-
1 # 驪山少女
-
2 # 覺醒207580216
你說這大公雞啊，自己捨不得吃，整天守著僅有一點點食物，一邊咕咕咕，一邊爪刨頭搖晃，一邊窺視群母雞；它到底是為了什麼呢？對老婆說的。
-
3 # 一笑莫停
昨天跟媳婦聊天聊到夫妻相。
媳婦說：“兩夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”我恍然地對媳婦吼道：“難怪我越長越醜了！”
-
4 # 剪版剪輯
小時候吃櫻桃一不小心把櫻桃籽籽給吞了，我問媽媽，把櫻桃籽籽吞了會怎麼樣，媽媽告訴我說，那很好呀，吃了櫻桃籽，以後會從我的肚子里長出一顆櫻桃樹，以後大家都有很多櫻桃吃了！當時我真以為是真的，所以整整鬧了媽媽幾個小時，非要媽媽把櫻桃籽從肚子裡取出來！一家子都在那笑的呀！哈哈哈哈哈
-
5 # 橙子皮
有一次我問我姐，你今天中午想吃啥我給你做，我姐說想吃土豆絲，我說：我沒做過啊。我姐詫異的問道：你連酸菜魚都會做，土豆絲不會？我帥氣的甩了一下我的頭髮說：這麼簡單的菜式能體現我高超的手藝嗎。頓時把我姐整笑了哈哈哈哈
-
6 # 巴小國同學
下面這句話不是我說的，是我的好哥們LZL說的
有一天我和LZL一起吃泡腳鳳爪，我感覺這次的鳳爪怎麼味道怪怪的？
然後LZL說“可能是這隻雞沒有洗腳吧”
從此，我再也沒吃過泡椒鳳爪！
-
7 # w這幾天
1.就在前幾天，有一次去買水果，剛好路過一個藥店，看到裡面有個電子稱，於是我就站上去看看自己體重有沒有減下來；可是這稱的顯示燈就是不亮，也沒有數字顯示出來；我頓時就緊張起來了，難不成，我體重超過240測不出來了？這時店裡傳出一個女生說：哎，你踩我的電磁爐幹嘛啊，要是壞了，你得賠。
2.妹妹身高只有155屬於嬌小玲瓏型的。今天買了一雙十公分的高跟鞋，我好奇的問她怎麼突然想起來穿高跟鞋了？她說幼小的心靈受打擊了，昨天在地鐵站她在前面走，後面一對身高在175以上的一對情侶，牽著手從她頭頂上直接過去了，還回頭對她笑……
3.跟姐姐姐夫去爬山，那個山上有一個叫回音壁的地方，就是叫一聲會有迴音。很多人都在那兒喊，我和我姐都走了，姐夫卻停下來大喊了一聲：“都別動，把錢交出來！”頓時所有人都安靜了……
4.一次批小學語文卷，要求用""有......有......還有......""造句。一學生是這樣寫的：昨天去奶奶家，奶奶給我拿個雞腿，我都吃完了問奶奶還有嗎，奶奶答：""有，有，還有！""
5.家住農村，晚上天熱，二狗在院裡抽菸，看到樓主腿上被蚊子咬了好幾個紅包，說道：“看，抽菸還是有好處的嘛，都沒蚊子咬我。”
旁邊的二狗他爸說：“蚊子都知道吸菸有害。
孩子燈光師一定是看上你了
老爸喝多了問我：“小美啊，有沒有人追你啊？”
我說：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”
老爸突然笑了說：“老爸就是喜歡咱家小美的性格，沒人追，還能吹！”
-
8 # 你龍哥丫
記得小時候，下課和同學一起去洗手間，洗手間裡有好多螞蟻
-
9 # 爆笑先鋒營
1.最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
2.大學的每個宿舍都有一個磨牙的，一個說夢話大聲叫跳懸崖的，一個打呼嚕比自己還大的，一個睡很晚一直給女朋友打電話的。
3.我是大學老師，學期期末在批改學生的卷子時候發現一份比較奇葩卷子，第一頁他只寫了幾字“你好老師，我全不會，翻過去也不用看了，也啥沒寫”，當我翻到第二頁的時候，老師確實受教了，而且還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”
4.男朋友馬上要過生了，為了表達我的愛意，我花了2天，請520個人，他的好朋友還有我的好朋友，人數不夠，拉了些陌生人，我讓所有人提前給男朋友發簡訊說：“我愛你！”後來我問男朋友收到特別禮物沒，他說：“什麼特別忙繼續，簡訊是你乾的？我的媽呀！你嚇死老子了，我怕你吃醋，我刪了一晚上！”
5.雖然我經常被老婆打，但蒼天可鑑，日月可表中心，老婆並非是不講理的人。在每次打之前，她都會徵求我的同意，如果我說不同意，她就打到我同意為止，我得去住院了，不說了。
生活中處處有情調，處處有精彩，我們要善於發現並體會它，讓笑聲在耳邊傳播，讓更多的人快樂。
-
10 # 三哥電影工作室
1.永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。
2.我知道我伸出手你肯定不會跟我走，於是我伸出腿把你絆了一跤，你果然站起來追著我跑。於是我不得不承認：自古深情留不住，總是套路得人心。
3.拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
4.天涼了你記得穿多件衣服，尤其現在是換季的時候，不然感冒了，傳染給我，頭都給你打爆。
5.錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧。
6.路邊撿到一個錢包，在我不知道怎麼辦的時候，腦子裡蹦出一個小人說，找到失主物歸原主吧。然後我豁然開朗，裝起錢包回家了，因為不能輕信小人的話。
7.如果你親眼看著一棵棵大樹變成一本本作業本時，你還忍心寫作業嗎？為了保護大自然，我們不寫作業。
8.從今天起，只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下沒錢的日子，我是怎麼度過的。
-
11 # DY在校園
去相親，對面明顯是個拜金女那種型別，一直說自己背的包多少錢，口紅多少錢那種，然後她問我啥條件，我回：“本人今年二十，透過自己努力，成功在上海打拼出兩套別墅，一輛法拉利，八位數存款，以及一位五十歲的乾媽！”
-
12 # 老司機說話
有一次下班去了姐姐家。姐姐問我：李*瘦了吧，用的什麼好辦法，推薦一下。
我當時沒經過大腦的來了一句“因為窮”[捂臉]
-
13 # 三佔四古張哲修
當年政治老師問我為什麼沒有做完題目，叫我叫家長！我冒了一句，叫我爸來，你叫我爺來也不行，不寫就不寫！然後……然後就面壁去了[流淚][流淚][流淚][流淚]
-
14 # 滑稽小皇帝
曾經對那些喜歡過的但沒追到的女生都說過一句話；以後有什麼需要幫忙的一條簡訊就可以，不明白為什麼 這麼久了我還是一條都沒收到
-
15 # 賣力鼎茶的小姑娘
最搞笑的一句說話是，應該是宋小寶說的吧！
都說男人膝下有黃金，我快把皮搓掉了，連塊鐵也沒找著！
-
16 # 李福勇
看好了，看好了，仔細看，我要說笑話了。你看見我說啥了。你理想是什麼，我理想是不想上班，那你不上班那來的錢。不上班沒錢呀。你不是說我理想是什麼嘛，所以我理想就是不上班。
-
17 # 究極思源
我在小學有說過一句話，全班同學笑了有兩年。因為有一次班主任總是喜歡說教室裡有一股臭味兒，說完還捂著嘴笑。我我以為班主任很喜歡臭味，就虛構了一個笑話跟班裡的同學說。說班主任有一天在馬路上走著走著看到地上有一灘屎，很開心的說，粑粑臭。
-
18 # 陳少永
多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水，我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說，來，坐著看…多年後相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說；想娶我姐嗎？我點了點頭，正納悶他什麼意思了，他指了指後面的沙發說：來，坐著想。
-
19 # 李有理
軍訓時候大家圍一起講笑話，一個女生舉手示意:我給大家講一個笑話吧！還沒開口，我喊了一句，哎呀媽呀！笑死我了，然後所有同學都笑了，女生的笑話也沒講。
-
20 # 娛世人
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.就在幾天前，當我在買水果的時候，我碰巧路過一家藥店，看到裡面有一個電子秤，所以我站起來看看我是不是瘦了。然而，所謂的顯示燈不亮，也沒有數字顯示。我立刻緊張起來，也許我不能測量超過240磅的體重？這時，店裡的一個女孩說，“嘿，你為什麼踩我的電磁爐？如果它壞了，你必須為此付出代價。”
2.我妹妹只有155歲。她嬌小玲瓏。今天，我買了一雙10釐米高的高跟鞋。我好奇地問她為什麼她突然想起要穿高跟鞋。她說她年輕的心臟受到了打擊。昨天在地鐵站，她走在前面。在後面，一對175歲以上的戀人手拉著手，直接從她頭上走過，對她微笑。
3.和我姐姐的姐夫去爬山。在那座山上有一個叫回聲牆的地方，當你叫它的時候，它會發出回聲。許多人在那裡大喊大叫。我姐姐和我離開了，但是我姐夫停下來喊道：“別動，把錢給我！”突然間，每個人都安靜了.
4.一批又一批小學語文試卷要求用“你”造句.你們.你們.和.一個學生寫道：昨天，當她去奶奶家的時候，奶奶給我帶了一條雞腿。當我吃完後，我問奶奶是否還有。奶奶回答道：“是的，是的，有！”"
5.住在農村，晚上很熱。兩隻狗在院子裡抽菸，看見房東的腿被蚊子咬了幾個紅包。他說，“看，吸菸還是好的。沒有蚊子咬我。”
附近兩條狗的父親說：“蚊子都知道吸菸有害。
兒童照明大師一定對你有意思
爸爸喝醉了，問我，“有人在追你嗎？”
我說，“是的，有太多的人在追我。我來挑！”
爸爸突然笑著說，“爸爸只是喜歡我們的小美性格。沒人能追他，但他還能玩！”
回覆列表
我在你這時的年齡，假若敢對女同學說出你題目下那些小字的話，她一準告發我耍流氓，用汙言穢語侮辱她，我所得到的後果是，罷免團書記班幹部的名份，面臨被開除離校回家務農，並接受監督勞動改造思想，下場極為可悲！
與人相處，搞笑取樂要合群，但搞笑必須把握分寸，因人而異方能獲得笑果，假如不分場合不論他人喜好，搞笑適得其反被人岐視的現象也屢見不鮮。你問我最搞笑的那句話，見了面再告訴你好了。