你做的對，孩子這個時候養性格，我也是這樣過來的，不過掐完過後我都會找個安靜就我們倆的時候跟她講道理。她聽完表示媽媽教育是對她好，所以不會有什麼隔閡

開始家裡人都批評我，後來孩子很理性懂事，也沒心沒肺的抱著我親親，都說我當時當龍蝦媽媽的教育方式好

你那種教育方式是對的，不能事事都遷就他。他之所以敢打人，一定是嬌生慣養、有人護著他。

教育要從小抓起，待他脾氣搞壞之後再後悔己經晚了。再說他無緣無故打人，不教育兒子你媽心裡怎麼想？

要教育好得先帶他到醫院兒科做檢查，是不是得了多動症？或者是得了抑鬱症？這樣的孩子停不下來。

如果沒什麼就先教他講規矩，不能打小朋友也不能打姥姥，那樣他們會疼，打人的孩子不是好孩子。

另外要加強訓練，如果他一天之內不打人就給他獎勵，比如說帶他逛公園呀、玩跳跳床呀、去動物園看老虎之類。

最後家長得以身作則，不在老人面前吼叫，更不要私底下講老人壞話，孩子雖小也大能從你們的態度分辨出一二。

這個純粹是孩子姥姥慣的，孩子打完他姥姥，他姥姥高興的合不攏嘴，並且還親幾口。其實孩子小不懂得什麼該做什麼不該做，你們要和孩子說，告訴孩子打人是不對的，只要你們說過幾次孩子就不打了。

小孩如同一顆樹苗，長得好不好全看平時怎樣來養護。孩子三歲了就敢打人，就必須嚴厲批評，及時制止，並禁止其一切娛樂活動，讓孩子感覺到事態的嚴重性，直到讓孩子明白錯在那裡，如果不加以改正後果很嚴重，曉之以理，動之以情，恰當的時候也要打孩子的手心，恩威並施，讓孩子知道必須要改正，以後再也不敢了。走這裡我反對單純的棍棒教育，其實孩子你衹要耐心教育講道理，他們是懂得的，總之對孩子發現問題及時制止、糾正錯誤，家長也應該成為孩子最好的榜樣。

每回她打人，你就打疼她，而且有必要做的比她更狠，幾次就教回來了，否則，到六歲以後就不好教了。記住這句諺語：三歲看到老。

教你一個小方法，這是我孩子小的時候，我親身體會的一個方法，對我孩子還是特別管用的，你試試看。

孩子用哪隻手打她姥姥？打姥姥什麼地方？你這叫孩子用那隻手自己打自己，跟打姥姥在同一個位置，問孩子一下，是什麼感受？

孩子太小，你打她，罵她，她也知道錯了，但具體是怎麼錯的？錯在什麼地方？孩子也不知道，有的時候，她也告訴你她錯了，小嘴巴上說的好好的，下次也給忘記了，孩子總是不長記性，這樣反反覆覆的，對孩子長大以後的教育也是特別難的，打到自己人還好，如果上幼兒園，打別人家的小孩，現在的孩子，誰家的孩子都是心頭肉？到時候發生矛盾糾紛，對誰都不好。

用這個小方法，他打姥姥幾下，你就告訴她自己打自己幾下，還有打的力度上，你看著孩子下手打擾了的力度，然後她自己打自己的力度，把自己打自己，必須要用力，這樣她才會長記性，因為她自己打自己，手痛了，被打的那個地方也痛了，這時候你就要問她，是什麼感受。

她肯定是說，痛，那你就要告訴她，你打姥姥的時候，姥姥也痛，但是你的手也痛，那這樣，對你也痛的，姥姥也是痛的，只是姥姥不說，但是自己痛也不划算呀，對吧？你要跟她講道理，讓他覺得你講的也是對的，她也就慢慢的改了。

她打別人一次，你就叫她自己打自己一次，告訴她，她打別人也痛，打別人的時候，自己手也痛，自己打自己也痛，問她是什麼感受？

還有就是，跟姥姥好好說說，叫姥姥不要這樣慣著她，在自己家裡，一直這樣慣著她，上幼兒園，別人就不會這樣貫著你，因為別人家的孩子也是心頭肉，到時候因為一點小抹擦，跟別人鬧翻了，這樣更不好。

孩子用心想就行了，表面上的行動還是一定要制止的，你慣著孩子，也就等於害了孩子。

你沒錯，也許換個方法更好，罰站或不給她想要的玩具作為懲罰。告訴她打人是不對的，過後讓她和姥姥道歉，讓她認識到自己不對。慢慢改變，孩子3歲什麼都懂了，不能完全由著她的性子來，但是怎麼也是孩子，彆著急！

現在的孩子都是慣的，隨著生活條件的提高，人人都希望自己的孩子得到一家人的疼愛，尤其是爺爺奶奶姥姥姥爺，尤為溺愛。其實，應該從小就加強素質教育。

兩三歲的孩子頻繁打長輩，極有可能和長輩平日的教育和不當應對態度有關。我感覺大概有以下這麼幾種情況:

第一，是不是長輩本身就比較暴力，在平常教育孩子時喜歡跟孩子動手？

有的長輩自己脾氣不好，在教育自己的孩子時就沒有耐心，不善於哄孩子，也不擅長給孩子講道理，遇到事情基本上是動用武力解決，而且覺得效果還不錯。現在幫子女帶孩子，依然沿襲了自己以前的教育方式，在孫輩淘氣時毫不遲疑地伸手打孩子。兩三歲的孩子進入人生的第一個反抗期，也正處於模仿學習的年齡，所謂“跟啥人學啥人”，孩子習得了大人的行為模式，認為這就是正確的表達憤怒情緒的方法，所以才會像大人一樣，五次三番地動手打大人。還有父母之間有暴力行為的，也會對孩子造成不良的影響。

第二。是不是在孩子第一次動手打長輩時，長輩錯誤地鼓勵了孩子的不當行為?

有的長輩被孩子打了，非但不立即嚴肅地予以制止，反而覺得這麼小的孩子打人挺有意思，於是滿臉笑容的對孩子說，“這孩子真厲害！”或“這孩子怎麼這麼厲害呢？”讓孩子錯誤地以為，自己的這種行為得到了大人的認可，因為大人表現的還挺高興。有時孩子就會故意再去試探，如果大人還是滿臉笑容的話，孩子就會覺得自己得到了鼓勵，以為這種行為是有趣的，是可以為大家帶來快樂的，以後就會不斷地重複這種行為。這種情況實在怨不得孩子，這樣的長輩得深刻反思，為什麼孩子會一而再再而三的打自己？其實原因全在自己的身上。

第三。孩子在無意中打中長輩的時候，長輩雖然及時制止了，但對孩子發出了錯誤的指令。

這個年齡的孩子並不知道打人不對，有時候孩子也許是無意識地打了大人，這個時候大人立刻虎起臉來呵斥孩子，想阻止孩子的這種行為。這麼做是正確的，但是大人卻發出了錯誤的阻止指令，比如說，大人沒有對孩子說，“不許打我！”，而是這麼說“你再打我一下試試！”兩三歲的孩子不是成人，他只能接受直接的指令，對還需要動一下腦子轉一下彎的命令他還無法理解，如果大人這麼跟他說，他會真地以為大人在讓他再打大人一下，他肯定會毫不猶豫地滿足大人的需求，大人要求的次數越多，挨孩子打的次數就越多。所以在這種情況下，大人應該趕緊糾正自己的語言，明確而且直接的告訴孩子“不許打我！”

不管是出於什麼原因，長輩都應該及時地予以反省，首先改變自己的錯誤行為和不當的應對態度，在孩子打自己時，及時制止孩子的這種不良行為，讓孩子知道這種行為是不對的，也可以在孩子的手背上打一下，讓孩子感覺到疼痛，和別人產生共情，知道這樣打別人別人也是會疼的。孩子的父母也必須拿出明確的態度，堅決反對孩子的這種行為，如果老人在笑，也要告訴老人這是不對的，因為這其實是在鼓勵孩子。如果大人不採取任何行為而任由其發展，久而久之必定會養出一個不知感恩驕橫跋扈的孩子，給自己和孩子人生帶來極大的不幸。

養兒不教，嬌狗上灶，孩子就如小樹，不扶不正。三歲的孩子，已能分辯基本上的對錯了，雖然不知道大是大非。就看你給孩子的教育是對還是錯，三歲的孩子，你說黑的是白的，他就會認可黑就是白，孩子教育，要從小抓起。三歲的孩子在姥姥面肆無忌憚，證明了你的教育缺失，自己好好反思吧！

首先支援你的做法，還應該讓她給姥姥道歉認錯，或者“面壁思過”，這樣才能讓孩子能很清楚地認識到這種行為是不對的，隨便動手打人的話自己也會受到傷害。

三歲是孩子養成最關鍵的時期，這個階段孩子已經有了判斷是非好壞的意識，本人不太贊同孩子有這種行為後家長就苦口婆心諄諄勸導以後不能有這樣的行為，感覺這樣不足以給孩子帶來警醒，也不能讓他有很清醒的認識，如果讓他有很強的衝擊，可能還會犯同樣的錯誤，從另外一個角度考慮，為什麼三歲會把孩子送到幼兒園，正是因為這個階段是孩子性格養成的關鍵時刻，其實鼓勵教育跟“棍棒教育”不衝突，我們做家長的也是在這種“棍棒”環境下生存過來的，不同階段或者不同情況下分別使用就行嘛，這也是自己有一個四歲孩子的家長的感受。

我家的孩子在這個年紀的時候也會開始打人，心情不好就動手。教了半年慢慢的才緩過來。孩子不能嬌慣，不然長大了，他會犯更多的錯，甚至無法挽回的錯。在年紀小的時候就是要教育好，確立正確的三觀。

我最常用的是以其人之道，還治其人之身。告訴她，我小時候也不敢打長輩。長幼有序的道理讓他明白。

孩子每個階段都是不一樣的。定好規矩，好好教育他。

我個人認為，祖宗傳下來的禮儀有學習的必要。哪些孩子可以做，哪些孩子不可以做，我建議你跟孩子講講，弟子規好好教教，有獎有懲，讓孩子從小知道負責任等等。嬌生慣養使不得，孩子打罵長輩這種事一旦發現立馬制止，並嚴加管教，要在孩子幼小的心靈裡種下尊老愛幼的種子，不要覺得長大就好了。小時候教育不好，長大大多數是來不及了，一定會驕奢跋扈，後悔都來不及。

記住“慈母多敗兒，嚴父出高徒”其中的道理。

你的方法不對，有錯了又打又擰的，過了姥姥、姥爺、爺爺奶奶、爸爸媽媽又心疼得哄啊哄的，只能讓小寶寶養成任性跋扈的脾氣，對小寶寶以後的成長是百害無益。

三歲的孩子已經有辨別是非的能力，吃飯、睡覺、都可以獨立的完成，學東西也快，正是加強自身各種養成的絕佳時期。

現在托育是不錯的選擇，一方便小寶寶能在幼教園內學到很多知識，特別是個人養成方面，在家是跟本沒法做到的。

如自己動手吃飯、講禮貌，什麼是該做的，什麼又是不該做的，寶寶不一定聽家長的，但老師說的絕對忘不了。

對孩子的教養沒有早晚之分，有些規則底線應該從小養成。比如要尊敬長輩，不以大欺小，要遵守規則等。

還有在教育孩子的時候全家應該統一戰線，不能媽媽教育，爺爺奶奶護著，這樣教了也是白教，孩子根本就不會當一回事。

我家分吃水果和零食的時候，孩子都是先拿給外婆吃。從小告訴她，外婆照顧她很辛苦，外婆給她衝牛奶，給她換尿不溼，給她煮飯飯，所以現在她知道要好好愛外婆。

剛開始孩子拿水果給外婆的時候，外婆不吃，要留給孩子吃，我告訴我媽孩子給的必須吃，不然以後她就沒有分享的習慣了，而且養成習慣比多吃一點水果更重要。

有段時間孩子有點小叛逆，不依她就會對我抓打，我告訴她媽媽是用來愛的不是打的，孩子打了媽媽，媽媽很傷心很難過。後來就把這個習慣改了。

對孩子千萬不要“暴力”，父母就是一面鏡子，你怎樣對孩子，他就會用同樣的方式來解決問題。

希望每家都是母慈子孝，不要雞飛狗跳。

你用的是又字，說明這個問題不是第一次，還有姥姥的疼愛，寵愛度太強了。我的娃是絕不允許他有這個行為的，有一次我就會打他，把它這種行為扼殺在搖籃中，而不是一而再再而三的出現。

這個我覺得你應該區分清楚，有時候小孩子只是想輕輕拍拍她喜歡的人或者物，由於孩子還小，可能無法控制自己的肌肉力量，在大人看來就好像拍打一樣，如果是這樣大人可以溫柔點給他講道理，教他。另一種情況就是如果孩子真的是故意拍打人的，這個時候大人就要嚴肅一點警告他這樣做是不對的，可能孩子覺得拍大人好玩，這個時候大人可以適當的用力的拍回去，讓他知道拍打別人，別人會不舒服，會疼。這樣他慢慢會改正的。

不到三歲的孩子打人是問題，又不是問題。說是問題，是因為如果不及時幫助孩子習得更好的釋放情緒，有效溝通的方式，成為習慣，就會引發一系列的問題，對孩子未來的發展產生不良影響，甚至帶來嚴重的後果。說不是問題，是因為孩子還小，他打人僅僅因為他不清楚如何釋放自己的情緒，不知如何透過有效的方式溝通達成目標，目標不能達成時，不清楚如何面對。打孩子不是解決問題的辦法，反而會帶來更多的問題。所以需要重點引導孩子去體會他這種行為帶給他人什麼感受，可能帶來什麼後果，以及有哪些更好的方式，幫助孩子學會高情商地處理問題才是解決問題的根本，這樣不僅可以消除孩子動不動就打人的行為，還可以將打人事件轉化成協助孩子成長的好機會。

要打

然後告訴她錯在哪裡

要她以後下不為例

錯了不要緊

改了還是好孩子

媽媽還是像以前一樣疼愛你

這位寶媽不要著急，這是孩子成長過程中很常見的問題，會變好的，放心吧。

這個年齡段的孩子很多都有這種現象，從幼兒心理上講，是她想要得到大人的關注。你想想，是不是她做別的事情，大人都沒反應，唯獨打人，呵，全家一起上：你為什麼又打姥姥，不是告訴過你打人是不對的！吧啦吧啦一堆，甚至再去打她幾下，想讓她長記性。那孩子就知道了，嗯，以後我就打人，因為我打人了他們才會理我。其實究其原因，是孩子缺乏安全感，她感受不到愛。寶媽可以試著這樣做，一是她打人的時候，不動聲色，你動聲色就表示你在強調這個事，你不動聲色她自己就覺得沒意思。見她打人你就轉移注意力，帶她去玩玩具或者做遊戲。二是平時一定要多跟她互動，就是狂說話。她的每句話都要有反應，千萬不要不理她，並且鼓勵她多說，她不說就引導她說。她可能說的句子很彆扭，表達的內容也離譜，但是不要打擊她，不要嘲笑她，可以用正向的語言糾正她，然後就是多陪她，哪怕就是她在玩你在看（千萬別心不在焉地，還玩著手機）。你用心的陪伴，她都能感受到，她慢慢就會有所改變。

推薦寶媽看《你就是孩子最好的玩具》一書，慢慢學習，你會發現養育孩子其實是很快樂的事情。