沒有責仼感。夫妻分開兩地，沒有人約束，想幹什麼就幹什麼，這時如果沒有責任感就很難抵擋花花世界的誘惑，久之夫妻感情就淡了。我的同事中也有夫妻分開兩地，各耍各的，節假日才在一起。大家彼此心照不宣。但這樣對小孩的影響是不好的，父母應以身作責。既然成了家，就應該力所能及給孩一個好的環境。

夫妻分居異地的最大障礙是什麼？

夫妻分居異地的最大障礙當然是互相猜疑！

你想，夫妻在一起過日子，其樂融融，有說有笑。遇到事情，商量一下就能辦了。不僅生活上得到互相關心、互相幫助，在感情和生理需要方面，也得到了極大的滿足。

可夫妻分居異地就不一樣了：

夫妻分居在兩個地方，一個人有個頭疼腦熱的毛病，另一個人不能給予陪伴，端杯水、拿幾粒藥片的人都沒有。要是躺在床上，沒有一點力氣，需要人陪伴的時候，那個苦，只有當事人心裡最清楚。

夫妻分居在兩個地方，逢年過節孝順父母，別人家夫妻出門成雙入對，而夫妻分居異地的，只能單走單飛。

夫妻分居在兩個地方，生理得不到滿足，往往導致一方或雙方出軌，嚴重的後果就是家庭解體。

說到夫妻分居異地，現在的我太有立場來說一說了，今年年初因為工作的變動，老公去了三千公里之外的城市工作。

年近四十，結婚十三年的我們第一次分離。在去年的時候老公工作就有這個機會，但是思前想後我們決定放棄，因為孩子馬上要上初中，正值青春期，需要爸爸在身邊。我呢覺得自己的生活能力相對較弱，如果異地肯定不行。

今年年初，那邊的領導又一次提出讓他過去，待遇翻倍。 老公還是很動心的，畢竟在本地工作已經到了瓶頸期，也許這輩子就這樣平穩卻無為了，但出去的話，還可以在事業上更進一步。我也想考慮很久，每一項擔心的點都拿出來做論證。

比如孩子青春期。我老公在的時候其實也是孩子成長缺席的情況多，回來就玩遊戲，陪孩子的時間最多就是帶上孩子一起打遊戲或者出去遛狗。如果出去工作，可能會引起他的思親之情。畢竟人在一個熟悉的環境下會倦怠，而背井離鄉之後反而會備思鄉親。這一點，走勝。

比如夫妻感情。這是所有人都會擔憂的、我也一樣。但基於上一點的想法，再加上遠香近臭的原理，我還是賭了。 老公走前信誓旦旦地承諾，每天早中晚三次影片聊天，不管工作還是其他事項雙方都事無鉅細地報備。 這第二點，又是走勝。

再比如社交。 我老公是那種很重哥們兒義氣的人，每次兄弟朋友有什麼事找他還是很積極。 而且飯局太多，不會取捨，誰叫都去。哪個兄弟一叫他一起投資他就動心。因為這一點，經濟上沒少上當受騙。我考慮他去了那邊第一可以擺脫這種問題的困擾。畢竟去一個陌生的城市，與人相處都是從頭再來，沒有感情基礎他也未必會那麼上心，信任感不強，也就不會亂投資。每月的工資除了還貸款剩餘的都給我了。這是在本地他做不到的。 這第三點，依然走勝。

論證過後我同意了老公去異地工作。他二月初去的，因為疫情我們也沒辦法過去。 後來三月份孩子還沒開學的時候我們去了半個月。五一他回來休假半個月。現在又走了，孩子也開了學。我們只盼望著放暑假過去再住一段時間。

這樣算下來，基本上能保證我們一家一個半月到兩個月之間相聚一次。而且就目前來說，老公走的時候承諾的點都做到了。

他每天早上會給我影片，告訴我上班了、吃早點了，好開始忙了。囑咐我開車慢點等等，大概幾分鐘到樣子。

中午會影片或者發條資訊說要吃飯了，今天忙什麼了，互問中午吃什麼之類的。

晚上時間充裕，我們影片聊天，其實就算在家也沒那麼多話說，但我們可以開著影片做自己的事，不說話也行，只要看著對方就好。

有一次我看到有人說，異地戀人或夫妻，不是綠了就是黃了。我們也擔心，但憑心來說誰都不希望走到那一步。所以我們一起努力做好。以後的事誰也說不準，但我們都努力向陽而生，努力讓日子越來越好才是正道。

我老公說：我出去工作是為賺錢，為了讓我們的日子更好。所以我會時刻牢記我出去的目的。

用自己的例子說了這麼多，現在迴歸正傳回答樓主的問題：夫妻異地，最大的障礙是兩人的心。如果心在一起，勁往一處使，我相信一切障礙都可以消除。畢竟現在的網路、通訊、交通都如此發達與便利。想了就你去他回相互看看。堅持每天溝通、不要隱瞞、不要埋怨。還有什麼障礙是夫妻二人一同跨不過去的呢？

別想太多，一切都會越來越好。我們共勉

1、性生活得不到解決

男女之間是離不開性的，性也是維繫夫妻感情的重要一個因素。性生活在夫妻之間起著很重要的決定。現在離婚的夫妻，有很多都是因為性生活不和諧而導致的離婚。一旦夫妻分居太久，雙方的生理需求得不到解決，這樣很有可能雙方都會出軌。

2、夫妻感情變淡

夫妻長期不在一起，直接影響夫妻之間的感情，當兩個人分開時間長，見面的時間少，大部分都是在電話裡面溝通，看不到對方的表情和動作，這就導致了兩個人的感情無法達到面對面向對方傳達和表達。時間久了，感情就會變淡，對方都成了可有可無的親人了。

3、都會變得自私和道德淪失

當兩個人長期不在一起，夫妻兩個人都成了單身人了。無論做什麼事情都在想著自己。時間久了就會變得自私起來。就算以後又在一起了，自私的習慣已經養成，也很難改變過來。所以，對以後的生活也是很有危害的。

4、家庭受很大影響

一旦離婚了，孩子會受苦，沒有哪一個孩子願意父母離婚的，他們渴望父母能生活在一起，但是一旦你們離婚了，孩子和家裡的老人會整天哭訴，他們渴望有一個完整的家，所以為了你的孩子和爸媽，儘量別長久分居！

要知道，夫妻長時間分居兩地，即便是有溝通，也只是侷限在電話或影片溝通中，兩個人的感情無法面對面的向對方傳達和表達。即便是彼此內心或者生理上有一些難言的苦衷，都難以更好地給對方傳達和表達。時間一久兩個人的感情就會受到影響，彼此之間也可能會生疏許多。

在我最需要你搭把手，借個肩膀靠靠的時候，你卻不在身旁。事後再多的補償都顯得多餘。

在我被娃娃折騰到崩潰的時候，你卻在手機裡說著讓我對小孩要耐心一點的廢話。

此刻，我最需要的是你立刻馬上接上帶娃的任務，好讓我緩口氣。

這世上，沒有感同身受就沒有發言權。

夫妻分隔兩地，感情會變沒，會互相猜疑爭吵，矛盾升級，而且容易出現第三者，特別有些經不起誘惑，一時走錯路導致婚姻破裂。

長期異地分居最大的障礙就是彼此猜忌，出現了這種狀況，女人的潛意識就會變得敏感，脆弱，愛衝動，總是疑神疑鬼，想要找到對方的出軌證據。所以，兩地長期分居的夫妻要多溝通交流，多坦誠相待，女人在長期分居的婚姻中一定要守住信任！

最大障礙是我沒有辦法與你分享我的喜樂，沒有辦法有事情可以一起擔當，而且分開會影響感情，在我最需要的時候你卻不在身邊

夫妻分居異地，最大障礙是什麼？要回答這個問題，其實有個前提，那就是這對夫妻年紀有多大。如果正是如膠似漆的年紀，最好不要分居異地。

眾所周知，無性婚姻是很危險的，極易導致婚姻出現問題。我們並不需要站在道德的制高點上來指責誰，因為性是人的本能，生理問題如何解決？這就是近些年來，為什麼不提倡夫妻孤身出去打工的原因所在。打工打工，最終打成了別人的老公。留守家鄉的女性，在某些情況下也可能出軌。那麼這樣的打工還有意義麼？在外來人口集中的某些城市，臨時夫妻現象已經成為常態。大家心照不宣，抱團取暖而已。

如果夫妻已經過了如狼似虎的年紀，譬如雙方已經到50歲以上了，那麼夫妻分居異地的障礙就少多了。因為他們對於性的需求已經逐漸降低了，如果要交流，現在影片通話也很方便。我身邊就有這樣的例子，一個老同事，女兒和女婿在外地工作。為了幫助女兒備孕、生產、帶小孩，這位同事的夫人已經和他分居至少五六年了。兩個人可能也就過年時能見下面，但是兩人的感情沒有出大的問題。

結論：少是夫妻老是伴，兩口子分居異地的障礙會隨著年齡的增大而變小。但是，夫妻最好不要分居異地，因為這會直接影響感情和家庭和睦。

最大的障礙就是，心理需求跟生理上的需求，時間久了就會造成夫妻間的不信任，互相猜疑等，嚴重時會影響到家庭和諧。

再好的感情也是相互維繫的，但是，連人也見不到還談什麼維繫感情呢？自己心情無法及時與對方分享，對方的感受也不能及時回饋給自己，長此以往，夫妻互相需要的時候都不在身邊，心裡的空洞就會越大，自然感情也會越來越淡。

其實長期分居，就和異地戀差不多，如果兩個人在一起，有什麼矛盾就比較容易解決。但是長時間分居兩地，距離成為彼此交流的障礙，哪怕雙方都為了能夠珍惜彼此，而對造成矛盾問題作出退讓，問題是會在長期積累下，會愈演愈烈，最終無法挽回。

然而長期分居的夫妻之中，離婚率是非常高的，一來長期分居很容易會控制不住感情和生理慾望，那麼一旦犯下大錯，就是對婚姻無法挽回的傷害。二來長期分居也會讓彼此適應獨居的生活，反而覺得夫妻關係有沒有都無所謂。

長期異地分居的夫妻，如果不想對家庭有太大的傷害。要學會約定時間去見面，這樣會在見到對方時有所期待，也會讓夫妻間的關係更進一步。

俗話說：“小別勝新婚”，短暫的分居也不是生命壞事，讓對方有所期待。

異地婚姻最怕的是猜忌！雖然說這是一個通病！

成立家庭，需要共同擔當，才能長久，有但如果出現異地的情況，很容易會出現報怨，猜忌等情況，我覺得如果不是真的需要分居兩地生活才能維持家計的，還是在一起分擔家庭的好

缺乏信任，缺少溫情的溝通，處理不妥則是感情破離的導火索，婚姻夫婦不宜分居兩地，如果有老人和兒女更不應分居，不然婚姻家庭責任義務的價值何在？

個人認為，夫妻長期分居異地很不好的。雖然許多時候的確身不由己，但以我個人覺得，人生吧，本來就那幾十年，說長不長，但是明天和意外的確不知誰會到來先的，所以我夫妻就算再窮也儘量不分開的。

夫妻分居，最大的障礙是精神不能共同進步，肉體不能合二為一。而長久的異地分居，精神和肉體出軌很難不發生。如果有了孩子，一方帶孩子讀書還會好點，如果沒有孩子還異地。多半會發生情感問題，沒有別無選擇，還是不要異地的好。

異地夫妻聚少離多，怕的，不是沒有經常在一起，而是因為異地相隔，感情逐漸漸行漸遠，彼此之間逐漸出現了信任危機，彼此之間不再像以前那般心意相通，而是喜歡胡思亂想。

我認為異地夫妻沒有在一個地方工作生活，最大的障礙有以下幾點：

這是很重要的一點，畢竟親密關係能夠提升夫妻間的親密度，能夠讓感情和諧，有助於感情升溫。如果長期兩個人沒有在一個地方生活，總會出現問題，總會讓另一方敏感多疑。

因為很多男人找情人，女人出軌的原因，無非就是因為親密關係方面兩個人沒有達成共識，或者很少有親密關係的行為導致。

我身邊一個同學和他老婆就是在兩地工作，車程三個小時左右，差不多是週末情侶，因為只有週末的時候，兩個人沒上班了，才有時間來到市區陪陪孩子，兩個人才有時間聚在一起。

所以，這個時候最考驗著夫妻之間的信任，因為沒有經常在一起，雖然有打電話，但女人天生多疑喜歡胡思亂想，所以，情侶之間最主要的還是彼此信任對方，多給對方信心。

一是信任。“言而無信不知其可”，信，乃安身立命之根本。中國人，但凡成為夫妻，畢竟是“有所得有所失”，即，遇到他（她）的那一瞬間，就是遇到對的，遇到一生或餘生相伴的人。不然，也不會走到一起。肉體上的潔身自好，精神上的相伴相隨，也是最起碼得道德約束。背離信任，障礙一詞便無從談起。二是體諒。體諒是在信任之後或在信任基礎上，對對方的體恤和諒解。分居，抑或是工作，抑或是求學，主要目標是為了讓自身能力有個好的發展，家庭財富有個好的積累，夫妻雙方的意願是一致的、共同的。如果像西方一樣，分居的目的是為了達到離婚的時長，那不此問研討範圍。三是付出。夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。傳統的中國，所謂各自飛，畢竟還是少數。解放前的婦女是不會外出做工的，當賢內助的。老爺做官（或文或武）就任地方，未必就能帶家屬，少則一年半載，多則三年五載，未必能見著夫人一面。付出多與少，沒人追究，不像現在，婦女們追求“女權主義”，不是看不起比自己掙得少的，就是耐不住寂寞，紅杏出出牆，還說自己男人沒本事（大致如俞敏洪語錄）。四是共情。夫妻感情好，情投意合，風吹不散、雨淋不溼、雷打不動……評主以為，異地分居，也未嘗不可，也是生活的一種方式。另外，夫妻間，缺少起碼的信任，您信他良善，他得寸進尺，齷齪事一堆一堆犯。您體諒他異地生活不易，他反而偷雞摸狗，不走正道。您流血流汗無休無止地付出，在他眼裡，卻沒有情趣，小賴痞一勾引，屁顛屁顛跟了去。如果您能忍，我敬您是條漢子，否則，各歸各路，各自安好吧。放不下，怎麼能拎不起！我要上優質！

第一，需要互相理解。第二，需要互相尊重。第三，需要及時溝通。以上這3點都是必不可少的。為什麼呢?因為無論哪一對夫妻，如果不俱備以上這3點存在，即使每天待在同一個地方，朝夕相處，還是會引發一系列的爭吵或者打鬧等等。所以我認為一對夫妻無論是分居也好還是每天待在一起也好，必須俱備以上我說的3點才能幸福美好，永遠在一起。如果是俱備了以上3點，那麼分居在哪裡，分居時間多久，都不是什麼大問題。

我覺得夫妻分居最大障礙是以下四個方面。

1.兩個人溝通會變少，雖然說現在手機也可以電話或影片，但是沒有當面溝通效果好，因為你不知道對方的表情，肢體語言，此刻的狀態，就沒法更準確的瞭解對方情形。

如果是在一起的話，對方的一個眼神就知道他想做什麼，他今天好不好。一個擁抱就可以化解一天的委屈而非一大推話語，這些都是電話影片無法達到的。都會知道的。

還有分開久了，慢慢的這種溝通的就會慢慢的變少。本來是無話不說，後來慢慢變的無話可說。

2.如果你們有孩子的話，那麼最大的障礙就是孩子了，在孩子的成長過程中離不開爸爸和媽媽，缺一方都當都將會影響孩子的性格以及其它方面。所以有了孩子一定不要分居，一定要給孩子全面的愛。

3.夫妻分居的話會影響性生活。性生活也是夫妻感情的潤滑劑，因為有愛才會有性，有性才會更有愛。長期分局，需求得不到解決，很可能發生一些意外的事情，比如說婚外情。因為在這個複雜的社會，很難有人真正耐得住寂寞。

4.生活上會更辛苦。俗話說男女搭配幹活不累，分居了，所有的事都要一個人解決，雖然你是弱女子也不得不修水管，搬桶裝水等，慢慢的就變成女漢子了。

所以分居要慎重大家要三思而後行。

夫妻分居兩地，會給夫妻雙方造成心裡，和生理的傷害，長期分居還會造成心理上的傷害，會給家庭帶來不可彌合的傷害

短期分居異地，比如個把月，我覺得沒啥障礙，還能意識到對方對自己有多重要，促進夫妻感情，長期的話，我覺得最大的障礙是那種彼此不再重要，甚至是你太多餘的感覺，常發於雙方都比較獨立的人。

先說說我自己的經歷吧，因為工作關係，老公不得不去外地參與一個專案，我們不得不長期異地分居了幾年，當時孩子還小，我和婆婆帶著孩子。

一開始，我們彼此想念，我也打心底裡意識到對方在我的生活中佔據著舉足輕重的作用，因為沒有他我過得真的很辛苦。

我工作很忙，回到家還得做飯帶孩子，家裡對外的大小事務全都靠我，比如帶孩子打預防針、修各種電器等。婆婆有時候帶孩子也會有情緒，很多時候我工作累的半死，回到家看到婆婆的冷臉，還得舔著臉哄老人，當時真的覺得活著太累了～

而且夫妻分居還造成了我們對彼此的生活無法感同身受。比如，我的累與無奈對方無法真正理解體會，他嘴上說老婆你最辛苦，你不容易，但偶爾也會流露出我媽不是幫你帶孩子了嗎的質疑，這就會刺痛我。而他的忙碌與壓力我也無法深切體會，因為影片時也會看到他跟同事喝酒、打球、打遊戲，再對比自個，真心替自己覺得不值～

我的性格不是那種放任自己自怨自艾的那種，遇到自己狀態不好時就會努力調整自己。所以，那段時間，我就努力讓自己成長，使勁讓自己獨立堅強，我學會了很多技能，比如做各種甜點啊、修各種電器啊、比如抱著孩子趕公交狂奔啊……最後，我變的十八般武藝樣樣精通了，慢慢的，我適應了這種生活，覺得自己過的好極了，最後，我開始煩老公在家的日子。

因為他每個月還是能回來待兩天的，剛開始的時候，我真的是心心念念盼著他回來，感覺他回家就是過節，後來，他每次回家，我就特別煩躁，覺得家裡多了好多東西，空間也小了，生活節奏也被打亂了，感覺他還不如別回來。

所以，回到最開始的問題，最大的障礙，或者最可怕的是什麼？我自己的體會是，你對我的生活無足輕重了。

當一個人對另一個人的生活不重要了，那真的是挺危險的。

當然後來老公迴歸了，他又回到了我生活中不可或缺的位置上，不過這段經歷倒是讓我覺得，夫妻異地，真的是需要給彼此一個期限的，比如三年，或是幾年，我們就結束異地，否則，現實就是，彼此的生活越來越沒交集，太容易出問題了。