看到這一個問題，第一反應就是朱自清的《背影》。忽然想起，那一瞬間，我看到父親佝僂著身體的模樣，好似很久但又浮現在眼前。止不住的開始回想，像是要去窺破天機似的，尋找那些支離破碎的片段……

小時候，父親在我眼中總是有一副偉岸的身軀，他可以為我遮風避雨; 長大後，父親開始變得囉嗦固執，總是會與他不斷的爭吵，不聽他任何的言語，總以自己的思維去做事，想要去掙脫他的束縛，離開他去更遠的地方……無數次的反叛，逃離，甚至躲避，都無法讓我去接受這樣一個父親……

後來我終於選擇了自己道路，過著自己想要的生活，那真的是一短很舒適很自由的時光。有時候常常回憶起，當年那個力排眾議讓我上大學的父親，他好像不再是年輕的模樣了，我看到他臉頰上的皺紋，小心翼翼的樣子，略微有些蒼老憔悴的神情……我卻有些動容了，這些年我做的究竟是對了嗎？我何時關心過他？考慮他的感受了嗎？我怎麼會有捨不得離開呢？那是我從小想要逃離的，現在卻有些不捨得了，我是怎麼了？

我想了很多次，不斷的反思反思反思，難道是因為當初父母的離異而有所怨恨嗎？對自己的父親，我從未真正的關懷與他，也從未與他彼此溝通……我發現我太多太多還未做的事，對他，我終究是愧疚的。在後來我看到《論語》中有一句話"成事不說，遂事不諫，既往不咎"，我其實也可以這樣去做的……那以後，我逐漸慢慢的變得柔和，嘗試去理解，去陪伴，去關心，去感恩……我害怕我去面對他離去的那天，我想要儘可能多的時間去看見他，與他在一起，像小時候那樣……

父母是我們每一個人最堅實的依靠，是我們溫暖的港灣。當我們獨自在外受到委屈時，第一個人想到的便是我們的父母；當我們停滯不前時，父母便是我們的加油站；當我們遇到開心的事，父母是我們最想分享的人。隨著時間的推移，我們也成為可以頂天立地的大人，而父母早已沒有之前的意氣風發了。我們為了可以闖下自己的一片天空，能夠成為父母眼中的驕傲，也必須得走出自己的舒適圈，創造屬於自己的人生。

之前，我認為自己還很小，父母也很年輕，我可以為所欲為，只管自己開心就好了，是那個什麼也不懂得小孩。大學，那是我第一次離開父母來到一個完全陌生的地方，在那時候我的思想完全改變了。尤其是有一次放暑假回去，無意間翻開了之前的相簿，剛開始我們還看的津津樂道，但之後看見了一張近年來和我小時候的對比照片，我不禁傷感起來。我發現我早已褪去了當時的稚嫩，長成了個大姑娘，而父母卻不知道何時增加了很多皺紋，他提醒這我，他們老了，我該懂事了。是啊，歲月不饒人，它在我們的身上都刻下了痕跡。

從那以後，放假回來，我不會天天出去和同學玩，我寧願多多待在家裡，享受有家人陪伴的時光，那才是最溫暖，最幸福的時光。我希望我們每個人都可以做到：

1、享受與家人在一起的每一天，不要在惹他們生氣；

2、有時間多回家看看，因為一不留神他們就老了；

3、努力學習和工作，當他們提到你時可以很自豪的講出你的故事。

當我無理取鬧、任性過後，平靜下來的時候，發現媽媽總是平靜的接受這些，容忍我任性。我發現這件事情是我太任性了，我自責的時候，就覺得自己很過分。

就感覺跟以前可能不是太一樣，當小的時候，我犯錯誤、任性的時候，媽媽會第一時間出來批評我、指正我。但是越長大，媽媽反而有些沉默了。她可能是覺得我這麼大了，很多道理都懂，為什麼就不那麼去做呢，是覺得無奈了？

這個時候我就會覺得，可能父母老了，爭論不過我了，我太過分了，有些時候就是自己錯了，承認一下又能怎樣呢？

還有就是看到父母頭髮上日漸增多的白髮，因為媽媽總是讓我幫她剪掉白頭髮，她怕會不好看。幾年前，她每次讓我幫她剪白頭髮的時候，都只有一兩根。但是現在，會有五六根都不止。

會讓我感覺到時間怎麼這麼無情，悄悄改變了我身邊摯愛的人。

還有，當看到媽媽早起在廚房做早飯的背影，當我起床後走到廚房，媽媽笑著對我說：“起床啦，來吃飯吧！”的時候，感覺，真的時間悄悄流逝，愛你的人在默默付出。

我希望自己更優秀，更強大，賺多多的錢，有能力給父母想要的一切，帶他們享受生活，感受生活中的美好，提升生活幸福感，讓他們快快樂樂的！

當意外來臨之時，有能力去保護他們，而不是難受的痛恨自己，為什麼沒有錢？沒有能力？

就像你冷靜下來的時候，生活中的很多細小時刻。你會發現，現在，他們一直在默默的保護你，你還在他們所能保護的範圍內安逸成長。

希望我們都能成為“有能力”“保護”父母的人！