根本的問題是異性接觸的問題，提高與異性接觸的機率。如聚會，健身房，朋友介紹！當異性朋友一多，問題就都不是問題了

本來是越來越低，現在又越來越高。

從小學習成績拔尖，一直努力當好孩子，大學的時候也拿到了國家獎學金，放棄保研資格考上外校的研究生。然後忽然就不想那麼努力了，特別想休息，感受一下不被成績強迫的感覺是怎樣的。碩士畢業去了外企，被裁員又去了私企，秉承著“工作和生活要分開”的理念，除非加班的情況，剩下的時間基本就是追劇。追劇還有很多借口，白天工作累，下班擠公交累，租的房子太窄根本不足以放開一張書桌呀。然後整個人都很佛系，沒房沒車又怎樣呢，不是照樣活嗎？

現在開始對自己要求高了，是因為什麼呢。因為我有了孩子。當你有了孩子的時候，你才發現自己有那麼多的不足，有那麼多需要努力去獲取的。你需要有一份體面的工作，以後孩子入校的時候好登記；你需要掙很多的錢，這樣孩子有正確的消費觀，不會延續我這樣畏畏縮縮不捨得的品格。你需要增強自己的溝通能力，因為情商這樣的事情是在潛移默化中學習到的。

當然，如果你自己有內在的驅動力，有你自己的愛好自己的目標和追求，相信你會一直秉承著高要求。要求越來越低的時候，可能是需要重新認識自我轉換目標的時候吧。

好像還真是這樣。就像小時候我們上學時的想法一樣，我立志好好學習，長大了不是上清華就是考北大。壯志凌雲。雄心勃勃。等幾年後，理想很豐滿，現實很骨感。看了看自己的成績單，就想著，能上個普通的大學我就心滿意足了。時光荏苒，三年以後。上高中了。不敢面對自己了，再看一遍自己的成績單，想法又變了，這次，要是能考上大學就行，專科也行。隨著年齡的增長，我確實逐漸的降低了擇偶標準。從以前的挑來挑去，到後來的無所謂，直到最後的，是個女人就成。隨著高房價，高彩禮，攀比之心的蔓延，和我們現在就業工作壓力增大。從想結婚到恐婚，到還是一個人過挺好的，我們很無奈啊。希望彩禮迴歸理性，女孩不在那麼虛榮，愛情能回到相濡以沫，不離不棄，白頭到老的初衷上來。最後，希望單身的我們都能找到心儀的物件，步入婚姻的殿堂。喜歡我點關注。謝謝大家。

以前想的是到底是娶迪麗熱巴還是古力娜扎呢？是娶一個呢還是娶兩個呢，長大後才發現原來是自己想多了，我感覺主要原因有三點，喜歡對你有幫助：第一：對於自身的認識加深

兩個人相識、相知、相愛、相守，是一個遞進的過程。沒有對條件較好的異性表露心跡，就沒有後續的故事；沒有相當的家境就很難有共同的話題維繫圈子；沒有相當的物質也滿足不了相應的姑娘。隨著年齡與閱歷的增長髮現求而不得你滿意的姑娘，慢慢就會接受，就會把篩選條件放寬，僅僅是女的、活得、年紀差不多的。

小時候不舒服就哭，看不順眼就約架，不順心就辭職。慢慢的對那些看不慣的、忍不了的也慢慢能接受了，所以對以前看不上的女同學也會高看一眼感覺不錯，年紀大了還在擇偶的路上，本身就是一件具有壓力的工作。

我在第二個本命年結的婚，老婆是我的大學同學，婚姻不是隻看條件與要求，更多的還是你們是否聊得來，懂得彼此照顧彼此，是否有對等的三觀與社會價值，更多的還是思想與靈魂的碰撞。你所說的物件要求或許家境與外貌佔比很大，其實相對彼此喜歡來說會次一等而已。我的認知裡面不是為了結婚而結婚

現實中確實存在這種情況，但是我不會降低要求。

我們來看下這些要求中，哪些是真正意義上的“要求”，哪些是用來迷惑人的“要求”。

很顯然，外在條件只是一個加分項，決定兩個人能否長久在一起，能否步入婚姻殿堂的是一個人的內在修養。

什麼顏值、身高等，都是無法決定兩個人能否幸福的在一起，人們越來越需要去了解對方的內在，

值不值得交往，值不值得跟對方過下半輩子，值不值得跟對方結婚生子，是否利於對下一代的培養。

這些人中，他們覺得自己的年齡大了，等不起了，

而且最主要是年齡超出了自己預期的結婚年齡，內心很恐懼，害怕。

對自己開始產生懷疑:

是不是之前自己的要求太高了？是不是自己過於期望完美？

是不是自己曾經把真愛擋在門外？是不是自己與真愛擦肩而過？

過去，他們有充足的時間、精力去試錯，但是現在不同了，年齡所帶來的負擔，已經不允許他們這樣做了。

於是，只有機會，可能就會抱著很大的期望，甚至寧願犧牲一些東西，去跟對方在一起。

20歲也好，30歲也罷，年齡只是一個無法更改的附屬品，

真正決定我們感情幸福的是彼此的情投意合，是彼此信任，是相互包容理解，

千萬別拿感情開玩笑，人這一生就是一趟單行列車，沒有糾錯的機會，有的只是後悔與無奈，

最後，但願每一個人都能找到屬於自己的幸福！

其實可能和大家的生活環境，接受的教育，生活的方式有關。

一般的來說的話，像二三線城市，或者小鄉鎮的話。確實像你說的這種情況比較多！

大家的思想還比較傳統！腦海裡深深的印著傳宗接代，結婚生子！感覺人到了一定的年紀就該結婚生子了！不然家裡的父母擔憂。朋友的眼光亦難受！

這些外在因素直接影響自己的抉擇！

一線城市的要好得多，他們接受事物不一樣。對於晚婚，丁克都可以接受！感覺自己目前過得幸福便安好！

年齡的增長，你選擇另一半的要求並不是變低了，只是因為身邊人的不斷催促和有意的提醒。你不再去追求愛情了，而是選擇當下最合適的一個結婚而已。

18歲的時候我們追求的是愛情，不相愛不會在一起；30歲我們，因為經歷了年少時候戀愛的傷痛，或者心裡有一個讓我們念念不忘的人，讓我們錯過了合適的戀愛年紀，當下更多的時候是追求“合適”，那個人合適結婚，合適在一起。

婚姻也需要合適，如果兩個人並不適合過日子，自然的也不會結婚，即使結婚了也過不長久。年齡越大壓力越大，考慮的越多。18歲以前我們依靠父母，20歲以後我們學會自立，30歲之後我們成為家人的依靠，每天醒來周圍都是需要依靠我們的人，沒有我們可以依靠的人。

恐婚既是不甘心，也是擔憂。不甘心那個讓自己曾經念念不忘的人徹底的離你而去，你從此以後沒有一絲一毫的機會，因為你組成了家庭，你有了責任和義務。恐婚也是對未來的擔心，擔心能不能經營好自己的小家，承擔自己的義務，照顧好另一半。

該面對的都需要面對，曾經的美好放在心裡。向前看，人生從來都是什麼時候做那時候該做事情，不管你願意與否，都會被推著往前走。

按照我的感受

不，我是對我自己的要求變高

不止恐婚，還恐戀愛！

也不能這樣說，還是努力讓自己變得更優秀比較好。雖然隨著年齡的增長，恐慌肯定是有的，但也不要著急，畢竟這是關乎自己後半生的問題。我覺得更多的是考慮問題更全面了，別擔心，其實很多和你一樣的人，都在努力著。

因人而異吧，我總感覺是源於自己內心是否足夠強大。內心強大的人，幾乎是百毒不侵的，無論別人怎麼去看待我，我就只按照我自己的想法去生活，所以內心強大的人是不會出現這樣的問題的。反之內心缺乏安全感的人，就會有這個想法，思想會隨著家人或者朋友的想法去轉變....

隨著年齡的增長，我相信確實有人會對自己另一半要求降低，恐婚，因為婚姻會改變一個人，他/她身上的負擔也會加重。

我現在是不會選擇降低標準，因為我還年輕，但是我不敢保證以後會不會降低標準，因為現在這個世界是一個現實的世界，年輕的時候想的是她/他好不好看，人幽不幽默，性格好不好等等表面的問題，想的只是甜甜的戀愛，但是隨著年齡的增長，需要考慮的多是他/她有沒有錢，有沒有房子車子，他/她的父母怎麼樣，家裡是幹什麼的等一系列更偏物質的要求。

隨著年齡的增長更多人會選擇麵包而不是愛情，所以會降低標準。

婚姻不只是倆個人的事，是倆個家庭的事情，結婚後一個人要贍養四位老人，柴米油鹽日常瑣碎也會壓垮一個人，有了孩子還要考慮孩子的奶粉錢，孩子的興趣班，孩子的學習，孩子的工作，孩子的婚姻。這些問題想想有時確實會讓人頭大，所以一部分人就會恐婚，想只談戀愛不結婚。

這些都是現實問題，雖然我現在還年輕，想的還是要甜甜的戀愛，萬事沒有絕對，我以後應該也會被現實所屈服去選擇一個合適婚配的物件而不是最愛的，然後迫於年齡大家裡催的急而結婚。

以上就是我的觀點，但是我還是希望大家最後都可以找到一個既是合適的又是最愛的另一半步入婚姻的殿堂 。

隨著年齡的增長，人就會越來越成熟，早些時候的一些幻想，你就會發現很難實現，你曾經口中完美的另一半，在這個現實世界裡就會很難找到，揹負太多壓力不得不迫使你降低標準。

假如有一個女生，她和你能力差不多，你們的薪水，獎金也基本吻合，試問女生，你會選擇一個和你同等級別的人過一輩子嗎？肯定想找一個哪怕比你高一個層次，這樣的話你就覺得會很正常。

長久下去，男生可能就會很難找到自己心儀的物件，隨著年齡增長，就特別害怕結婚。這也就是為什麼現在大多數人30歲以後才考慮婚姻！

二十歲時，我要貌美如花，我要學歷相當；二十五歲時，我要相處得來，我要三觀一致；三十歲時，我要什麼，一直在尋找

人類的婚姻生活中，隨著年齡的增長，實際婚齡也在增長，在這增長的時間裡，婚姻生活給我們增添了更深的感情，更多地意識到雙方的重要性，因此，我們知道陪我們到老的，也只有我們倆。所以說，我們必須互敬互愛，互相照顧，相互包容，一起快樂幸福地生活到終老。並不是隨著年齡的增長，就降低婚姻質量，或對另一半產生不好的意想。