成年人都有崩潰的一瞬間吧。我是一個工程師，我的手下有很多工人跟著我幹活。

一次我的工人們開著車去工地，在路上不幸遇到車禍，車上三人全部死亡。我欲哭無淚，又沒有任何辦法，畢竟那身亡的三個工人平時也是非常好的。我賣了家裡的房子，四處借錢，最後200萬處理了這件事情。想想這件事，我仍然心有餘悸，仍然會懷念。一路走好，對不住了。

人生最悲劇的事是不瞭解痛苦的性質，就無法知道痛苦的起因，直到痛苦嚴重到被認出來，到了無法挽回的時候，就註定要承受劇烈的痛苦。人生有八苦，生苦，老苦，病苦，死苦，愛別離苦，求不得苦，怨恨嗔苦，五蘊灸盛苦。以上八苦都是人生必有的苦，但這些苦並不是真正的苦，因為這些苦都是空性的苦，而最苦的苦的是無知苦，因為無知而讓生命不斷重複著輪迴以上各種苦。無知是苦。

2019年1月9日，女兒生日。不知道85的朋友有沒有體會過和我一樣的經歷。09年大學畢業，如果早畢業一年，就能趕上我所在縣城的派出所擴招，那一年招了很多人，稍微用功基本都能考上，就因為當年復讀了一年，畢業晚了一年就這樣錯過了一份對於我來說很好的工作。

11年結婚，也是那一年東拼西湊付了首付，在縣城買了一套房。第一份工作的工資，還完房貸所剩無幾，我很熱愛工作，從不偷懶，即使是有休息也不願意閒下來，那時候就以為，只要勤快就可以用有美好的生活。

在美好生活的幻想中，我結束了第一份水泥廠的工作。卡車對於我來說，從小就喜歡，沒想到在辭去第一份工作之後，我完成了從小就有的夢想——開貨車

我人生中最悲催的是2020年5月20日這天。520那天，風和日麗。

我是一名慢性病患者，因為新冠肺炎已經半年沒去醫院做常規復查了，想著不能拖得太久，昨天網上預約了今天的號。

做完檢查，從醫院出來心情和藍天白雲一樣自由飛翔。

這個醫院的門口是沒有人行橫道和過街天橋的，如果到馬路對面，全憑智商和運氣。

上午十點左右，上班的高峰已過，寬闊的馬路上車輛並不密集。

我看看左邊沒車，就想快速跑到中間的水泥隔離帶上去。

忽然從遠處呼嘯而來一輛美團外賣電動車，從我面前快速飛過。快遞員嚇得狂叫，我想此時我也不再是我。

蹲在水泥隔離帶上好半天才緩過來，彷彿從地獄回到天堂。

縱使美團外賣員開得再快，我也應該放慢腳步。今天，我和快遞員都打開了潘多拉的盒子。

幸運的是我們還能擁有明天，願我們都把人生的速度放慢一些，這樣才能擁有更多的明天，為了愛。

難忘的2020，刻骨的520。

單位團建，找到一處鞦韆，輪到我了，後面站著一隊同事等著玩，沒想到我蕩著蕩著“禿嚕”下來，我那天穿著裙子，後面一群人看著我的PP！！懵逼...

我，人生最悲慘的一天，是2015年11月28號。

前一天，我和同事去了上海，和客戶對資料，商量工藝要求。

28號本天和往常一樣，早早來到辦公室，把資料整理一下，和工廠溝通一下。中午我的同事說去吃飯，因為工作，就在一個不大的餐館吃了點飯。

黑暗的時刻來臨了。剛吃完站起來，我的頭，暈天黑地。怎麼了？我喊住同事，快過來，讓我扶一把。他問我怎麼搞的，走過來扶著我。我說快去買點阿斯匹林藥，他飛去了藥店，藥店離我頭暈的地方不遠，兩分鐘藥來了。我喝下一粒藥片，心想可能差不多了，那知道半分鐘不到，全吐了，把中午吃的都吐了。我完全失去行走能力，同事說，我打車送你去醫院。說真的，平時我身體很好，對醫院很抗拒。我不願意。他陪著我又呆了一會，另一個同事路過，又陪著我說了一會話。根據我的情況，說每年應該去醫院保養一下，說她媽媽就是這樣。

這樣又過了一會，我說我們可以回辦公室了，三人一起，向回走，走到藥店那，我測了一下血壓，正常。心裡有點自我安慰，但頭還是很暈。

我們回到21樓，同事說你休息一下，我到下面照相辦簽證。我答應了。臨下去前，他囑咐另一個同事，過十分鐘來看我，老時哥（他們對我的稱呼）身體不舒服，看他一下。

也就十分鐘吧，他來了，我卻不是原來的我。我嘴巴流著口水，手已不聽使喚，眼睛有點歪斜。他呼喊我，我答不了話，但是我的意識很清醒，只能看著他。

他一吆喝，同事們都來了，有說他不行了，有說打120，有說叫公司的車送醫院，公司辦公室主任說，公司車送，假如………他沒把話說完整。我很明白他的難處，最終120來了，送到醫院，確診腦梗死。醫院下達病重通知書，失語和癱瘓。天黑了，我流淚了。

最悲慘的莫過於，親人好友離你而去，周圍人的不理解。情場失意，工作不保。最悲慘的事，真沒必要拿出來提，自己把它吞到肚子裡，塵封起來最好。

我的人生中，最悲劇的就是，父母親去世。一生當中嘞一世，苦，一輩子，想想父母親的苦，就會流下傷心的眼淚。我的父母兩人相繼離世，我的心，非常想念。

小時候別人在教室裡拉了一大堆便便，每個人都說是我拉的，最後老師讓我清理了，並且罰我打掃教室一星期，還在全校通報批評！

這個我必須來回答下，這個事情發生在17年的十一假期，我跟我兩個閨蜜我們三去重慶玩了一趟，火鍋倒是吃的挺爽（ps：重慶吃火鍋不一定要去大店，隨便一家都好吃），我們本來定好的行程就是去的時候直接去重慶北，回來的時候也買的重慶北的動車票，後來轉念一想，去重慶的時候動車路過了豐都，我們就想著那返程應該也會路過豐都，就去了趟豐都鬼城，結果第二天準備出發的時候發現這趟車根本不在豐都停，我們就沒辦法中途上車，十一本來就不好搶票，結果又錯過這一趟，沒辦法，當時又只有晚上10點多的綠皮火車了，還是無座的，回來需要16個小時，然後我就跟閨蜜兩個從晚上的10點多站到了第二天下午兩點，回來快累死了，太悲催了，主要是人還多，你根本沒有辦法坐地上或是蹲下，反正我回來緩了好幾天才緩過來，

是三十歲生日的那天。我年少時想象得到或擁有的東西全都沒有。影視寒冬下事業一蹶不振，才華難以施展不被認可。沒工作沒收入沒愛情，沒蛋糕沒陪伴沒祝福，只有七級寒風無情肆虐，漫漫長夜與我陪伴

人生中最悲慘的那一天、對我來說太多太多了。不過那都熬過來了，從一個小姑涼99年8月份來到北京、不服輸的那種感覺，借來了200塊錢，做過了各種各樣的小生意，住過跟工地一樣的房子，所以那些日子就是我最悲慘、也是最難忘的日子。

我人生中最悲慘的是媽媽離世了，這件事情使我最悲慘的事。吃飯吃不下，睡不著啊！真的想跟媽媽離開這個傷心的地方了，每天都是以淚洗面。

人生最悲慘的那天，不知道是過去式或者是未來的某天，當下就努力拼搏奮鬥，希望現在可以多攢下一些向未來生活抗爭的籌碼。加油！

人生過半步入中年，經歷了很多生活的磨難，但我始終不認為那是悲慘。

困苦磨難是一種人生歷練，讓你成長、讓你成熟啊。磨難看似讓人很難受、很痛苦、很無奈，其實磨難過後收穫了經驗和人生認知。感謝磨難讓自己明白生活中的善與惡、美與醜、真誠和虛偽、背叛和守候、真心和假意。磨難也是一種讓人明白生活中的真諦啊。

人在困惑、迷茫、找不到正確的人生航標的時候，從磨難中能看清許多人的真面目的。有磨難的日子裡也是你人生轉方向的時候，好好歷練一下自己的那顆脆弱的、容易受傷的心，相信自己會在磨難過後的心會更加堅強地面對生活中是是非非，勇敢做好獨一無二的自己。

1、結婚時婆婆去世，老公工作忙，從小嬌生慣養的我承擔起養家、獨自照看孩子的責任；

2、國企改革老公辭職下海，孩子三歲時我也離開單位去重新自謀職業，其中的艱辛只有經歷者才能體會；

3、突然面臨生死考驗的疾病，兩次的開顱手術；

4、老公如日中天的事業受到極大打擊和挫折，他一蹶不振；

5、老父親肝癌一年三次手術、八次住院；

……

算悲慘嗎？我從不認為是，我把它們看作是生活的磨難。人的一生說長不長，說短也不短，有的時候人們就是想不透徹，為何不開開心心的過好每一天，保持一顆積極樂觀的生活態度去面對人生。我的世界裡只有兩件事：a.不可逆、無法改變的，那就坦然接受。b.透過努力可以改變好的，那就一定要改變，別無選擇。

生活欺負了你，不要悲傷，不要氣餒，因為只要你願意抬頭，陽光就在你眼中。如今的我經歷了這麼多事情，真正明白了人生沒有過不去的坎坷。如今我孩子已長大成人；老公事業開始新徵程；老父親已八十有餘身體健康；我自己也是身體康健、幸福美滿。

我的人生只有磨難，絕沒有悲慘。我命由我不由天，是歡是樂是悲慘，只有我自己說了算。

我認為沒有什麼悲慘不悲慘的一天天

因為人生中不管是悲慘或者幸福都是一路走來的經歷，是它在讓我們成長，當我們再回過頭去看的時候你會發現，好像也沒那麼悲慘，好像也沒那麼難過

很感謝收到悟空的邀請，邀請我來回答這個問題，仔細回想了一下我人生中最悲催的一天應該是聽到爺爺過世的那天，第二年又是爸爸的離開，第一次遇到親人離開，讓我猛然頓悟到人生無常，我們不知道是明天先到還是無常先到，匆匆來到這世上一趟應把握好每一個當下做有意義的事情，珍惜每個今天，珍惜與自己相遇的每個人。縱然爺爺離開已經快兩年了，悲慘的那刻也已經成了過去，更多的是要把握當下用感恩心面對未來。用父母給予我們的健康身體做對人群對社會有益的事情！

最慘的一天，如果回想起來應該是母親去世那天，那時的我還是個懵懂的少年，雖已年滿16，但在母親的羽翼下從未探出小腦袋，我一直是乖乖的，聽話的孩子，直到母親意外去世。直到20年後我還時常夢到和母親生活在以前的老樓裡，老樓裡的傢俱不斷的在我夢裡變化著，我也總是夢到自己站在涼臺的拐角喃喃自語，或許這是我思念母親的一種方式吧。

你好，我是87年的，估計最悲慘莫過於今年吧，病毒