無所謂了。

如果是對方放棄的我，而我，宿命糾纏，可是，始終石沉大海，而我，除了放棄又能做些什麼？開始的不甘心，到現在的從心底放棄，我想說，放棄是對自己負責，我們要更好的愛自己不是麼～

我喝過最烈的酒，也放棄過最愛的人。

放棄自己深愛的人是一種痛不欲生的經歷，放棄不是沒有機會擁有，最難過的不是你深愛的人從未愛過你，而是彼此深愛但是不能在一起。可能小說看得太多，可能對待生活理想化，不知道意外和明天那個先來臨，相信童話般的愛情總會出現，事實上現實很殘酷，可能我們深愛的那個人不屬於我們。深愛不僅僅是兩個字，是願意付出全部換取嫣然一笑的人，放棄是最難的選擇。最後的疼愛是手放開，放開以後將自己放在萬劫不復的深淵，成全是放棄深愛唯一的理由。

突然的放棄，也是突然的想明白，明白再合適的兩個人始終是沒有辦法繼續下去的。你要相信人和人之間是有緣份的，而有些感情就是不得善終。放棄一個深愛的人是無能為力的，想回到從前，但是卻深知已沒了可能，就只能在愛而不得的時間裡痛苦。 沒有人願意放棄自己深愛的人，但現實太過無奈，緣分盡了就是盡了。就算會心痛，就算以後只能在夜深人靜的時候才能想她。也要知道，是你自己做出的決定，所有的後果必須自己承擔。

有句歌詞這樣寫到“我給你最好的疼愛是手放開”或許放棄你就是我最後愛你的方式。

從此以後喝最烈的酒，熬最晚的夜，愛更多的人。

我放棄過，放棄了自己愛了五年的人，半年才走出來，講講我放棄之後的心理變化吧。

剛開始一個星期很正常，該吃就吃，該喝就喝，感覺自己有點沒心沒肺的感覺，但是慢慢的，晚上一個人的時候，就開始了痛苦的回憶，有點委屈，為什麼五年的感情說沒就沒了。

兩人相愛的時候，就像構建了一個幸福的二人世界，當我放棄的時候，世界就毀滅了，當初在一起的每分每秒都像一根針紮在心頭，很痛，這時候會感慨這個世界真殘酷，真現實，不能自己。

放不下曾經的點點滴滴，可能放棄後，聯絡方式全部進了黑名單，可是你還是拼盡全力的找到可能看到她的地方，看看他的動態，看看他的心情，看看他有沒有另結新歡，雖然知道兩個人已經沒有交集，但是就是想默默靠近對方，這種愛而不得的痛苦很多人都體驗過。

這時候已經慢慢開始走出來了，開始關注周圍的人和事，對待感情的態度有了變化。愛情畢竟不是生活的全部，有時候甚至會牴觸愛情，怕再次受到傷害，心裡默默打算以後再也不碰感情，但是這種事情誰又說得清楚，命裡有時終須有，命裡無時莫強求。

時間是治癒悲傷的良藥，放棄後的第一個月，是人生中最為黑暗的一段時間，失戀大於天，但是總歸要走出來，人要向前看，提升自己，變得更加優秀，我相信終有一天會遇到屬於自己的愛情

有過那麼一瞬間放棄過，後來才發現自己根本放棄不了埋藏在自己心裡的那個她，我們已經分開差不多五年了，這五年每當夜裡總會想我與她的點點滴滴，那是我們都很開心，分開以後，我甚至都不知道自己開心的源泉在哪裡，為了她我拒絕了所以曖昧，選擇了沉默，如今我像個傻子一樣還生活在有她的世界裡，無法忘懷，我真的好想告訴她，我真的忘不了你，我還愛著你。你是否心裡還有我？我真的好想好想你。

並不是放棄，是被放棄。

但是心平氣和，如果沒有了愛，也不必再互相折磨。

放手也不失是一種成全。

沒有能力給到的愛，就算了吧。

看到題主的問題，我點燃一支菸，想起了我和你有過同樣的處境

我喜歡的這個女生，小聰明太多，但我不在乎，誰叫我喜歡呢，？