謝邀。其實三歲半的孩子一知半解的東西也懂了，但是一些較深的東西他（她）還是不懂。咋辦？利用‘就坎騎驢’的辦法勾通講解。假如：孩子愛吃雪糕一事‘孩子愛吃雪糕嗎？’這時的你告訴孩子雪糕是用錢換來的，錢是來之不易。我們的一切都要錢來換，這錢需要我們去掙，我們沒能力是掙不來錢的，這就需要自己從小學習……孩子聽了這些話就明白了學習的重要性。孩子是從小就開始學習勇於做自己，這就叫從小立志。做父母的會生不會養的太多了，吃虧就是吃到這一點。

怎麼跟一個三歲半的孩子解釋要勇於做自己呢？三歲多的孩子懂得事情自己很多了，但是一些深奧的詞還是不會很理解，我們如果不會解釋，那麼只需要做給他看就行。

家長想要培養孩子更有主見，那麼遇到事情可以先問問他自己的想法，比如他遇到困難了，家長先問問他的想法和自己想要怎麼解決，想要家長怎麼幫他。出去買玩具或者零食，家長可以讓他自己做選擇，在合理的範圍內家長不要干預他的決定，他作出選擇後可以問問他為什麼選擇這個，即使他的決定是錯的，家長也不要強制他，他可能有他的想法，家長應該鼓勵孩子勇於說出他自己的想法，這樣多次之後孩子有什麼想法時自己就會表達出來了。

平時尊重孩子的想法，合理的想法少干涉，多配合，孩子覺得自己的想法會得到理解和尊重，而不是批評，時間長了孩子就勇於表達自己了。

勇氣是慢慢培養起來的，首先家長要給安全感。其次需要和孩子多多的溝通交流，瞭解孩子內心世界。

注意讓孩子增加自信，培養孩子的自信心。多多表揚、鼓勵孩子，少諷刺、批評孩子。孩子很在意大人的評價，大人總是說孩子這不行那不行的時候，做事也會害怕犯錯，畏首畏尾。

放手讓孩子去處理自己的事情。家長可以提出建議，參與進來，但是儘量不要幫孩子做決定。這樣孩子就會變得很有主見。

當孩子做出決定後，不管成功還是失敗，都肯定孩子的努力。

在鼓勵、賞識、信任裡成長起來的孩子，有充足的自信，勇敢的往前走。

孩子三歲半之前扶養人教育孩子的方式，讓孩子形成了討好型人格傾向。

不知道這個扶養人是不是父母，在教育孩子方面絕對是以自我為中心的，我認為你要怎麼樣，你就要怎麼樣，不能反抗，必須服從聽話，不能有自己的想法，即便有也是無視，不被許可的，可能更多的時候是你不聽話我還要收拾你。

給孩子一種感覺就是，你聽話，乖了，我就是愛你的，喜歡你的，你如果不聽話，違揹我，就要受到懲罰，我就不會愛你，所以時間久了，孩子就認為我只有順從你，討你高興了，你才會喜歡我，我的日子才會好過，所以我就犧牲我自己，去儘量討好你們，你們才會對我好，喜歡我。

孩子一開始也是有自主性的，有主見的，只不過是總是被打壓了，所以如果任其這種教育方式繼續下去的話，孩子成人後會發展成討好型人格！

給這種孩子相處的時候，你要多鼓勵她去表達，當她有自己的想法和主見的時候，你要允許，不能指責，打壓，這樣不正確，你不能這麼說，這樣不好等等，把她的自主權還給她。再一個就是平常相處，儘量多問問孩子的意見，鼓勵孩子自己去完成一些事情，最後一點，不要給孩子灌輸一種感覺就是，你聽話我才高興，我的心情好了我才愛你，不聽話或者讓我不高興了，我立馬情緒上來了，你不是一個懂事的好孩子，我就不愛你了！你要告訴她，無論她做的事情是對的還是錯的，你都是我們的孩子，我們都是始終如一的愛你！

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哦這樣的孩子天生宅心仁厚，是個老好人啊，你多帶他出去旅遊多見識外面的世界，多讓他感受新鮮的事物，多開發他的主動性，這個年齡階段的孩子好奇心很重的，不管他做了什麼事情都要鼓勵他誇獎他，最好的方式就是帶他去玩哪裡好玩去哪裡，刺激點的遊戲都可以，久而久之他會自信開朗大膽起來的。

要讓孩子勇於做自己，尤其是三歲半的孩子，並不是一個簡單的辦法，就可以做到的。

孩子之所以不敢表達自己，可能受到多方面的影響，對三歲半的孩子來講，這些影響可能更多來自家長：

1.家長的抑制

家長在不自覺間抑制了孩子的自我表達。比如孩子在一歲的時候，他想要自己吃飯，家長覺得他做不到，就會堅持餵食。

這種抑制透過長期的潛移默化影響著孩子的思維，進而讓孩子在某些事情上不敢表達自己的真實意願。

2.家長的暗示作用。

孩子還沒有形成自己的判斷機制，很難做出明確的選擇。家長的選擇便會對孩子造成很強的暗示作用。

比如三歲半的孩子，在選擇是否吃雪糕這件事情上，其實是受到了暗示的。因為他可能還不清楚，雪糕所代表的價值和價格。

針對這種情況下產生的孩子不敢勇於做自己，家長可以採取以下這些措施來改善目前的情況：

⭐️多鼓勵，減少對孩子的抑制行為。

日常對孩子的鼓勵不應該只停留在表面，而是在孩子某個表達自己的瞬間，做了自己真心的決定之後，家長及時去鼓勵，如果加以真誠的擁抱，激動的表現，會達到更好的效果。

在孩子想要嘗試一些大人認為危險的動作或者事情時，家長充當的角色應該是保護，儘量避免他們受到傷害，而不是急忙制止，以防止危險的發生。

⭐️⭐️尊重孩子的想法。

要想讓孩子勇於做自己，就要尊重孩子的想法。孩子可能膽量較小，但內心的想法是豐富多彩的，所以對孩子表達出了想法，要予以充分的尊重。

通常不敢表達，不敢做的孩子，內心往往較敏感和脆弱，如果沒有得到充分的尊重，便容易向內尋求保護，即封閉自己真正的想法，放棄嘗試。

想要一個隱藏真實自我的孩子，勇敢表達，勇敢做自己，不是透過一兩件事，一兩個辦法，短期內可以有成效的。

⭐️⭐️⭐️用暗示的方法引導孩子表達自我。

家長對孩子是有充分了解的，在遇到某些事情的時候，他真實的想法是什麼，家長可能會有一些預判，就像您判斷孩子可能想吃雪糕一樣，這個時候需要積極的暗示，不是問孩子想不想吃，而是用祈使句我們買個雪糕吧！

多采用這樣的暗示方法，孩子會慢慢發現自己想做的事情，和家長的想法是一致的，是得到鼓勵和尊重的，也就會更傾向於表達自己真實的想法。

您的孩子非常懂事，在這麼小的年紀，已經知道體諒家長，說明您非常重視對他的教育。現在您已經發現孩子的敏感，相信在您的影響下，孩子一定會越來越好。

你好，我來回答一下這個問題。在你明知道孩子為了取悅媽媽而違心說自己不想吃雪糕時，就應該按照孩子的真實回答，不給他買雪糕。這樣不會讓孩子誤認為虛偽的表達可以得到好處。

我認為，要想讓孩子勇於表達自我，可以從以下幾個方面來做起。

第一，善於觀察，循循善誘。在日常生活的場景當中，教育孩子要表達內心喜好。比如在你跟孩子一起逛街的時候，當孩子看到一隻很可愛的毛絨小兔子。孩子眼中流露出了欣羨的目光，這個時候你內心是知道孩子想要這個玩具的。你就可以在旁邊問孩子，寶寶，你覺得這個小兔子漂亮嗎？如果他回答漂亮。你就進一步問，想要它嗎？把它買回家放在你的床頭上好嗎？如果他點頭，你就帶著他拿好小兔子，然後付錢。同時跟寶寶說，因為你很喜歡這個小兔子，媽媽得知了你的想法之後，覺得有一隻小兔子能夠陪伴你是很不錯的，所以媽媽把這隻小兔子獎勵給你，下次你再想要什麼好玩具的時候要告訴媽媽哦。

第二，保持耐心，刻意培養。你可以帶寶寶參加一些興趣班，比如說小小主持人之類的，這種興趣班可以讓孩子鍛鍊自我表達能力，同時在平時陪伴他讀繪本的時候，可以有意的挑一些有關自我表達之類的故事講給他聽，耳濡目染，孩子就會漸漸明白過來。

第三，角色互換，善於傾聽。不要小瞧三歲的小孩子，他也是有自己的喜怒哀樂各樣情感的。當你發現孩子情緒異常，比如心情低落的時候，可以跟孩子說，媽媽覺得最近心情不太好，你能看出來嗎？你來說說媽媽為什麼心情不好呢？然後再反過來讓孩子表達自己的情緒。

你好，我是二寶奶爸，我來回答這個問題！

父母雲的觀點是：沒法跟孩子解釋怎麼去做自己！

三歲半的孩子，你怎麼去跟他解釋怎麼去做自己？這簡直是對成人的終極之問，我們自己都做不到，怎麼向孩子去解釋？

不要做蒼白的解釋你去做給他看！

鼓勵多表達，創造一個積極的、家庭的民主氛圍、而不是表面上的民主而骨子裡的集中，孩子會洞穿一切，繼續他的討好型人格！

如果孩子確確實實的感覺到，

原來我可以表達不同的聲音，

爸爸媽媽並沒有生氣，當孩子意識到有不同意見的時候，他自然不會刻意去討好你！