是你太焦慮了，這位二胎媽媽。

深呼吸一下，放鬆自己。我們之所以為人母，是上天給的榮幸，別揮霍這份感情。小孩打打鬧鬧很正常，你用平常心看待就不會這麼暴躁了。試想一下，如果你的孩子整天呆坐著，你該以為他有病了？是吧！

所以啊，別身在福中不知福，老大老二都是心頭肉，小孩子成長的過程是在探索中前進的，作為母親，正確引導就是了。別老吼，有啥可吼？

個人覺得吧，即使孩子做錯事情也不應該對孩子大呼小叫的，應該從內心裡真正的去關心孩子，理解孩子的需求，好好的跟孩子溝通，教育孩子。

生二胎後千萬別對老大大呼小叫這樣可能會讓孩子產生不好的想法，孩子可能覺得有弟弟或妹妹了爸媽不喜歡他了不愛他了。會對孩子的心靈產生打擊。要更多的去關心他讓他知道父母很愛他。其實孩子們都很聽話，有時候他們無意中反了錯誤一定不要亂髮脾氣，冷靜下來好好的跟他們說告訴他們這麼做是不對的。父母也要多理解孩子。

這就是我的回答希望你能喜歡。

不管你生了二胎的或沒有，，都不應該天天對老大大呼小叫的，，，那說明你自己本身的素質和文化， ，父母是孩子最好的老師和榜樣，，為什麼注重教育呢，花很多錢培養孩子呢 ，，所以不管怎樣，平時多關愛自己的孩子 ，大小孩子或男孩女孩一樣對待 ，知書達禮，好好教育 ，️

生了二胎的媽媽，智慧的媽媽，會更加在意和呵護大寶的感受，小的時候給大寶埋下陰影，從而讓大寶覺得媽媽不愛他，自己是家裡多餘的，心生自卑，性格變得沉悶，可怕的童年陰影，不幸的孩子用一生治癒童年，這樣對大寶不公平。

可能父母做不到一碗水端平，但請一定要照顧到大寶的情緒，把他培養成明事理，辨是非的孩子。

是的，不是不疼愛了！而是沒有那麼多時間和耐心了，生了二寶對大寶的關心明顯變少！寶貝兒，對不起！媽媽錯了！

大呼小叫？那是不可能的。還得處處顧及老大感受，處處開導呢！總怕老大誤會，有小的就不疼大，所以得常常開導和關愛。

我的答案是之前有，現在好很多！

先說一下我的情況，我自己也是二胎媽媽，兩個孩子差四歲多，個性都非常強。自從妹妹開了有了自主意識，兩個孩子之間的爭吵就不斷。

而我沒有老人幫忙，平常除了自己的本職工作，還在自媒體上寫作。很累，常常累到想哭。

我知道兩個孩子在一起沒有打鬧的，打打鬧鬧著就長大了，所以這樣的心態下，他們倆吵架，鬧騰，我儘量先保證自己的冷靜，如果不是打的很嚴重，就讓他們自己調節。通常情況下，孩子們打一會，隔一會就自己和好了。父母如果總是批評老大的話，會讓他特別討厭弟弟妹妹，覺得媽媽袒護他，這樣反而影響兩個孩子之間的感情。

所以父母要做的就是觀戰，孩子自己能處理的絕不插手。如果真的打的不可開交，看不下去拿就在去就事論事，而不是處處要讓老大讓著老二。

還有就是除了儘量公平公正，還要儘可能得保持和老大的溝通。我的做法是，安排和她獨處的時光，比如我們兩個一起看電影，一起K歌，平常送她一些小禮物，還會單獨給她寫卡片，寫信。讓她知道有了妹妹，媽媽還是像一起一樣愛你。雖然有時候陪妹妹時間上多一點，但對她的愛，一點都沒有變。

只有讓老大體會到父母對他的愛不變，他才能更好的愛弟弟妹妹，也才能在青春期和父母保持溝通，不至於越走越遠。

父母雲的觀點就是所有孩子情緒問題，歸根到底都是自己的對情緒的把控沒有到位；最終反思是要解決自己的情緒問題，然後才能更好的去面對孩子，他們的成長當中出現了任何問題！

話說的雖然有點空，但是確實是事實就舉我家的例子來說！

生了二寶以後，我們把大量的時間和精力投入到對二寶的照顧上面，雖然沒有完全忽略二寶，但是精力和時間自然就下降了不少，自然引起大寶的不滿！有時候大寶出現了一些過分的行動，自然是為了引起我們的關注！

那我們從語言上和行動上跟大寶約定，或者媽媽會抽出一定的時間會去照顧她，這段時間被稱為和大寶的黃金時間！這段時間去解決她所遇到的任何問題，無論是和弟弟妹妹的相處問題，還是他的學業上遇到的任何問題，這段時間都可以去解決！

生了二胎的媽媽有時候大吼大叫無非就是三種原因，第一對大寶的行為和習慣學業上的不滿；第二、對家人的對自己關心不夠遷怒於大寶，大寶成了被踢的那隻貓！第三、如果她不是全職寶媽，遇到自己事業發展的瓶頸，同樣也是將這種情緒遷移到大寶身上！

祝好！

我是父母雲，二寶奶爸，教師一枚，專注輸出兩種乾貨，親子育兒+個人成長！

同為二寶媽，即使自詡心理諮詢師，遇到兩個孩子爭吵打鬥的時候，內心難免不自覺地往老二身上傾斜，他小，他不懂事，你就不能讓讓他嗎？

……諸如此類。

給兒子調的粉絲，姐姐想嚐嚐，兒子特別霸道，不讓姐姐吃，姐姐本來說好減肥不吃，結果脾氣上來了，還就非得吃，你說咋辦？

“說好不吃的，這是特意做給弟弟的……”

畢竟是孩子，說話不算數是其次，關鍵是嘴饞，有好吃的當然想嚐嚐，也是為了驗證父母是否在意自己。

此時的說教形同虛設，也只是父母的懊惱轉嫁。只要不讓她吃，孩子什麼也聽不到只是看到並一門心思地認為，媽媽對自己不好，只給弟弟好吃的不給自己。

而弟弟也並不是完全無辜，不願意老老實實趴在飯桌上吃飯，非要打擾正在練字的姐姐，各種炫耀引誘，要說有錯，倆人得各打五十大板。

可是結果呢？兒子賭氣不吃飯了，姐姐回房間抹眼淚了，無法皆大歡喜就不是一個好的收尾。

授人以漁，不如授人以漁。

通常這種情況下，我的做法是不干涉，靜觀事態變化。除非事情緊急，否則讓雙方自己協商。

女兒性格憨厚老實，卻伶牙俐齒，兒子語言跟不上，容易付諸行動，要麼大哭，要麼求助父母。

這樣都很容易把父母拉入戰爭，關鍵是父母為難，不能站在任何一方，又不能完全不管。

鼓勵他們各自說各自的想法，理由，情緒，只要不動手，怎麼吵都可以。在“爭吵”中，我密切關注事態進展及空氣氛圍，偶爾因勢利導做“和事佬”。

坦白說，這個並不輕鬆，比起前兩個解決辦法，相當於玩火，但凡事都要有個開始和過程，才有可能緩慢達到想要的結果。

總之，本著不插手，不蔓延，培養孩子的獨立解決問題的能力，同時也讓他們透過語言宣洩情緒，梳理思路。

那是因為你沒有嘗試過暴風雨後的平靜，兩個人經過一番唇槍舌戰，各自妥協讓步最終達成一致，看著倆人頭挨著頭，比以前更加親密的樣子，你會覺得一切值得。

每個孩子來到這個世界，都是一個獨立的個體。父母不是孩子老師，更多是生活的協助者，心理的引導者。

面對孩子，父母要做個有心人，不能圖省事“一刀切”，更多關注孩子感受，才能讓孩子痛快笑，放聲哭，不積攢不壓抑太多負面情緒，內心也就不至於淤堵，扭曲。

首先，不管老大老二相差幾歲，在父母面前，總會認為他是哥哥姐姐，什麼時候都應該讓著老二。當老大惹了老二，多半會吵老大，如果老大辯解還會打一頓。我們沒有想過，其實老大也只是一個孩子，孩子總會調皮搗蛋，也有喜怒哀樂。他有時候調皮，也許只是想引起父母的注意。之前班裡有一個小男孩，他和妹妹相差一歲，也許小時候全家的焦點都在他身上，可妹妹出生了，一切就改變了。他感到光環不再，受到冷落。在家調皮在學校也如此，這一切都只是想重新引起父母和老師的關注。

其次呢帶孩子太辛苦，心情煩躁。喪偶式的育兒無處不在，爸爸只管外面，媽媽操持家裡。一人帶兩娃，心情有時難免煩躁不安。老二可能啥也還不懂，相比之下，老大就有點遭殃了。也許作為媽媽我們並沒有偏心哪一個，但孩子並不會這樣想。天天對老大大呼小叫，老大的心裡就會有疑問❓是不是我媽媽不愛我了，為什麼我做每一件事都是錯的？生了二胎的媽媽，儘可能和老大談心，表示他小時候也是這樣照顧一天一天長大的。現在弟弟妹妹還小，媽媽才會花更多的時間陪著。

老大老二都是我們的孩子，都是懷胎十月才生下的。要一碗水端平，不能夠讓老大覺得心裡委屈而無處申辯。另外給自己放個假，把孩子丟給孩子爸爸，讓自己有個喘息和釋放內心壓力的機會。自己好好享受真正屬於自己的一天。