俗話說得好：哪塊石頭底下不蹲著一兩隻螃蟹呢？任誰的心裡，都會藏著一些小秘密吧。在夜靜更深的靜謐時候，在亮麗拉風的高光時刻……或許，最懂你的不一定是身邊人，最想要分享和訴說的卻是心中那個他（她）吧。

有啊

那個人就是我的小天使，我的女兒，我現在杭州，在家女兒在老家，剛一歲，說實話我一點也不想離開她

每當我晚上睡不著的時候總會想到她，甚至想不顧一切的回家，但這都是不理智

所以我要加倍的努力，努力讓自己更優秀，這樣我就可以把自己女兒接過來和她在一起了

希望你也可以找到解決的方法，不是想念，而是在一起生活，如果真的不允許，那就放棄，不管做什麼都要拿的起放的下

那個女孩

記得自己在農村上小學的時候，經常與同村的一個小女孩一起上學，對方的父親是一位中學老師，她還有一對雙胞胎妹妹，甚是好看！由於我家裡離她家不足50米，所以每每有空閒時間找她們玩，跟她們玩遊戲，什麼跳繩和踢毽子等，還有那讓人迷戀的過家家，玩的甚歡。直到每次母親用那炸雷般的喉嚨呼喚我回家吃飯，才依依不捨的離開。

由於農村的物資匱乏，我在上學期間，一直期盼自己有隻鋼筆，所以經常到她家，借她家的鋼筆用，因為對方父親是老師，所以她家獨天得厚的條件，有幾隻上好的鋼筆，當時對我來說，真是垂涎三尺，在我多方精心的討好和哄騙下，她同意我把她家的鋼筆帶回家用幾天。一到家，我視鋼筆我寶，本來不是很愛學習的我，不知怎麼特別勤奮，鋼筆在我手中不停的揮舞，感覺一次用個夠。寫字寫累了，就小心的把鋼筆放在桌子上，我一轉身，準備吃的東西喝點水，哪知道我的寬大、不合身的衣袖把鋼筆帶動，眼睜睜看著沉重的筆頭直立往下墜，砰的一聲，壞了，我急忙蹲下身，看看心愛的鋼筆怎麼樣了，我捨起鋼筆一看，筆頭彎曲，有點開裂，我一陣心痛，怎麼辦？用手拍打自己的小腦瓜，唉，怎麼這麼不小心，我該怎麼面對她？就這樣，連續幾天在隱瞞著她，不敢說鋼筆摔壞的事情，有一天她向我要鋼筆，我都編謊話搪塞她！有好幾次，遠遠見到她，我都故意躲避她，儘管我很想與她玩。

最後我實在沒辦法，在一個禮拜六早上我早早起床，手拿蛇皮袋，到村子裡前後撿垃圾去了，直到下午，我拎著滿滿一口袋垃圾回來，放在家裡屋前。禮拜天一大早，扛著垃圾走到十幾裡的城鎮垃圾站，賣了幾元錢，來到文具店，想買支鋼筆，可是像她家的鋼筆需要的錢，遠遠超出我手裡的金額，最後沒辦法，就按照我手裡的錢數買了一支鋼筆，揣在兜裡，飛快的跑回家。氣喘吁吁地來到她家門口，喊她出來，我把新買的鋼筆和摔壞的鋼筆遞給她，向她說明緣由。她笑著說沒事，她跟她父親說一聲。此時此刻我心裡的負擔才卸下來，頓感好輕鬆，於是我們牽著小手一起去玩耍。

春天，在綠油油、開滿鮮花的草地裡，帶她捉那五顏六色的蝴蝶；夏天，在清澈透涼的小河裡，帶她摸那鮮美的泥鰍；秋天，在收割後金燦燦的麥田裡，帶她捨那飽滿的麥穗；冬天，在寬廣操場的雪地裡，帶她打雪仗、堆雪人。

就這樣，我們一路相伴到了初中，由於她的成績不是很好，就不讀書了，而我直接考上了高中。

由於高中在縣城，離村裡幾十公里，我們都是住校，正常一個學期回一次村裡，每次回來，夜幕降臨，我總是徘徊在她家前後，大聲嘶吼著王洛賓的《在那遙遠的地方》，可是緊閉的大門一直未開，也一直未見其人，後來聽鄰居說，她準備介紹給另外一個村裡的男人，那男人是當兵退伍的，聽到這話，我心中莫名的一陣心酸和心痛，當時也不知道怎麼辦？經常在家學習途中，透過窗戶遠遠望著她家，多麼希望她能開啟那緊閉的大門……

由於高中學習壓力大，漸漸壓抑和嘗試忘卻心中那懵懂的思念，直至封存。

千與千尋裡說過，曾經發生過的事情不可能忘記，只不過想不起而已。原來這些記憶不是消失了，它們只是缺少了一個喚醒的契機。

大約六七年前，春季時，我無意之中加上了一個異性的qq號。那時候大家都是搜的附近的人，剛開始加上時，大家都很陌生。偶爾聊個三言兩語，在斷斷續續的聊天中，過了大概兩三個月左右。有天晚上，我吃過飯在家有點無聊。這個網友突然給我打了個招呼，然後我們就聊了起來，聊的還比較投機。

接下來的一段時間裡，我們從慢慢的陌生到熟悉，又到相知相戀。成了無話不談的異性朋友。不得不說這個異性朋友是個嘴上功夫很了不得的一個人，他不停的說著肉麻的情話，而我居然深迷其中。不可自拔！

後來我們都互通了電話，他每天晚上都要給我打很長一段時間的電話。電話裡我們什麼都說。現在想想當時都聊的什麼，卻一句也想不起來，大抵都還是一些無關緊要的廢話罷了。

後來的某一天，我們網下見面了，都是鄰村的，都有互相共同認識的親友。第一次見面時，我正好在做頭髮，做完頭髮，我們匆匆忙忙見了個面。後來的後來，我們熱戀了，這個人對我還是很不錯的，不管我提出什麼要求，他都從來沒有反駁過我。都是儘量滿足我。

第二年冬季裡的一天，我們那裡發生了一次小地震，震感雖一般，但是大家都挺害怕的，我們村裡面的人都不敢在屋子裡睡覺，我也隨大家在空曠的地方待著。那時候心裡特別想接到他的電話或者聯絡。因為很多認識的親友都在不停的打電話互保平安。可是等了很久，直到手機沒電了。我也沒有等到他的電話。直到第二天、第三天。我已經失望了，知道自己在他心裡的份量了。原來自己什麼都不是！

後來我再也沒有聯絡過他，我拉黑了他所有的聯絡方式。也從不去質問他。有些事心裡懂就算了，何必說出來讓大家都難堪。

可是我還是常常在夜裡想起他，想起他在路邊等我的情景，想起他對我說過的有些話。想起他曾經對我的點點滴滴。可是我卻是個嘴硬如鋼的人，即時發現自己也許是錯了。卻也從不會去低聲認錯的人。

我的確會常常想起一個人，他也的確不是我身邊的他！

經常聽說過一句話叫“珍惜眼前人”，其實都知道這句話的意思，但只有親身體會才對這句話刻骨銘心，之前碰到一個女孩，勤儉節約，談戀愛時沒有去過一次電影院，進過最好的餐廳是黃燜雞米飯，每一次想給她買點東西，她都說不用，把錢攢起來好結婚，然而就是這麼一個好女孩被我弄丟了。

生在福中不知福，也許就是這種感覺吧，直到失去了才知道後悔，之後談到別的女孩子，每一次吃火鍋吃烤魚啥的，總會想起那個女孩那句話：把錢攢起來好結婚。然而身邊的卻已不是她了。

人似乎永遠不知道滿足，總感覺之後會遇到更好的，但回頭時，很可能會發現最好的我們早已擁有但卻被自己又親手拋棄了。