看到你說擔心老公忙起來總吃快餐會對身體不好，感覺你還是愛他的。那麼他至少還有你值得愛的地方。我建議先不要離開。

婚姻中我們想改變別人總是很難成功。要想改變這種不開心的狀態，只能從自身去改變。讓他從你的改變中，漸漸地受你的影響，而心甘情願的改變自己對你的態度。

離婚不是最好的選擇。至少現在不是。

女人最好的狀態是：我不會選擇出軌，但是我有隨時出軌的資本。我愛你，也需要你同樣的愛我，尊重我，如果你對我不好，那麼，我可以再選擇願意對我好的。前提是，你得自信起來。讓他感受到你的魅力。讓他擔心你離開他可以找到更好的人。他才會真正的緊張你。不再對你說教。

現在你因為他總是說教讓你感到壓抑而想著離婚。你不能保證再找一個人他就會欣賞你，不對你說教。但是，孩子怎麼辦？

給你幾點建議。從現在起，改變自己。給自己定個計劃。比如健身，比如學習。一定要堅持。不要想著一蹴而就。不要想著馬上就能看到成果。改變的目的是讓自己變得更好。讓自己更自信，讓自己更優秀。

當你不再對他的指手畫腳去在意的時候，當你一心只想著提升自己，讓自己變得更好的時候，你沒有那麼多心思，糾結他對你怎麼樣。當你有目標的時候，人是積極的。也是充實而快樂的。

你的老公看著你一天天的改變，他會開始緊張你。如果他再不對你好點。他有可能會失去你，配不上變得更好的你。他也就不會總是說教你了。

說說我的經歷吧。

其實我老公以前也是喜歡對我說教。我也是有過和你一想的煩惱。給他說過很多遍，這樣子總是說我讓我很不開心。但是，一遇到一點事，他還是會第一時間想著說教。我也是不勝其煩。

當他總是說我的時候，我的內心是極度不自信的。總覺得他嫌棄我，總覺得在他心裡外面所有的女人在他眼裡都比我好。所以他和任何異性接觸都讓害怕，害怕他喜歡上別人，害怕別人會不會勾引他。我抑鬱，我痛苦，我歇斯底里。每天疑神疑鬼，讓自己活得像個怨婦一樣。

而他並不會體會到我的痛苦，還覺得我無理取鬧。不可理喻。

當他在家裡不開心的時候，他的心思一直在外面。他不想回家。而我是一個把家，把他看得比自己更重的人。兩個人每天在這種互相的較勁中過得異常辛苦。有段時間，我也覺得我嚴重抑鬱了。我不想見人。不想和人說話，我覺得誰都看不起我。面對孩子，我也沒有耐心。總是會忍不住的發脾氣。多少次想過要離開。結束這段讓人痛苦的婚姻。可是，我的孩子怎麼辦？我捨不得我的孩子沒有完整的家。我不忍心讓他沒有爸爸或者沒有媽媽。於是，我只能自己改變。

我在網上搜各種的網課，想自己拯救自己。我先學了一個《自我認知與情緒管理》。很重要的一點是：要接受不完美的自己。無論別人怎麼看，都要自己愛自己。如果感到抑鬱了，最好的解決辦法是運動。跑步可以緩解抑鬱。有效防止抑鬱。每個人都會有這樣那樣的缺點。我們都一樣。接受自己，愛自己，才能被愛。被接受。

從知道跑步可以治療抑鬱的情緒後，跑步也可以讓人更Sunny更自信，我就喜歡上了晨跑。每天早上6點起床跑步。這個習慣我已堅持了2年。現在我一點都沒有覺得抑鬱。雖然也會有不開心的時候，但是因為還有更多的事情要做，一會兒就會過去了。不再像以前一樣，會總是鑽牛角尖，出不來。一件小事，要難過好幾天。

當情緒漸漸穩定之後，我開始每天一有空就學PS。老公還是會嘮叨。但是他說什麼，我覺得他說的對，我就儘量的改一下。兩個人在一起，總要互相適應。也沒有再像以前一樣，他說教的時候，會很惱火了。後來學了點PPT的皮毛。反正就是每天不閒著。我的目標就是找一個兼職。可以在業餘時間賺更多的錢。

其實生活中很多矛盾，就是因為錢。

老公什麼時候開始改變的，已不清楚。但是他現在不在對我說教。有時候，我忘記做什麼事了，他會提醒我去做。有時候我沒做的，他也會自己默默地去做。我都會說：哎呀，不好意思，讓你辛苦啦！你歇會兒，還是讓我來做吧？他也都會大度的說，不辛苦不辛苦！做這點事算什麼呀，只要你開心，我多做點，沒事。其實我還是會盡量地先把家裡的事做做好。讓他感受到我對他的話是聽在心裡了。我是在意他的。而他也不再總是盯著我的不好而絮絮叨叨地說個沒完。

關鍵是我找到了方向。我沒有那麼多的時間盯著老公了。他回家我會開開心心的陪他說說話，一起做做家務。他不在家，我可以有更多的時間來看書，學習，陪仔仔。他外面聚會，一有機會就想喊我一起參加。我並沒有那麼想參加，但是為了不拂他的面子，也是會和他一起。老公現在越來越喜歡和我呆在一起了。

我不再覺得沒有他我會活不下去。和他在一起我很幸福，如果他不珍惜，那麼離開他我一樣可以很幸福。我自信我有這個能力。我不再擔心他會愛上別人。因為我也不差。我會讓他因離開我而後悔。

我覺得現在的日子挺好的。我們互相在意，但也有各自獨立的空間。他也開始支援我的愛好，不再對我其它方面做得不夠好而斤斤計較了。

人生路很長。我們每個人都是在不斷適應中改變自己。才能讓生活過得更好。只要你願意改變，對方也會有不知不覺中改變對你的態度。與其離開再開始一段未知的人生，不如改變自己。和愛的人重新開始。

離婚不是重生，離開不是重生，改變自己才是重生。

我和我老公結婚14年，也是夫妻一起創業十四年。

期間也會因為一些事情做決定而爭吵。但是我們爭吵的結果，基本都是以一個折中的辦法而結束的。從來不會因為某個問題而爭執不休。

看到你說你離開他，還擔心他吃快餐對身體不好。說明你還愛他，心裡有他。既然你心裡有他，那就別隨便放棄。

個人認為你們兩個缺乏平心靜氣的溝通，遇到事情不是非得分出個勝負，多給雙方一個臺階下，也許你們的日子就會更美好。

還有就是你不要生悶氣，胡思亂想，這樣子對身體不好。你需要學會自我調節，或許臉皮厚點，自己給自己臺階下。兩個人一起過日子，面子沒那麼重要的。相信你們能做到。一起幸福到白頭。

結婚7年，夫妻一起創業，遇事溝通就會吵，老公總說一些傷害夫妻感情的話，已經到了分房睡的境地，想離開又擔心他。很少溝通，遇到不開心的事情，得不到他的安慰，反而等來說教。

我有一個朋友，曾經也有和相似的處境：朋友的老公也是一個喜歡說教的人，而且特別喜歡抱怨，一有什麼不順利的事情，首先不是去想怎麼解決問題，第一時間抱怨，然後就是一通說教。

朋友有時候心裡難過，在他面前流眼淚，他不但不安慰，替她梳理情緒，還總是說眼淚解決不了問題，眼淚是懦弱的表現。

可事實上，在女人這裡，眼淚不過是情緒宣洩的出口。

那個時候朋友也是特別苦惱，有什麼煩心事，有什麼委屈都不願意在老公面前說，只能和我們幾個最好的朋友訴苦。

後來慢慢的，朋友瞭解老公的秉性，就在生活中一點一點改善這種狀況，同時也調整自己的心態，現在情況好轉很多，她也不再為這些事情煩憂。

一般愛說教的人，都比較大男子主義，領導欲強。在他的觀念裡，他所說的所認為的都是對的，而你就應該服從他，安全按照他所說的去做。如果你自作主張，一旦出事他就會埋怨你，然後對你說教，以彰顯他的權威，他的明智。

根據朋友的經歷，結合你所敘述的情況，為你提出一下幾點建議：

1. 想要改變現狀，先從自我做起。

創業階段本來就很辛苦，甚至是艱難，壓力非常大。所以這個時候如果有什麼不順心的事情，兩個人的情緒就都不容易控制，以至於一溝通就容易吵架。

所以這個時候，你改變不了老公，那麼就要先從改變自己開始。遇事有所避讓，在他情緒不順暢的時候，控制自己，給他發洩的機會。

2. 學會選擇溝通時機，緩和溝通氛圍。

要想好好溝通，應該避免兩個人情緒不好的節點。選對時間，即便老公的這些毛病你也可以提醒他改變。比如他愛說教、比如他不懂得照顧你的情緒、比如吵架時他出口傷人，說了很多傷感情的話等等；這些問題你都可以向他提出，告訴他，他的這些行為讓你感覺很不好。

當然，說這些的時候當然要選在他心情好的時候，比如夫妻行房之後，這個時候男人身心都比較放鬆，你可以趁機和他交心聊一聊你們之間存在的問題。這個時候或許他能聽進去你的話，也會反思自己的問題，如果他還願意好好維持這個家庭，相信他會有意識的改變自己。

3. 改變不了他的態度，就改變自己的心態，別讓自己活在壓抑中。

如果真的無法改變老公的出事方式，那麼自己就要做出調整。

沒必要說的事情不在他面前說，不開心的事情，需要宣洩，拉個好友出來坐坐，聊聊天，吐吐槽，心情也會大好，又不會遭受老公的說教；心裡委屈，想要哭一場，找個他不在的地方，狠狠哭異常，然後洗把臉，重新笑對生活。

總之，在他那裡找不到安慰，就直接學得豁達些，找一種適合自己的宣洩方式，發洩自己的壞情緒，千萬不要硬憋著，讓壞情緒堆積在心裡。

4. 適應不了他的節奏，離開是最好的選擇。

如果他實在不思悔改，你又不能調整自身，那就只能自己努力工作，有了安身立命的資本，離開他。

這樣只能給你負能量，讓你生活越來越糟的男人，就不要再管他是否吃外賣傷身體了，他都不懂不願照顧你的感受你的情緒，你又何必在意他那麼多呢？

該不該離開，看他生活中對你和家庭的實際付出有多少。如果他只是刀子嘴，全力以赴為你和家庭努力拼搏。你就要試著改變自己的心態，別再讓他的一句話就輕易傷到你。

表姐自由戀愛嫁給她老公，熱戀的激情過後本性暴露，出口傷人，受委屈了本想聽到安慰，他還一味指責表姐的不是，不管什麼事，基本都能找到表姐不是，為這表姐不知暗自流過多少淚，甚至很多時候都懷疑自己是不是就是那麼差？幾度的壓抑不自信。為什麼別的夫妻什麼時候都能站到同一戰線上，一致對外，同進同退。讓人羨慕。沒有關心，只有指責，感受不到溫暖，受夠了，想要結束這段婚姻，直到發生了一件事，表姐有了更深的思考。

那次半夜，表姐睡下了不知怎的就肚子疼，就做起來，誰知越來越痛，折騰的睡下、做起來、再睡下、再做起來，難受至極，正尋思著去找點，夜裡加班的老公回來了，看到她蒼白的臉，急忙問：“怎麼了那不舒服？”她有氣無力的說：“肚子疼，快給我把止疼藥拿來”。吃什們止疼藥，止疼藥豈是亂吃的，走，趕快去醫院，看到表姐痛苦的表情，緩慢的動作。急得背起表姐就下樓。

教你天天懶，不吃早餐，……又在指責表姐的不是，附在他堅實的厚背上，再聽這話感覺如此溫暖。想起他起早貪黑的工作，工資交給表姐，為自己花的錢很少，表姐那一刻釋然了。

那以後，表姐再遇到她老公打壓她的話，就不會再黑著臉，一言不發的自己生悶氣氣自己了，她會心平氣和笑著說，“你咋總是對呀，你也別叫王大軍，叫王總對好了，”。要不就和他唇舌征戰一番，給自己出出氣，就算了。事後不再計較。他們夫妻關係越來越好，老公也誇她越來越有魅力了。

幸福的婚姻從來都不是一個人完成的，語言上沒有關心愛護支援，行動也是如此。只是一味的指責要求對方，出什麼事情總能找到歪曲理由推給對方，還是分開吧，誰也不是天生拿來被傷害的。

結婚7年，你一想到離開，第一想到的就他，說明你很愛他也很在乎他。在你心裡他是天的存在。剛看了大家的評價，他們都說到了問題的根本。但還有一點，我想說說，就是你說的分床睡的問題。肯定不理智的做法而且會嚴重影響兩個人的感情。熟話說：兩公婆吵架，床頭吵，床尾和。“十年修的同船渡，百年修的共枕眠。”你和我一樣，和老公在自己建立的公司上班。但我們從不吵架，他急的時候我不吭聲，我急的時候他不吭聲。過了他會象啥都沒發生一樣和我說話。不過好象大部分時候回想起來，都是自己無理鬧引起的（不知你家是不是這樣）。我老公有時候也喜歡說教，反思幾次感覺他都說得對。所以每次我都認真的聽，然後默默的改正。久而久之，他的說教就變成了提醒，更甚是商量的語氣了。我們也從不因為不開心而分床睡，反正他生氣想晚睡或看電視很晚，我就會拉著他說：“你不和我睡我睡不著。”然後就合好了，一覺起來就什麼問題都解決了。本來就在創業，拼搏的時候，在家的時間就少。特別是自己的公司投入的時間和精力更不用說。所以一夜共枕而眠是最好的陪伴和溝通的時間。他睡著了陪他一起睡，他睡不著可以聊聊公司中的事情，聊聊家裡小孩的可愛，展望展望未來。他玩遊戲看一下贏了誇誇他，他刷抖音一起看看一起快樂的評論評論......多幸福的事。分床睡呢，看不到彼此，沒有溝通的時間，慢慢的就會胡思亂想，感情也會慢慢的變淡。所愛情是需要經營的。有時候撒撒嬌就好了，反正是自己老公，怕什麼。

影片時長有限，還是有沒有說到位的地方。

歸根結底還是要從整體來判斷：

1.這個人值不值得你愛

2.他是不是真的愛你

因為每個人相處的方式都不一樣，愛對方的方式也自然不同。就如同你想要蘋果，他卻給了一個他最愛的鴨梨。我們每個人心中都會給自己的另外一半固化好一個形象與狀態，比如你說這句話，他該如何迴應，他就應該說哪句話，才能符合你的心意，才能讓你覺得他是愛你的。如果他給出的是另外一種回答，你就會覺得他不愛你。但往往，這樣的另一半出現的機率有，但卻非常小。 所以就需要我們看對方的時候，也要審視自己，是不是真正的瞭解他。換個角度，以對方的表達方式去多做思考，很多事情上，是不是也可以體會到他對你的愛

他愛跟你講道理，你一定在心裡覺得“愛人之間不應該講道理，而是應該寵著你”，所以認為他不愛你，他回家又不願意跟你交流，你也會覺得好像“喪偶式”的婚姻。慢慢的，將出現的狀況都對號入座，越來越覺得壓抑難耐～感覺好像快得了抑鬱症一般。

跳出來！

先綜合考慮最開始的兩個問題，其次再思考自己的問題。思考好以後，找機會心平氣和的深層次溝通一次。光自己憋著，為難的是自己！一個巴掌拍不響，另外沒有榆木疙瘩，雙方都想好好在一起，問題終歸會解決，無非是你進一步，我退一步的問題。如果都覺得沒有再繼續的必要，那也算得上好聚好散，大家心裡也都弄個明白。此生有緣在一起，可繼續即珍惜！

最後，我說一下孩子的問題。其實我並不想把孩子參雜到其中。因為“不是隻有離異家庭的孩子才可能會留下心理陰影，而感情有問題的夫妻，同樣也可能會給孩子帶來或多或少的不良影響”！

溝通，溝通，溝通！ 加油(ง •̀_•́)ง

結婚七年，從你的描述看，你很愛你老公，很在乎他，可是他沒有你愛他那樣愛你！

第一，你首先要調整好自己的心態，不要想太多，別把身體搞垮了，除了父母沒人會心痛你的！

第二，既然你們分房睡了，你可以回孃家幾天看看他的反應，可以和他談談你們的事，跟他明說，如果想繼續過下去就不要這樣，如果不想過了就離婚！女人千萬不要傻，不要用折磨自己的方法博取男人的愛，好好愛自己！