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  • 1 # 唯家至珍

    你們從一開始就住在了一起,再想分開很困難, 除非你們一開始就分開居住。

    跟老一輩人住在一個屋簷下,因為生活習慣和三觀的不同,的確會產生很多矛盾,所以從一結婚就分開居住,這是最好的淡化矛盾的方法。但是你們現在已經住到一起,尤其是公公還已經不在的情況下,你們幾乎不存在分開住的可能性了。

    除非你們就近,最後一個小區之內,再買一套房子,孩子大了需要獨立房間,目前房子不夠居住,有可能才能分開居住,否則其他任何辦法都是傷害老人和老公的行為。

  • 2 # 多哥的每一天

    看你們的條件,條件好有房有車有錢你當然可以分開,要是沒有錢,小孩子出生還要老人看著的,那就不要囉嗦了,這個社會看實力,沒實力就乖乖的一起住吧!

  • 3 # 水瓶座的桔子

    住在一起有住在一起的好處,看你怎麼取捨啦。公公已經去世,婆婆一開始就和你們在一起,突然分開婆婆會傷心。說句不好聽的就是有點卸磨殺驢。其次看婆婆意願她想和你們住在一起的話,就讓她住。生活中的矛盾,看你怎麼演繹了,你演繹正向的,柔弱對剛強,你柔軟對方也會柔軟,你溫柔以待她,她迴應你的也是溫暖和愛,同時為家裡的孩子做榜樣。你怎麼對待老人,孩子看在眼裡,他長大也同樣孝敬你。多好的境教環境。

  • 4 # Qinqin98865784

    我個人覺得80.90後的孩子真不容易。遇上歷史未有的,兩個孩子要贍養四個老人和兩個小孩的責任。更致命的是他們這代人連一份穩定的崗位都沒有?這代人絕大多數處在艱難的路上。別說孝道了,就是想好好活下去都難。所以,作為長輩的我們多考慮他們的不易。能自己完成的,就勁量不要跟孩子們增添麻煩,至於可不可以住在一起,本人認為最好就分開的住,有條件距離近一點,既可以互相照顧,又有點距離,才不會捆綁沒有代溝的兩代人。人們常說距離產生美嗎。不能用孝道來綁架孩子們。

  • 5 # 自由是什麼意思

    剛開始覺得一定不要住一起,但是現在覺得住一起挺好的,家裡老人做家務做飯,孩子也有人帶到上幼兒園,等到公婆以後老了生病了,我們也無怨無悔伺候他們,很完美~

  • 6 # 風子塗遊記

    別說80、90我們60後也不想跟老人住一起,所以我覺著孩子結婚後還是不住一起是最好的生活方式,因為老人和年輕人生活習慣,飲食習慣,作息時間都不一樣。住在一起免不了起摩擦搞的大家都不開心,時間久了還要積冤何必呢!所以大家少說80,90不孝啥的,想想自己再說他們,我覺著孝也不一定住一起才可以盡孝,心中有孝啥時候都可以盡孝,沒孝住在一起更難。有可能會成冤家,分開住保持距離大家都生活的好不是更完美嗎?孩子大了讓他們追求自己想要的生活,我們也該有自己的生活。

    我覺得你公公去世可以幫你婆婆過度下情緒,如果大家開心就一起,不開心趁早分開為好,首先要幫你婆婆安排好生活,幫她找到生活的樂趣,不要讓她太依賴你們。不然大家都很累,現在老年獨居的多了,只有找到生活的重心她自然會開心,找到你婆婆的一項興趣,讓她發展起來,有了生活重心,轉移她的重心可能會好多,她願意跟你們分開最好,不分開對你們的關注度低了,那矛盾也會少了。你們結婚才6年,以後的路還長著,矛盾多了還會影響你們夫妻的感情,到時候更不好。

  • 7 # 心語道來

    最好是不住在一起,各有各的生活空間。

    老人與孩子畢竟是隔代人,處事方式、生活習慣、消費觀念等都不同,有時難免起磨擦、生事端,相互看著不順眼。比如一般情況下,作息方面老人早睡早起,年輕人晚睡晚起;消費方面老人省吃簡用,年輕人大手大腳;帶孩子方面老人無原則嬌慣,年輕人想對孩子進行有效管教;飲食方面老人愛在家裡吃些傳統的菜食,年輕人願意外出吃西餐、燒烤、小吃等。兩代人生活在一起,是不和諧的兩種生活模式。

    按我們的傳統,老公公與兒媳婦在居家生活中有些言行是要避諱的,小倆口之間秀恩愛有時也會礙於父母在身邊,所以,日常生活也不方便。"保持一碗湯的距離",各有各的家,兩代人相處才能相安無事,你好我好大家好。兒女孝順並不一定非住在一起,只要有孝心,方式方法多種多樣。

  • 8 # 麗麗銀杏葉

    樹欲靜而風不止,子欲養而親不待。我覺得已婚的年輕人最好不要和老人住在一起。從年齡來說,生活起居、飲食規律和思想都不一致。年輕人除了工作時間忙忙碌碌,休假時間就會睡懶覺,也可以理解他們的作息時間,平常因工作根本無法有很好的休息時間,所以會利用休假時間來調整睡眠。可老人到了開始步入衰老階段,睡眠時間短,就會有早起的習慣,起來就開始做早餐,做好了就叫孩子們吃飯,一次一次叫不起床,老人就會發火動怒,孩子們也很痛苦時間久了就會因為很多的雞毛蒜皮發生各種矛盾。正所謂:遠香近臭,就是這樣的道理。

    當然也因人而異,有的年輕人就喜歡和老人住在一起,他們也相處得很融洽,大家有著相互理解,相互扶持,相互包容的心態,但實際大部分家庭有這樣的關係很少。

  • 9 # 小文品人物

    無論是哪個年代出生的人,最終都不應該和老人住在一起,原因是老人有應該有自己的生活,不是您的無償勞動力,也不是你看孩子的工具,他們應該有自己的幸福生活,你們也應該擔負你們自己的責任。

    老人這時候可能是六七十歲,還有體力幫你帶孩子,但是過了這10來年,他們身體就會變得越來越差,連自己的生活難以打理。這時候他們更沒有自己的快樂生活了。

    請放過老人,讓他們安排自己的生活,讓他們有自己的幸福,讓他們快快樂樂的過上那麼一二十年。

  • 10 # 與善人

    我婆婆是四齡後的也不願意和公婆一起住,她婚後沒去過婆家,卻經常拋下兒子老公回孃家。沒住一起矛盾都大得很,見到老公像見到仇人更別提見到她的公婆了。

  • 11 # 農村田園小院風趣

    要看老人身體好不好,如果老人身體好的話,儘量不要在一起住,留有自己的空間,有間距比較好,畢竟老人管事多,看不慣的,就愛說嘮叨。

  • 12 # 你的幸福就是我的快樂

    這個問題不能一概而論,要根據客觀需求,詹養老人是必須,你的婆婆自己一個人,如果就是沒有能力或者沒有條件自己居住,在你這兒多少也有個幫襯,確實存在關係相處的問題:首先確立自己的責任感,詹養老人是天職,其次感謝老人還沒有疾病臥床,百善孝為先,這直接關乎你們的切身利益,更關乎你們的家庭幸福,婆媳關係會直接影響父妻關係,專注這個大目標,生活的瑣事就變得沒那麼重要,不是嗎?相愛簡單相處難,面對雙親與詹養,這是每一個人的使命,只是各家情況不同而已。不可求的!

  • 13 # 閒庭信步陽光下

    我感覺還是不要住在一起的好。因為兩代人之間確實有代溝。從作息時間到飲食習慣再到個人愛好都差距巨大。各自居住,雙方都️自由空間,也會減少一些不必要的摩擦,會感覺生活很舒服。可以在週末時回家看看聚聚,大家其樂融融,我感覺這才是生活的正確開啟方式!

  • 14 # 微微心談

    我覺得最好不和老人住在一起。贍養老人是我們每個人的責任,但是最好不要住在一起,畢竟兩代人的觀念和思想不同,住在一起會產生很多矛盾,誰也看不慣誰,但也說服不了誰,感情就在在爭吵中漸漸消磨殆盡,正所謂“原香近臭”,兩代人分開住,各自按照自己的生活方式過自己的日子最好,誰也不打擾誰,當然如果老人身體不好或年級大了,年輕一代最好住在離老人家不遠的地方,每天都抽點時間去看看老人,和他們聊聊天,這樣對大家都好!

  • 15 # 靈歌sabrina

    能不住一起就儘量不要住一起,給彼此空間!

    並且要是碰到懶惰的丈夫,如果他父母在身邊很多事情都會依賴父母,如果父母不在身邊兩夫妻自己帶小孩的話,怎麼著都會幫著分擔一些家務喝帶孩子。父母在就不一定了,完全一個甩手掌櫃!本人深受其害......

    所以能不住一起就不要了吧!

  • 16 # 青青苗

    國外18歲後就出去獨立了,當然中國父母是不同的,所以中國父母活得累,我當年是19歲出去上學上班就沒再和父母住了,我認為成年已婚了就不要和父母生活了,生活在一起會有很多雞毛蒜皮意想不到的矛盾,不斷有新矛盾,問題多的讓你焦頭爛額!也影響夫妻感情,不要等矛盾產生再分開住就不好了,所以建議還是分開生活,雙方都舒服!

  • 17 # 亦博啊

    別管幾零後,都最好不住一起。不是一代人生活習慣,節奏,教育觀念,都不一樣,時間長了總會有矛盾的。哪怕在一個小區住,適當的距離,經常去陪父母吃吃飯,但也不要住在同一屋簷下,客客氣氣,相敬如賓,距離產生美這句話還是很有道理的。

  • 18 # 諾奶

    如有條件還是分開住好,一則因作息時間不同,分開住可以互不干擾。二則可以減少婆媳矛盾。三則年輕人要獨立自主的生活,減少依賴性。四則分開住,年輕人的朋友可以不受約束的聚會,媳婦兒的爸媽及親戚也可常來常往。

    如條件不允許住在一起,以上四則就要兩輩人互相理解體諒,家和萬事興!

  • 19 # 耙耙姥姥

    80.90後已婚該不該和老人住在一起,我是這樣認為的,首先,在條件允許的情況下,買的起房子,儘量分開,因為年齡的不同,生活習慣的不同,年長的一天下來,覺得累了,喜歡早點休息,而年輕的子女,精力充沛,晚上睡的晚,早上喜歡多睡一分鐘,連自己的被子不整理,洗漱一下,連早餐也來不及吃,怱怱忙忙去上班。其次,年齡不同飲食也不一樣,年長的牙口不好喜歡煮的時間長一點,年輕的喜歡菜燒的時間短點,所謂的色香味中的色要好,所以條件允許分開,買不起房,那隻能擠在一起。

  • 20 # laky晴朗

    兩代人或三代人住一起,那是過去有條件的大家庭,也就是住在一個院子裡,即使一桌吃飯,也是各自有自己的獨立房屋空間的,和現在樓房居住空間完全是兩回事。現在的樓房看似有各自的房間,其實就是整天抬頭不見低頭見的,哪有自己獨立的不受干擾的空間呀,還老思想要住一起,有幾個家庭有那麼大的空間呢?所以現在說住一起,和傳統的住一起完全不是同一個概念了,老人非要要求和兒女一起住是不現實的。自己有生活能力幹嘛非要湊一起呢,弄的老少都不方便。

    不同時代的人,生活習慣不同,幹嘛非要抬頭不見低頭見的攪合在一起呢?小夫妻是覺得他們彼此興趣相投能生活在一起,才結婚一起生活的,父母幹嘛非要橫挑鼻子豎挑眼的干涉兒女的生活呢?兒媳、女婿和公婆、岳父母生活不到一起去很正常。現在獨生子女不是孩子離不開父母,是父母情感上離不開孩子。嘴上說為孩子好,結果行動上竟給孩子找麻煩了。

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