孩子不聽話應該使用以下方法進行對症調整：1、積極分析孩子為什麼不聽話，比如是不是父母發出的指令、行為本身有錯誤，或言不由衷、沒有給孩子樹立良好的榜樣，亦或孩子出現叛逆、進入青春期、已有獨立的意識，如果有以上的問題要對症進行處理，無論是誰的問題都應該及時改正。2、應該互相溝通、互相協調，父母跟孩子可以做朋友，但是前提是互相尊重且積極的溝通，互相表達自己的感受，表達自己對對方的想法，父母心中有理想的孩子表現，孩子心目當中也有理想的父母形象，只有兩個人互相理解、互相契合才能不出現矛盾、衝突，以上這些方面都是比較重要的。

家長要找出對症下藥的原因，孩子不聽話，可能是心裡有什麼委屈，心裡不高興，又說不出來，放不下，藉機向家長髮洩，一切針對家長。此時，家長需要想辦法讓孩子釋放內心的委屈。例如，孩子生病了，生病了，內心比較痛苦，但家長沒有發現，也沒有按照常規對待孩子，孩子會特別“固執”。

轉移孩子們的注意力。孩子到了一定年齡，都要經歷一段逆反心理時期。成年人說，他們做得不好，被成年人視為不聽話。當遇到這樣的孩子時，家長必須有耐心，讓他相信這在很長一段時間內不會起作用，所以把事情放下，做其他的事情，分散孩子的注意力。

總之，應該仔細觀察孩子，耐心引導他們。永遠不應該持有對方的意見。這樣的話，大人終究是抱不住孩子的。聽完孩子的意見，如果孩子對一切都不滿意，或者家長忍不住打孩子，對孩子的心靈造成傷害，孩子的壞脾氣還會繼續。

1、嬰幼兒心理發展的必經階段

寶寶兩歲以後，自我意識開始發展，活動的自主性和積極性有所提高，加上他開始意識到了“我”的力量，因而什麼事都想參與，但這種表現往往與你的規範相牴觸。如果你把自己的意願強加到他身上，他就會反抗，進而產生挫折感，時間一長就變得越來越“不聽話”。

2、寶寶的好奇心得不到滿足

寶寶好奇心強，對什麼都要摸摸碰碰。如果你不理解這種好奇的探索心理，認為寶寶是在胡鬧、調皮而限制他的行動，甚至訓斥、打罵他，很容易引起寶寶不滿，“不聽話”就由此而生了。

3、寶寶的運動能力發展了

隨著體格的快速發展，寶寶的身體活動能力逐漸成熟，異常渴望擴大自己的獨立活動空間，因此不斷地去獨立嘗試做新的事情。這時，很多媽媽對寶寶的行為會加以阻攔和限制，使寶寶產生不滿情緒，自然就跟媽媽對著幹了，所以“不聽話”。

孩子不聽話能打嗎

在教育孩子的過程當中，家長們應調整好自己的心態，儘量控制自己不打孩子，用自然後果懲罰孩子。

1、儘量控制自己不打孩子

不打孩子應該是一個理想的狀態。

當孩子犯錯誤時，家長不要急於打孩子，因為衝動地打孩子，效果往往適得其反。這時候，你可以向孩子說出自己此刻的感受，讓孩子知道你對他剛才行為的不滿。比如，告訴孩子“我現在心情不好!”“我不喜歡你這樣沒禮貌!”等。描述自己的心理感受，有助於平靜自己的情緒，也有助於讓孩子站在父母的角度來想問題，從而促進孩子的反思。

2、用自然後果懲罰孩子

孩子犯了錯，無須過多批評，讓孩子自己承受行為的過失或者錯誤造成的後果。對於年幼的孩子，家長還可以告訴孩子修正錯誤的具體方法，指導孩子自己去彌補錯誤。比如，牛奶打翻了，就不能喝牛奶了。同時，孩子還需要自己來清理桌子上的牛奶。

這樣不但讓孩子明白了自己的錯誤可能導致什麼結果，也能夠讓孩子在承擔後果的過程當中產生悔改的想法，有利於避免孩子再犯同類錯誤。

3、用間接的方式懲罰孩子

如果孩子的過錯不大，家長可以對孩子已經發生的錯誤不過分追究，而是透過對他的行動加以限制、扣留他喜歡的東西、限制他娛樂的時間等間接懲罰的手段與方式，讓孩子記住這次教訓。比如，玩具不收拾好，就取消看動畫片的時間。

當然，父母最好還要對孩子以後的行為提出明確的要求，孩子應該怎麼做、達到什麼要求或標準，表明對孩子下次行為的期望。比如，如果每次主動把玩具收拾好，可以增加看動畫片的時間。

天哪，你家孩子這麼可愛，你捨得打嗎？

我的女兒今年9歲，疫情期間學校停課，天天在家裡把我折磨得夠嗆，不催她做作業父慈女孝，一催她做作業就雞飛狗跳。

每當小區出現打娃的聲音，我就會讓她聽，告訴她：“你瞧，又有小孩被打了，你小心點，別跟我皮。”她就哼了一聲，毫不在乎。認定了我不會打她。後來她寫了一篇日記，我才知道這小傢伙早就把我摸透了、吃定了，一時之間哭笑不得，又有點欣慰，神獸還是瞭解爹的一片苦心啊。附上她寫的那篇靈魂日記。

有時我也是氣得咬牙切齒，怒從心頭起，惡向膽邊生。可是手都是高高舉起，輕輕落下。看到女兒害怕我打她的樣子，我真的不忍心打她。

打孩子簡單，可是打得孩子心服口服很難。我小時候捱過不少打，我爹打了無數次也沒把我打醒。後來在我高三時一句話把我點醒了。想到這裡，我想起了自己曾經用過的學習方法，目標管理學習法，這邊法曾讓我在高三時從全班倒數第三名，高考時全班第二名。

我讓她自己制定學習計劃，每天我檢查她任務完成情況。開始時她拖拖拉拉，每天我下班回來，她總要剩下點任務不完成。我開始時很生氣，後來我發現，她其實是想我陪她做作業。我陪在她身邊，她作業還是做得挺快的。這件事讓我認識到孩子是需要陪伴的。

她制定學習計劃後，執行情況不是太理想，和我在高三時的執行力度沒法比。因為她學習缺乏強烈的動機。而我當年在高三時，我父親說高不上大學只能在底層掙扎，我有考上大學的強烈動機。而她現在還沒有這種動機，也不不明白學習的意義。

終於我抓住了一個機會。4月初的時候，她要求我給她買一樣玩具。我問什麼玩具，她說保密。我想了想還是答應了她，不過要她自己掙錢買。

我給她設計了一個管理表格，將她作業完成情況、吃飯情況、家務情況進行打分。根據每天得分兌換成錢。

這下她認真了，學習自覺性高了很多，不僅完成了老師每天佈置的作業，還額外完成了我給她加的任務。另外，她也會收拾自己的小房間了。這些還是頗讓老夫欣慰。

4月底要開學的時候，她終於如願以償，從我這裡賺夠了買玩具有錢，把錢交給我，讓我在某寶上給她買心儀的玩具。

她是要買一款遊戲的面板和手辦。讓我震驚的是，這段時間拿手機讓她聽網課，她居然學會了玩遊戲、逛某寶。孩子就這樣，你剛感覺有點欣慰，馬上又會讓你產生打她的衝動。我忍，我忍忍忍。

不過自己答應的事情，含淚也要給她辦啊。我還是給她買了她要的東西。並開始謀劃和她進行更深入的鬥爭，讓她不要迷遊戲。她收到東西后，也送給我了一樣東西，我看到後感動得都有哭了，暖心的女兒啊。

雖然和還要繼續和這小妞鬥智鬥勇，但我真心的感到幸福，感覺自己的心靈也在陪伴孩子中成長。

我的女兒今年五歲了也是挺淘氣的，昨天中午吃飯才吃了兩口就說不吃了，我說兩口飯就吃飽了？她說不想吃了，我問為什麼，她居然要挾我，她說你不給我吃冰淇淋我就不吃飯，我說那好啊，如果你現在不吃飯也可以，從你離開飯桌到晚飯前這段時間除了喝水不準吃任何東西，看到她在猶豫我趕緊說天氣熱了氣溫有37度或者38度才可以吃冰淇淋，平時如果氣溫低再吃冷飲會肚子疼的，難道你想去醫院嗎，看她不再堅持，我說來咱們繼續吃飯，你的肚肚剛才就喊著她餓了，快去餵飽她吧。嗯好的媽媽。

別聽那些反人類的白左言語，愛不是萬能的，愛也不只有一種模式。該打還的打。

但是不能以樹立權威為目的地打，而是要求不能觸碰人生底線，如欺騙，偷東西等。

只愛不打，難有規則意識，但是隻打會讓孩子唯唯諾諾沒有主見。

孩子都有一個叛逆期，越是打罵她越是反抗。等她平靜下來，再慢慢地好好給她講道理，此刻媽媽一定要控制好自己的情緒。

一，父母教育孩子時意見要統一。

你說到教育孩子時，媽媽會護著孩子，這點你要和媽媽溝通好，不要過分寵溺。小孩子都很精明的，被責罵時看到媽媽護著，立馬覺得有了靠山，不會再聽爸爸的話。

大人首先要溝通好，不要在孩子面前搞對立，一個人教育孩子的時候，另一個人不要發表意見。

如果覺得對方說的不對，過後私下溝通，不要當孩子面爭執吵架，不僅影響夫妻關係，還讓孩子迷糊，不知道誰說的對，該聽誰的。

媽媽護著孩子還有個原因是你動手打了孩子，媽媽看著心疼，做母親的心都是柔軟的，見不得孩子受苦，所以你要控制住自己，儘量不要動手。

如果控制不住想動手時，要暫停，讓自己冷靜，比如轉過身，從1數到10，深呼吸，讓心情平復一下，或者走遠點，讓媽媽來教育。

二，弄清楚孩子犯錯的原因。

你覺得孩子氣人，是站在大人的角度去看問題。耐心和孩子溝通一下就會發現，大人和小孩的做事思路完全不同。

小孩子心思單純，很多時候犯錯誤只是好奇，並不是故意的，有時候會有些奇思妙想，想去實踐一下。

舉個例子，有一天，我發現廚房的地板上，鍋裡到處都是大米，見不得浪費的我立馬火冒三丈，怒氣衝衝把6歲的孩子抓過來問是不是他乾的？孩子嚇壞了，不敢說話，他越不說話我就越生氣，認為他做錯事還不承認，態度差，差點動手打。

我強迫自己冷靜一下，說話的語氣盡量平靜，問他為什麼要浪費米？孩子看我不發火了，才敢說話，說他想學著做飯，不小心把米弄撒了。

我這才明白，他不是故意拿米來玩，後來教育了幾句，他也明白自己錯在哪裡。

你看，孩子就是這麼單純，如果沒冷靜一下直接打孩子，結局截然不同，自己又生氣又後悔，孩子會害怕委屈，變的畏畏縮縮。

5歲的孩子，她已經有自我意識，喜歡有自己的主意，但同時，她又還完全沒有成人眼中的是非觀念。所以，很多在我們成人看來很氣人的搗亂行為在她這個年紀的孩子眼中，或許只是好奇而已。比如拿筆在牆上亂畫畫這事兒，在很多大人看來，這就是“不對的”，因為會把好好的牆弄得很髒；但對於4.5歲的孩子來說，他們或許只是好奇這支筆會畫出怎樣的東西啊！亂畫對於他們來說是一種大膽的嘗試和探索而已。在有條件的情況下，我們反而應該多支援他們。所以，孩子“犯錯”我們大人生氣往往是因為我們以成人的視角去看待孩子們那些無心的、可愛的行為，並賦予了我們自己的“惡意”。要想解決這個問題，光靠自己壓抑自己情緒也是不行的，做父母的需要不停學習，去了解孩子，理解他們，尊重他們。相信這樣，你會越來越發現他們的可愛！

不可以，為人呢不聽話？反思過嗎？不聽話不是女兒本身的問題，是這個年齡段本身出現的問題，還有你對女兒教育合理性。

孩子不聽話，有可能是她需要更多的關注，透過抗拒的方式來引發父母的注意。那麼，給彼此一點時間吧，暫時停下你正在做的事，走到你孩子那兒去，站著，看著她，給她一個傾訴的機會，也許她能自己把不聽話的原因吼出來。另外，每天多給孩子一點具體的描述式讚美，孩子就越會積極地配合家長並展示他們最好的一面。

打孩子和吼叫孩子會對孩子的生理和心理造成長久的傷害，對孩子性格也會有影響，你反過來想想孩子要是天天安安靜靜你就不發愁嗎？正確的教育孩子要態度堅定而溫柔，不知道你說的是哪方面，比如說你帶孩子去外面吃飯，在出發之前先告訴孩子要去幹什麼其間會發生什麼事她會有什麼感受，到了吃飯的地方再重複一遍，當孩子在吃飯過程中調皮可以提醒孩子，鼓勵孩子要堅持。一旦發現孩子有不錯的表現一定要給予肯定，說這些話的時候一定要蹲下和孩子眼光平視，眼光和語氣一定要溫柔而堅定而不是訓斥和嚴厲，一開始孩子會安靜的時間比較短，時間長了孩子會越來越優秀的。

孩子不聽話，一直都是父母的心病。天下沒有父母不愛自己的孩子，父母都“望子成龍，望女成鳳”，想把自己孩子培養成有教養有出息的人。為人父母很容易，但是成為合格的父母並不那麼順利！因為大多數父母在沒有學習如何做父母之前，就成為了父母。

最近，在兩會上，天津許洪玲委員建議：開展家長教育，父母也要“持證上崗”。

加強對即將結婚的戀人、將要生育的夫婦和學齡前兒童的父母，進行前期培訓。瞭解相關親子教育的知識、責任和義務，並防止草率的決定。讓準媽媽和準爸爸有充分的“生”和“育”的心理準備。

我認為有必要讓父母只能透過學習來跟上孩子的成長！

所謂父母變更1％，子女進步99％。

面臨您這樣的問題：孩子總是不聽話，犯錯誤，講道理又不聽。一氣之下實在忍不住就動手打了孩子。然而等事後看著孩子哭哭啼啼的樣子又開始後悔、心疼，還怕孩子討厭自己，甚至記恨自己，那麼打完孩子後怎麼做才是最正確的呢？

今天小喵就來教您這三招：

1.適當地彌補孩子

打完孩子後，我們也可以向孩子承諾得到一些好處。孩子小時候非常好哄，只需給孩子一點禮物或獎勵即可使孩子開心，這樣孩子就可以迅速轉移注意力，儘早舒緩情緒，也可以促進親子關係的和諧。

2.讓孩子們記住教訓

儘管父母打孩子是不對的，還是要向孩子道歉。畢竟，最初的錯誤在於孩子。孩子的過錯並不一定是孩子的過錯，其中大多數是由於父母教育孩子的方式和手段不正確造成的。這時，父母可以向孩子道歉，並清楚地向孩子解釋，孩子有什麼過錯，並讓孩子明白父親和母親是因自己的錯誤而生氣，這種行為是不討人喜歡的。這樣孩子就可以記住教訓並將其記在腦海中，下次就不會輕易犯錯了。

3.向孩子道歉並安撫孩子

當父母打孩子時，父母必須學會道歉。孩子雖然犯了錯誤，但父母的暴力行為也是錯誤的。我們沒有控制自己的情緒，我們必須敢於對孩子說“對不起”。不要為自己的面子而感到不好意思。我們要讓孩子們瞭解到，我們打孩子也是不得已的手段，這種暴力行為是錯誤的。做錯事情，我們必須承認錯誤併為孩子樹立好榜樣。同時，向孩子道歉時，應輕輕安撫孩子被打的部分，以便孩子可以感覺到父母確實愛著她，並可以慢慢恢復孩子的情緒。

以上三個技巧不是告訴父母，以後打孩子有理由了。而是要在我們做錯了事且不得不採取的最後挽救。實際上，無論如何，只要父母打了孩子，無論父母多麼溫柔地撫慰孩子，它仍然會讓孩子記住。

父母必須記住：孩子不是我們的財產，孩子也是一個人，有著自己的想法。我們要尊重孩子的個性和想法， 不要利用我們固有的經驗和標準來約束孩子。 不同的年齡水平自然會導致代溝。您捫心自問，生氣的時候除了打孩子，真的沒有其他解決方案了嗎？

在這裡，跟大家分享不打罵孩子教育出有教養孩子的三大原則：

第一、冷靜下來，控制好自己的情緒

當面對孩子不服從管教時，不要輕易生氣。您應該從以下幾個方面開始改變：

面對孩子不聽話和犯錯誤的問題，關鍵是讓他們意識到他們的錯和該怎麼做。

情緒發洩只能滿足自己一時之快，對解決根本問題沒有積極作用。有時，孩子可能會感到困惑，只專注於大人的情緒，而不是自己的行為錯誤問題。

因此，父母必須首先學會控制自己的情緒，並使用堅定的語言和語氣與孩子溝通。在這種情況下，孩子可以最大程度地聆聽父母的循循善誘。

第二、溫柔堅定一樣可以有力量

有理不在聲高。父母總是試圖以高壓的態度和大喊大叫讓孩子聽話，這難道不是缺乏教育方式的一種不自信嗎？

實際上，溫和的態度一樣也可以很有力量，而且這種力量比父母生氣、大喊大叫、打罵、煩躁、威脅、恐嚇等的方式都要強。

在心理學上有一個眾所周知的“南風效應”，南風和北風較量誰更為強大。他們約定看誰能脫掉行人的衣服誰就厲害。

北風吹來一陣刺骨的寒風，但由於寒冷，行人把衣服包得越來越緊。南風吹來陣陣緩慢而溫暖的風，直到風和日麗，行人在感到高溫時脫下外套。南風最後取勝！

這個故事告訴我們：溫暖勝於嚴寒！父母在教育子女時也應這樣做，他們應注意順承孩子們的內心需求，激發他們的自我反省，以便孩子意識到更多行為上的自覺。

“寒冷”，“生氣的教育”只會讓孩子更加緊閉自己的內心。

第三、可以責備，不要怒罵；可以訓導，不要體罰。

父母責罵小孩只能有一個目的，讓他知道錯在哪裡，再引導他把不好的習慣改掉，這才是正常的。而且一定要慎重自己的言語，不可以生氣了就口不擇言，罵孩子“你怎麼這麼笨，這點小事情都做不好，真是沒出息”之類的話，甚至有些父母一旦聽說孩子做錯了事情，動輒亂加打罵，這都是非常糟糕的行為，還會養成孩子自卑、膽小怕事的不良心理。作為父母，難道你就沒有責任嗎？

最後，家庭教育早知道，注重教育孩子的方式方法，控制住自己的情緒，和孩子和平相處，營造融洽的親子關係！