這個問題問的太沒質量了，父母怎麼經過孩子同意啊，你告訴我？！只是我覺得吧，既然自己沒有辦法決定自己想不想來這個世界，但是你可以決定你的孩子能不能來這個世界，如果你自己條件好，有能力讓孩子生活的好，過得開心，那就生，如果沒有能力，那麼就不要讓孩子來這個世界受苦了

縱觀歷史，古往今來，人生有兩大任務:一是用勞動創造物質財富支撐社會的生存和發展，試想，工人不做工，農民不種田，何來新的物質財富？社會是個什麼景象？一個肌體和智力健全的人白吃社會是可恥的。二是生養子女成人保證人類傳承，試想，斷子絕孫後繼無人，我們的奮鬥還有什麼意義？丁克族不可取。在社會群體中，各人能力有大小，貢獻也不同，但滴水成河，作為個人盡到了責任就無愧於社會，無愧於人生。

提出這個問題的就是個坑，怎麼同意，要經得同意，人類估計滅亡了。

生下孩子百分之九十九點九的父母給予的都是愛。這一生怎麼過，從她們懂事起，自己就可以修正軌道了。過得好不好不要甩鍋給父母。

父母們在最開心最愉悅最興奮最相愛的時候 ，擁有了他們的孩子。那個當下他們只顧自己的柔情蜜意，沒有辦法問孩子是否願意來到這個世界上，但是他們需要為因他們相愛開心愉悅而來到這個世界上的生命負責。負什麼責呢?愛，無條件的愛，接納，陪伴，養育，引領。

這是法律問題了，也是哲學問題。如同 先有的雞 還是先有的蛋一樣。不建議糾結這個問題，如果你已經成年，就活出自己的精彩。

這個問題，讓我想到了日本作家芥川龍之介短篇小說《河童》，在河童的世界裡，一對夫妻在生孩子的時候，需要先問問肚子裡的小生命願不願被生出來當爸爸媽媽的孩子，這個給了孩子自主選擇權，而不是被動地接受來到世界上，接受不如意的父母、家庭。

可是，這只是一個美好的幻想，現實生活中我們並不存在這樣的雙向選擇，因為在媽媽肚子裡的時候，或者更小的時候，孩子是沒有自我意識的。每一個的出生，都是由父母決定的。

所以，我覺得父母要不要經過孩子同意再生，這個問題本生就不存在，更不要說是不負責。

父母的不負責，不是在不經過孩子的同意生下，而是隻生不養，又或者是父母自身有問題卻從不去自我反省和改變，而讓孩子遭受最親密的人帶來的創傷。

什麼是孩子，孩子是基因，是何爾蒙，控制著成年男女，我必須要傳承下去。以我要出生：推動著男女走到一起，父母沒有選擇權，要來到這個世界上是孩子的決定。

你這個問題應該改改，如果生下孩子後，對孩子不好，那就是不負責任。至於我的孩子為什麼是我的孩子，我覺得都是緣分吧。既然來到咱們的家庭，我自然會盡最大的努力，學習做一個合格的母親。希望我們的相處時光是快樂的，至少是大部分的，嘿嘿～

聽起來是個悖論，但個人認為，這反倒是個很好的提問。

這個問題有很好的提示作用：特別是對習慣於曲解傳統文化、只是一味強調“家長權威”，父母對孩子“恩重如山”的中國式家庭。

傳統文化強調綱常倫理，天、地、君、親、師各有其位，具體到家庭，就是父母要知其為父母，子女要知其為子女，母親子孝，各自安好。

反觀今天的現實社會，太多人自己都還是孩子，就稀裡糊塗成為了別人的父母，才造就了許許多多的家庭矛盾和社會問題。不誇張地說，要做好“父母”，其能力和綜合素質的要求不亞於任何成年人職業崗位的需求。但前提是你要明白：為什麼要生育、要為人父母？你是誰？和你需要怎樣去養育自己的孩子。

遺憾的是，幾乎所有關於該如何成為父母的教育，都來自原生家庭。通俗點講，就是你的父母如何愛你、養育你，你在對待未來自己孩子的時候，就會多少傳承和帶有上一輩的影子；你的童年遭遇了陰影和不幸，你的後代也會面臨極高的風險，心理學上甚至有“強迫複製”的概念。

明白了這個，再回頭來看題主的問題。

首先，父母決定生育小孩，本身是無法提前和孩子商量的。但判斷父母是不是負責任，就需要考量在為人父母之前，是否認真思考、併為此做好充分的準備。而由於繁衍後代是天道自然的事，法律可以保護婚姻和兒童，卻很難強制必須透過某種“考試”合格後，才能生育後代，這就使得新的、活生生的每一條性命，其降生人世的生殺大權，和未來很長一段的人生命運，就掌握在這些未曾“考試”、稀裡糊塗、幾乎全靠“自悟和自覺”的所謂“父母”手中。

毋庸置疑，絕大部分這樣的父母其實也會“愛”自己的孩子。舐犢情深、血脈親緣，自然、和生命本性的的力量會很強大。但在文化和社會學的部分，同樣有些普遍的共性值得警惕：

比如，被無限放大的家長權威、父母為大的思想。孩子某種程度上被認為是家長創造出的“財富”或“物品”，而非獨立的“人”。孩子被一味要求聽家長的話，侍親而不依理，釀出一些傳統文化中的糟粕與歪理，諸如“走的路比小孩過的橋多”、“吃的鹽比孩子吃的飯多”，愚蠢的父母並以此自鳴得意、沾沾自喜。

再比如，強迫孩子完成自己的願望。學琴、畫畫，要求孩子必須按照自己的想法和意願成長，而不顧及孩子自己的理想和願望。自己不會飛，就下個蛋指望它能飛。

而這樣的父母，都不能算是負責任的父母。

負責任的父母，知道無法跟孩子商量就生下他們，會因此心懷愧疚，翼翼珍視；養育中平等以待，懂得尊重孩子獨立的人格，和尊重他們的個性和理想。

提出這個問題的朋友，是否生活中有什麼過不去的坎了？

如果有，想盡辦法去解決。思考這個問題，是沒有用的！

這問題有點惡搞了。砍伐樹木要不要問問樹？菜園子裡採摘蔬菜要不要問問菜？題主有沒有辦法讓孩子還是個受精卵的時候就表個態？

古人云：上天有好生之德,人有惻隱之心。即天地生物無窮，故應順應天意；不願同類受苦，同情故生不忍。

那麼，父母生出什麼樣的子女純屬天意，他們生你出來亦不忍你受苦難。如果你非要瞎掰，豈不是亦可反問你，你不經父母的同意就鑽到你母親肚裡，累得你母親很辛苦地把你拉出來，為啥？

那咋整？生存還是毀滅，這是個問題。既然已經來到這個世上，就不再糾結這個問題了。要想想如何過得開心活得精彩。

生孩子不是不負責任，生下來不管才是。

咱們有一說一，每個人對自己的出生都無法提前表態啊，哈哈！所以呢，如果說需要孩子同意才生，那就沒有負責人的人啦！

但是生出來不管的，把打罵當管教的，不去了解孩子只按照自己一套方法來、行不通還不改的……不一而足。這樣的父母確實是不負責任，或者是沒有能力負責任。

負責任的父母，承擔孩子領路人的角色，幫助孩子身心健康成長。在孩子面臨榮譽、遇到挫折的時刻，知道如何去引導孩子。有是非觀，就像歌裡唱的：不是那無是無非的糊塗人。整體而言，讓孩子在成長階段學會正直、堅強、善良。這樣的孩子長大後，至少是一個正向的社會因子。如果父母再能提供條件讓孩子儘量挖掘自己的潛力，那他們的孩子將會擁有更豐盈的人生。

最後，還是不得不承認，有些父母就是很幸運。麻將桌邊的孩子上清華北大，這樣的例子也不是沒有。就看你作為父母，要不要這樣拿孩子的人生冒險咯！還有就是，希望孩子的心理也一樣強大，沒覺得原生家庭傷害到TA，覺得自己是幸福的和被祝福的。那這樣的父母，我稱之為“錦鯉父母”，求膜拜。

這個問題估計孩子出生很久之後才會去考慮，我們自己也不可能才幾歲就考慮自己不願意被生下來，這個不存在根據孩子的意願生還是不生。

但有一個問題是確定的，就是把孩子生出來是我們的決定，所以我們應該負責，對他的人生負責，讓他最大限度地看到和享受這個世界。

所以，當父母因為帶孩子很辛苦，付出很多的時候，不應該去抱怨孩子，因為不是他/她自己要出生的，是我們生出來的，我們的辛苦和付出是我們自己的選擇，我們應該先去想是不是自己能力不夠，該怎麼提升，該怎麼彌補，而不是對孩子說冷言冷語。

很多人確實沒資格當父母，那些虐待孩子的，利用孩子賺錢的，不管孩子的，一生下來就扔給別人的，都沒資格當父母。生孩子，不只是孕育一個生命，而是跟著一個小生命重新一起成長，一起進步，一起感受生命的奇妙，教給孩子自己知道的一切，而不是生下來就是所謂“偉大”，養育才是真正的偉大。

如果有一天孩子說希望自己沒有被生下來，那父母該反省自己對孩子不夠負責任。