在婚姻裡面一些小吵小鬧是必不可少的所以我們需要更多的溝通，需要互相理解。

需要相互尊重對方，尊重對方的朋友。

要給對方足夠的空間。

需要相互去提升自己的吸引力，保持著自己的新鮮感。

婚姻的持久跟很多因素有關，除了你說的這兩個，我覺得還有這幾個，包容、相互理解、尊重、神秘感、經得住誘惑等等

婚姻最後都是會迴歸到油鹽醬醋茶的生活，想象很豐滿，現實很骨感，組合成一個家庭，每天會發生很多事情，兩個人難免有不同想法、意見，婚姻起初可能還礙於情面，不會爭吵，隨著時間的推移，發生爭吵也是有的，爭吵不可怕，可怕的是爭吵後兩個人不能相互理解，自說自話，總是覺得自己有道理，長此以往，肯定會生嫌隙，夫妻之間冷戰是最要不得的，一定要及時溝通，有誤會，不同的想法要說出來。這樣才能走的長久。

不要因為結婚了，覺得對方任何東西都屬於你了，你要知道即使結婚了，每個人都還是有自己的隱私的，如果對方不想告訴你的事情，你就不要多問，更不能爭吵或者偷看對方的東西。這樣會產生矛盾，時間久了相互之間也沒有了信任感。有時候多給對方一些空間和決定權，你認為不好的事情，對方偏要去做也不是不可以，尊重也是一種放手，給對方一點空間，自己也會很舒服。

日子過久了，大家都太熟悉了，最醜陋的一面都看到了，沒有新鮮感了，那還好麼? 人都有點喜新厭舊，所以有時候要保持一點神秘感，讓對方時不時對你產生興趣，才不會日久生厭哦

現在社會上誘惑太多，既然結婚了，就要對家人負責，要經得起誘惑，對得起自己的人品，扛起擔子來，而不是家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄。

總之一段幸福長久的婚姻是來之不易的，是經過兩個人的努力得來的，也是需要智慧的，婚姻是門學問，生活中我們也應該經常總結經驗，避免走彎路。

其實婚姻的本質需要的沒有這麼複雜，只需要心裡眼裡只有你就夠了。經濟基礎是不管你是否結婚都需要的嘛，心裡有你才會瞭解你，包容你。當一個人對另外一個人連基本的耐心和信任都沒有，那麼這樣的婚姻本質已經危險了。這種婚姻關係就是包袱枷鎖

婚姻裡除了信任和金錢以外我覺得三觀起碼要一致.兩個三觀不同的人根本長久不了的！就算有金錢物質的誘惑也長不了！分道揚鑣是早晚的事！

婚姻最講究的門當戶對，也就是三觀要一致。婚姻裡的信任一張紙一捅就破，還是睜一眼閉一眼更實用。婚姻裡雙方要麼勢均力敵不分勝負，要麼一方總是無條件退讓。要想婚姻長久，雙方都得有過下去的意願。婚姻就是特殊的報酬很高的工作，想要不被辭退，就好好工作。也就是說婚姻是要經營的。

好的婚姻關係，是努力叩開彼此的心門，在對方最需要的時候給予陪伴，在對方最艱難的時候成為依靠，共同抵擋命運的洪流。學會包容，能欣賞對方的優點，也能接納對方的缺點，不去強求改變，也不苛求完美。讓對方放心地做自己，婚姻就能成為共同的堡壘，不懼急風驟雨，不畏歲月綿長。也許終其一生，我們也無法完全融入彼此，但是用心瞭解，耐心溝通，真心包容，能讓我們越靠越近，互相取暖，共抗風雪。

我覺得還有責任感吧，而且還是個很重要的因素。

因為對這個家有責任感，你才能忍受下婚姻裡一地雞毛的瑣碎生活。生活中哪有那麼多的高大上和光鮮靚麗。女明星也有面目猙獰便秘的時候。

因為有責任感，你在婚姻裡學會了堅持和站在對方的角度考略問題。婚姻裡肯定會有意見不一的時候，如果跳出來爭吵只能激化矛盾，一個有責任感的人情緒是不會隨意爆發的，這隻會加速你的智商變低。

責任感還會讓你學會去平衡家庭成員之間的關係。而不是坐視不管和逃避，這樣只會加速家的瓦解。

不知你是否發現，當下的婚姻穩定性差，幸福指數低。其表現是：一是日常生活中，夫妻間大都無交流，少交集，今天過得像昨天覆制過來的一樣，天天品到的是白開水的味道；二是老題重談，爭論對錯，衝突不斷，兩人身心均處於緊張厭煩狀態；三是面臨婚姻家庭突發事件手足無措，常常把事情弄得越來越糟，無法收拾；四是稍有不如意，立馬想到分手。

在經過二十多年的中西研修、廣泛的諮詢實踐和具體的家庭實證後，我終於尋找到了其中的根源所在，那就是缺乏具體可操作的婚姻契約和啟用婚姻的智慧。

一，婚姻踏實靠契約

現代婚姻是一場關係複雜的零距離合作，婚姻契約則是夫妻合作的依據與規範，同時，也是護婚維情的高壓線，預防“偷食”的防火牆。

遺憾的是，我們雖有契約，但那只是一紙結婚證書，如此簡陋的契約在長期複雜的婚姻家庭事務面前顯得缺東少西，有名無實。正是因為契約簡陋，容易對各自的核心利益生髮不確定性，經常出現對家庭具體事務各擺各的理，各說各的長的纏鬥現象。尤其是情感外移者，雖背叛婚姻但付出的代價甚微甚至零成本。相反，如果在婚前就未雨綢繆，就個人核心利益、重要生活事項、突發事件應對預案、不良嗜好管控和背叛婚姻（負面清單）擔責等領域逐一協商並達成一致的話，那麼，各自履行責任時就有了具體目標和量化標準，行使權利時，就能在謀求快樂與所負代價之間做到縝密權衡。我始終堅信，在契約支援下的婚姻，雙方才能心裡踏實，情緒穩定。

二，婚姻幸福用智慧

建立契約重在保障婚姻的確定性和穩定性，若讓夫妻在漫長的日子裡均享受到像談戀愛一樣的美好，那必須在啟用婚姻上用智慧。

所說的智慧是什麼呢？

夫妻們心裡都門清，當初，各自都是帶著目的走進婚姻的，也就是說都是帶著需求選擇共同合作的。如果僅僅一方如願以償，另一方需求落空的話，那可以斷言，這樣的婚姻必定是不幸福的，也是短命的。

結婚之初，雙方都期待兩人能夠攜手吃在一起，做在一起，聊在一起，玩在一起，睡在一起，想在一起，憧憬著廚房有煙火，客廳有笑聲，臥室有親密的鮮活日子。可為何在現實中這種景象就與婚姻失之交臂了呢？是你們沒有理解、包容、信任或妥協過對方嗎？是金錢惹的禍嗎？都不是，是你們忽視了對方的需求或者是把自己以為的需求強按在了對方的頭上。

請記住，婚姻的幸福程度取決於彼此需求的滿足程度，只要搞定需求，幸福就是可以預期的。

說到需求範疇，男女間並無差別，基本體現在三個方面，即物質需求、性需求和精神需求。

婚姻幸福的最高等級是需求平衡，既可以同質需求平衡，也可以異質需求平衡，我提倡以後者需求平衡為主。

實現需求平衡的途徑則是價值互換。有人可能認為，夫妻間價值互換顯得有些庸俗了吧？那我問你，你為何走進婚姻？難道你一點也不在乎對方關注你、滿足你嗎？價值互換雖然看上去似乎有些庸俗，但它確實是啟用婚姻、走向幸福的必經之路。

價值互換的方式也就是圍繞對方的三大需求，區分不同的時空角，找準並對接到對方的點位上。

可能有夥伴要問，如何能發現對方的需求並予以滿足呢？一是看你戀愛期間有無完成了解任務和婚姻之後是否及時交流詢問；二是平時時刻抓住對方的需求G點（時間、年齡變化，需求也有所不同），讓他認為只有你才能給他想要的東西，與你聯手才是唯一選擇；三是在你讓他做的事情裡新增他在乎的內容，讓他認為做這件事是為了自己；四是在發現對方不良成癮或“偷食”跡象時，立馬搬出契約，提出嚴肅警示，把對方從懸崖處拽回來。假如繼續我行我素，挑戰契約，沒說的，則讓他按契約付出慘痛代價。

以上兩招，我經常在諮詢中使用，屢試不爽。

當今社會這種為了孩子而維持家庭婚姻關係的家庭太多了，所以婚外情也越來越多，人們往往以孩子為理由來維繫名存實亡的婚姻，其實孩子也是家庭的一員，如果在一個沒有愛，不和睦的家庭成長，並不是一件好事，也不利於孩子的成長，只會使孩子的性格變得冷漠。