真正適合結婚的人並不是年齡到了，而是懂得珍惜身邊的人，懂得負責任的人，有些人，即便到了花甲之年，依然不懂得責任為何物，所有的事情都以自己的情緒為中心，以自己的喜好做決定，完全不顧及任何人包括父母夫妻子女。遇事只會退縮，或者完全不在意，遇到這樣的人千萬不要考慮結婚。

就是從那個一開始你就愛上了的人，然後就完全心無旁騖了。這兩人都不願意再看別人一眼，就是想終身廝守了，這樣的人適合結婚。

“什麼樣的人適合結婚”這個問題每個人都有不同的答案，我覺得一個適合結婚的人必須要擁有這些品質：

對自己好就不用說了，如果不好又何必在一起。

1、人品，責任，擔當

人品是很重要的，做人做事都離不開人品，婚姻也一樣。和人品差的人在一起你確定你能接受他嗎？有責任，有擔當是對一個男人最基本的要求。

2、 自主，積極，樂觀

我們沒有要求他們有多厲害有多全能，自主是要有主見，對事情有自己的看法這才能算是一個獨立的人。積極，樂觀如果一個人她沒有樂觀的心態，而內心消極悲觀厭世，他可能自己都愛不了，他還會愛你嗎？另一方面，做事積極的人往往是上進的。

從戀愛到婚姻，到哪一步結婚比較好呢？

戀愛五步走是這樣的：吸引，不確定，排他性，親密，訂婚

如果前面四步你們都度過了，並且雙方都願意進入第五步，到這一步可以決定走向婚姻，

1.適合結婚的人一定是要有責任心，懂得疼你愛護你的，尤其是你最糟糕的時候依然不離不棄。舉個例子吧，我跟我老公就是婚前一直在磨合，但一直沒到立刻就想結婚的那個點，是在我家裡出事，爸爸意外住院之後，我才意識到他真的是值得我託付終身的人，並且也真的不論我什麼狀態都願意把我捧在手心裡呵護的那個人，就那一刻我就特別想馬上嫁給他;

2.等到你們彼此都把自己最糟糕最隨意的一面展現出來給對方之後，彼此依然沒有覺得想後退的時候，即便吵架鬧矛盾也從未想過分開的時候。

樓主的話題太籠統了。每個人都不一樣，適合我的不一定適合你，適合你的不一定適合別人，所以沒有答案，至少在我的理解裡，此題無解[捂臉]

第到了適婚年齡，然後你懂得什麼是家，什麼責任，什麼是愛，什麼叫理解包容。容忍和寬容，當你懂得這些你就可以結婚。

謝邀，這個問題問的太好了，因為現在的人不知道所以才導致離婚率高，什麼樣的人適合結婚，也就是說，對女人來說什麼樣的男人適合託付終身，對男人來說什麼什麼樣女人適合組建家庭使家庭溫暖，看看現在的離婚率就知道現在的人不懂，不知道，無知，也就是說現在的人對愛情婚姻家庭的認知不夠，曾經很多人問我是什麼導致現在的離婚率高的，我都一一回答了他們，對待愛情婚姻家庭認知不夠是其中一點，那什麼人適合結婚呢，首先三觀和愛情觀要正確的人，其次，教育上要有道德基礎教育，這樣的人品性個脾氣不會差，最後要有責任和擔當，這是男人最基本的，沒有這些，離婚率高達百分之九十以上，比如沒擔當沒責任的人，基本就可以說渣男了，你找沒擔當沒責任的人，現在的外部誘惑力很大，沒有責任的男人百分百出軌，沒有對你對家對孩子有責任的男人，你找了幹嘛，女人也一樣，必須有責任心，沒這些的男人就是渣男，找了離婚率高達百分之九十，你說你找幹嘛，找了也是離婚，明知離婚的結果還找什麼，就是很多人不懂這些，才造成現在的離婚率高的原因之一。在來說說到哪一步決定結婚是正確的，首先你的對另一方瞭解的多些，談戀愛交往交往的是什麼，就是叫一方瞭解的另一方多一些，不瞭解結婚什麼，最起碼瞭解對方的性格，脾氣秉性，品行什麼的，這都不瞭解怎麼結婚，他(她)的脾氣性格你能不能接受，接受不了就分，接受的了就結婚，現在很多年輕人都不看這些，不懂這些，應該說無知的表現，結果稀裡糊塗的愛，稀裡糊塗的結婚，結婚後發現這也不合哪也不對，最後導致離婚，這就是為什麼現在離婚率高的原因。瞭解之夠看他(她)對你好不好，愛情婚姻是兩個人的事，不是單方面的，你愛他，他不愛你，結婚也不會幸福的，其它基本的看有沒有共同愛好，共同思想，用現在的人說就是三觀，這都不是最重要的，上面的瞭解才是重要的，看他真誠不，有責任心有擔當沒，這才重要，如果都有，你們又都相愛，可以結婚，如果都沒有，我建議還是揮刀斬情絲，不然即使結婚也的離婚，還都受傷害，不如揮刀斬情絲，換人，這樣誰也不傷害誰，很正確理智的選擇，其實沒有問行程相愛，一個天天打罵你的，你還能深愛，那我只能說你有病了[捂臉][捂臉][捂臉]，愛需要責任，擔當和理解的，沒這些，根本不是愛，很多都不懂，以為請你吃幾頓飯就是愛，以為第一眼看了喜歡就是愛，這是誤區，這是錯誤的，因為這些導致很多女人選擇錯誤，都選擇渣男，所以離婚率高。

【什麼樣子的人適合結婚】這個問題太廣泛太個人，只能看自己喜歡什麼型別，有人喜歡聰明睿智的，有人喜歡幽默風趣的，有人喜歡有錢的，有人喜歡溫柔體貼的等等，沒有具體規定說什麼樣子的就適合結婚，但是什麼樣的人不適合結婚，這個就比較容易理解。

比如，家暴的、賭博的、重婚的、有近親關係的、患有醫學上認為不應當結婚的疾病、未到法定婚齡的等等。

【到哪一步決定結婚】今天看到個新聞，民法典草案擬引入離婚冷靜期：明確自婚姻登記機關收到離婚登記申請之日起30日內，任何一方不願離婚的，可撤回離婚登記申請。

但是在二月看來，更應該被引入的是結婚冷靜期！結婚要晚，離婚請早！

為什麼很多人戀愛的時候很幸福，結婚之後卻把生活過成了一地雞毛？因為我們考查對方的時候，很大程度上都是看對方的外貌長相、身家條件以及對自己好不好。對方在追求你，當然會對你很好了，不然怎麼能讓你點頭說yes。

戴老師說過這麼一段話：“戀愛的時候可以不辭辛勞的陪你逛街，幫你提購物袋，為什麼結婚之後就不樂意了呢，因為這都結婚了呀。”

所以，二月認為更重要的不是看對方對你好不好，而是要看對方如何為人處世，如何對待那些陌生人，如何對待同事朋友以及家人。

到這一步還不能決定結婚，婚前還有一些必查事項：

1、瞭解原生家庭：對方是不是“媽寶男”、“扶弟魔”，如果不想婚姻受原生家庭太大影響，要儘量避免與沒有與原生家庭分離意識的人結婚。

2、交換徵信報告：看對方各項貸款金額、還款情況是否正常；名下幾套房，是否影響你的購房資格；是否有配偶；

3、交換體檢報告：為了看是否有不適合結婚的疾病，如果雙方都有意向生育孩子，則還要檢查雙方的生育能力；

4、房產查冊：主要是在一些有限購政策的地區，看婚房是在誰的名下，是否影響婚後購房資格，考慮是否婚前購房；

5、查婚姻檔案：主要是為了看離婚協議；

6、查報警記錄：我國沒有實施“家暴登記入冊”的制度，只能透過這個辦法查對方是否多次被就“家暴”報警，或者從他人口中打聽。

當感覺日子過不下去了，離婚就接踵而來，與其在離婚的時候冷靜一段時間，不如在結婚的時候冷靜思考一下，在今天這個甜蜜的日子，願天下有情人終成眷屬。

愛是一場持久戰 謝 之 一、從戀愛走向婚姻愛情是一個過程

1.兩個人由性格.喜好等因素下的相互吸引 2.兩個人在相互吸引下的相互瞭解，主要包括彼此的（.生活方式.優缺點等等）3.彼此的相互適應4.彼此價值觀的相互滲透5.彼此在生活中扮演的角色愛情的階段 1—2稱之為：彼此的喜歡 3—4稱之為：彼此的愛慕 5.稱之為：彼此的依賴 兩個人在一週以上建立的愛情關係基本屬於上述第一階段，即更多的是彼此相互吸引。 兩個人在一個月以上建立的愛情關係基本上述屬於第二階段，即彼此的相互瞭解。 兩個人在一年以上建立的愛情關係基本屬於上述第三階段。即價值觀的相互滲透。這一步是兩個人進入深層認識的開始，是喜歡階段到愛慕 階段的過渡期。 兩個人在兩到三年之間建立的愛情關係基本屬於上述第四階段，即相互適應。 到這一步的兩個人基本已經相互的認識彼此。關係已經進入穩定期，彼此之間的愛慕到彼此相互依賴的過渡期，可以談婚論嫁了。

兩個人在四到七年之間建立的愛情關係基本屬於上述第五階段. 即雙方在扮演的角色。已初步形成彼此之間的相互依賴 是有戀愛時期到婚姻生活的過度期 ，雙方能扮演好婚姻生活中的角色，則可進行兩個人的生活，感受愛情，懂得珍惜。愛情的個個階常見問題問與答第一階段1—2 1 一見鍾情是愛情嗎？通常，鍾情男女初次相見，對對方學識風度、身體儀表、進退談吐等外顯人格特徵有所表示。一般會對對方悅良好的外顯人格特徵納、接受、欣賞外，異性交往在審美標準上的“生理效應”也是激發情感的重要因素。可以認為，陷入一見鍾情的雙方，一般都伴有一定的親近、愉悅、愛慕等情感的或生理的體驗與感受，這正是異性相吸的“自然”基礎，特別是對那些“條件”相當的男女更是如此。我們知道，初次見面就有好感或志趣相投的情形，在同性間也會產生，但這種感受是有別於彼此愛悅的異性在初次見面就有的那種體驗。若“一見鍾情”是異性間首次相見便彼此愛慕的話，那麼“一見如故”則可以說是同性間初次相識就情投意合。不過，這種情投意合既可能是志同道合、相見恨晚，也可能是奸邪相愛、臭味相投。一見鍾情與一見如故這兩種心理現象雖然在心理過程上極其相似，但在情感內容與機理上卻有很大的不同。 一見鍾情要多久？答案是30秒。根據英國專家所進行的大規模快速約會實驗，如果在30秒內無法讓異性印象深刻，那麼就註定成為“無緣人”。 　　這項實驗由赫特福德大學教授魏斯曼主持，要求100名尋找終身伴侶的單身族每人與十名異性快速約會，同時對約會物件進行魅力評分，並決定是否再與對方接觸。結果發現，多數人在30秒內就作了決定，並且女性選擇的時間更短。 　　魏斯曼表示，男性經常被批評只重女性的外表，但實驗的結果卻正好相反，對於外表，女性比男性更挑剔。也就是說，男性如果想獲得芳心，只有幾秒鐘的時間，因此開場白非常重要。 　　實驗中，對那些比較優秀的參與者，約會物件幾乎百分之百希望再和他們見面，而約有30%的人連一個再約會的機會都沒有，這其中的原因可能是眼光太高或是約會時言詞笨拙。 因此，一見鍾情不能說成愛情，不過它是愛情的開始！ 2.何為包容下愛情嗎？兩個人在正常交往一個月後初見時彼此的相互吸引力會隨著時間的轉移慢慢消退從而進入相互瞭解。兩個人長時間的相處，彼此的生活方式.優缺點等等也赤裸裸的展現在對方面前。在這一個階段，兩個人便不會已初見時的興奮來維持，開始在乎彼此的生活方式.優缺點等等。愛情確實是一個神奇，來自天涯海角的兩個人在插肩而過後突然相識了，一段時間後他們相戀相愛了，幾年後他們結婚了。想想來自天涯海角的兩個人，彼此的思想，習慣.喜好.生活方式的差距。愛情是兩個人來持續的。不辭都想對方在最快的時間內適應自己的思想，習慣.喜好.生活方式。雙方誰都想以愛的名義讓對方改變來屈服自己。這種情況下便出現了兩種情況：1.自身資質.條件比較差一方就會順著對方來改變自己屈服自對方。2.付出的較深的一方就會順著對方來改變自己屈服自對方。一方稱為包容性的愛情。 第二階段3-4 3.包容下的愛情可否長久？這樣說I吧，這要看彼此的忍受能力有多大多長。異性之間可以這樣回答：男對女 （女方忍受），開始男方拉拉手，女方可以忍受。一週後男方偷偷的抱下，女方可以忍受。三週後，男方拉拉手長抱，女方可以忍受，且習以為常，如此三個月後，男方要求女方直接去開房呢，試問，天下哪一個女孩可以忍受並點頭；女對男（男方忍受）一週後女方對男方罵他娘，男方可以忍受，三週後，女方要男方對她跪下，男方可以忍受並做到，如此三個月後女方要拿走男方所有財產呢，試問，天下哪一個男人可以點頭並做到？所以包容下的愛情並不能長久，因為一放的包容對於另一方來說就是放縱，一放的無限度包容對於另一方來說就是無限度的放縱。總有一天，對方會放縱到讓一方無法包容而告終，其實比包容下的愛情更好的是兩個人共同的相互改變來適應對方。 4.價值觀念與他她有什麼樣的關係？至少包含這幾點 1.價值觀的知道與瞭解。 2.價值觀的喜愛與厭惡。 3.價值觀的追求與行為化。 4.價值觀的奉為信念與圭臬。 5.價值觀念的傳播與影響他人。 以上的這每一項都深深影響著一個人生活中的點點滴滴。認識與瞭解一種價值觀念是從這種價值觀念中受益的開端而能否正確的瞭解一種價值觀念是從這種價值觀念中確實獲益的必要條件。對一種價值觀念理解不正確或產生偏差理解深受其害是很可能的。喜愛一種價值觀念是將這種價值觀念內化的前提但喜愛一種價值觀念的程度深淺則是這種價值觀念發生多少影響力的根源。追求一種價值觀念並以行動或行為來加以落實是高度喜愛這種價值觀念的反映但以什麼樣的方式或形式來行動化或行為化一種價值觀念則是從這種價值觀念中獲益所需要的思考與智慧。 將一種價值觀念奉為信念或圭臬是一種領悟也是一種考驗。這種領悟是穩定且長遠的從這種價值觀念中獲益的主要條件但將一種價值觀念奉為信念或圭臬也付出了價值觀念失去彈性與改變的代價。將一種價值觀念加以傳播讓他人分享與應用是一種仁愛的精神但價值觀念的傳播若忽略客體主體性的尊重則容易產生紛擾。 第三階段5 5.價值觀在愛情裡扮演了何種角色？愛情是美麗的、甜蜜的、溫馨的、久久長長的、回味無窮的這是每一個人在進入愛情的世界後最期望、最想要的。幾乎每一個人都構築了這樣的一個期待與美夢但這樣的美夢多數的人都是經過不斷努力耕耘與千辛萬苦才美夢成真的。沒什麼理由它只因為愛情本身可說是一個價值觀學習的成長曆程。就一個人的生存與適應來說維持個體本身在生理、心理、認知、情感等各方面處在穩定、平衡、一致的狀態是很重要的基本條件。處於失衡的狀態也即是處於危機的狀態因此一個人若處於失衡的狀態無可避免的他必須進行調整使其回覆到平衡的狀態。一個人愛情開始萌芽時即代表著他她的生理、心理、認知、情感等各方面從原來的平衡狀態進入了一個必須接受挑戰的時候了。換言之可能面臨失衡、甚或嚴重失衡因為一個帶整套價值觀念系統的另一個人進入你的個人世界了。 當兩個人開始交往、開始培育彼此的愛情時愛情裡很大的一部分內容就是彼此的價值觀念滲透彼此價值觀念的理解、接受以及尋求共同的價值觀念。愛情的辛苦與坎坷就從這裡開始因為彼此價值觀念的理解、接受、以及尋求共同的價值觀念。有樹立下幾點意識：1.彼此價值觀念的瞭解是困難的 ，自我價值觀念的揭露是自我重要層面的一個領域的揭露這種揭露是深層的也是危險的。很多時候揭露自我的價值觀念就如同揭露自我的不足與缺點。因此一個人通常為了保護自我的尊嚴不會在沒有獲得高度的信任感時就揭露自己的在各方面的價值觀念。很多時候一對情侶即使已經有很長時間的交往他們對彼此的價值觀念仍然缺少深度、廣泛的瞭解而在這方面彼此缺少了解也正是交往過程中常常發生爭執、相互生氣、言語不合、埋怨對方、吵架、甚或分手等的主要原因也有很多的時候一對情侶經過長時間的考驗愛情終於開花結果但在此之後相互生氣、吵架的次數反而增加為什麼會這樣原因也是因為彼此在價值觀念上仍然缺乏深度的瞭解。 2.彼此價值觀的差異性。俗語說「一樣米養百樣人」。在愛情世界裡兩個人的價值觀念存在差異的地方很多。兩個人來自不同的家庭背景彼此的價值觀念會有所不同兩個人來自不同的區域例如來自臺灣北部與南部價值觀念也會有不同的地方就連求學過程因為所讀的學校不一樣、科系不一樣譬如就讀師範院校與一般大學也會使兩人的價值觀念產生差異價值觀念不一樣有其利亦有其害依兩個人的認知、性格特質、相互期待而定假若兩個人都認為「想法不同是好的」、「能夠尊重別人的想法」、以及「不期待別人和自己一樣」便可能蒙其利相反的假若兩個人都認為「想法不同是一項困擾」、「常常以自己的想法為中」、以及「期待別人和自己一樣」那便可能蒙其害。在愛情這條路上發現彼此有許多不同的價值觀念這是很自然的但這樣的不同對兩個人的愛情發 展來說是好或是壞都可能只是自然法則告訴我們「想從事物、想法的差異裡」蒙其利需要高度的努力與付出也需要高度的智慧。 3.深層價值觀念改變的難度高、時間長 在愛情的世界裡當兩個人開始發現彼此的價值觀念有所不同而且意識到這個不同是他們爭執、生氣、或吵架的原因時都會試著去溝通試著調整自己的價值觀念、或試著讓對方的價值觀念有所改變在這樣的努力之後通常都會有不錯的成果出來許多的愛情在雙方努力地調整彼此的價值觀念、使趨向一致後終於穩定地成長然而在這樣的愛情裡卻有不少的人在價值觀念調整的過程中並非能全然的、坦然的、樂意的、快樂的接受他們常常為了「能維持表面的和諧」已經是達成最大的目標了屈就自己成全別人但這樣的方法與結果卻往往經不起時間的考驗自覺委屈求全者他她的價值觀念在妥協後的強大壓抑終究會在某事的爭執中引爆出來帶來了更大的破壞與傷害。 這樣的例子在愛情世界裡在過去屢見不鮮在未來也不會停止。為什麼原因無它每一個人心中深層的價值觀念幾乎是無法改變的。改變一個人的深層價值觀念似乎是解決彼此不斷爭執的不錯方法但這卻是一個夸父追日的方法。 因之此，情侶從彼此價值觀念的差異中蒙其利與長長久久的愛情 愛情是甜蜜的、是長長久久的在愛情世界裡的每一個人都帶著這樣的高度期待這樣的期待並不是夢幻是可以實現的只是這樣的期待要實現必須靠彼此的努力與付出更需要有正確「人的認知」。在心理學研究中已經很明確的結論「一個人存在的原動力在於自我的發展而自我的發展有一項核心條件即是自我的獨特性」這項獨特性就是我與別人有所不同且不容改變之處。一個人的價值觀念系統的深層地方隱藏了不少形成一個人獨特性的必要組成因子。想改變一個人深層的價值觀念其實是不符合自我發展的原理的在愛情的世界裡發現彼此的價值觀念有差異就「進行溝通、進行彼此價值觀念的調整」這個方法並非解決爭執增進和諧的唯一方法從另一個方向思考讓兩個人都認為「想法不同是好的」、「能夠尊重別人的想法」、以及「不期待別人和自己一樣」從彼此的價值觀念差異中蒙其利才是擁有長長久久愛情的根本方法。

二、從婚姻到婚變 1、離婚的過程一般是： 戀愛的保質期是兩年，結婚的第三年是婚變的一個潛在期。 從婚姻到婚變過程的問與答 ：1、 為什麼戀愛的保質期一般是兩年？從戀愛走向婚姻的過程中當兩個人相愛時一點小的矛盾，都會讓雙方茶不思飯不想，還要去想解決矛盾的方法，當想的方法在解決矛盾時不能取得良好的效果，則又回來來新的矛盾。所以從戀愛走向婚姻不但需要消耗相當大的體能，也帶來了相當大的精神上的壓力。這樣下去很容易導致彼此激情的退化，更何況雙方缺點暴露，雙方習慣的適應也需要一定的精力。所以義大利神經科研小組研究後的結論是，當兩個人陷入熱戀時只會看到彼此的優點，把彼此的缺點當成可愛，可惜這樣的熱戀的持續時間是12—18個月。即戀愛的保質期一般是兩年。2、為什麼結婚的第三年是婚變的第一個潛在期？首先，男女本身生活的相異。一、妻子的話題通常是家庭裡短、娛樂八卦、生活牢騷（自說自語式），而這些話題丈夫一般以為無聊不願意去聽。從而引起妻子的不滿，從而發生吵架行為。三、吵架方式的相異：妻子一般是給與丈夫人格上的攻擊，丈夫為找回人格一般會採用推卸責任的方式，以侮辱女性的方式來抬高自己，女性會以沉默的方式加以回敬。三、孩子第一的週期的完成。結婚的第三年嬰兒大都三歲了，可以託付給保姆或託兒所等地，雖然夫妻之間有那麼的相異，前兩年因為嬰兒還小，妻子需要丈夫的照顧，家庭還是一個相互協作的系統。第三年嬰兒託給了別人，這一個系統就打破了。彼此的思想、生活方式的相異就會成為彼此生活的主要話題。再加上戀愛是彼此激情的退化，雙方的缺點也漸漸赤裸裸的暴露給對方。 其次是嫉妒心理的作用。一、戀人、夫妻間產生的嫉妒心理的，多源於對方“出軌”、“出軌之心”、及其徵兆。因為一旦半路出軌，就意味著感情、戀愛觀其甚至家庭、財產等都將付之東流。與此同時“被出軌”的一方會感覺自己失去了價值，沒有第三者有魅力。為了預防這種危機，夫妻、戀人之間會產生嫉妒心理，並使採取一定行為加以阻止與維護。同樣嫉妒不只是一種心理，也是一種組織行為。及對自己缺乏自信的感情的流露，又是一種不安的心理與表現。因此當人出於嫉妒心理時，也最討厭伴侶揭穿自己的這種心理。二、男女嫉妒的差異。男性對伴侶在身體方面的背叛不能忍受，男性認為伴侶在身體的背叛，就說明伴侶與第三者的戀情已開出了果實，從而大發雷霆;而女性則認為伴侶中身體方面的背叛，很多是出於疲勞與寂寞可以忍受，卻不能忍受伴侶在精神方面的背叛，女性以為，伴侶對第三者精神上的關心，是與第三者戀情的開始，穩定的婚姻即將破裂從而感到恐懼。 3、這樣的潛在期如何產生？可以看出，婚姻與戀愛都是有保質期的。首先從本能上講，男女雙方都不知足，永遠都在尋找新鮮感。不論是戀愛還是家庭，出軌是最大的危機。那麼，人為什麼會有出軌的心理與行為？一是，當戀愛與婚姻生活的時間久了，雙方的缺點引起的不滿，如果雙方不能適應或做出改變，那麼就有一方為迴避伴侶身上的眾多缺點而選擇出軌，二是，夫妻隨著戀愛與婚姻生活的時間加長與雙方瞭解的程度的加深，雙方沒有了新鮮感，便有一選擇出軌來尋找伴侶伴侶身上沒有的東西。 4 、 這樣的潛在期如何迴避 ？ 一、溝通建立在瞭解之上。不願意聽妻子說話的男人討人嫌，我們知道，妻子的話題通常是家庭裡短、娛樂八卦、生活牢騷（自說自語式），而這些話題丈夫一般以為無聊 ，從而不願意去聽。然而，女性透過這種方式發洩心中的不滿，減輕心理的壓力。瞭解了這一點，丈夫就要理解妻子，認真去聽妻子的說話，讓妻子感到莫大的安慰：不會說話的女性討人厭，作為妻子，也樣照顧一下丈夫的情緒，，不要只顧發洩自己的不滿，也要在說話方式上必要讓丈夫感到無聊。因為愛情是能夠建立在瞭解之上的。二、有原則的吵架。這裡介紹一種矛盾維護法。這是一種“即尊重自己又理解對方”的生活方式，也是一種在充分理解對方的基礎上，把自己的想法表達清楚思維模式。具體做法是：首先提示對方犯錯的原因（行為），然後給他分析犯錯後的結果（影響），最後將自己的想法（感情）傳達給對方。當丈夫忘記沖廁所時，妻子：你又忘記沖廁所了（提示對方犯錯的行為），讓我很擔心家裡的環境和對你我造成的影響（給他分析犯錯後的影響），所以為了家裡的環境和對你我舒適的生活，你能不能下一次記得衝下廁所（將自己的想法（感情）傳達給對方）。雖然這樣一長串的話有點費勁，但比妻子劈頭就指著丈夫的、罵：“你個腦殘，又忘了沖廁所”效果要好得多。三、要給對方多製造新鮮感。如節日送小禮物、紀念日去回慕下戀愛時的路、週末去爬山、看電影....可以增強夫妻彼此的新鮮感。四、學點識破對方謊言的技術。一、說謊是的肢體反常行為：手的動作會增加或想把收藏起來、腿部動作增加、點頭動作增加 ；二、謊言呢剛從說話方式洩露出來：說話結巴、不自然的喋喋不休、追加過長的說明、回答速度明顯快於平等等。其實，夫妻生活是一個既美好又複雜的過程，有時候需要善意的謊言來拉近彼此的關係。因此，發現對方的謊言就立刻揭穿並不是高明選擇，而是要給局實際情況靈活處理。這就要考驗夫妻的情商了。 結論:愛是一場持久戰。不論是戀愛生活和婚姻生活的兩個人都應樹立的觀念！

婚姻，根據國家規定年齡，男二十三歲，女二十歲（男女都為週歲），我們才有資格領到結婚證，才能受到國家的保護，起到法律效益，並不是你想結就結，戶口如何落實，一系列的問題都會受到影響，給自己帶來不必要的麻煩，大家要重視結婚證，不要一時衝動，用法律來保護自己。

結婚是一種形式，是老一輩留下來的傳統。即使有了結婚證沒有辦結婚儀式，男女雙方家人在臉面上會掛不住，會受到別人茶餘飯後的言談，在人們的心裡儀式勝過一張結婚證，由於戶口的落實，大家也有了法律意識，認識到結婚證的重要性，登記後再辦理結婚，做法律保護的合法夫妻。

結婚不是兒戲，人生之大事，不要因為一時而悔恨，受傷的是自己以及孩子，珍惜兩人之間的感情，好好經營婚姻，走幸福之路。

沒有特別具體的答案，每個人追求的東西不同，也許是錢，也許是權，也許是三觀，也許是家庭，也許是外在條件，等等，對於我來說，重要的是感覺，他也沒有錢，也不高大，也不能言善辯就一個普通工人，只是覺得安心吧，踏實。

其實我覺得，沒有固定的什麼樣子的人適合結婚，只要你遇到合適的了，你想有個家了，這樣就都可以結婚。結婚可以是愛情的開始，可以是溫暖的樣子。