性格不合，意見不同，想法南轅北轍，他認為你的想法有問題，你也不認可他的想法，主要還是都不願意包容對方，愛都是相愛，卻都沒有了愛的表達，這些都是生活中的小事，婚姻也是需要相互忍讓理解的

基本沒有被男方氣到過，每次我生氣了就去刷卡買東西，繫結他的卡號，給他買東西，他還顧不上生氣就解氣了。生氣是自己給自己找罪受。不開心的時候要學會自己尋開心！不能被另一半氣的發瘋，應該把另一半氣到發瘋，哈哈

兩人相處，時間長了總會有些脾氣。這個時候總需要包容，床頭吵架床尾和。夫妻因為生活事吵架，沒有對錯之分，但必須得有包容

感同身受啊，兩個人在自己的世界裡，都認為對方是錯的，三觀不同，性格不合，生活環境不一樣，兩個人的生活，總是生活在自己的世界裡，所以也要求對方過自己的生活。別在生氣了，生氣對身體不好，好好溝通溝通吧

氣到發瘋，這種經歷並不是什麼值得回憶的事情。吵架、拌嘴也不會是次次都是這種體驗，能氣到發瘋基本都是涉及到原則的，而且是已盡力的事情，卻依舊得不到對方的理解和配合。瘋後是心涼

認真看了你的經歷，很理解，但是換個角度想想，兩個人一輩子也就這樣吵吵鬧鬧的過來的。從雞毛蒜皮中，我看到了你們有很好的感情基礎的。

其實你氣的不是他不去按照你的要求去做，而是他總不覺得自己有錯（這裡劃重點呵呵）。

如果你決心改變的話，答應我先從自己開始。就先從不生氣開始吧，生氣真的是對自己和他人非常不友好的方式。不要求始終理智，我覺得也沒有幾個人能做到，首先從不發脾氣開始吧。試著能不能溝通一下，不要一味否定，畢竟兩個人在一起，就是不停的磨合的過程。不要讓這些小事，過多的影響你們的感情和情緒。試著溝通，不能溝通，就過一會兒再溝通。再或者，找個機會，把你認為對的事情講一講就好了。你們生活在一起，他不會完全不考慮你的感受的。

一來二去，生活就會改變哦，要相信自己，相信你愛的人哦！

真正的絕望到來的時候

對對方是沒有情緒的

對對方已經視而不見的

沒有了期待

沒有了希望

沒有了感情

對方對於你來說

不是你的誰了

只是路人

感同深受，

我們因為一隻蚊子都能吵起來

可是怎麼辦 呢

兩人又愛的死去活來

只能彼此原諒

兩人在一起難免磕磕絆絆

和三觀不合的人在一起真的累

生氣了他看不出來 還在一邊激烈的打著遊戲

你的想法他不理解 只會把他的想法強加在我身上

不懂我的口是心非 如果吵架了 只會說盡傷人的話

讓我生氣的次數太多了

1.一個女生對他的喜歡錶現得很明顯 當時他和我在一起 他心裡知道這些但是就是一句拒絕的話都沒有 也沒有想過和我解釋清楚 後來要不是我生氣了我覺得他一直都不打算說

這樣的事情還有很多 一次一次的就攢夠了失望[傷心]

所以談戀愛一定要三觀合適 並且他足夠在乎你

我被他氣到一次最嚴重的一次，那天八點下班後他說他去跟廠裡領導同事聚會了，會晚點回來，他明確的說了不會喝多的，會回來的，我就同意了，後來我等呀等，到了十一點了他給我打電話了說馬上回家，我說好，又過了半個小時，我一直等他他還沒有回來，我就擔心，我給他打電話他不接了，一直打還是不接，我想著他可能還在喝酒，不方便嗎？我就想著再等會吧，過了12點以後突然接到一個電話，竟然是派出所給我打來的，他說你是誰誰的物件吧？我說是，後來對方說你物件喝多了，再某某藥店路邊躺著，你過來看看，接他回家吧，我就趕快穿個外套打個的去了，我去了一看，我物件躺在地上吐了一身，旁邊有一個計程車，司機也在那裡，警察叔叔也在那裡，我說了謝謝你們，他們說沒事應該的然後警車就走了，我又把我物件打車錢給司機師傅，肯定是他吐人家司機一車，人家把他放路邊的，我就開始氣呀，我氣的想死的心都有，我想著他怎麼可以這樣喝酒往死裡喝呢？我就拉他起來，怎麼喊都不起來，他還是睡，站不好，這可咋辦，你說我能不管他嗎，那是外地不是老家，萬一出事了咋辦，路上車多多危險，他說冷，我就跑回家給他拿被子，沒想到我把被子拿來了，他又不在那裡躺了，我快氣瘋了當時，帶著氣，跟擔心，我害怕他喝醉了再遇到壞人咋辦。車那麼多，那個時候擔心他的生命比氣更多了，找不到他，我就又報了110，我說我找不到我喝醉了的物件了，正好一個司機看見了說我知道你說的那個人躺哪裡了，他換地方了，我就打的車去找他看見他了他喝多了那會酒醒了往家裡方向走，腦子迷昏，走反方向了，當時我看到他我就打了他一個耳光，我說你知不知道這樣多危險？你還算個男人嗎？氣的我難受死了，他說對不起，他喝多了啥也不記得了，氣歸氣，後來他人生命沒有出事，我就踏實了，所以呀男人少喝酒，喝多了躺路邊危險不。不為自己想你為家人想？這是我最氣的一次。

在我一再的規勸下，他依然沉迷賭博，借遍了周圍的親朋好友。接著就是生氣，氣自己為何千挑萬選還是找了個賭徒，下半輩子該如何渡過。真的那一天來了，反而麻木。日子總還得過下去，還有嗷嗷嗷待哺的孩子需要我照顧。所以，氣得發瘋後的極制是平靜。

還是脾氣不好，語氣不對，而且還很閒，忙一點就沒空吵架計較了，換個方法溝通可能會好點，如果換不了方法，那就繼續吵，吵到自己不想吵了為止，其實夫妻之間還是多點包容，多點關愛才能感情牢固，愛，是主動的，不是被命令或者索要的，不要認為你不舒服他就應該這樣那樣的來討好你，沒那麼嬌氣，都是些小事情，自己把事情做了就不會吵架了，你不指使他幹活不就不吵架了嗎，男人本來就粗糙，肯定結果不滿意了，婚姻磨合期就是這樣，等你經歷一些事情，一點一點成熟些，就不會這樣了。

親愛的朋友，生氣對身體不好！

有時候你把他當成陌生人，不要什麼事都和他吵，你會和陌生人吵架嗎？

心平氣和，疾病都是生氣得的，為了你的身體睜一隻眼閉一隻眼，不準生氣啦

以前我老公長年在外很少回來。小孩盼爸爸和他一起放煙花。我準備了一桌好菜，老公年三十回來了，一家坐下來開始吃。老公接了一個電話就出去了。他哥哥要他幫忙送貨。我和孩子一起放煙花，看著轟天炮在空中綻放，我氣個半死。我恨他把兄弟看得比家重。孩子等他等得睡著了也沒等到。這可能是我們過得最不開心的春節！男人啊愛自己的家就好好的陪伴老婆孩子！

有，氣的我哭了半小時，呵呵人家打了兩把王者榮耀！氣的我呀，以後每次生氣就在他耳邊一直唸叨唸叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨……氣順了

要是我看不下去，自己重新洗花蛤，燒水好了倒進熱水壺，和他吵啥啊，那天趁他好心情，關係融洽的時候，把這兩件事說出來，希望他怎麼辦，估計你老公不會和你犟了吧，他當時就是和你別那個勁，也不是多大的事，你越是和他講那個理他越不幹，以後遇到這種時候，不必分個對錯，氣大傷身，避其鋒芒，以後算賬！

這世界上最難的就是要把別人的錢揣進自己的腰包，把自己思想，觀點塞進別人的腦袋。三觀不同，行為就不同。

說說我自己吧。我結婚快三十年了，彼比意見能達成一致少之又少。（這裡指生活習憒，平時雞毛蒜皮的小事）

在飲食方面，老公喜歡吃滾燙的東西。跟他說了無數次，這樣的吃法會傷食道，腸道可引發疾病。他就是不聽，還說：一熱三鮮。氣到發瘋的是夏天，他一邊吃著發燙的菜，另一邊喝著冰凍的啤酒，還在那裡得瑟，爽！

婚姻不易，且行且珍惜！每個人從小生活的習慣不同，家庭環境不同，彼比難免發生衝突。小事上，生活習慣上，學會睜一隻眼閉一隻眼裝麻糊。

生活中，彼比要學會理解，包容。這樣才能攜手共進，婚姻才能像植物的根一樣，扎進士壤慢慢穩固。

熟悉一位鄰居家中的現狀，夫妻間常爭吵，甚至把吵聲演變為了叮咚作響的摔蝶砸碗，再發展為肢體接觸的你一拳我一腳的撕殺中！

他們經常頻繁相互對陣，雙方氣得臉色泛青、轉白、幾乎變形，但還好，因有感情基礎在，雖然雙常常在大呼小叫，而誰也沒提離婚之事，他們還精神正常，都沒變瘋變痴！

糾其原因，僅是為了家庭經濟的正常支出。男方常參於親朋好友婚的喜喪嫁娶，根據自家中有事時，他人隨的份子錢，會增加一百元，這就引起了另一半的不滿，男方說女方不會做人，女方會回懟“沒啥本事還亂花錢”，由此而常常聽得見這家鄰居的叫罵聲！

男方曾無奈的說，誰讓我將人家“死皮賴臉的娶進門”啊！我們經常在一起小酌兩杯，也提醒他“老婆也是為家好不是”，但他的回覆更讓我自愧不如“親朋好友都沒了，人生還有啥意義”……！

經濟學者“經濟基礎決定上層建築”確為銘言！每一個家庭也都離不開經濟基礎！

我記得那是在我們剛結婚的初期，還處在卿卿我我，你儂我儂的階段，有一天深夜，我不記得是因為什麼事情他惹到

了我，我騰地一下火冒三丈，對他嘶吼，他被嚇到了怔在那裡，看著平時從不發火乖巧可人的我突然像變了一個人似的，他連忙過來討好我，拿出一摞100元的鈔票來安撫我，那時100元的面值還剛發行出來，但我不為所動，接過錢朝他身上重重的一摔，像天女散花一樣撒落他一身。我穿起鞋子就往外衝，那可是寒冬臘月，外面漆黑一片，伸手不見五指，我狂奔起來，淚水奪眶而出，跑著跑著，經冷風一吹吧，我清醒了過來，我要到哪裡去，無處可去，我告訴自己不能再跑了，要等他追過來，於是我放慢腳步，不出意外，他追上了我，把我拖回了家，回到家裡，臉凍得通紅，我暗自慶幸自己瘋狂之中還有一絲冷靜，否則的話，我不知道去哪裡渡過那漫長又寒冷的黑夜，因此我總結出不要隨便生氣，後果很嚴重[呲牙][呲牙][呲牙]

你的這個問題可能是絕大部分夫妻都會遇到的問題了。

不是有人說過這樣一句話嗎？再恩愛的夫妻也會有100次想掐死對方和想離哈的念頭。所以才會有人說婚姻是愛情的墳墓，城裡的人想出來，城外的人想進去。

婚姻中的親密關係是所有人際關係中最難搞的一種，你的生動描述相信也是很多人的日常生活場景。

所以不是你老公這個人真的有問題讓人發瘋，而是親密關係中生活習性的差異導致的矛盾衝突。

我們每個人都是從不同的家庭走出來的，每個人的成長環境和軌跡不同，受到的教育方法和家庭規則信條也不同，所以很多在你看來必須應該的事情，在老公眼裡卻成了無所謂。

很多時候，我們以為導致負面情緒的源頭，是我們與伴侶不同的為人處事方法，但其實更深層次的原因是：我們的意見沒被尊重和採納而由此產生的不被愛的委屈和憤怒。

好好想一想：你為什麼會生氣？是不是因為老公沒按你的想法和要求去做？

可是換位思考一下，老公為什麼要聽你的呢？

你可能會說：“那肯定要聽我的呀，因為我這樣洗得乾淨，他那樣不行呀”等等諸如此類的話。總而言之，就是你堅信自已是對的，而別人是錯的。

沒錯，那些我們深信不疑的道理，就是我們的從小到大建立起來的信念。

但問題是，每個人的信念系統是不一樣的，所以在你眼裡覺得必須應該的事，在你老公那可能有另外一番不同的解讀。

所以，真正讓你氣到發瘋的，是你認為自已的要求合情合理，而老公卻覺得你“麻煩，事多”，因此你們都聚焦在爭論誰有理，誰對誰錯，而忽略了彼此的感受.。

假如你下次再跟老公發生意見分岐，建議可以適當的運用一些非暴力溝通的技巧，即：

第1步：描述自己看到的，比如說：我看到你洗的貝殼上面還有很多沙子……

第2步：表達自己的感受，比如說：這樣我會覺得噁心吃不下……

第3步：表達自已的需求，比如說：我希望貝殼吃的時候沒沙……

第4步：提具體要求，比如：你再多洗幾遍……

可能有人會說：沒用，我是這樣說的，他根本不聽！

很多時候我們可能以為自已是在表達需求和提要求，但其實對方接收到的可能是指責和否定。

比如：你這人怎麼這麼不講衛生？這麼多沙子怎麼吃呀？讓你做點事……

全是質問，指責和批評，試問，如果是你，你愛聽嗎？沒人願意被指責，既便有時對方說得有道理，我們也不會承認和順從的，因為我們有牴觸情緒。

所以，想要擁有良好的親密關係，一定記得避開這樣三個坑：

一，不做道德評判，不以自身價值觀去定義和否定對方。

二，不迴避責任，不以受害者心態生活，不把煩惱都歸到對方身上。

三，不以強者姿態強迫對方。