不就是中間這個人，婆婆覺得我兒子好，我兒子應該娶個什麼樣的媳婦，我兒子跟我說過媳婦不怎麼樣，或者我兒子過於袒護媳婦，誇媳婦好，最重要的我兒子娶了媳婦忘了娘等等，媳婦覺得老公媽寶男，老公不尊重他媽媽，潛移默化影響了媳婦，老公愚孝，老公娶了媳婦還整天跟在媽媽屁股後面

其實說來說去，就是中間這個男人，沒有掌握好度，做好調和劑。

感覺在不同生活環境成長，一個外來人的加入，缺少了解和磨合，不同性格的人，價值觀，人生觀，事業觀不同，就有不同出發點看問題，三觀相同，有個包容心態去愛護別人就沒有問題。

一山不容二虎，家裡有兩個女主人，不鬧矛盾衝突才怪。結婚一定不要跟父母住一起，一定要自己單獨住。婆媳本就是敵人，原因就在於女人吃醋是天性，自己養大的兒子，全心全意對一個外人好，當媽的肯定受不了。不爭不搶才怪。

俗話說孩子是自己的好！在母親眼裡兒子就是自己生命的延續；在更傳統的家庭裡，兒子是母親理直氣壯活著的資本。所以，當另外一個女人與自己平起平坐地開始分享來自於功勞獨大的母親的勝利成果的時候，做婆婆的女人開始嫉妒這位不勞而獲的兒媳婦，從此婆媳矛盾的隱患就此埋下。如果兒媳婦知道感恩也許婆婆會逐漸退讓自己的領地；如果兒子是個明理之人，善於周旋母親與妻子之間的關係，婆婆也會願意做出姿態與兒媳婦平分秋色；如果婆婆能夠不忘本多想想自己做媳婦兒時候的感受，也許會對兒媳婦的地位感同身受。所以，不是一家人的人，既然進了一家門就應該換位思考、互相體諒、懂得尊重別人才會換來和諧的生活。

最近在刷《知否》，劇中還原了很多宋朝的社會現象，其中就有婆媳矛盾這一亙古常存的神奇現象。不知道題主問的“最早”起源於哪裡是指時間上的最早還是指根源上的最早。如果是指時間上的最早，那麼母系社會結束父系社會開始之後，有了婆媳關係的存在婆媳矛盾這一現象怕是就存在了。如果要問根源上的最早，私以為應該是起源於兩個女人對家庭掌控權的爭奪。

《知否》裡的幾個盛家女不論高嫁還是低嫁，新婚頭一天早上必要到婆婆面前敬茶聽規矩，婆婆不高興了罰站規矩更是常有的事。夫君知道疼人的還能替她擋上一擋，不得寵的只能自己忍耐。這裡的“規矩”便是婆婆立的威。彼時的社會都是男主外女主內，女人是不能在外拋頭露面的，那麼家裡的一方天地便是女人們的“領地”，這片領地到底由誰說了算，便是婆婆跟媳婦們爭鬥的根源。

新媳婦進門婆婆立規矩，是為了宣示權威，好讓媳婦乖乖聽話，媳婦們反抗也是為了給自己爭取話語權，好讓自己在家中的日子好過。聰明的婆婆如盛老太太，早早地將管家權交與媳婦，媳婦也尊敬她，所以盛家家宅安寧，大娘子偶爾詬病老太太不為盛紘著想卻也是因為老太太不過多參與府中事務。而大多數的婆婆，卻是想一直把持著家裡的權力，但又知道自己老了一定會被媳婦取代，所以要在自己掌權的時候多多立威，宣示主權。

放到當今社會，婆媳矛盾說到底還是一個話語權的問題，即“你聽我的”還是“我聽你的”的問題。大到關係家庭命運的大事，小到刷碗用不用洗潔精的小事，都想要自己做主，所以必然產生矛盾。所以避免婆媳矛盾常爆發的辦法就是“分府而立”，各自當各自的家矛盾自然少的多。當然最重要的是還要有一個支援你的“官人”才好。

中國幾千年來，婆媳關係是緊密的家庭成員關係，有些甚至住在一起。

生活中原本陌生的兩個女人，因為一個男人而相識，進而成為婆媳這種緊密的關係，但兩個人往往互相根本不瞭解，戀愛期間，婆婆和媳婦都掩蓋了自己真實的面目，但這種掩蓋畢竟是虛偽的，短暫的。

所以，婆媳矛盾的根源往往就在於：如果不是因為一個男人，那麼生活中這兩個女人即使有所交集，也根本成不了朋友。

現在成為婆媳，低頭不見抬頭見，在很多家庭事情上，雖然看法想左，但卻覺得必須表達，而且要讓對方順從自己的思維。

將不同的想法、做法，強加另一個身上，而且必須要讓對方接受，大概從那時候開始，矛盾已經在形成了。

起源：老婆和媽媽同時掉水裡，男人先救誰！

發展歷程一：男人和老婆的關係再差，他和岳母的關係也是好的；女人和老公的關係再好，她和婆婆的關係也是差的。

發展歷程二：婆媳關係不好，而奶奶和孫媳關係卻很好--敵人的敵人就是朋友！

大結局：癥結在男人！

起源於每一個婆婆都想必須給兒子娶一個媳婦，這才叫完成任務。就想買東西，出價錢低了人家不賣。出高了婆婆不願意，都是委屈求全，娶回來了婆婆心裡不舒服。壓抑不滿情緒總要爆發。出出這口氣。哈哈哈。

老話說得好，婆媳就是冤家。婆媳關係搞了幾十年到現在搞得定嗎？婆媳關係還是搞不好的。主要問題是很多前世的媽媽生出來的孩子就是她的情人，所以等到媽媽把自己的“小情人”養大了，這個“大情人”要去找另外一個情人了，你說媽媽不就變成她的嫉妒者了嗎？那婆婆跟媳婦關係能好嗎？“我養出來的兒子，我把他養成這麼大，從小一口奶、一口水地把他喂大，突然之間他就跟你好起來了，你把他的心都拿走了”，你把媽媽的“情人”拿走了，她不跟你“拼命”，一般都是有因果的。

愛情、友情、兄弟情、父母情、母女情、母子情所有的一切的感情，只要是有因緣的一定會相遇。

在於“嫉妒”，婆婆會想我一手帶大的兒子，怎麼能對老婆比老媽更好，他就該對媽媽好多於老婆，原來的兒子對媽媽多好多粘乎，都是這個女人，不知道跟我兒子說什麼了，灌了什麼迷魂湯，讓我兒子這麼聽她的話！

所以別在婆婆面前秀恩愛，有害無益，嫉妒會讓人智商歸零，沒事找事，雞蛋裡面挑骨頭，三天兩頭挑撥離間，從此開始漫長又美妙的婆媳大戰……

歷史以來都有婆媳矛盾焦點熱點，當今社會婆媳矛盾應該少多了，現在孩子少了，生活也比過去優越了，相對著婆媳關係好處多了

根源在於相差30年的時代。

就像70後看80後不懂事，

80後看90後不懂事，

90後看00後不懂事一樣。

每個時代會有每個時代的主流觀念，她們誰都沒有錯。

最早的起源，應該是中國傳統思想遺留下來的母憑子貴吧

生了兒子，女人在家裡的地位就會提高。兒子帶給婆婆的榮耀感伴隨一生。家裡多了個兒媳，要分走兒子的筆，還要寶貝兒子承擔家務勞動，婆婆的心裡自然是心疼的。

心疼帶來的後果就是一碗水端不平，婆婆的一言一行，話裡話外，都是心疼兒子的話，聽在兒媳心裡，就是句句誅心的指責。

我的嫂子和我舅媽吵到分家，起因僅僅是一顆荷包蛋。哥哥上完夜班回家，舅媽心疼兒子，煮麵的時候就在碗裡多給哥哥放了一顆荷包蛋，嫂子碗裡也有，只是少了一顆。嫂子就滿腹委屈。

我理解嫂子的委屈，同為別人家的媳婦，希望得到的是同樣的愛。可終究不是婆婆的親生骨肉，愛與愛也會不同。

母親愛孩子是本能，愛其他人都是後天學成。血濃於水，這是恆古不變的。

這個問題我在我的書裡有寫。以下內容選自《轉彎：新媽媽的暖心課》：

婆媳間存在著性格的差異，以及家庭、地域和文化的衝突。

不過，這些矛盾也同時存在於我們和其他人的關係中，並非婆媳

之間獨有。為什麼同樣一個女性，作為母親就好相處，作為婆婆

就不好相處呢？反過來也是一樣，同樣一個女性，作為女兒好相

處，作為兒媳就不好相處，那又是為什麼？

有句話叫“多年的媳婦熬成婆”，這表明了歷史上婆媳地位

就是不平等的，婆婆和媳婦註定是彼此防範和鬥爭，甚至互相傷

害的。在過去，女性沒有足夠的權力和力量去反抗外部社會，而

是在內部互相廝殺。如今，女性在很多方面已經得到解放，外在

的枷鎖已經打破，可是內心的解放並沒有完成，婆媳關係裡的先

天毒素依然浸染著家庭中的兩代女性。

婆婆的一些做法不僅僅是因為思想觀念不夠開明，還有一部

分是由於她正在經歷的人生階段。剛做了婆婆，她從過去全心全

意地愛兒子，到要把兒子交給另一個女人。一個還不願謝幕，另

一個卻已登臺，不論是爭奪男人的關注，還是爭奪孩子的養育

權，或是爭奪家庭事務的管理權，兩個女人的權力交接衝突總是

難免，必會引發各自的情緒和傷痛。女人在相互競爭中還要處成

親人，真的挺難。

如果婆婆有發言機會，也許她會告訴你：“你的丈夫現在是

你的，可是在過去，尤其在他像你的孩子這麼大的時候，他屬於

我。我愛他，像你今天愛你的孩子一樣。雖然他有了你，但我依

然不能停止對他的關心，他飢還是飽，冷還是暖，開不開心，幸

不幸福……”

婆婆還保留著對兒子習慣性的寵愛，也有對兒子將要過上什

麼樣的生活的擔憂。如果小夫妻關係不好，婆婆常常會把兒媳當

作那個來欺負他兒子的人看待，她要挺身而出，保護她的兒子。

如果小夫妻關係好，婆婆受了冷落，她又會處於失落中，覺得是

那個年輕的女人搶走了自己的最愛，她總是想要搶回來。太多的

不捨、痛苦、不甘、怨恨、疑懼在心裡翻湧。婆婆可能會對她的

兒子說：“唉，你娶了媳婦忘了娘啊！”這時候丈夫不想讓婆婆

傷心，會立刻改變立場，轉而聽從婆婆的話。做媳婦的氣到牙根

癢癢，覺得婆婆裝可憐，心機深。可是在婆婆那裡，這是她對自

己失去兒子、失去地位、變得沒有價值的恐懼，還有她對於正在

經歷的喪失的由衷哀嘆。

我們今日為媳，他日為婆，恐怕只有到了當上婆婆的那一天

才能真正體會做婆婆的心酸吧。

主要是各自的生活習慣和生活環境不一樣。由兩個陌生家庭的人生活在一起需要一段時間的磨合期。老年人愛勤儉持家，愛嘮叨，看不貫年輕人的大手大腳。老年人對孫子有著隔代親的觀念，對孫子有所溺愛，現在的年輕人工作忙，小孩的教育也只能讓老年人管，但是老年人的教育方式也不一樣，由於文化修養不一樣缺乏相互尊重和勾通，在一起生活久了難免會產生矛盾。

我婆婆今年77歲了，從我懷孕開始，就一直跟我一起生活，算來都整整九年了。

我要孩子比較晚，剛剛懷孕的時候，檢查出來是雙胞胎，婆婆高興壞了，每天給我精心列食譜，一日三餐營養均衡，所以孕期我基本上沒有什麼操心的，到了孕後期，孩子長得太大，沒辦法上班了，就休假在家，躺下去或者起床，都無法自己獨立完成，每次都是婆婆在我身後撐著我，婆婆是四川人，體型瘦小，而我懷孕後期達到了160多斤，可想而知，把我撐起床，都是一件很不容易的事。那時候我在部隊，和老公兩地分居，所以事事都要婆婆來幫助。

孩子出生後，因為兩個娃娃，我自己的媽媽也在預產期前趕了過來，加上我公公，三個老人，照顧我和兩個娃娃，其中辛苦可想而知。我是剖腹產，月子裡，躺床上都動不了，外婆負責兩個孩子吃喝拉撒，公公婆婆負責一家人的買菜洗衣做飯，整整一個哺乳期，婆婆都是把水果削了皮蒸熱了給我吃，因為我年輕時候有痛經的毛病，傳說月子裡忌食生冷就可以治癒，所以我這不是單純的月子，而是整整一年的哺乳期，生冷全忌掉了，果然痛經的毛病也好了，這是後話，暫且不提。

買菜做飯算是公公婆婆在忙，我一邊上班一邊和外婆帶兩個孩子，日子雖然忙碌辛苦，但是看著兩個孩子健康成長，老人們心裡還是很欣慰。

如今孩子都八歲了，公公婆婆都是七八十歲的人了，還依然跟著我們，買菜做飯，我省了不少心，當然，難免在帶孩子的觀念上有矛盾衝突，但是婆婆是個聰明人，就事論事，說過去的事情，從不記仇，生活該咋樣還是咋樣，尤其對我，悉心照顧，連我自己的媽媽也說，她有時候都做不到，遇到這樣的婆婆，是我的福報。

當然，我也是一個心大的人，從不計較小事，過去就過去了，老人不容易，在一起生活了九年，有些時候都是相互的，大家都講道理，都退讓一步，生活就可以這樣一直和和美美走下去，孩子慢慢長大，老人安享天倫之樂，這就是生命的最美好的狀態。

在婆婆，如果婆婆的心態夠好 ，她就能愛屋及烏的去愛媳婦，如果婆婆覺得兒子被搶走了，無論媳婦做多少，她都不會喜歡。

1、存在婆媳關係就會有婆媳矛盾，所以不要太看重這個事。

2、婆媳矛盾是圍繞丈夫和兒子爭奪話語權的問題。

3、婆媳矛盾是雙方精神和物質不獨立的結果。

缺乏包容與磨合，媳婦是別人家的姑娘，人家做姑娘時婆婆不知道她的性格及脾氣導致在一起時無法勾通無法包容所以產生予盾。要想婆媳和睦共處只有雙方相互包容相互理解及多勾通。就像我們剛買汽車一樣一開始操作不太熟悉經過長時間的磨合才輕車路熟了