看到這個問題我就想到了“不合適”三個字。天底下沒有絕對合適的兩個人，消費觀也是一樣。一個大手大腳一個省吃儉用。我覺得更重要的是否能溝通在一起。

跟”金錢觀“不同的人結婚更有好處，因為她愛錢你不愛錢，你愛錢她不愛錢，你倆永遠不會因為“金錢”打架，不是兩全其美嗎？

穩定的婚姻，是具備一致的金錢觀

在涉及對金錢的態度時,和一個有著完全不同消費習慣的人結成伴侶可以平衡自身行為,使自己的金錢消費更加健康。然而研究發現,這種型別的婚姻未必幸福。

我們都說三觀一致的人在一起，才能成就幸福的婚姻。而其中，金錢觀又體現了人生觀和價值觀。

所以在婚姻中，金錢觀是真正能衡量兩個人是否合適的必要因素。

比如有一對情侶，一個喜歡花錢到處旅遊，覺得人就應該多開開眼界，一個卻喜歡宅在家裡，覺得出門旅遊就是浪費錢，無論到哪裡景色還不是都一樣，兩個人都無法理解對方的生活方式，長此以往，分手就成了必然，這就是金錢觀的不一致性，導致兩個人價值觀和人生觀的不匹配。

結婚後兩人的生活也不幸福，妻子喜歡在閒暇時間，去旅遊爬山看風景，丈夫喜歡專門利用週末和節假日掙雙倍加班費。

於是每當放假，兩個人為此不知吵了多少回架。她覺得他毫無生活情趣，他覺得她太貪玩一點都不顧家。

再到後來，兩個人生了娃，妻子給孩子報興趣培訓班，比如畫畫、書法、下圍棋等，以此陶怡孩子的情操。

可是丈夫卻覺得這錢花得不值得，因為學這些興趣對學業根本毫無用處啊。

其實在婚姻裡，很多夫妻之間的矛盾，表面上看，是脾氣、性格、教育理念等方面的不同，其實深層次來看，是骨子裡金錢觀的不同。

在婚姻裡，彼此最大的問題幾乎都落在茶米油鹽，衣食住行，一日餐三等瑣碎的日常上。

而這一切都跟如何花錢，怎麼花錢，花錢的方式等有著莫大的關聯。

如果兩個人的金錢觀不同，能讓彼此吵架的事簡直比比皆是，但若是彼此都是一樣的金錢觀，就能互相支援對方的選擇和決定。

這就跟一顆很大的汽車螺絲扣在一個很小的鍋蓋螺絲帽上的道理一樣，型號不匹配，無論如何努力，也合不起來。

其實只要兩個人的金錢觀契合,夫妻之間也就能和諧共處。反之,則無法相融。 金錢觀與你有多少存款,能掙多少錢,擁有多少財富並沒有太大關係,而是一個人對待錢的根本看法和態度。 平時在生活中,我們每個人的價值觀不同,對生活的理解不同,過法也是千百樣,因此金錢觀也是千差萬別。

尤其是在婚姻裡,兩個人的結合,並不是遵照你認為最對的標準去過活,而是要按彼此都能接受的方式去相處。 就比如你的金錢觀很保守,我也是,那兩個人就能吃到,聊到,玩到一塊。 而如果你的金錢觀太開放,而我不是,那麼註定兩個人就會因觀念不同,引起爭吵,分歧,隔閡。

記得三毛曾在書裡寫到,當時荷西找到了新工作,需要火速到拉芭瑪島報到。 而一週後,荷西給三毛髮來電報:租不到房子,你先來,我們住旅館。 當三毛看了信,打包行李時,鄰居們一再建議她, 你住在家,荷西周末回來一天半,他那邊住單身宿舍,不是經濟些嗎? 可是三毛還是去找了荷西,後來兩個人收入的一半付給了這份固執相守。 我想,他們之所以感情那麼好,除了彼此深愛,還因為金錢觀的一致。而如果三毛持著那鄰居的“實惠型金錢觀”,那麼她跟荷西,也會矛盾重重。 有人曾說,婚姻的本質其實就是一種財務關係。 無論是柴米油鹽,還是人情往來,亦或鉅額開銷等,都離不開錢,而如何花錢卻是夫妻之間,經常需要討論,面對,決定的一件至關重要的事。 其實在好的婚姻裡,兩個人都有一致的金錢觀。而在壞的婚姻中,大多數人金錢觀有天壤之別。

其實只要兩個人的金錢觀契合，夫妻之間也就能和諧共處。反之，則無法相融。

好的婚姻裡，兩個人都有一致的金錢觀。而在壞的婚姻中，大多數人金錢觀有天壤之別。

所以想要找到一段穩定的婚姻，首先要看你們是不是具備同樣的金錢價值觀！

金錢觀指的是在婚姻中的人對於金錢的態度，包括如何消費金錢，金錢在家庭中的重要性是怎樣的，金錢是否在親情之上等等。如果夫妻兩人有不同的金錢觀，可能在家庭支出方面會產生爭執，畢竟家庭是一種經濟的結合。

因為不管怎麼樣，人們畢竟還是生活在物質社會里，所謂物質社會，一舉一動都是金錢，所以金錢觀不同的人，你能想像到生活中的步調一致嗎

這個我很贊同。三觀不一致，即使勉強在一起，走有一天彼此相厭。

舉個最簡單的例子，男人吝嗇守舊，女人喜歡當下消費。可想而知，夫妻必然吵架，家庭矛盾不斷。

再比如，男人覺得要超前消費，可以去借朋友親戚的錢來滿足自己眼前需要，而女人覺得要務實，欠了朋友的錢要及時還，寧可自己過簡樸的。最後的最後，婚姻一樣分崩離析。

第一，金錢觀不同的兩個人，思維和眼界不同。

金錢觀，是我們對金錢的根本看法和態度，它是和人生觀緊密相連的。

如果兩個金錢觀不同的人結婚，面對婚姻中各種跟金錢有關的消費和計劃時，經常會因為思維和眼界不同而發生矛盾和爭吵。

時間久了會嚴重傷害夫妻感情，影響家庭和睦。

金錢觀影響著我們生活的方方面面。

比如一方安於清貧，淡化物質追求，喜歡過安穩保守的小日子。

另一方則樂於追求金錢帶來的物質享受，熱衷於尋找和琢磨更多賺錢渠道，喜歡冒險、勇於嘗試能夠帶來高額利潤地賺錢方式。

如果這樣賺錢觀差異巨大的兩個人結為夫妻，那麼他們將會面臨著巨大地挑戰。

與金錢觀相關的重要一點還有消費觀。

現在好多人的消費目的是以提高自己的生活品質和生活質量，以及自我提高為首要目的的。還有的人會選擇幫助他人，回饋社會。

但是現實中還有一部分人，總喜歡存錢又很少消費。他們看著存款上的數字不斷攀升，就會有很大的愉悅感和滿足感。他們甚至會為了存錢，不惜犧牲自己的日常生活需求。他們忘記了金錢是為我們服務的，我們才是金錢的主人。

因此如果消費觀不同的兩個人結婚，日子同樣會過得很痛苦。

綜合以上，金錢觀不同的兩個人思維和眼界不同，賺錢觀、消費觀也不同。如果兩個人的金錢觀差異太大，婚姻中要面對的矛盾和問題將會很多，會影響夫妻情感，不利於家庭和睦。

你所說的觀點本人是贊同的。

以本人的親身經歷來闡述。我和愛人可以說是裸婚白手起家，當時我是一個性情直爽，不太會轉彎，也非常討厭虛偽的大齡“剩女”。(其實現在依然討厭虛偽。)想想以我的性格只有找個老實一點的比較適合我，就這樣經朋友接受認識了我老公，我愛人性情溫順老實，但家庭經濟情況並不是很好，在我與愛人確立了關係打算結婚的那一刻，我就把他的工資卡沒收了，肯定有人會問為什麼，或者說我還沒資格控制他的經濟，因為我不把他的工資卡沒收可能我們就解不了婚了，或者是為了結婚欠的錢會更多。我愛人工作5年，我婆婆沒為他攢下一分結婚要用的錢。就這樣用了7個月，每個月給留500塊錢其餘的都存起來，存了5000元。結婚過禮用了4000元，結婚的時候買家電和生活用品、傢俱········借親戚朋友一共3000元。

我是個急性格的人，也是一個敢想敢做的人，我不怕吃苦。覺得活得開心就好。我的裸婚生活就開始了，我為了快一點還清親戚朋友的錢，減少生活開支，用了3個月還清了所有錢。那3個月太難忘了，總之都過去了，本以為就這樣平靜的過日子了，時間長了我卻發現我老公對生活開支的支配毫無概念，這應該與他婚前家庭薰陶有關，婆婆的生活方式有些像“過了今天不想明日，有錢時想買就買“，我家他也變得，不惦記存錢不想著攢錢，列如：家裡水果沒有吃完又看到想吃的水果又買，造成浪費，遇到優惠的東西，生活中暫時不是十分需要，他也買就因為便宜，還有許多算小賬吃大虧的事，慢慢的我就讓他的兜裡最多隻揣幾十塊錢。只能這樣強迫性控制他花錢，明明是老婆卻活的像他的”小媽“，太累了。

總之，兩個不同金錢觀的人，生活在一起不是你累就是他覺得活的太拘束。兩個同樣節約的人生活在一起，一定是很合拍。兩個同樣大手大腳的人生活在一起，必須有強大的經濟後盾，能掙也能花（就是不差錢），本人更贊同：”外邊要有個掙錢筢子，家裡必須要有個裝錢的匣子“如此才是真正的”男女搭配幹活不累“。

同意這個說法。

1、想要共同生活在一起，一定要三觀基本一致，金錢觀在婚姻生活裡扮演了重要的角色。茶米油鹽醬醋茶，樣樣都需要錢。

2、錢多錢少沒關係，古書上《周易·繫辭上》：“二人同心，其利斷金；同心之言，其臭如蘭。”意思是說，同心協力的兩個人,他們的力量足以把堅硬的金屬弄斷。兩個人看待金錢的態度應該是一致的，才能把日子過好，如果兩個人意見向左，就會產生矛盾，甚至於對家庭的發展產生破壞性的作用。

3、很多時候，涉及到錢的事是夫妻兩人需要共同面對的，如置辦大的物件，養孩子，孝敬老人。我有個朋友很有趣，因為當地習俗是女性管錢，但是男人過的真的很艱難，他諮詢了很多家庭，發現給錢交給老婆管理的，基本上日子過得很難過，因為沒有錢沒有自由，跟朋友吃個飯都要算計到小數點以外。他跟老婆談判，終於談下來的結果是，夫妻雙方各自保管工資，家裡的生活費由他出，孩子上學由他出，衣服自己洗，老婆燒飯，他洗碗，老婆自己賺的錢不要動，都花他的，老婆開開心心的接受了。他因為工資高，最後算下來，還是自己保管錢划算，至少比別的男人活的滋潤的多。

4、兩個人金錢觀不一致，有一方拿錢不當錢，花錢大手大腳，有一方精打細算，摳門至極。攢錢的永遠追不上敗家的。最後家底基本沒有了，因為攢下的錢杯水車薪。

5、要麼就去改變對方，成為勤儉節約的那一路，要麼就AA制度，各自保管，互不牽扯。

結婚本來就是兩個不同的人湊在一起變成一起生活的人

不管是經濟分開管理還是共同管理

都變成了一個錢包袋子

金錢觀念涉及到整個生活之中

如果不同，產生的矛盾不可估量

“人，千萬不要跟金錢觀不同的人結婚”，安然非常認可這個想法。

看到問題，安然想到了多年之前公司的上司對當時未曾結婚的安然說過一句話:“結婚一定要找金錢觀相同的人結婚。”

後來她跟我吐槽:原來當天早上，她們夫妻準備去上班，臨出門前丈夫換了一件打了布丁的褲子去上班。

妻子認為在目前她們的物質生活條件遠不至於穿打布丁的衣服。更何況還是在深圳這樣一個大都市。

丈夫則認為自己的褲子只是一個小補丁，不影響穿著。況且自己從事的本就是容易將衣服弄髒的一線管理的工作。弄壞了又要買新的，不划算。

我當時不是很明白他的話，知道後來我結婚了，才明白，原來夫妻之間消費觀一致是多麼重要。

接孩子放學的路上，遇到孩子同學的家長聊到另一半 的時候會感覺到壓抑。坦言現在夫妻 兩個沒有在一起特別 輕鬆（丈夫在另外一個城市工作）。我感到詫異， 究其原因原來是與丈夫消費觀不同經常發生爭執。

比如因為妻子買了一 瓶200元的護膚品，丈夫覺得太貴，轉而對妻子疾言厲色。

安然想如果自己遇到這樣的婚姻，也會難受。

因為夫妻倆的消費觀不 一致，直接會影響到生活的方方面面，比如一方花錢隨意 ，另一方花錢精打細算。兩個人之間難免產生摩擦。而這種觀念多半來自原生家庭的影響。一方 從小的生活條件相對優渥，另一方家庭從小窮苦潦倒。少年的經歷使得在成年後消費觀也很難改變。

總結：如果兩個人的金錢觀差異太大，婚姻中要面對的問題和矛盾也會變得更多，會影響夫妻感情，不利於家庭和睦。

我覺得有道理。但是，也不能說的太絕對。

我記得三毛說過：“愛情只有落實到穿衣、吃飯、數錢、睡覺，這些實實在在的小事上，才可以長久。”

戀愛是幸福的，很多現實的問題考慮的比較少，很多問題都涉及不到。但是，如果是結婚的話，這種實實在在的事情，真的是很重要的事情。現在離婚率很高，很多人的婚姻都是敗在了生活中的瑣碎的小事上。

錢，對於成年人來講，真的很重要。金錢觀不同的話，以後兩個人在一起，產生意見分歧容易吵架。真的要結婚，選擇金錢觀相同的人，確實能夠省很多麻煩。但是，明明在一起很好的兩個人，單純的因為金錢觀不同而分道揚鑣，顯得太絕對，生活中的很多事情，並不是只有一個辦法，很多人的觀念也是可以轉變的，可以慢慢的來，找到兩個人在金錢上的平衡點。

個人覺得，金錢觀說到底就是消費理念，消費理念滲透於生活的方方面面。

還記得前幾年結婚的阿嬌嗎？

她說自己買包還需要看老公的臉色，儘管花的都是自己的錢，但是還要考慮老公的感受，而作為她的老公，也表示自己不過就是一個普通的醫生，娶個老婆已經是傾家蕩產。

當時這個訊息是作為調侃，出現在微博上，不過兩人的後續大家也看到了.....

所以，要不要跟金錢觀不同的人結婚呢？

這話絕對是錯誤的。正確說法是：人，一定要和金錢觀更合理、更先進的人結婚。對吧，自己都是個傻子了，還一定要找個傻子結婚，這是得有多想坑害自己？或者說，還是誰就真的相信自己金錢觀就是最牛逼最先進最合理的呢？

金錢觀，說到底就是價值觀，就是怎麼看待錢，怎麼賺錢，怎麼花錢，給誰花，體現的核心是在這樣一個人心裡他的價值排序是怎樣的。

可以說，金錢觀是價值觀的最本質表現。再高大上的價值觀最後落在錢上只能進不能出，任他說的天花亂墜，你能相信他分毫嗎？

也就是金錢觀不同，其實就是倆人三觀不同。

船長以為好的金錢觀是這樣的：動態開放、持續增值、以人為本。

好的金錢觀就是一個人的成長之路，一個擁有好的金錢觀的人一定是一個能持續學習、不斷提升自己思維層次、不斷增長自己賺錢能力的人，而同時還是一個真誠友善、不該花錢摳門得要死、該花錢就花錢的大方人。

高階的金錢觀，體現的是對世界更加觀察入微、高屋建瓴、更加本質的觀察。

一個擁有這樣能力的人，一定不會讓你的人生無趣。

不要迷信自己就是最好的，最好的自己同樣應該保持開放、增值，因此，自然而然應該追求一個有很棒金錢觀的人。

一個很會賺錢，一個很會花錢，一個很懂得愛人的人，難道不是一個完美的物件嗎？

“人，千萬不要跟金錢觀不同的人結婚”我認為是有道理的。

為什麼呢？我來說一下。

首先：金錢觀不同的人在一起結婚會有太多的束縛感。打個比方，我自己，我認為既然出去旅遊了，就應該吃好喝好玩好。但是我老公，他認為只是出去走走，沒有必要花那個冤枉錢，所以蜜月的時候，我說要去雲南，他說太遠，所以最後商量選擇了桂林。去桂林，很多人會選擇去陽朔，西街，或者劉三姐故居，但是我老公為了省錢，沒有去陽朔，然後吃的他也是很隨便，每天去吃桂林米粉，我很想嘗一下當時的桂林醉魚，可是他說你愛吃的話我回去給你做。所以整個蜜月期我都不怎麼高興。

其次，金錢觀不同，容易引發爭吵。婚姻不只是柴米油鹽，還有偶爾的驚喜，我認為情人節或者結婚紀念日可以送對方一些禮物或看看電影，讓對方有驚喜感，但是我老公說，有錢買花還不如買一條魚做菜，觀點不同，真的是話不投機半句多。

所以，對於結婚，還是要慎重的，金錢觀念不同，真的要認真考慮清楚。