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1 # 奮鬥豐哥
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2 # 笑過就算
1、大叔，你的樣子好棒哦，跟棒槌一個樣。
2、我沒有想到一個人竟然如此的純真，而且是很傻很天真哦！3、我每次看到你，都有一種特別的感覺，這種感覺就像是我做噩夢時候的感覺一樣。
3、你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了！
4、時間是最好的老師，但遺憾的是--最後他把所有的學生都弄死了。
5、別跟別人說你認識我，那就是侮辱！你有牡丹一樣富貴的外表，梅花一樣堅韌的品質，荷花一樣純潔的心靈，桃花一樣甜美的笑容，葵花一樣颯爽的風姿，我左看右看，你活脫脫就一個花痴嘛！
6、你看看你這孩子長的，真是發行對不起頭型，頭型對不起臉型，臉型對不起脖型，脖型對不起身型，你簡直就是個畸形嘛！
7、人不能把錢帶進墳墓，但錢卻可以把人帶進去。
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3 # 小羊烤牛
1.人是鐵，範兒是鋼，你一天不裝憋得慌是吧？
2.你腦袋被鳳姐大腿夾了，大腦豆腐渣，小腦萎縮是了吧？
3.你真厲害，倆腿一劈一袋大米
4.真是一張紅顏禍水的相呀！就是喉嚨粗了點。
5.全國人民你最牛，騎著板凳上月球。天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯。從古到今你最能，出門逛街嚇死人。你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！
6.看你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸。看看啊，你這小臉瘦得，都沒個豬樣啦！
7.每個人都有缺點，為什麼你的缺點卻這麼的明顯？
8.你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了！
9.人不能把錢帶進墳墓，但錢卻可以把人帶進去。
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4 # 大健同學123
我國那麼多兵器你不學，學劍。上劍不學學下劍，下劍招式那麼多你要學醉劍。劍鐵你不學學銀劍！終於你達到了人劍合一的境界那就是
——劍人。
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5 # 一笑莫停
1、你這人特善良，特別是對不起人的時候！
2、任何人工智慧都敵不過閣下這款天然傻瓜。
3、閣下長得真是天生勵志!
4、動物穿這衣服都變人了，你丫一穿上立馬就變動物。
5、如果你的醜陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺。
6、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。
7、你長得很抽象。
8、我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
9、思想有多遠，你就滾多遠;光速有多快，你就滾多快。
10、這麼不要臉，這麼沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧?
11、我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。
12、長的很科幻，長的很抽象!
13、大哥，把你臉上的解析度調低點好嗎。
14、你的長相突破了人類的想象！
15、 東方不亮西方亮，二逼啥樣兒你啥樣兒。
16、我臉上的痘要是和你腦袋上的頭髮一樣少，就心滿意足了！
17、你以為自己是哈雷彗星，全地球60億人都要瞻仰啊。
18、對你，我實在想不出有什麼語言和不同人類的你溝通！
19、你要找人打我嗎，快把你村頭的貓貓狗狗都叫出來。
20、既然知道生活很頹廢，為什麼還要繼續這樣頹廢的生活呢？
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6 # 搞笑丶先鋒者
1、有一種人，五行缺錢，八字缺瘦，命中註定單身狗。
2、如果有人說你某一個角度特別好看，意思就是你剩下的359°全是死角。
3、上帝答應人類，又賢惠又聽話的老婆在世界上每一個角落都能找得到。接著他把地球做成了圓形。
4、做人要保留最基本的尊嚴，關鍵時刻，賣掉就能當飯吃。
5、我是一個很討厭浪費食物的人，所以自己點的菜再難吃，也要把它吃完，因為我不想看見它。
6、都說強扭的瓜不甜，我想說，我既然選擇強扭！我就不是為了甜！！！我是為了解渴！
8、你這個人猛的一看不怎麼樣，仔細一看還不去猛的一看。
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7 # 笑聲天下Ting
1、人讓你跳舞，你說你不跳，你說我只是想給大家唱首歌。
2、瞅瞅你，得兒呵的，又整這麼多，成天洋了二正、五迷三道的，讓你喝你就喝，虎啊！
3、你能不能穩當點兒啊，別成天毛愣三光的讓人不放心。
4、你這是嘎哈啊，破馬張飛的，能不能消停點兒。
5、前揹包，後背包，鬼子扛槍耍大刀。你好像精靈耳朵，腫眼皰，三皺鼻子，帶酒糟，殘疾胳膊擋勒腿，還長了一個吃屎嘴。
6、說話別老吭吃癟肚的，做事要七拉咯嚓，麻溜兒利索兒的。
7、一天天巨能扎哄，長的苛磣不說還跟欠兒登似的，沒有消停時候！
8、長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。
9、你頭上插個雞毛撣子，沒事包個狗皮毯子，近看像個鉛筆桿子，遠看像個鐵皮鏟子
10、我說你到路燈亮起來的時候，你為什麼往底下湊熱鬧啦？你是為了跟那個禿鹿蛾子親嘴嗎？
11、你就是個白眼狼兒！
12、大蘿蔔坐飛機你在那給冒充進口大蘋果呢，老強調自己有智商。這回真的讓我給治傷了是不是？
13、你靠山山倒，靠河河干，看雞雞死，看狗狗翻。
14、你個逼樣，一上動物園，動滿動物園所有動物動物都趴籠頂上瞅你，哎呀媽呀，可家來個動物了。你張地好像外星人。
15、家裡頭家務活也多幹點，別總整得屋裡屋外皮兒片兒的，牆上也魂兒畫兒的。
你活著浪費空氣，死了浪費土地。
16、咋整的啊，一天天毛楞三光的！
你還記得你小時侯鼻涕拉瞎的樣子，成天跟在我後面要糖吃。
17、挺大褲襠背個筐，遠瞅好像傻老張。
稍微收斂點，別老跟欠兒登似的，二虎八嘰，毛愣三光的，說話辦事有點譜，敗總武武玄玄的瞎忽悠，武了豪瘋的，時間長了，也讓人咯應。
18、什麼刀槍棍棒斧嶽鉤叉，燒餅油條包子麻花，我看你就像一個純種荷蘭傻瓜！
是那嘎的刺撓了？好好賣會兒呆兒多好，不知道整個浪的球迷賊邪呼，不怕他們積眼削你啊？
19、都說我長得像周潤發，其實我像劉德華，你長得跟那射鵰英雄傳裡邊江南七怪那個老大柯震鄂似的！
20、說你長得挺有創意，活著是你的勇氣，醜不是你的本意，是上帝發了脾氣，說你不打扮比鬼難看，你一打扮鬼都癱瘓，半夜上墳圈尿尿把鬼都嚇死了！
21、就你好，那天還得得瑟瑟的跑到精神病院去做演講去了。
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8 # 搞笑梗兒
1. 一時興起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了電腦病毒。
2. 老師，我遇上強盜了，只是作業被搶了
3. 別等了，你的意中人不會來了，他是個蓋世垃圾，整天上網吃雞。
4. 有妞不泡，大逆不道；見妞就泡，替天行道。
5. 床。你不要這樣。你放開我。我是有作業的人。。。
6. 上課盼下課，上學盼放假，我的目標一直都很執著。
7. 怪我太年輕，是人是狗都沒看清
8. 我有一顆水晶般的心，可他們以為它是玻璃。
9. 既然做不到，又何必說得怎麼好聽
10. 家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧！
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11. 別把自己的傻逼當成牛逼！
12. 問世間情為何物，只叫人拖去衣褲。
13. 手插口袋，誰都不愛。
14. 有一種畜牲，長得很像你。
15. 我終於明白了，我不能再向後看了，人活著就得向錢看，
16. 如果你是一個胖紙，記住不要圍紅色的圍巾。不然你會很像QQ。
17. 你的傻逼氣質與日俱增得讓我吃驚。
18. 哥吸菸，是因為它傷肺，不傷心。
19. 愛我的人那麼多，可沒一個說要娶我。
20. 別人生日都吃長壽麵我生日卻吃掛麵
21. 俗話說，近豬者吃。你愛吃根本就不是你的錯，歸根結底是因為你身邊的豬太多了。
22. 當你身上的裝飾物的價值超過了你內在的價值，你就時尚了。
23. 我喜歡送別人花花，因為我知道當那個人看到多了一朵花的時候他會很開心。
24. 打一巴，嘩啦啦，日本鬼子到你家，摳你爸爸大腳丫，拿起棍子夯你媽！
25. 數學不會又怎樣，買三角內褲也用不著＊
26. 我喜歡黑夜，因為黑夜帶給了我無盡的思念
27. 見到我以後你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！
28. 真懷戀小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光著膀子了。
29. 作為一個怪獸，我的願望是：至少消滅，一個奧特曼。
30. 不眠不語不哭不笑不鬧我終於學會安靜了。。。
31. 男人最怕被別人說小，女人最怕被別人說老。
32. 如果有人問起，你怎麼變胖了，你就說忘了。不要解釋，越解釋越悲傷。
33. 清明節我打算買幾束花。來祭奠我死去的青春。
34. 男朋友說他在泰國找到工作了，叫我在國內好好工作，不要去泰國旅遊。
35. 皇上，您記得當年大明湖畔的夏雨荷，那撐船的容嬤嬤你還記得嗎？
36. 安慰別人的話，終究安慰不了自己
37. 真想帶著空調上班去！
38. 男人不壞，女人不愛，男人不色，純屬擺設。
39. 男人認為是調情女人以為是感情
40. 生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫！
41. 不愛的人一直在糾纏著，而相愛的人卻無法在一起
42. 如果你知道我停止負隅頑抗的奔走同你許諾好好生活你會不會彎起嘴角然後愛我.
43. 逆風的方向，更適合翱翔我不怕萬人阻擋，只怕自己投降
44. 他孤獨他沒錢他流浪可我喜歡
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9 # 南山語錄
1、一直以來。有個叫週一的地主，其性格兇殘變態！殘害親兄弟週六、週日，還曾將親妹妹週五許配給隔壁村的一個叫加的兇殘地主！不僅這樣他還帶著週二、週三、週四，橫行鄉里，魚肉百姓，其罪行累累，令人髮指！使眾百姓深處水深火熱之中！
2、富婆牽狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢的對乞丐說：“你管我的狗叫聲爸，我就給你一百元！” 乞丐說：“我要是叫十聲呢？”富婆開心答道：“那我就給一千！” 乞丐當即衝狗喊了十聲爸，引得觀者如雲。 眾目睽睽下，富婆只得掏錢給乞丐。 乞丐接錢後，連聲喊道：“謝謝媽！謝謝媽！
3、法律規定：男人23歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了3個問題：一是殺人比做丈夫容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。～
4、上次我們班春遊回來，然後車上有人發起投票說：你認為耶穌和佛祖哪個帥？ 然後問了幾個同學都說佛祖帥。問我，我想了想說：耶穌。然後到現在，媽媽病了，重點學校沒上去。運氣那叫一個暴跌。 有個選佛祖的哥們，現在搬新家了…… 我真想砍死那個發起投票的……
5、床前明月光－－沒安窗，疑是地上霜－－門未裝。舉頭望明月－－房無頂，低頭思故鄉－－很受傷。鑑賞：
這首詩反映了詩人作為一箇中國男人，淪為房奴時的痛苦心情…
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10 # 罡門偏佐
2.隨便找3個東西，比如3個杯子吧，你敲第一個時讓你的朋友說“忘”，敲第二個說“情”，第三個說“水”，美其名曰測試你朋友的反映速度，幾次之後，不停的敲第一個，3.
你的朋友如果跟著說“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出來了。
3.找一個MM，說是測試她的英文能力。由你說一個單詞，MM說這個單詞的第二個字母。開始時隨便說幾個，接著好戲開始。
先說husband,MM會說u(you);
再說wife，MM會說i（I）；
反覆。
明白了嗎？
4.你問他：“一個三點水加一個來是什麼？”
他想了一想說：“不確定，淶（LAI)？”
你再問：“一個三點水加一個去呢？”
他八成會說：“...什麼字？有這個字嗎？去？”
其實應該是“法”......
5.
伸出1個手指，問別人“這是幾”
再次伸出2個手指，問別人“這是幾”
再次伸出3個手指，問別人“1＋1是幾”
10人裡最多1人答對
6.看看王朔的小說，《一半是火焰，一半是海水》裡面的遊戲很有意思。就是手中夾硬幣然後回答問題的那一個
問比1大的數字有嗎？對方說有
再問比10大的有沒有？對方說有
直到說到100000--
最後問比你傻的傻瓜的有沒有？對方回很警覺的說“沒有”！
7.順便說一個：你可以說我要測測你的英語反應能力，伸出左手，對她說：“我點拇指是A，食指是C，中指是M，無名指是S,小指是X”，然後說，為了增加難度，我會用中文干擾你。然後，你指中指說魚，她會說m，你指無名指說驢，她會說S，然後在指拇指說豬，她會說A,然後一直點拇指說豬，她會一直說：A,A,A,A,A,A,如果她聰明，可以多試其他的手指之後再說拇指。
9.把雙手放在大腿上，然後左手作向前摩擦的動作，右手就做上下捶擊的動作，作幾下，然後換手作，改成右手向前作摩擦的動作，左手做上下捶擊的動作......如此反覆...
對了，速度要快些，慢了就沒效果了。呵呵
試試吧，大多數人不能的說
10.甲：除了人什麼動物最愛問“為什麼”？
乙：不知道。
甲：是豬！
乙：為什麼？
哈！！！
11.
說個老故事吧,人越多得場合越好:
冒險故事.爺孫出海經歷險！
爺爺是個水性很熟的漁夫，這天，天氣很好，他喊了小孫子一起出海打魚。
誰知剛出海不久，天氣突變，海上起了風浪。小孫子很害怕，爺爺就安慰他：乖孫別怕，爺爺這麼多年的技術了，這點風浪怕啥？
突然，一個大浪頭打過來，把船漿給劈頭打成兩節.
！
爺爺無奈地對孫兒說：乖孫啊，漿完了！
12.
豬的英語拼寫是PUG吧？
--不對，是PIG
--不是吧，我怎麼記得是U（YOU）呀
-你弄錯了，是I
--豬是YOU
--豬是I
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11 # 搞笑大蔥君
哈哈，關於這個問題，我還真知道不少
1、大叔，你的樣子好棒哦，跟棒槌一個樣。
2、我沒有想到一個人竟然如此的純真，而且是很傻很天真哦！3、我每次看到你，都有一種特別的感覺，這種感覺就像是我做噩夢時候的感覺一樣。
3、你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了！
4、時間是最好的老師，但遺憾的是--最後他把所有的學生都弄死了。
5、別跟別人說你認識我，那就是侮辱！你有牡丹一樣富貴的外表，梅花一樣堅韌的品質，荷花一樣純潔的心靈，桃花一樣甜美的笑容，葵花一樣颯爽的風姿，我左看右看，你活脫脫就一個花痴嘛！
6、你看看你這孩子長的，真是發行對不起頭型，頭型對不起臉型，臉型對不起脖型，脖型對不起身型，你簡直就是個畸形嘛！
7、人不能把錢帶進墳墓，但錢卻可以把人帶進去。
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12 # 一沐清煙
1."昨天晚上表妹突然來我家借宿一晚，於是我就讓她到隔壁去睡覺。
第二天早上準備去上班，然後突然想到表妹早上吃什麼。
於是就進房間給她留一百吃飯，當時她還在睡覺，當我把錢丟下的瞬間，表妹醒了，陰笑著跟我說：“哥，看你丟錢的動作蠻熟練啊……”
次奧！現在的孩子都在想什麼啊……"
2."朋友到家裡做客，發現我床底有很多菸頭，我坦然解釋道：“男人嘛，都喜歡抽事後煙。”
他對我豎起了大拇指，稱讚道：“牛逼，你老婆真幸福，一晚上有這麼多次。”
還好我沒告訴他我不抽菸。"
3.結婚後我就懷孕了，一直老公都有個習慣就是在我睡覺前來給我提提褲子，才安心讓我睡覺，後來我問他，他說：這樣我才能確保我孩子有被子蓋，不會被冷到。
4.小姨子被老總的兒子甩了，傷心欲絕喝了瓶百草枯，我看見時拼命阻止，結果還是喝下去了。我們悲痛欲絕的送小姨子去了醫院洗胃，輸液，吸氧。我知道小姨子沒救了，我握著小姨子的手陪了她整整一個星期，小姨子居然醒過來了還怪精神。我覺得不對勁，問他：“百草枯哪來的？小姨子猶豫了一會，說了句：“限時搶購的9塊9一瓶呢！心疼死我了。
5.有個富二代在米國讀書，他老爸給他買了一套房子，
全美式裝修，但是他覺得自己作為一箇中國人，
房子是不是應該有點中國元素呢？
於是，他從國內空運了一臺麻將桌放在他的客廳裡！
6.高中時教導主任總是在晚上查有沒有早戀的，剛巧碰到一男一女在一起。主任問："你們什麼關係？"男生說："兄妹關係。"主任："什麼兄妹關係？"男生："倆爹不一個娘！"主任："哦，那你們走吧！"從來沒見過這麼蠢的教導主任。
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13 # 葫蘆娃小帆
1、好久沒有聽到有人能把牛吹得這麼清新脫俗了。
2、你打扮成這樣，是對這個世界有什麼不滿麼？
3、小聲點，整條街的智商都被你拉低了！
4、別以為你長的稀有樣我們就應該物以稀為貴。
5、你就像根苦瓜，穿得那麼清涼，長得那麼敗火。
6、 同事：巴黎聖母院缺個敲鐘的，你去吧。我：咦，你從那辭職了？
7、勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜！
8、春秋戰國時代，你統領全帥，頭戴鍋蓋，身披麻袋，腰間繫著塑膠袋，手拿鍋蓋，腳踩兩顆大白菜...大喊一聲：“收！破！爛！！！”
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14 # 德子愛搞笑
1:知道你過得不好，我也就安心了。
2:長的醜不是你的錯，可出來嚇人就是你錯！
3:看你排名就知道班級有多少人了。
4:自從巴黎聖母院失火過後，好多人無家可歸了。
5你複雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。
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15 # 嘻哈笑傲幫
損友搞笑段子，看懂的請舉手…
1、昨天和損友打籃球，不小心把膝蓋給蹭破了，一日去洗澡，搓澡的大叔看到我膝蓋上的傷說：小夥子，下回換換姿勢吧。
2、損友說：你咋和芒果一模一樣，外面黃，裡面也黃。我淡淡的回道：總比你好，長得像菠蘿不說，頭還TM是綠的
3、都說無聊可以去超市捏泡麵、扎tt但二逼損友更奇葩，拿著單反相機衝進公共澡堂，並大吼一聲，當所有人都看他的時候，他果斷的按下快門，然後掉頭就跑
4、和損友一起走，恰巧碰到高中暗戀的女神，打了個招呼，並介紹給順友說：這就是我高中一直喜歡的女神，女神一愣說：你不一直喜歡男的嗎？
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你的長相突破了人類的想象。。。
別跟我談人生，你都不是人生的。
眾人皆醉我獨醒，老子就是不正經！
太拿自己當根蔥的人，往往特別善於裝蒜。
你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。
好學生考完試：“考完了——壞學生考完試：”靠。完了
大家要好好活，因為天堂已經打烊了，不收人了
當你想丟點什麼東西的時候，請你想想，千萬不要丟臉。
人活得馬馬虎虎， 悲傷卻錯落有致。
老闆，請給我一斤草莓味的砒霜