五六十年代，一件東西如果壞了，人們首先想到的是修補，而不是換新的。

現在，如果一件東西壞了，人民首先想到的是換新的，而不是修補！

婚姻亦是如此！

怎麼說呢 現在社會誘惑力太大了，如果夫妻倆沒有在一起工作 這個時代誰也不能保證自己不會變 可能剛開始只是想著玩玩 到後來就會日久生情 慢慢的無法自拔，

主要是生活節奏太快了，當夫妻有剛開始對愛情的憧憬平靜下來，面對柴米油鹽醬醋茶時，覺得與想象中的相差甚遠。再加上各自工作壓力和互不包容的性格，一件小事都可能去民政局將本本紅變綠。

現在的人相對都經濟獨立了，尤其是女性，不再像以前，在經濟上對丈夫過多的依賴，自主意識更強了。因此，彼此的牽絆就少了，誰也不依賴誰，誰也不必遷就誰，婚姻裡磨合和忍讓也少了，離婚率自然就高了。再者，現在生活節奏很快，每個人都要承擔生活和工作的的壓力，身心都比較疲憊，而作為夫妻這種最親近的距離和關係，如果沒有時間和精力去經營，那自然慢慢就淡了。婚姻是需要經營的，是需要磨合的，是需要相互扶持和包容的，還要共同成長，的確需要用心，還要願意付出。

最好的愛情，是既能合二為一，又能成為最好的自己。如果光想著自己了，勢必難合二為一。

有很多原因吧，比如有： （一）重婚或有配偶者與他人同居的； （二）實施家庭暴力或虐待、遺棄家庭成員的； （三）有賭博、吸毒等惡習屢教不改的； （四）因感情不和分居滿二年的； （五）其他導致夫妻感情破裂的情形。

時代的變化，夫妻關係不協調是一方面，當兩人在戀愛期間時，互相看對方哪裡都好，都滿意，結婚後時間長了各自的毛病都出來了，就算有小孩了，有些狠心的父母也會自私的選擇離婚，現如今人們對物質的追求遠大於精神上的，當一方不能滿足另外一方的要求，這段婚姻也基本上到頭了，所以說這就是為什麼現在離婚的人越來越多了！

你想與生活是二回事、如何包容活在當下才是“真”……拙見。人的一切行為與攝錄的資訊有關、因此所反映的行為也是個人價值觀、取捨決定。

有話直說，是社會進步的標誌，是女人地位身份向上的體現，是婦女獨立經濟逐漸強大的趨勢，是婦女徹底解放的開始。

離婚這個詞語已經並不陌生，我就是這個裡面的其中一員。說不清楚為什麼，沒有緣由也沒有理由，或許就是我們傳說的三觀不合吧。生活中總有磕磕碰碰，生活中總有坎坎坷坷。當我們累了疲憊了，我們可能就會選擇放棄，但是回過頭來發現其實當初一切並沒那麼難，如果忍一忍也許過去的。可是人生沒有如果，只有結果。

現在大家都不想湊合了，覺得不合適就分了，開始新的生活，老一輩離婚率低不一定是感情好，只是能忍，另外輿論壓力大，不敢想不敢提離婚的事，當然也有一部分人是太沖動了，浮躁，把婚姻當成兒戲，各種原因都有吧，總之還是社會容忍度高了，離婚沒有那麼多壓力了

新中國以來，不僅生活有了翻天覆地的變化，婚姻狀況也是起了很大的變化，不再也不可能再是盲婚啞嫁。

2016婚姻法的修改，更是從法律的層面上，反映了廣大人民群眾的迫切要求——婚姻自由，不僅僅是自由戀愛的結婚自由，更是不再湊合將就的離婚自由。我們之所以感到離婚的那麼多，其中也有資訊公開的原因，網路微信那些平臺比較方便，畢竟以前資訊獲取相對封閉和延遲，與其說是多，其實才是真實的情況，只不過我們一時間無法接受，居然會有那麼多“負能量”的資訊。至於其中離婚的原因，也不是三言兩語可以說清。像電視劇裡說的，你愛我，我也愛你，但就是不能在一起，這樣的情況太多了。僅僅因為任性不愛了，也有一堆離婚的，你覺得對不。

貧賤夫妻百事哀，如果家庭條件好不存在缺錢的情況下離婚的機率就會降低很多。

相反天天為了柴米油鹽醬醋茶到處奔波，生活上也就沒有了情調和浪漫。對比的差距就會越來越顯現。

還有部分是自己談的，年少無知的過錯，比如我自己，離婚我想也應該快了。談的時候覺得回過日子哪裡都好，過去的種種我都可以不在乎，活在當下。後來有了小孩結婚了，跟我回家了說接受不了農村也接收不了父母。我自己外面有房一年就過年回去幾天現在說接受不了，生氣就摔門摔東西摔結婚相簿。

結婚前總覺得很多東西可以溝通協商，結婚後才發現很多東西是你溝通協商不了的。年少無知結婚前相處時間短是導致離婚的很重要因素。

心理學家告訴我們：持久的愛情不只需要心動

之所以會有那麼的離婚，是因為我們對愛情有太多的誤解。

很多人都以為婚姻的維繫是基於兩個人之間那份心動的激情，但實際上，婚姻遠不止激情那麼簡單，著名心理學家羅伯特·斯特伯格透過深入研究，提出了心理學裡的一個重要理論——愛情三元論，並告訴我們，長久愛情有三個重要的組成，分別是激情、親密和承諾。

激情通常是愛情產生的第一個環節，是一種情不自禁的感覺，但是，只要經歷過凡塵俗世裡的愛情，你就會發現激情並不會永遠高漲。事實上，研究表明這個階段平均不到30個月，而且效果遞減，慢慢兩個人就感覺“左手拉右手”了。其實換一個人還是會走到這個迴圈。

那我們該怎麼辦呢？這個時候就該親密出場了。

親密是指戀人雙方在一起能彼此分享感受和體驗，並能夠作為愛人愛護、包容、理解對方。為什麼強調要作為愛人呢？因為在這個過程中，很多人一不小心就把伴侶當成了孩子或者學生，時不時進行教育、指導、甚至管束，並不是平等的愛情關係，所以過著過著就把愛情過成了親情。因此，親密建立的第一個核心就是平等。

第二個核心是交流，因為親密不像激情那樣突如其來，而是需要在交流中慢慢培養起來。我們常說談戀愛，之所以用“談”，就是因為要透過談話溝通來增加親密。很多伴侶在婚姻中把自己變成了保姆或者賺錢的機器，把細微的家務活或者不重要的工作會議，都排在了比跟伴侶交流更高的優先順序，所以雙方根本都沒有足夠的時間去了解彼此，安慰彼此，也就很難形成這份親密。

事實上，很多我們在生活中看到的長長久久的愛情恰恰是靠親密感支撐的，因為當我們有了這份精神的親密。內心就會時時刻刻多一個棲息的地方，遇到什麼問題就不會覺得是自己一個人在戰鬥，也有就有了更多的力量和安全感去探索和成長，從而成為了更好的自己。從這個角度上來看，愛情中親密的美好並不亞於激情！

承諾一般指為彼此的關係負責，願意一起面對未來，攜手向前。它是愛情裡很重要的排他性特徵，只此一份，只許一人。這會讓一個人失去一些可能性，但卻是完美愛情裡必不可少的一環，它需要一份擔當，一份責任，甚至一份捨棄。

楊絳和錢鍾書在一起之後，費孝通也一直在追求楊絳，便來找她問：“我們也可以做朋友嗎？”楊絳說：“朋友，可以，但朋友是目的，不是過渡。”

承諾看似簡單，但卻往往難以跨越，現在很多人恐婚，就恐在不敢承諾，不敢確定：這就是我這輩子要在一起的人嗎？他可是有這樣那樣的缺點啊，我是不是還能遇到一個更好的人呢？

其實可能永遠存在，但有時候恰恰是這份捨棄的承諾，成就了我們愛情的完整。往後餘生，共享繁華是你，相濡以沫是你，不需要其他可能。

當然，承諾並不意味著永不改變，如果一份關係確實傷透了心，也經過了認真考慮，覺得不再有希望，也可以收回自己的承諾。正如一份美好的愛情能讓雙方共同成長，一份糟糕的愛情也可能摧毀一個人的生活。

所以，學會在愛時發自內心的承諾，也能允許自己在愛情失去時有勇氣收回，這便是承諾的價值。

大部分人只會催促我們進入愛情，卻很少告訴我們進入之後該如何做。然而，美好的事物都是需要我們投入精力與智慧，愛情尤其如此，努力一世，方成情人。祝你幸福。

婚姻不是兩個人的事情，它是兩個家庭的結合，也不單單是有愛情就可以的，畢竟生活就是柴米油鹽，還有人際關係按什麼的。（個人觀點）

現在離婚率高，離婚的人很多，我總結起來有幾個原因，

1，婚姻法規定的適婚年齡，雖然是男性22週歲女性20週歲，但是現代很多青年男女他們隨著性的早熟，很早就處物件，男女開始交往，甚至很多少男少女還在學校就開始談戀愛了，有些懵懵懂懂的孕育了孩子，不得不退學，早早的辦了結婚酒席，就在一起生活了，這時候他們不光是生理上，心理上都不成熟，等到一切都定型了，思想上成熟了會有很大的改變，那時候他們才知道什麼是真正的愛情，以前只不過是一種性的萌芽性的衝動造成的後果，這時候離婚就是必然的結果。

2，改革開放以來，從市場經濟到現在的分享經濟，很多人，特別是男性他們在改革的浪潮中賺取了自己的第1桶金，第2桶金……於是在燈紅酒綠中迷失了自己，嫌棄陪伴自己一路走來的糟糠之妻，在外面的花花世界中尋找年輕漂亮的女性，成了他們自以為“成功”的標誌，很多家庭有了第三者的介入，面臨著瓦解。

3，隨著網際網路的深入，網路給四面八方的人提供了交流的便捷，網上聊天，影片，製作影片，使各方人士爭先恐後的追逐，嘗試，有些人感覺厭倦了幾十年的夫妻生活，有一種“眾裡尋他千百度那人就在螢幕對方”的感覺，隨著長期網路上交流的深入瞭解，越來越感覺尋覓到了知音，知己，一下子脫胎換骨，找到了真愛，漸漸的走向了婚外情，走到這一步的時候離婚往往也是必然的了。

4，隨著時代的發展，不再是“女子無才便是德”，女性和男性一樣，有了長足的發展，他們一樣上學，透過自己的努力，考上了大學，有了自己的成績或者上班賺錢，有了同男性一樣發展的機會，不再是男人的附屬品，她們對生活的要求比較高，在婚姻當中她們感覺到丈夫不會關愛自己，不會給自己幸福，甚至都不如自己就會失望透頂，感覺喪偶式的婚姻還不如離婚。

5，家庭暴力也是離婚的導火索，有些家庭不是老公有暴力傾向就是老婆有暴力傾向，搞得一個家庭經常都是戰爭不斷，一片狼藉，讓全家生活在水深火熱之中，也使對方在痛苦中呻吟，有很多到最後都不得不離婚。

起源是人生觀價值觀，現如今社會小娃娃們從很小接收到的人生觀教育就是跑偏的，尤其老人帶孩子所傳遞的那些觀念，很多包含了自私自利，唯我獨尊的東西，面對公共資源就想方設法更多的據為己有（我不怕被噴，歡迎來噴）。所以孩子們長大了，面對婚姻的時候，依然擺脫不了，哪還有多少為對方無私付出的價值觀，哪還有捨己為家的胸懷，因此，在觸及自己那些由來已久的自私心理的時候，矛盾就產生了，再加上那個曾經教育過你的“老人”背後添把火，讓你篤定的認為你的價值觀沒問題，那離婚還不是水到渠成的事。

1.父母2.孩子3.生了女孩4.婆媳關係5.男人沒本事6.女人太強勢7.雙方出軌或一方出軌8.時間長了.所以愛情只是生活的一個角，那麼多問題客服才能天長地久吧，離婚真的太正常了

怎麼說呢。其實婚姻就相當於是兩個人經營的事業一樣，要想走得遠，必須兩個人都要用心，經常換位思考，遇到事情兩個人不要吵架，而是心平氣和的坐下來好好的談談，解決問題最重要。你體諒我的苦，我理解你的累，不就好了

我發表一下我個人觀點：1. 思想開放。30多年的改革開放，我們中國的一切都發生了改變。無論人們的物質生活還是精神生活，都與幾百年前有了質的變化。思想的開放是目前離婚逐漸增多的主要原因，遠的不說，就說咱們的父輩生活在50年代左右的人們，就很少有這種動不動就離婚的想法，因為離婚對於他們來說可能是一種丟人的事情，只要彼此沒有太大的問題，就不會走到那一步。2. 貧富差距。自新中國成立以來，改革開放前每個家庭的生活條件基本沒有太大的差別，但隨著改革開放的發展，一大批思想開放的人選擇下海，逐漸拉開了人與人的經濟差距。俗話說：“沒有對比就沒有傷害”，一切的羨慕、嫉妒、恨、悠然而來。夫妻間的矛盾逐漸加深，為離婚埋下伏筆。3. 誘惑太多。目前多姿多彩的社會結構，沒有做不到，只有你想不到。人們追求吃喝玩樂的慾望愈加強烈，追求名牌車、名牌包、名牌表、洋房別墅等等，自己如果沒有能力得到，就想方設法依靠別人來得到自己想要的生活，這樣“出軌”就不新鮮，夫妻之間如果一旦有一方“出軌”，那麼就離離婚不遠了，紙包不住火。

現在社會生活條件好了，對自己的生活有著特別的要求，如果說兩人生活習慣不同，又無法改變對方，兩個人時間長了，就會有情緒，另一方面就是個人能力可以過的不錯，這樣就不願意去遷就，久而久之感情就淡了，最終分道揚鑣！