從人道主義的角度來說，肯定首先是勸和不勸分的，畢竟婚姻不是個人的事情，關乎到孩子和幾個家庭的根基。但是如果長達十年的時間，都覺得煎熬，並且夫妻之間的關係也沒有好轉，那麼分開也許是另一種新的開始。但作為成年人，在做任何決定之前，都要先充分考慮到可能帶來的後果，並提前想好解決辦法，這樣有責任有擔當的方式，才是正確的分開方式。

我覺得這個問題要看兩個人之間是否還有愛，彼此還捨得捨不得對方！有一些夫妻整日爭吵卻內心有濃濃的愛意；還有一些夫妻就是一點愛都沒有了，為了孩子為了家的完整，不願意承受離婚的成本，不願意打破已經習慣的生活模式而委屈求全！

如果是前者，敞開心扉，我相信有愛什麼都能解決！如果是後者，婚姻確實帶給自己的都是傷痛和不幸福了，為了自己的幸福而改變也未嘗不可！

1. 改變不了別人，那就先改變自己。嘗試一下自己先妥協，不吵。

2. 在心平氣和的狀態下把自己內心的想法跟 對方談談，尋求解決的方法。

3. 覺得不被理解而爭吵，是因為你認為自己是對的。同樣，他也堅持自己是對的，你是錯的。兩人都太自我為中心。

嘗試一下不要求對方按自己的想法去做任何事情。承認他（她）是獨立的個體，有自己的思想。

嘗試一下按對方的想法去做，看看結果會是怎樣。

4. 靜下來想想對方有哪些優點，只想優點，不想缺點。

為了這個家好，兩夫妻之間不需顧及面子，不要想為什麼是我先妥協，我又沒錯。你退一步，他也會退一步的。

愛與包容是維持夫妻感情最好的方法。不需要凡事都要分對錯。

我覺得，現在國家都要出臺冷靜期了，你可以自己給自己一個冷靜期。在這個期間好好想想自己目前的生活，以後的生活，目前的問題，以後的問題等等。

不要做衝動的決定，不要陷入牛角尖和死迴圈。不要一味的埋怨，想想自己的問題，對方的問題。

從我的經驗來看，最後離婚的，很少有單方面責任的，兩個人總是或多或少有些責任。

十多年了，你應該很瞭解對方，好好想想。

婚姻不同於戀愛，戀愛的時候看到的都是對方的優點，就連那些缺點，也覺得是特點。但是結婚了以後就不一樣了，來自各方面的劇變，人的心態就會慢慢被改變。

1、兩個人很少一起吃飯

把愛情放到生活中，就離不開一日三餐的陪伴。而婚後兩個人見識過各種各樣的誘惑，也許是被生活的壓力所迫，也許是感情被一點點的消耗。一方開始變得厭倦，甚至連一起吃飯都不願意。

2、打電話的時間越來越少

雖然現在網路很發達，想要聯絡一個人只需要在網上聊天就可以了。但是比起看著冷冰冰的文字，情人們更喜歡透過電話來聽一聽對方的聲音，這樣心裡才會覺得滿足。

3、生病了也不陪伴

喜歡一個人的時候，就會從心裡希望對方每天都開開心心的，哪怕對方受到一點委屈也會覺得心疼不已。但是婚後兩個人在一起過了一年又一年，其中一個生病了，另一個知道了也不馬上去關心。甚至有的時候，知道了還裝作不知道，就放任對方一個人去難受。其實，這個時候你們的婚姻已經搖搖欲墜了。

婚姻裡沒有對錯.只有能不能忍！不能忍的看後面.看看自己狠不狠.對方不喜歡做什麼.你敢逼他去做嗎？他用胳膊打你你敢不敢拿擀麵棍？他拿擀麵棍你敢不敢拿菜刀

有一篇文章，分享給你，也許對你有幫助。

常見問題

•誤會

•意見不同

不管你和配偶多麼合得來，你們也會在某些事上有不同的看法。為什麼？因為世上沒有兩個完全一樣的人。夫妻觀點不同，能夠為婚姻增加情趣，但也能令雙方的關係變得緊張。很可惜，對許多夫婦來說，結果是後者。

•不良的榜樣

如果父母經常吵架，他們向對方說話時，也是尖酸刻薄的。孩子結婚後，也用這種說話的方式來跟配偶說話。

•深層原因

很多時候，夫妻激烈爭吵的真正原因，往往不是引起爭吵的那件事。舉個例，夫妻吵架的觸發點，可能是做丈夫的埋怨說:“你怎麼老是遲到！”但真正令丈夫不滿的，也許不是妻子不守時，而是他覺得妻子沒有顧及他的感受。不論原因是什麼，夫妻常常吵架都會損害雙方的健康，長期下去甚至會導致離婚。那麼，你們怎樣才可以不再爭吵呢？

解決方法

要避免跟配偶吵架，要訣在於找出你們爭吵的真正原因。你們可以在雙方都心平氣和的時候，一起試試以下的方法。

1． 兩人各自拿一張紙，寫下最近一次爭吵的原因。

如果你和配偶都覺得那只是件小事，那麼你們可以向對方道歉，然後努力把那件事忘掉。

要是你們一方或雙方都覺得那件事比較嚴重，就要繼續按下面的方法去做。

3． 你和配偶各自寫下自己在爭吵期間，心裡有什麼想法。

做完以上的步驟後，談談你們學到什麼，以及將來可以怎樣用學到的方法去解決問題，避免爭吵。

能將就還是將就吧。

雖然現代社會不像以前，離婚受指責，也不再提倡所謂的“從一而終”。但是，我們看到，到什麼時候都是原配的夫妻有感情啊。

婚姻中不被理解，這種現象很不幸，但也絕非朋友一人，還是存在不少這樣的現象的。要想被一個人理解，那也不是容易的事，反過來問一下自已：我們就完全理解對方嗎？或許，也是不能肯定回答的。

婚姻是雙方面的，需要彼此的寬容、理解、尊重、支援……更需要彼此接納、磨合、退讓……我們也可以稍退一步，不強求對方完全理解，稍稍理解一點就心懷感激之情，慢慢的感化與同化，相信，隨著時間和經歷，彼此間理解會越來越深的。

再說一下另一種結果：不將就——離。這也不是很容易的，孩子如何痛苦？離了再找不找？找了帶不帶孩子？帶了孩子能接納嗎？再者說來，找了就一定能找到理解自已的人嗎？……諸多問題擺在我們面前，還是需要我們不斷的去努力、去感化……

說到這裡，朋友可否靜心想一想？換一種思維方式，接下透過自已的努力和爭取，過成幸福的生活，這也是對所有夫妻衷心的祝福。

婚姻中夫妻吵架是非常正常的事情，要做到“床頭吵架床尾和”，雖說有一定難度，但我認為是做得到的。轉變三個看問題的方法就可以了。

一是多去發現對方的優點。每個人都有優缺點都具有兩面性，主要是看你從哪一個角度去看待對方。平常我們經常聽人家這樣說:“領導說你好，不好也好，領導說你不好，好也不好”。這就是一針見血的說出人是存在偏見的，這種偏見不光領導同事之間存在，在夫妻之間也同樣存在。你只要用積極的態度去看待對方，去發現對方的優點，你就會感覺到對方好。如果你整天只盯著別人的缺點，那麼肯定也發現不了對方的優點。你要記住你們剛認識時候對方的優點，平時你一定要能數得出來對方的優點。如果你能數出對方五個優點，證明你是比較瞭解對方的。如果你能說出對方十個優點，那麼就可以證明你是愛對方的。希望你靜下心來好好想想對方的優點，如果能知道對方的優點，那麼吵架也就不怕了。

二是多去反思自己的缺點。人無完人的道理，每一個人都清楚，但真正遇到自己的時候就存在了很大的誤差。發現別人缺點非常容易，讓自己發現自己的缺點往往非常難。主要是因為我們的思維有個先入為主，自動選擇的過程。如果認識到自己選擇是錯誤的，那肯定不會去執行。其實這是一種天生，很多人在做完事情之後才發現自己錯了，以前就是意識不到。有一些人吵架吵呀吵啊，最後吵到離婚，離婚後冷靜下來才發現自己錯了，後悔了。這時候往往又是來不及啦，要知道天下是沒有後悔藥吃的。我們只有常常反思審視自己的錯誤，才能做到及時止損。

三是勿想改變對方的性格。每個人都有自己獨特的性格，性格和脾氣是帶有非常強的遺傳因素，想去改是很難改的動的。其實性格沒有好壞之分，各種各樣的性格都具有兩面性，主要是看你怎麼樣去看這個問題。有些人的性格結婚前與結婚後會發生變化，主要是生疏與熟人的變化。有些人會埋怨對方，說對方對外人挺好，說話也彬彬有禮，但是對待家人脾氣就大不一樣，說話也隨意。這種情況是非常正常的。對外人很多脾氣性格都必須隱藏起來，也可以說是偽裝起來。對家人就不需要偽裝了，說話就會隨便隨意，因為這是家人。這點每個夫妻一定要注意，如果讓對方像對待他人一樣的方式對待你。那你們就不是夫妻了。

《獵人筆記》裡，屠格涅夫說“任何不幸都是可以承受的，天下沒有走不出的困境。”

對於一個已婚的人來說，伴侶的背叛卻像是一個無法走出的困境，只有遭遇背叛的人才會理解那種難以相信，那種無法面對，那種不知所措的迷茫。

背叛，就像是一種否定，不僅否定了彼此婚姻多年積累的感情，更是否定了另外那個人的全部付出。

那個被背叛的人，總是難以理解，為什麼他付出那麼多換來的會是這樣一個結局。

於是即便是婚姻選擇了繼續，他還是沒辦法完全走出這不平衡的問題，進而對原諒後的婚姻，失去信心。

都說男人的背叛只有零次或者無數次，也就是說一個男人如果他背叛了，那麼他很有可能還會出現再次背叛的行為，這對婚姻裡的另一方來說，就是永遠無法安心生活的一根刺。

那麼在女人背叛的婚姻裡呢？女人有過婚外情能不能做到真心迴歸，還值不值得被信任？

女人的背叛是不是也是要麼零次要麼無數次？一個42歲的男人說了他經歷背叛後的真實感受。

02

汪民42歲，與妻子常華結婚10幾年，他們育有兩個孩子，也有了屬於自己的大房子，看似所有中年人該有的穩定生活，他們都有了。

汪民的確對他們的婚姻有了一些懈怠，遇到矛盾吵架的時候，他不怎麼願意再主動去和常華和好，他覺得第一老夫老妻了，沒必要哄來哄去，生了氣不用理第二天照常過日子；

第二，他也沒那麼多的心思去哄夢華，說實話結婚多年，他對她某些脾氣秉性實在是有點煩，所以不情願哄。

不過讓汪民沒有想到的時候，他對婚姻的懈怠成了常華一個近40歲女人背叛婚姻的理由。

去年的春天，汪民有一段時間經常出門應酬，每每還會很晚回家，他故意沒有理會常華不滿意的情緒，每次提到這個問題，他都說他是工作必須。

後來有一天晚歸的汪民終於感覺到了常華的不對勁，她不但好久沒有給他打電話催促他早點回家，就連他回來的再晚，她都很少生氣了。

汪民這才留意妻子常華的行為，發現她更多的時間都是捧著手機聊天，已婚男人的警覺告訴他，妻子有問題。

03

看見妻子聊天的對方是一個男人，他當即發了火，不僅摔了常華的手機，還砸了家裡很多東西，有幾次他的手揚起來要落在常華的臉上，但是他又放下了。

這次在他們的婚姻裡，輪到汪民痛苦和難熬了，他要的只是中年男人的一點點自由，卻不想他的妻子卻犯了中年女人最不該犯的錯。

常華給汪民道歉，說她只是在汪民那裡感覺不到被愛的關注，所以才會一時迷惑相信了婚外情，她不想離婚，也深知自己的錯，希望汪民能夠放下她的錯，相信她一次。

面對女人的背叛，很多男人同樣是無助且彷徨的，同樣是痛苦煎熬和不那麼情願相信的。

可是婚姻裡的信任就像是一張被墨汁潑過的白紙，再怎麼洗白，還是會有痕跡，洗的次數多了，紙就碎了。

汪民想好好過日子，但心裡過不去妻子有婚外情的那件事，他也同樣害怕她的背叛有了這一次，還會有下一次，怕她動了情忘不掉，又怕她忘不掉那種感覺，再次背叛。

原諒女人背叛後的日子，男人也不好過。

04

因為汪民無法再相信妻子，所以因為懷疑和嘲諷的吵架開始頻繁在他們的婚姻中出現。

常華每次都會想辦法表示她的決心，保證書她寫過幾次，自己也打過自己，還自動的不出門，出門就和汪民報備。

她大概也在被原諒後的婚姻裡，感覺到了壓抑和難以獲得的信任，於是漸漸的，汪民再對她各種奚落和懷疑時，常華不再瘋狂的證明自己了，她總是表現的很沉默。

就在常華承諾迴歸家庭，斷掉和婚外情人一切聯絡後的第三個月，汪民再一次發現常華背叛了他。

這一次他直接奪過常華的手機，把對方罵了一通，他還是沒辦法消氣，與常華爭吵了一夜沒有睡。

那個夜裡，汪民不斷的問常華為什麼還會背叛他，為什麼說好了迴歸卻不能做到，是不是她原本就沒有放下那個人，是不是她心裡還愛著那個人。

常華的話卻讓汪民怎麼都無法接受，她說第一次背叛後她是真心悔改和迴歸家庭的，可是汪民並不信任她，還經常奚落她、懷疑她，她努力證明自己，證明的累了。

她受不了汪民那懷疑的目光和語氣，受不了他那種冷嘲熱諷刺激她的態度，所以婚姻讓她覺得回不到過去了，她才會再次接受那個人的溫暖。

05

汪民又一次選擇了原諒，也在原諒之前深深的考慮了再次原諒之後要怎麼做。

反反覆覆經歷了快一年的徘徊和折磨，汪民才懂得原諒女人背叛之後要怎麼做，也說出了他的真實感受：

女人有了婚外情會不會真心迴歸，她的背叛是不是隻有一次，她還能不能信任，要看自己的婚姻，要看在原諒之後，兩個人有沒有為修補婚姻而剋制住那些人性的弱點。

如果選擇原諒，就要選擇相信，不要被所謂的結論左右自己的判斷，那樣帶著懷疑去修補的婚姻，會越修越沒有信任，越修問題越多；

如果選擇原諒，就要放下過去，不再懷疑她還愛不愛那個人，這樣你才不會過得那麼痛苦，你才能夠在婚姻裡願意相信她所做的一切，給婚姻一個回到幸福的機會。

北蘇說：原諒背叛的確是很難的一件事，但是如果想要原諒就要做到信任和放下。無論是女人背叛還是男人背叛，選擇原諒的一方都不要被所謂的定論所影響。

你選擇了原諒，你們的婚姻有著你們的特異性，那就用你的信任和放下給婚姻一次機會，這樣做首先你不會很累，不會原諒了又糾結又懷疑，

其次你的態度不會讓對方累，這樣她才會覺得她的迴歸是有希望的，有可能的，當你們都能夠放下過去，願意重新開始，挽回才可能讓你們的關係慢慢好起來。

否則放不下過去的挽回，無法信任的挽回，就是一種相互折磨，只會加深兩個人的痛苦和隔膜，無法讓婚姻幸福起來。

心累了，就給自己放鬆放鬆，不合適就離婚。我同學她們也是結婚了，經常和我訴苦，不是被老公家暴的，就是經常冷戰，在我面前哭的很傷心，可能和每個人的經歷，性格都有關吧，我也佩服我那些同學，遇到這些事還不離婚的，我有個同學不小心踩到了他老公的腳，被他老公連扇10多巴掌，這樣的也還能繼續生活下去，我也是服了，

任何問題上升到爭吵應該都是帶有負面情緒的。也許你們十多年只顧爭吵，沒有做到真正心平氣和的溝通，只是吵了十年，都沒有真正清楚雙方需要的是什麼，更沒有進入解決問題的環節。

建議:提問者你先讓一步，對方想吵的時候，您甘當傾聽者，保持理智，也許會有不一樣的感覺。

婚姻中不被理解，確實累，因為就像為了孩子搭夥過日子，相互不打擾的感覺過得很累，相信很多這樣的夫妻，為了孩子剩下一個軀殼

兩個人的婚姻中不被理解，是不是溝通有問題呢？還能爭吵著過十幾年，也是厲害了！當初有矛盾的時候，就要指出問題所在，協商解決的辦法啊，天天都為問題爭吵心不累嗎？

我覺得兩個人一起生活久了，確實比較容易會有一些看不透的矛盾，如果有條件的話，兩個人都需要冷靜一段時間，知道自己再做什麼，自己還能忍到什麼時候呢，如果真的沒有解決的辦法，就早點離婚解脫自己和對方。

夫妻吵架估計很多夫妻都存在過。有道是哪有不吵架的夫妻呢。但是懂得處理問題的夫妻一般把吵架當成一種發洩，而不是繼續造新問題，而冷戰不僅傷感情，還容易把前一個問題擴大化。

從描述中發現你們的問題不少，並不僅僅只是吵架冷戰，最重要的是丈夫對於夫妻之間這種問題的一種態度，他的冷漠和不關心讓你沒有了安全感，讓你很容易懷疑他對你的感情是否線上。

這一點說明他對感情是沒有把控能力的。遇到情感問題，不懂得如何溝通。但是並不表示著他不在乎這段婚姻。這就跟有些人做著一份養家的工作，平順的時候沒事，一旦出現問題則不知道如何解決。

他在意這份工作，但是他並沒有解決工作問題的能力，所以職場上沒有太大建樹。沒有太大建樹還不是太糟糕的，糟糕的是對問題不管不故。時間一長自然影響本職工作了。用到婚姻就是時間一長，婚姻也要出問題了。

這個問題怎麼處理呢？

研究表明在婚姻關係中，男人的成長速度遠不及女人，所以在處理矛盾上，女方要學會去引導男方進步。當然這並不容易，但是要知道一段婚姻中，女性的重要性有時候遠比男性要高。

他不主動不溝通，那你就主動去溝通。如果說你主動溝通了，他還沒回應，那可能是溝通的方式錯了，不適合他的節奏。

在溝通中，要注意幾點。

1、溝通的時機很重要，不要冷戰太久，冷戰太久只會傷大家的感情。吵架後大家都冷靜一下，當覺得彼此情緒穩定下來時便可以進行溝通了。在這裡不要太介意誰更主動去做這件事，要知道溝通的目的是解決問題，而不是講究面子問題。

2、對於事情要就事論事，不要情緒化去指責對方的。最好用敘事的方法來說。說自己的感受，說自己期待對方的表現。當你不再用指責的罵人的方式去說的時候，對方的情緒便不容易被點燃，自然也會理智面對你所說的。

4、再次遇到吵架時，如果沒有辦法控制情緒，那就避免碰撞避免口頭說話。可以先去其它地方冷靜一下，然後思考吵架的原因，找到可以解決這個問題的方法。然後再進行溝通。當然有些溝通不是一次就可以解決的，需要多次進行溝通。這需要耐心，也需要時機。

婚姻不是結束，而是開始。這個開始需要我們不停地學習，學習如何處理婚姻矛盾，增進夫妻感情來平穩家庭。只有這樣，婚姻才能更容易獲得幸福，走得更長遠。

婚姻中會有許多許多的問題，生活習慣，家庭背景，學歷，三觀等不同的兩個陌生的人從相識，相愛到結婚，到柴米油鹽，到一地雞毛的生活瑣碎，不被理解到爭吵其實是正常的，為什麼不建議你揮揮衣袖就各奔東西呢？是因為你們爭吵了十多年這句話，因為爭吵了十多年這麼長的時間，只能證明你們還有愛，如果沒有愛情，誰可能用十年的光陰還陪著你，早就另尋佳人了，哪裡有這樣的耐心？不被理解，不是出軌背叛，沒有原則性的不可原諒。累了，和誰過會不累？事事順著你，理解你，以你角度想問題的只有你父母，性格差異，三觀不同在哪一對婚姻中也不可避免，我們是凡夫俗子，沒辦法做到兩小無猜，齊眉舉案，有爭吵就說明還在不停的溝通中，婚姻中不怕吵吵鬧鬧，怕的是無話可說，所以相信我，你們之間還有愛情，分不了，有架可吵就是幸福。當有一天你們老了，吵不動了，你才會發現應該感謝這麼多年彼此的陪伴。

一個巴掌拍不響，婚姻需要相互理解，相互包容。題主說“爭吵了十多年”，可見，你們的婚姻關係時間也不短了。在這麼長的時間裡一直維持爭吵狀態，題主沒有認真的考慮過原因嗎？考慮過自己的問題嗎？

婚姻中不被理解，那麼你理解過對方嗎？

婚姻中的問題，大多數情況下是兩個人共同的問題，當你覺得你的另一半不理解自己的時候，靜下心來好好的想一想，你理解你的另一半嗎？你又從對方的角度考慮過嗎？

兩個人爭吵，真的是一個巴掌拍不響，兩個人都多多少少的有些問題。一個不低頭，一個也沒有讓步吧！在夫妻對著幹的時候，可能真的沒有考慮過對方是什麼感受。其實對方和你的心情是一樣的，也許對方也覺得自己不被理解。

婚姻中，我們總是有一個誤區，覺得對方應該知道自己需要什麼，對方應該理解自己，其實，你不說，他怎麼會知道？有些事，需要用語言表達。而且我們總是忽視了自己也從未理解過對方的事實。如果你理解了對方，也不至於長久的爭吵。

願每對夫妻都能相親相愛，願每個孩子都能有一個和美的家庭！

婚姻爭吵很正常、但是因為什麼去吵、是工作還是孩子、還是小三、很多種原因、我覺得爭吵也不是沒有原因的、要麼對方外面有人、回來雞毛裡挑刺、要麼經濟不好嫌棄你、要麼一方太強勢、最後要看看哪一方面、孩子也是一方面、最後的結果在不影響孩子的情況下能堅持就忍一下、如果太過於過分就選擇分開、吵架的原因和吵架的架勢要分清楚、該分的就要分開、該好好過就好好過、凡事多溝通、退一步海闊天空、路上的朋友要慎重考慮選擇問題的後果、免得以後後悔、謝謝

如果都是生活上的一些繁瑣的小事的話 可以在雙方冷靜後進行溝通 畢竟在一起十年多了 如果你真如果你現在真的覺得非常累 也可以選擇雙方和平的結束這段婚姻

好心疼你啊

親密關係就是從好慢慢變平淡的

需要找到一個共同目標去共同前進

爭吵是為什麼爭吵呢，是因為雙方沒有激情，看不到不一樣，沒有色彩

希望從對方那裡獲得一點彩色吧

比如過節送個禮物，520發個紅包，是這樣嗎

心理會不會想他都不弄為什麼是我要去做這些事，多丟面啊。我才不要呢。

如果是這樣的想法那就很可怕了

你要改變別人，指望或是說教都沒有用

人性反抗性，越要我怎麼樣我越不怎麼樣

最好的辦法是影響，影響別人，就是自己做到，比如把自己的生活過的有意思起來

對這個世界充滿好欹，對生活的小確幸充滿歡喜。

與自己的感受對話，學會愛自己。

比如今天經過花店想買一朵花送自己，可以，那我今天把這本書看完就送自己。

開始學人記日記，用來記錄自己的感受，記錄小確幸

快樂就像存錢一樣，記錄一點就是存一點。存的越多越開心。

人與人的感情也是

你要做的心平氣和的談一次，談最真實的感受，比如，我們十年了，覺得感情越來越淡，爭吵次數也越來越多了，我想心平氣和的跟你談一談，你覺得我們要怎麼辦呢，要怎麼更好的繼續下去呢。因為在意所以才想跟你談的。

首當其衝的去先做起來。不用說不用想，只是做。

愛本身是一個動詞，不是一個名詞，如果誰都停留在看的階段，誰去動呢。

加油，你可以的。也一定會越來越好的。

願你一切都好。