不知道問話人是誰，如果你是這個孩子，那麼就罵的輕！如果是別人，可以理解，有傷自尊。語言表達的地方時機與效果有直接關係。

首先回答問題：家長教育孩子學習時罵這些話語肯定是不合適的。（我打字都不願意打出來這些話。）

根據題目中的問題可以看出罵這類話語99%是由於成績不理想，而且孩子的年齡不是很大。如果是因為別的問題的話應該不至於說出這類的話語。

在這裡建議做父母的無論是多麼想發火多麼壓抑都不要把火撒到孩子身上，因為這樣對孩子的心理的璀璨是難以逆轉的，你怎樣罵的孩子孩子潛意識就覺得我就是那樣的人，對孩子未來成長有百害而無一利，罵完之後做家長的心裡就感受了？其實不然。

做父母的可以在允許的情況下讓孩子看看掙錢的辛苦，而不是一味地說教，讓他自己感受到勞動的艱辛是最深刻的，比你說一萬遍都有用。

那麼為人兒女的也應該換位思考，父母辛辛苦苦讓你衣食無憂的去學習，作為學生只需要學好習就夠了。最基本的都做不到父母生氣委屈也是情理之中。

做兒女的如果一次考試沒考好，玉坤父母有沒有批評你，那麼就在在心裡暗暗發誓下次一定考好，基本的自尊還是要有。

這樣真不合適，會讓孩子產生學習是為家長學的感覺，誠然家長都望子成龍，生活和工作不容易，愛玩是孩子的天性，要耐心引導！

同樣的話，不同的語氣說出來就有不一樣的效果。而且說話還要根據自家孩子的性格，不能傷了孩子的自尊心。比如說我輔導一個初三的孩子數學，我們接觸有半年了，我瞭解了孩子的性格，我會開玩笑的說你真沒臉了，每天不好好學習就知道花錢，這孩子也會笑笑，然後會和他聊一些讀書的好處，這樣開玩笑式遊戲說話，即不傷孩子的自尊心，也能拉近和孩子的感情。

首先，我認為家長在教育孩子時說出一些粗暴的語言肯定是不合適的，屬於嚴重的語言暴力，有時對孩子的影響是不可逆轉的。

語言暴力對孩子會產生哪些影響呢？

性格的影響。語言暴力對每個年齡段的孩子會發生不同程度的影響。我家孩子剛上幼兒園有次不好好吃飯把飯全給撒了，結果我好一頓訓斥，從哪以後每次做錯事都擔心我會訓斥就會顯得小心翼翼的。我注意到以後趕緊和孩子溝通緩和了關係。家長有時也許會說出些不合適的話，但是也要及時的反省，及時與孩子交流緩和關係。剛聽懂話的孩子都會因為語言暴力而吃驚、害怕，更別說正處在青春期、叛逆期的孩子了。也許孩子會因為害怕表面會聽話，也許會叛逆。對孩子的為人處世方式會受影響。父母這樣對待我，我也會這樣和別人相處。遇事只會埋怨，謾罵。所以，父母應該積極的對待，而不是一味的發洩情緒，找出原因才是解決問題關鍵。但是做到確實不容易，但我們也儘量不要辱罵孩子，因為孩子是看著你的影子長大的，想讓孩子成為什麼樣的人自己先做到。無形中增加了孩子對金錢的敏感度。其實家長在教育孩子時不應該把為孩子花費多少錢掛在嘴邊，這樣無形中使得孩子不敢向家長伸手要錢，那如果孩子必須要用但是還不敢向家長要的話誰也不能保證會發生什麼事。

人非聖賢，孰能無過？所以，我認為我們在教育孩子時應實事求是，針對問題找原因，尋方法，切不可誇大問題，弄巧成拙。

以上僅個人觀點。

當然不合適啦，換個角度想一想，如果被說的是我們自己，我們那個時候心裡的想法是什麼。

如果把家長氣的能說出這樣的話，估計就是學習上的問題啦。其實就是恨鐵不成鋼的態度，做學生時候的我們，同樣把父母也都氣的夠嗆，現在變成父母的我們，同樣被孩子氣的夠嗆啊。

現在的家長壓力都很大，在掙錢養家的同時，還要對孩子付出更多的精力，難免會將工作上的壓力，自然的代入到和孩子的相處中，新聞中也常常出現“父母輔導作業後突發心梗”等等的事情。其實孩子們的心裡都明白父母對他們的付出，也瞭解自己在某些地方的不足，可是往往還是會犯錯，這個時候的家長一定還是要和孩子多溝通，瞭解孩子的心裡怎麼想的，為什麼會那樣做，心平氣和的坐下來聊聊，像朋友一樣的溝通，彼此的想法。讓孩子瞭解父母為了讓他能接受更好的教育，付出的精力及受到的壓力，也能讓他了解為什麼父母會花很多錢送他們去學這個，學那個。

當長大成人的我們，變成了父母，更應該學會和自己的孩子相處了，關係應該是朋友而非敵人。

如果家長喜歡這麼講話，那可真的小心了，你的孩子，在未來會成為兩種人

一、極度自卑

二、極度自負

不管哪一種，都有嚴重的後果，年輕時期的心理問題，會變成成人的心理問題，解決不掉。

類似的話其實挺多的，下面這些大家應該聽過不少吧這麼小就學會化妝發浪，一天到晚的想勾搭誰呀！你怎麼這麼不懂事兒，生你養你真是個錯誤！讓你怎麼做就怎麼做，是不是我死了你才滿意呀！說你錯你就錯，沒有為什麼，年紀輕輕懂個屁！這點規矩都不懂，我平時都怎麼教你的？你什麼時候才能長大呀，我怎麼生出你這麼個玩意兒！我生你養你，供你吃，供你穿，要不是你，我現在能這樣嗎？這點小事都做不好，你這一輩子也就這樣了！

這些話背後的邏輯是什麼？很簡單，把孩子放在“罪人”的位置上，自己站在高位，對他們反覆打壓，反覆批評，用這樣的手段控制孩子。換句話說，家長認為控制就是教育，生你養你，就得聽我的，孩子此時也不是孩子，只是一個會活動的物品，非常簡單粗暴。

什麼是罪人？

犯錯誤的人就是罪人，而罪人接受懲罰是天經地義的。家長變成了法官，每一次講話所傳達的內容，反覆讓孩子接受了一個事實——你是有罪的，你要贖罪。也許一開始，這樣的語言暴力，起不到什麼作用，但時間長了，孩子就會在潛意識當中，認為自己確實是一個有錯的人，有錯的人要接受懲罰，是不值得愛的，是沒有什麼價值的，只要你重複的次數足夠多，那麼孩子就會認為自己，是你說的那個樣子。當他相信的時候，前面我說的兩種人，就誕生了。

極度自卑之人

在長期打壓之下誕生了自卑之人，自卑之人的典型特點是，做任何事情都提不起勁兒，缺乏做事堅持的能力和韌性，在人際交往中處於弱勢地位，一旦和自己身邊的人發生矛盾，第一個反應就是，矛盾產生的原因在於自己，哪怕原因不在自己，也要做一些事情去修復和朋友之間的關係，付出多大的利益也無所謂，陷在這種漩渦當中無法自拔，做出的那些努力，也只是想讓自己感覺好，其實就是贖罪。

極度自負之人

在長期打壓之下誕生的第二種人，它的典型特點是，做任何事情，都是自己對，別人不對，把所有的錯誤推到別人身上，這種做法像極了他們的父母。但實際上，這是因為長期家庭教育所帶來的痛苦，必須找一條途徑宣洩出去，也是為了保護自己的內心。那麼採用這種方式，非常有效果，不過負面效果也很明顯，因為沒人想，和一個只會控制別人的人，建立人際關係。

孩子天生就對父母有依賴，這是情感聯絡決定的，但父母用這樣的一種手段，控制自己的孩子，只會讓孩子未來的路越來越坎坷。在我接觸過的學生當中，很多人都有以上兩種心理問題，其實他們能力非常強，智商也非常高，但學習起來就是缺乏持續性，要麼他們總覺得事情是自己的錯誤，唯唯諾諾，不敢或不能相信自己的進步，要麼在自己的世界裡走出不來，認為這個世界對不起他們，內心的痛苦總是在反反覆覆的折磨他們。

這其實就是語言暴力，如果家長不明白什麼是語言暴力，想想你在公司的時候，你的領導，你的同事，對你這麼說話的時候，你是什麼反應？你是什麼感受？你自己都接受不了，為什麼要對自己的孩子這麼講話呢？

難道只是因為他們不聽話，難道只是因為他們有自己的想法，如果問題在於此，花一點時間解釋一下就行了，沒有必要用這樣的語言去侮辱孩子的人格，像我前面說的一樣，如果長期使用這樣的語言暴力，那麼孩子的人格就會受損，他們就會真的認為自己是沒有價值的人，真的會變成一個沒有自信的人，成年之後想再去糾正，可就真的是非常困難了。

有什麼樣的父母就有什麼樣的孩子，孩子生下來是一張白紙，我們的一言一行都在潛移默化地影響著孩子，如果我們不能控制自己的情緒，孩子的承受能力是有限度的，有可能我們衝口而出的話其實是在摧殘孩子，因為和我們成人相比，他們屬於弱勢群體。

有位國外的兒童家說過：如果孩子生活在批評之中，他就學會了譴責。如果孩子生活在敵意之中，他就學會了爭鬥。如果孩子生活在恥辱之中，他就學會了負罪感。可是如果他生活在鼓勵之中，他就學會了自信。如果生活在忍耐之中，他就學會了耐心。如果生活在表揚之中，他就學會了感激。如果生活在接受之中，他就學會了愛。如果生活在承認之中，他就學會了要有一個目標。

我覺得他說得相當棒，當我們家長在教育孩子時，先想想我們的孩子生活在什麼之中，由恨出發，就失去了教育的前提，孩子需要呵護和鼓勵，需要愛，不恰當的教育只會讓孩子受到傷害或自暴自棄。

所以我覺得對於孩子來說，教育是一個“培養”的過程，而不單單是一個“說教”的過程，

知道語言暴力會對孩子造成多大的傷害嗎？

確實有些爸爸媽媽被孩子惹火的時候就忍不住對孩子進行辱罵咆哮，以為這樣子是對孩子的一種鞭策。但實際的結果告訴我們，這樣的所謂的“教育”對兒童沒有任何實質的幫助。

用年輕人的話來說，這叫無能咆哮。

況且孩子根本不會懂得你對他說的什麼花多少錢之類的意義是什麼？孩子而只會感受到你對他的傷害，和你其實並不愛他。

如果你對孩子持續語言的暴力，只會壓迫孩子的正常成長，他最終會感到難以釋懷，年幼時不敢反抗，惹你生氣，只會躲避你，等到年紀大了以後，必然會走向和家長對抗的路。

建議家長及時改正自己的處理方式，孩子無論是犯錯還是沒有認真的對待自己的功課，家長都不應該用這種語言的責備來進行教育。

你應該做的是改變溝通和協調的方式，讓孩子理解為什麼這樣做是不好的。你可以在事先跟孩子有君子約定，作出合適的規定，約束孩子的行為。如果孩子違反了規則，你可以有正當的理由可以教育他，而不是在孩子做錯或者沒有完成一些事情之後，進行對他的辱罵，甚至是威脅。言語的威脅，雖然可以讓孩子暫時的服從，但會對他造成內心的恐懼和不悅，千萬不要把自己的辱罵再升級到對待孩子的威脅。

【陪娃兒讀書的娃兒她爸】獨特觀點（第21篇）：

絕大多數家長都想做一個好父母，最大的願望是把孩子培養成快樂和成功的人，但是事實卻常常朝著相反的方向發展，甚至出現各種人間悲劇，不禁讓我們深思！

對於此事，我的觀點是：如果父母把對孩子的愛變成有條件的愛，那孩子感到的就是痛苦和無助，他會逐漸失去對父母的信任和安全感。

父母與子女的關係要跨越人生幾十年的漫長歲月，學習絕不是最主要的內容，如果僅僅因為“學習”而傷害親子關係，無異於“飲鴆止渴”！

家長為什麼會這樣對待孩子？

我想有下面5個原因：

原因一：父母對孩子的愛，容易高估孩子的能力，但是對孩子的憂慮又會放大孩子的缺點。

原因二：父母在日常生活中承受的壓力和掙扎，讓他們對孩子的教育逐漸形成了錯誤的觀念和態度。比如文中所說的話，這是把成人世界中侮辱性的語言帶給了全世界最親的人，這是怎樣的一種矛盾心理，也許就是愛的越深恨得越深的緣故吧。

原因三：生活得不如意的父母，常常把培養孩子成功作為自己實現人生理想的目標，這是在用別人的人生來滿足自己的奢求。正是這些願望，成為孩子與父母之間的戰爭導火索。舉個例子吧，一個在生活中常常感受到被輕蔑被侮辱的人，也許會將自己的孩子養育成一個復仇者。這在新聞報道中已經屢見不鮮。

原因四：父母對教育的“一知半解”。父母們幾乎都是第一次做父母，沒有經過培訓就上崗了，遠遠沒有做好承擔如此重要的教育責任的準備。

原因五：父母也是他們自己家庭教育的受害者。

這裡簡單介紹一下“代際創傷”：當被父母責罵的孩子長大之後，也會變成攻擊者。上一輩的心理創傷，會以某種形式流傳到下一代身上，這種心理創傷能夠在一個家族裡世代相傳。

養育孩子，需要父母和孩子之間要持續不斷的互動，才能有孩子的不斷成長。如果孩子因為父母的責打而不再與父母合作，那結果會是什麼呢？

說到這裡，不得不提一下，父母如果這樣對待孩子的話，會有什麼危害？假若父母明白了對孩子會造成那麼多的傷害，也許就會“住手”、“住嘴”了吧！

我在下面列舉了4點典型傷害，多的就不想再說了，僅僅是寫出來都能感覺到孩子的痛苦。

傷害一：被責罵的孩子，感受不到來自父母的愛，他只能感受到屈辱，而且這種記憶將伴隨終生。隨著歲數的增長，他會逐漸對施暴者產生怨恨和報復的想法。

傷害二：責罵會嚴重破壞親子關係，這種關係隨著孩子青春期的到來，如果不加改變，會愈加嚴重，直到用後半生的時間都無法彌補。

舉個我親身經歷的例子吧，我的好朋友，他父親去世的時候，只有他完完整整地參加了整個送終儀式，他的兩個哥哥兩個姐姐都是斷斷續續的跟著忙活了一下。我和他守靈時聊得挺多，他父親生前打他的哥哥姐姐最多最狠最重，他們到了這時候都不能選擇原諒。而他是老小，幾乎沒有被這樣對待過。所以，父母們為了自己的以後，現在就停下手吧。

傷害三：孩子會從父母那裡學會相同的解決問題的方式。比如以暴制暴，以牙還牙。孩子是父母的影印紙，最後都模仿的一模一樣。隨著孩子歲數的增長還可能“以其人之道還治其人之身”，到時父母后悔晚矣。

傷害四：童年被父母責罵的孩子，成年後很可能發展出對整個世界的不信任，這將嚴重阻礙他獲得幸福快樂的人生之路。

父母們總是擔心孩子在外面被人欺負、受到傷害，其實，孩子受到的最大的傷害反而來自自己的家裡，而且孩子幾乎是每天都在承受。

又到結尾了，還是要說說建議。其實，說到這裡，所謂的建議，其實就一點：

把孩子當做一個平等的人對待。在教育孩子的時候，要保有對自己和孩子的尊嚴和尊重。

最後，我想用國內兒童教育專家尹建莉的一段話作為今天話題的結束：

經典教育思想的核心是和兒童站在一起，用尊重和信任發展兒童的正面潛能，惟其如此，才能實現教育的功能，否則就是反教育。

教育上的飲鴆止渴只是因為時間線太長，讓普通人分不清什麼是水什麼是毒酒。但種什麼樹結什麼果是肯定的。

——END——

“我一直在努力學習像阿德勒一樣思考和生活，我相信我們可以帶著勇氣去幸福的生活。”

我是【陪娃兒讀書的娃兒她爸】，以我70後中年男人的家庭教育經驗和你一起，我們共同進行一次有深度的思考，找出一個有溫度的答案。

當然是不合適的。

父母想要在學習方法上支援和引導孩子，讓孩子真正愛學習、好學習，就必須培養孩子主動學習的積極性。在培養孩子做事的積極性方面，一個有效的方法就是透過提問啟發孩子獨立思考，而不是直接告訴他該怎麼做。

父母的提問可以引發孩子的自我覺察，讓孩子主動尋找解決問題的方法。這時，孩子就成了開著“學習”這輛車的“駕駛員”，而父母則是坐在副駕駛座位上指導孩子的“教練”。此時孩子的主觀能動性也被充分調動起來了，父母就從命令者變成了引導者，孩子也從被動接受者變成了學習的主導者。

那麼，父母應該怎樣提問，才能在思維方式上給予孩子有力支援，讓孩子自覺地學習呢？我們可以先從選擇式的問句開始，比如，我們可以這樣問：

“讀這一段文字，你是想就這樣結束，還是打算讀得更熟練一些呢？

“這道題的四個選項中，你覺得可以先排除掉哪個選項呢？

“這兩句話，哪句有可能和答案有關呢？”

上面這幾句話就是選擇式的問句。

除了選擇式問句，父母也可以問一些啟發性的問題，比如：

“再讀一遍題目，會不會對你有些幫助呢？

“多讀幾遍文章，會不會加深你對文章的理解呢？

“排除一些選項，會不會對你找到答案有幫助呢？”

這些啟發性的提問，會讓孩子再次遇到問題的時候，也能有意識地用同樣的方式問自己。這樣的提問方式可以讓孩子思路開闊，從而自己找到答案。

還有一種方式也可以在思維方式上給予孩子有力的支援，就是當孩子向我們求助的時候，我們只是給他提供一個思考問題的方向，而不是答案。當然，當我們為孩子提供思考問題的方向的時候，我們也可以透過提問的方式來完成。有時候，我的女兒會問我一些數學題怎麼做，我就會用提問的方式，支援她自己探索並解決問題的思路，比如我會說：

“你覺得這道題中，有哪些資訊是最重要的？

“想要得到答案，有哪些資訊是你可能還需要的？

“還有哪些已知條件，可能對你獲得這個資訊有幫助？

“還可以從哪個角度入手，來解決問題呢？”

這些都是帶有思考方向的提問。

有一次，我的女兒在做一道找錯別字的題的時候，一直都找不出一句話裡的錯別字，我建議她再讀一遍句子，結果她還是沒找出錯別字。於是我說：“你願意試試一個字一個字檢查嗎？”最後，她透過這種方法很快就找到了錯別字。因為有了這次的經驗，我相信在遇到類似情況的時候，我說的這種“一個字一個字檢查”的方法肯定會對她有幫助。

孩子憑著自己的能力做出了一道題，想出了一個答案，這只是完成了學習這個過程後得到的一個小獎勵罷了，而最大的獎勵其實是這種自我探索的過程。這個過程會激發孩子的主動性，讓他們從學習和探索中獲得屬於他們的成就感。

美國積極心理學家丹尼爾·西格爾說：“走傳統的命令和要求路線會引發孩子‘爬行動物腦’部分，他會像一隻面對攻擊的爬行動物那樣進行反擊。但透過提問，可以觸發他理性的反應，而非對抗式的條件反射。因此，我們需要儘可能多地讓孩子練習自己做決定，這會使孩子的上層大腦得到練習和強化，從而運轉得更好。”

所以說，要讓孩子主動學習，養成好學的良好性格，我們要在思維方法上給予孩子有效的支援和引導。如果孩子在學習的時候遇到了困難，我們要儘量透過提問的方式，幫助孩子想出更多解決問題的思路，啟發孩子獨立思考，支援他們自己找到問題的答案，而不是直接告訴他們該怎麼做。

怎樣教育孩子？現在教育孩子我們是不可以採取過激的方式，打罵只會令孩子性格變得更偏激，家長需要以身作則，多站在孩子的角度想問題。以一種平等的心態進行溝通，這樣孩子就會更願意跟父母交心，而教育方面就會更好地進行。

怎樣教育孩子

教育孩子對家長來說是一門學問，但其實最主要的是家長需要有耐心，多站在孩子的角度想一想。現在我們一起來看看以下幾種教育方式吧！

1、不要採用打罵的方式。

有的家長對孩子的管教極嚴，所以每當孩子犯錯的時候，都不會心平氣和地去了解講道理，而是先罵一通、打一頓再說。總認為孩子不打不成材，這樣的方式對待孩子，不僅沒有辦法讓孩子真正認識到自己的錯誤，還很會在心裡留下陰影，性格上容易變得更偏激。

2、父母要作好榜樣。

孩子的模仿能力很強，所以父母的言行，對孩子的影響都很深的。家長要給孩子樹立好的榜樣。以身作則。如果家長品行本身存在問題，孩子只會有樣學樣，那怎能教育出一個好孩子。所以大人的言傳身教真的很重要的。

3、大人意見要統一。

家長在教育孩子方面，要溝通好，意見要統一。切忌你說東我說西，更不能當著孩子面就相互數落。這樣孩子會覺得不知所措，也不知道究竟該聽誰的。而且大人在孩子面前的威信也會沒有了。時間一長，再想要管教孩子就比較困難了。

4、讓孩子的興趣自由發展。

現在的家長都對孩子寄予厚望，給孩子報各種特長班，要求孩子照著辦，但即忽略孩子的真正興趣。所以家長應該做的是讓孩子自己作主，如果孩子表現出某方面的愛好，千萬不要干涉，而是應該鼓勵他，說不定還能成為孩子的一項技能。

怎樣教育孩子愛學習

興趣是學習的動力，想要孩子愛學習，那就必須將學習變成他們的興趣，那麼應該怎樣教育呢？

1、幫助孩子建立學習興趣。

想要讓孩子對學習感興趣，就要讓孩子樹立對學習的信心，這和老師及家長的引導是分不開的。

平時應多和孩子以一種平等的心態進行溝通，在溝通交流過程中尋找孩子在學習生活及各人愛好上的閃光點，尋找共同話題，和孩子做朋友，讓孩子相信你，在平時的生活過程中多鼓勵賞識自己的孩子，讓他認為自己行，只有這樣長期的不斷努力支援他，才能讓孩子找到成功的感覺，有了興趣，孩子自然就會愛上學習。

2、幫助孩子樹立學習目標。

如果孩子沒有明確的目標在學習過程中就會有變成一種盲目性，不知道為什麼而學習以及該怎樣去學。能夠在學習中有一個清晰的學習目標，併為實現這個目標而學習的時候，學習就不再是討厭的。相反學習會變成一件有趣的、能夠決定自己命運的最緊要的事。孩子自然會愛上學習，不想學習問題便迎刃而解，這樣的學習才是主動的、自覺的、有效的，而不是被迫的、壓力的和效率低下的。

怎樣教育孩子聽話

相信都會有些家長抱怨孩子總是很調皮，不聽話。越說越不聽。都不知怎樣教育才會聽話。其實只要家長肯用心想一想，其實想要孩子聽話是不難的。

想要教育孩子聽話，父母必須放下高度，站在在孩子的角度想一想。你認為“小事”的事，在孩子眼中都是一件大事。當你能站在孩子的角度去了解孩子，你就會發現其實很多時你對孩子的批評，孩子都會覺得很委屈的。試想得不到理解如何能做一個聽話的孩子。

每天抽時間跟孩子單獨相處，共同做點雙方都感興趣的事情，要跟孩子成為朋友。這樣下來孩子都願意跟父母訴說心底話，父母作為孩子的傾聽者、支持者、精神的陪伴者，很多時候父母說的話孩子都會願意去聽。

怎樣教育孩子不說謊

家長不要認為孩子偶然說謊沒關係，如果長期下來必定會養成了一種說謊的習慣，而這種說謊的習慣大多數又是從小養成了的。要教育小孩子不說謊，必須先了解小孩子說謊的原因。這才能對症下藥。

調查發現孩子說謊的主要原因是害怕父母責罵懲罰。所以父母想要孩子不說謊的首先是要取得與孩子間的相互信任和理解。這是孩子誠實的前提條件。讓孩子知道，即使他說了謊，你還是愛他的，你能理解他的心情。一旦孩子說了謊，要與孩子一起商量，下一次遇到類似情況用哪些更好的辦法代替說謊。另外，千萬不要用嚴厲的懲罰來威脅孩子，這個辦法往往會讓孩子說更多的謊，更加狡猾，以便不被你發現。

如果你發現孩子說了謊，不要立即在其他人面前指責或教訓他，最好是另找一個合適的時間單獨與孩子談。大多數情況孩子是因為害怕受到懲罰而說謊，所以要讓孩子儘可能說出為什麼怕父母知道，這樣你才能知道孩子說謊的原因。如果孩子勇於承認自己做錯了事，可以馬上用比較特別的語言表揚他。

再跟你分享一下我家寶寶的識字經驗，我家孩子3歲開始我就和他一起看書，但不會動的書籍我家孩子不是很喜歡，後來我開始尋找動畫類的教育材料，前後使用過多款早教類的應用，普遍存在廣告頻繁、在未知孩子學習效果的時候就開始收費，直到我發現了【貓小帥識字】應用可積累識字量，養成閱讀好習慣，快速適應幼小銜接。

當然不合適，可以說是極不應該！

如果對於孩子總是採取這種簡單粗暴的教育方式，一味地強調父母對於孩子的付出與努力，會給孩子埋下暴力、叛逆的禍根，最終導致孩子心理疾病，甚至是家庭悲劇。

北大弒母案風波剛剛有所消停，但5月26號的山東15歲女孩疑似殺害其律師母親再次將養兒弒母的話題拋在大眾面前。於是我列舉了近幾年的弒母案：

1.2020年2月，13歲的男孩因家庭瑣碎之事與母親發生爭執，後將其殺害；

2.2019年3月，13歲的男孩因不服母親的管教，雙方發生激烈衝突，致母親身亡；

3.2018年12月，湖南衡陽13歲的男孩用錘子將父母雙雙錘死;

4.2018年12月，湖南某鎮一名12歲男孩，因不滿母親管束自己抽菸，持刀將母親殘忍殺害.......

這麼多“驚心動魄”的案件，引人深思，讓我們不得不思考到底該如何與孩子相處？如何去教育孩子？如何避免類似家庭悲劇的產生？

面對孩子，我們該如何相處？我們該如何教育孩子？我們該拒絕哪些暴力教育方式？

1.學會理解，學會認同

爸爸：“你為什麼學習不好？為什麼不能得到老師的表揚？”

女兒：“因為我沒有一個好爸爸，因為我的爸爸總是喜歡別人家的孩子，總覺得別人家的孩子都是優秀的，只有我不行，我不好，我不優秀。”

從這簡單的兩句話，我們應該深有體會，小時候我們的父母也總是誇讚別人家的孩子，總覺得別人家的孩子哪裡都好。這在我們童年留下了深深的陰影，甚至怨恨那個別人家的孩子，無論你取得了多大的進步，爸媽總會說和人家誰誰誰比還不是差得遠，有啥可值得驕傲的。這是不理解不認同自己孩子的表現，會造成孩子深深的自卑感，甚至是產生對於父母和標杆學生的怨恨心理。

作為父母，我們要學會理解孩子，理解孩子學習的辛苦，理解孩子各年齡階段的行為特徵和心理特徵，理解孩子想要幹什麼，理解孩子需要什麼；我們要認同孩子，當孩子想幹一件事情的時候，我們要多認同，多鼓勵；當孩子提出自己的意見和建議時，我們要多贊同和表揚。

2.學會耐心，學會傾聽

在抖音上有許多教育孩子“逼瘋父母”的搞笑短影片，我們在哈哈大笑之後有沒有進行過反思，我們的孩子很多時候是會特別無厘頭，甚至很令人頭疼，那我們那種無語、暴躁的對待方式就真的正確嗎？對孩子來說，會不會以後就不願意問問題了，以後也不相信自己了？

孩子學習是一件很辛苦的事情，而且現在的孩子要學習各種興趣班和補習班，更是可能會出現焦頭爛額、甚至晚上十一點還在學習和做作業，對比我們小時候真的很辛苦。每天面對那麼多的作業和知識，加上我們對她們抱有極大的成龍成鳳的期待，她們難免也會著急、焦慮、暴躁，這個時候孩子向我們尋求幫助，我們以暴力、粗俗方式迴應，更是增添了孩子的負擔，離間父母與孩子之間的感情。長此以往，孩子會變得沉默寡言，甚至抑鬱，這或許就像是慢性毒藥，一點點蠶食孩子的善良、感恩之心，最終導致家庭悲劇的產生。因此，面對孩子，無論其是否向你尋求幫助，你都要傾聽孩子的訴求，耐心地解答孩子的問題，如果孩子太淘氣太頑皮，氣的你頭疼，你可以冷靜一下，或者給予自己積極心理暗示，調節好自己的情緒，再去耐心地教導孩子，這樣既有利於親子關係和諧，也給予孩子良好的榜樣（遇見問題不要暴躁，要耐心解決問題）。

哈，從行文判斷，提問的是一位青少年同學啊。我是韓老師，專注中小學生的家庭教育，旨在讓孩子的學習更簡單。很願意回答這個問題。工作原因，經常在各地與中小學生朋友們座談，尤其處在青春期的同學們，其實對家長們的很多做事的方式，還是有更多的期待的。

首先，讓我替家長向這位同學表示歉意。這些詞語，不是理智的，相信他們自己恢復理智後，是不願意為這些話負責，同時又深深懊悔的，但有礙於父母所謂的面子羞於表達歉意。但遇到類似事件，這些詞語還會出現，當然恢復理智後，又是自責……週而復始。平時愛意滿滿，發作時像個陌生人，在過去10多年的家庭教育實踐工作中，我遇到了太多的這樣的家長朋友。

其次，相信這位同學冷靜下來，也能感受到，平時大多數時間父母是愛他的。只是無法接受，父母在非理智條件下，為什麼會這麼說話。甚至有時，還經常這麼說。

方便的時候，同學可以瞭解一些家庭教育的常識。透過這些知識，你能感受到這樣的父母很多，他們是愛自己的孩子的，只是遇到問題，不善於處理，需要學習時，也未及時進行充電。

最後，看到大家的聲援，尤其家庭教育專業人士的發聲，建議同學把更多的力量放到推動父母改變上來。否則，即使你是對的，後續你還是要承受這樣的“愛”。你可以找父母相對冷靜的時候，交換一下自己的想法（尊重為前提，溝通更有效），也可以寫一封信，也可以做一些讓他們感動的事情或者乾脆把某篇文章，用他們必看的方式，推到他們面前。

作為父母，說出這樣的話當然不合適。不僅不合適，而且是絕對錯誤的。

從嚴格意義上來講，“要不要臉”這種話不管是對其他人還是自己至深至愛的孩子，都屬於辱罵性語言，也就是你在對孩子施加語言暴力。語言暴力除了“要不要臉”還包括：

1、你怎麼這麼丟人！

2、你太沒出息了！

3、你看看別人家的孩子，你為什麼就不能夠像別人一樣？

4、這件事兒都做不好，你還能做點什麼？

5、你活著有什麼意義，你怎麼不去死？

6、也不知道我當初為什麼要生你？

。。。。。。

家庭中父母給予孩子的語言暴力所造成的危害等同於校園暴力，甚至高於校園暴力。

長期經受語言暴力的孩子會變得不自信而且自卑，做事猶猶豫豫擔心出現差錯。

既然您能提出這樣的問題，說明您已經認識到這其中的問題，您可以參考我發的文章來做出改善。

當然不合適

我們要明確家長是要把孩子培養成什麼樣的人

如果只是簡單地長大，義務教育的學校並不需要花太多錢

但如果是希望孩子健康快樂地成長，而且希望孩子有所成就的話，就要思考如何去培養孩子了。

“要不要臉”這種話嚴重傷害到孩子的自尊的，別說快樂健康了，經常這樣說孩子，能夠平安長大就不錯了，可能孩子表現的不好，但是家長要做的是幫助孩子成長，而這樣的話，顯然不但不能幫到孩子，反而會傷害到孩子。

花錢這件事，父母給孩子花錢是父母的義務，養孩子沒有不花錢的，但是花多花少你可以自己決定，不要覺得我花了錢供孩子上學，孩子就應該考個好成績之類的，這沒有什麼邏輯的

至於成績這件事，我認為孩子只要儘自己最大努力就好了，有的孩子就是不擅長書本的學習，但有可能擅長跟人打交道啊，找到孩子的優勢區，幫孩子取長補短，這才是家長要做的事情，而不是孩子一表現不好了，就開始抱怨，叨叨。

所以還是回到開頭的問題，想要培養孩子成什麼樣的人，想要怎麼去培養孩子，這是問題的根源。

　　單純用合適或不合適回答這個問題，我都感覺有點兒膚淺，回答這個問題要看這個家庭的文化背景、生活氛圍等因素。在農村，在街巷，我們經常看到媽媽笑盈盈地對孩子笑罵：“要不要臉？又亂花錢，你爹掙個錢容易嗎？”笑罵中有對孩子的愛戀和善意的提醒。

　　一、父母是這個世界上對我們最好的人。無論父母對我們說話和氣一點兒還是嚴厲一點兒，你都要堅信：這兩個人是世界上對我們最好的人，為了我們健康成長，他們不分晝夜操勞；為了保護我們，他們可以犧牲自己的生命。也許他們沒有文化，說不出文文縐縐的父母“應該”說出的語言，但他們內心一樣的火熱，粗陃的語言裡一樣包含著無私的大愛，深刻的哲理。

　　二、子女要學會對父母感恩。俗話說：“子不嫌母醜，狗不嫌家貧。”作為子女要體諒父母的辛勞。人的出生不能選擇，家境情況千差萬別，不管富有還是貧窮，都要自強自立，主動為父母分擔辛勞和痛苦，不要衣來伸手，飯來張口，稍不如意就使性子、耍脾氣。

　　記得我七八歲的時候，父親給生產隊放豬，為了生計有時要到集市上買點東西或賣點東西。這時就要我請假替父親放豬，一個七八歲的孩子攆上幾十頭豬確實不是一件很容易的事兒，我很不樂意。父親先說好話商量，小孩子哪有商量成的事兒？後來發脾氣甚至作出打人的樣子，我只好乖乖地拿起放豬鞭子去放豬。父母沒有講道理，但長大後我漸漸明白了父母的苦心。

　　過去人們很看不起“上了大學、進了城、升了官”就忘了本的人，說他們“一年土，二年洋，三年不認爹和娘。”多年以後，也許你成了學者，成了高官，成了富商。我們的父母還是說著滿嘴的土話、粗話，但你一定要記住這倆個人是世界上對我們最好的人，是我們的親爹親孃！

從我個人的角度，我認為語言訓導是與你所處的環境、所受的家庭和學校教育、自己的認知等相關。作為家長，儘可能有語言藝術，但是也不需要個個都充滿藝術語言的教導。還是根據實際情況，達到教育之目的，我認為這樣既可。

關於，要不要臉，花錢多，我認為這樣的語言並不是錯誤的。

家長教育的時候，要看實際所處場景，小孩所犯錯誤的型別。

不能斷章取義，

成年人的世界，沒有容易兩個字。

我有看過一則新聞，女孩不懂事，在網上花了作為環衛工人媽媽的所有積蓄，

那麼作為環衛工人的媽媽，必然會罵這個女孩，

光是從家長用罵的方式教育子女，我個人覺得，罵是家庭教育非常典型的一部分。

為什麼不被認可呢？因為罵是作為懲罰的一種。

所以，我不認為，以上家長所說出的話，是錯誤的。

當然不合適啦，父母對於孩子受教育，是自身本應負的責任；而孩子接受教育是本職是天職，但家長不能因孩子學習成績的問題而惡語中傷，畢竟每個人的智力不同，不可能人人都對學習感興趣，並且學的很好。父母在孩子的學習道路上只要鼓勵支援就好，要愛護孩子，不管他成績的好壞，不該嫌棄。現在孩子不好，並不代表以後不會好，也許他本身就不是燦爛的花，說不定最後會成為蒼天大樹。

我認為不合適，父母對於孩子的教育，是自身本應盡的責任，家長不能因孩子學習成績的問題隨意侮辱孩子，父母在孩子的學習道路上主要是鼓勵支援，要愛護孩子，不管他成績怎樣，都要是他堅強的後盾！