對待事情用正義，公開相待，沒有什麼陰影，不會放不下心，除非有人算計你，在光明和自已接近陽光時，什麼事情都不會錯誤，正義永存。

我與世人一樣，最不能面對的就是夕陽西下！古人巳沒，卻他們的言詞總絲絲在耳邊嘮哆，害得我常常心灰意冷！李義山也總＂只是＂，＂只是＂什麼東西的悲嘆，他仍然是悲嘆夕陽與黃昏。你看：響晚意不息，驅車登古原，夕陽無限好，只是近黃昏！多麼高超的詩人，仍然是這麼幾句話！又如何叫人面對呢？鏡照人形而自不敢看，一離開鏡卻馬上忘記到九宵雲外了！我覺得自己不可能是這樣，這鏡可能是一種誤導！我的記憶力還是相當的不錯，還是與少年一樣過目不忘，我的情思還算敏捷，多都下筆成章，經方古語還記得清清楚楚，對於異性，我的心仍然怦怦跳動！我怎麼會老了呢？我不相信，鏡與年齡可能都是一種誤導！我不會理睬這些，我就是不面對這些，我該幹什麼就幹什麼，光陰的鬼東西，奈我何也？

那肯定是難忘的初戀情人了，因為初戀是在我們少年輕狂的歲月裡。那時的我們是多麼的快樂美好，哪怕只是吃一個冰棒都開心快樂，雖然後面被現實打敗了，無耐選擇分開。之後的歲月總怕面對他但又想見他，

初戀在每一個人的心中都是美好的，難忘的，都存心中。雖然後面談再多，難忘的始終是初戀。

崇洋媚外，汙衊自己的國家，吃著中國飯，唱的外國歌。

尤其，把美國捧上天，把自己國家說的 一無是處。這樣的人，實在可恨！！！

我最不能直接面對、最不敢坦然面對的是我最寶貝的兒子。

一把鑰匙

最不能面對的是謊言，不真實。

生活的顏色豐富多彩，赤橙黃綠青藍紫，有白天也有黑夜。有幸福也有苦難，不管怎樣，我們也要正確面對。不能逃避，不能抱怨。

一個人在社會上。不能面對的事情太多啦！但還得面對。有時候你在現實面前無能為力。你得認可生活的現實。你要適應生活的現實。因為你必須要適應它才能生存下去。糾結是沒有用的。隨著社會的發展，有些無奈會逐漸解決。你要看到光明和未來。首先自己。思想要陽光。

我最不能面對的是 欺騙。

無論以任何形式的欺騙都不能接受。

也許，生活中避免不了有善意的謊言，但有很多善意的謊言，是說謊的人自認為是對當事者的一種善意。

無論何事，我想我都需要知道真相，哪怕冰山駭浪，狼煙四起，以及難以接受的情況，其實，知道真相只是對自己的一個交代，讓自己對事情有個接受和處理！

無論痛苦還是愉悅，日子都是要繼續，所有的路都是一種成長！

人生會有很多不如意，讓你最不能面對的無非就是親人的離去，愛人的背叛，朋友的落井下石，人是情感至上的高階動物，誰都不想面對這些，但是遇到了還是的坦然面對。

我最不能面對的是事；明明看到一些老百姓的利益受到不合法、合理的侵害，而自己又無能解決，心雖有力但餘不足……這是一輩子，自己心中最大的一件遺憾。（這不是說咱有多高的政治覺度和崇高的偉大理想，只是實實在在想為老鄉們辦點實事）

得知坦然 失志淡然……

萬事萬物都是有命數的……

放平心態，坦然接受任何事情

沒有什麼不能面對的……

分年齡段，

幼年時候，父母的不關愛。不過我沒什麼印象，所以說這一點我是沒有體會過的。

學生時期，同學的疏遠。記得初三那年，我引以為最要好的朋友，有一天忽然疏遠我，冷落我。我心裡很憂傷，不曉得為什麼。估計那時候處於花季雨季少女，容易憂傷。整個初三的上學期都為了這個事而鬱鬱寡歡。後來，我問那同學，她給我的回答竟然是嫌棄我吵著她學習，她說她要看上當地最好的高中，為了專心學習，所以不理我。特別說明一下，我倆都是女同學。她既然這樣回覆，我心中更奇怪，我也沒有擋她前行的路，為何全班那麼多同學，單獨冷落我？即便當我假想敵，也不用這樣防著。

後來我想通了，沒理她，到最後她看到一般高中，我去了當地重點高中。高中她還給我寫信，說之前那樣做，是自己太小氣。但時過境遷，再也無法回到從前的親密關係了。不禁這一段友誼而惋惜。

工作時候，不能面對就是上級的欺凌。工作繁瑣，難以操作，費時費力這都不是問題，我不能忍受同職不同酬，或者同職待遇不一樣。這種情況不是一次半次，所以印象特別深刻。後來，我忽然明白，自己不善於與上級交流，這是應該硬傷，又或者自己沒有管理能力，認清楚這一點，我也去糾結，被領導看重的同事，其實私下做了很多功夫，人家高工資也是正常。

婚後，我最不能容忍喪偶式婚姻。本來我是一個不乏熱情的人，也對愛情和婚姻充滿期待和憧憬。可惜，生活和電視與小說不一樣，總是被瑣事牽絆。越是在乎，也發現不完美，越如此，心中越是留意細節，真的是惡性迴圈，有時候不知道為何要結婚？結婚只是為了相夫教子，還不如不結婚。我沒有足夠高的情商去應付獨自應付家庭瑣事，為生活壓力擔憂，為孩子教育錯失而憂心，夜深人靜獨處才可以思考人生為何不易。孩子是不可退貨的商品，即便再如何，也只能咬牙堅持，只希望孩子早些長大。

我最不能面對的是對現實的無能為力！

活著面對種種社會不公平事，無力反抗，只能忍氣吞聲，甚至要違心的虛偽奉承，心在滴血。

比如在單位，為了那份工資，即使領導指鹿為馬或推卸責任，也得硬著頭皮說正確。

不能痛快的做自己，說自己想說的話，是很悲哀的一件事情。

還有就是經濟壓力太大，不能控制地生病，老去，讓人心生恐慌。

老了誰來養？病了要花多少錢？這些問題即使逃避不想，也會早晚出現。

為了讓自己有限的生命能夠活的有質量和有意義，我們想了很多，仍然無能為力。

對自己的親人，經常是出於好心做了錯事，不被理解和肯定，本來是世上最親的人卻生生拉出了遙遠的距離，面對誤會，真的會很無力。

太多的不甘心、不開心，不想面對，但躲過了這道坎，躲不過那條溝，只能是硬著頭皮活著！

活著！痛並快樂著！

1998年，一船木材從江西泰和起錨運往海門，誰知，一路臥波踏浪至鄱陽湖星子處，整船貨側翻。瞬間，江面上漂浮排橋……

　人的眼睛總是在看著前方，人的耳朵總是在聽著別處，人的嘴巴總是在說著言不由衷，就是沒有什麼可以看見自己、聽見自己、更無法與自己對話。鏡子，鏡子只是人用來觀看自己的麵皮的道具，人總也無法透過鏡子看到自己的內裡，看到靈魂的自己；喇叭，喇叭只是人放大了的嘴巴，常常被用來干擾別人；聽筒，人藉助聽筒可以聽見自己的生命，但卻聽不見自己的靈魂。

　　人總是在面對著他人，總是試圖從他人那裡找到自己，但結果卻總是讓人悲嘆，從他人身上找到的總也不是自己。

　　人似乎總是騎在自己的身上努力地去找尋自己，直到承受了難以承受還以為是坐騎不夠精壯，總是在黑暗遮蔽了雙眼、冷漠阻塞了耳道、嘴巴失去了力量，才發現，自己騎乘的原來是自己。

　　人，總是要面對，總是要面對；恰恰是因為面對，反而忽略了自己。面對的難以忽略，忽略的難以面對。

　　人，總是活在自己的對面個。

　　其實啊，人總也無法面對的是自己。

根據這個問題，我想回答的是，如果有一天父母不在了，我該怎麼辦?其實我說這句話並不帶表，我不能生活獨立，我生活的中一切都可以獨立完成，甚至可以說是一個堅強的女漢子。但是，我依然不能接受如果有一天父母的離去，那樣我覺的我真的不能面對。

在我23歲時離開老家出門來到這個大城市，想想當初我不知道當時為了什麼而來到這裡，這裡沒有我的親人，沒有好友，獨立出來闖蕩，而且很倔強的在這裡生活的快十幾年，也許是想證明自己吧，當初的幼稚和懵懂，想想這些年經歷的酸楚，我覺的我好後悔來到這裡，這麼多年，我不能陪在父母身邊，也沒有父母的陪伴，想想自己受過的委屈，好想回家守著父母，永遠再也不離開。

在這裡，我想說祝爸爸媽媽身體健康，長命百歲，將來的時間，我會一直陪伴你們，爸媽我愛你們，永遠愛你們，在以後的日子裡，我要彌補我們沒有缺失的陪伴。

希望朋友們閤家歡樂，不要讓家庭的愛缺失！

我不想面對之前本來可以有好好的工作。硬是因為年少不懂事沒好好把握，而從指尖溜走。現在親戚朋友會時不時說當年要不是怎麼怎麼樣，你現在工作穩穩的，每次表面都會裝作一副若無其事的樣子。其實心裡真的很後悔。也不想面對。

我的心中有塊冰，玲瓏晶瑩，九竅通透，形如雞心。

它能折射大千世界，茫茫宇宙；它能萬事萬物，凝於一端；過去、現在、未來三界終始，歷歷在目，分明瞭然。

鑑寶師說：這就是水晶心。

我不想忘記，但經常籍其靈通，物我兩忘，閉目靜遊於玄妙之境；

我不想面對，惟願隔柵相對，息息相通，聖靈感應。

我不願其蒙塵，不願其蒙羞，用串珠將其洗滌，在情觴中為其沐浴，確保它永遠煥發光彩。

它可以面對善良、面對正義、面對一切美好的事物。

它最不能面對的就是邪惡鬼怪。

每當遇到邪惡鬼怪時，它立即雷霆爆發，精光激射，猶如千萬支利箭，直殺的邪惡鬼怪千孔百創。

這樣一顆水晶心，相信大家也都有。

葆有一顆水晶心，會使自己愉悅，會給社會增添正能量，也會使世界更加美好。

我最不能面對的是失敗和挫折，面對人生之路，坎坎坷坷，無一順境，雖然說失敗是成功之母，挫折是逆境逢生的勇氣，但真正面對時，需要勇氣和自信，要有超前的思想準備。

曾經的我，明明很用心很努力，最後看到的——卻不是自己想要的結果。