存在感我想應該每個人都很在乎吧，每個人都需要吧，因為人都是感情動物都希望被別人所重視呵護被別人所關愛，什麼叫存在感不就是別人對你在乎的感覺追求的精神世界的層面。

為什麼想講這個話題是剛剛看安家那個電視，男主為女主彎腰穿鞋的那麼一瞬間，我承認我嫉妒了我羨慕了為什麼?羨慕男主對女主細膩的真誠的，熱心的有愛的關懷，看到某個感動的瞬間，就會聯想到自己與自己相比較。

為什麼會有那種內心的羨慕？嫉妒是因為我們本身缺少這種愛，來自愛人，親人，或者朋友，所以才會感覺到內心的嫉妒。人是感情的動物，所以每個人內心都會渴望愛或被愛。

每個人都有精神世界的所求 ，所以當你的朋友當你身邊的親人當你的愛人給親人，給予你愛的時候，希望你可以大方的接受，因為只有大方的接受你才可以大方地給予，對不對？愛是相互的，是有感染力的。所以想要我們的存在感在哪裡，就要去學會去毫不吝嗇的給予你的愛，你所謂的存在感就那麼一瞬間融化了，這就是古語所說的愛往者者愛返，福往者福來的意思吧。

毫無疑問的問題，一個人的存在感與生俱來！

不同的是有些人特別注重，有些人漠不關心！擁有恰到好處的存在感在精神層面才會有成就感。過份追求就會趨於庸俗，置之不理社會的人文交流也會淡化與其聯絡！

在處理存在感的問題上，長期沉默加偶爾冒泡未嘗不可！

記得小時候，家裡不讓我跟鄰居家的小孩玩，所以我只能一個人塗鴉，把自己心裡想象出來的事物塗畫在紙張上；我只能一個人看書，然後一個人在腦中幻想著各種各樣的情節；我只能一個人玩屬於自己的玩具，把那些幻想出來的情節賦予玩具，和玩具交流，和玩具對話。就這樣一個人一玩就是半天。大人們認為我很乖，是啊，有幾個小孩子能不哭不鬧自己老老實實的一玩就是大半天呢。然後因為我很乖，就用不著在我身上操太多心。我的世界，只有我自己。

這樣的童年養成了我內向自卑怕生的性格，從小學一年級到三年級，瘦弱的我在學校裡一直扮演的是不受重視、被忽略、受欺負的角色，即使是我連續考了班級的第一名，也會因為體育成績是“良”而評不上“五好學生”。所以時至今日，我最受不了的也是這些感覺。

一直到了小學四年級，大概是因為成績好，班主任推薦我到校大隊部，我迷迷糊糊的當上校大隊體育委員。也許是因為有了這個現在很多人不屑一顧的職務，從四年級起，我忽然被重視了，忽然好多事都會有我一個了，忽然以前那些欺負我的同學變成好朋友了。小學的後半段，我是校大隊委、校廣播站小播音員，參加學校朗讀比賽，寫作能力被老師推崇，清明節的時候作為學生代表去祭掃烈士墓，參加了校鼓號隊，參與組織班級新年聯歡會，在足球風靡神州的1998年，我還是班級足球隊的一員，雖然當時我連足球規則都沒弄懂。從這些事裡，我開始感覺到這個世界終於不是我一個人，我能體會到被重視的感覺，也不再有人欺負我，一起玩的人也多了。

從初中到大學，我竊喜我不再是自娛自樂。可是如今走上社會了，感覺好像又回去了。我又是一個人行走在這個世界上。我努力去做事，是因為我討厭被忽視。我點火就著的脾氣，是因為我討厭受欺負的感覺。可是現在，我又只能一個人塗鴉了，只能一個人看書了，只能一個人幻想著各種情節了。我越來越不願到處走，越來越不願與人交流。連對著電腦打字都開始厭倦了。身邊來來去去很多人，可是都與我無關。我自卑，我從來沒覺得我是如此渺小，如空氣中的塵埃一樣。就像我寫了這些文字，潛意識裡是希望有很多人看，但是事實上我知道，不會得到多少關注。

大學QQ隱身了4年，到了今天，就成了不隱身也沒人跟我說話的局面，更不用說現在QQ幾乎沒人用了都改用微信了。就在現在，又只剩下我一個人對著手機，對著一個一個方塊字，連個說話的人都沒有。最近話開始變少了，我想，以後話可能也會越來越少吧。因為有一天我會發現，我已經可悲的一個至交朋友都沒有了。

當然，不是別人做的不好，而是我做的不夠，我總做不好一個真正的朋友。

我的世界，只有我自己。我的世界，別人進不來，我，也走不出去。

最後的文字是我的身份，大家自己猜吧

我孤獨的站在舞臺上，

一個人起舞，

一個人歌唱；

臺下不是沒有觀眾，

他們自顧自的忙碌著，

沒有人聽我唱歌，

沒有人看我舞蹈；

我是一個孤獨的舞者，

一個人起舞，

一個人歌唱；

不是沒有人觀看，

我是我自己的觀眾，

我孤獨的舞蹈，

我孤獨的歌唱；

我是一個孤獨的舞者，

我孤獨的站在舞臺之上。

存在感換我覺得在當下這種時代背景下可以說是身份的象徵和自身實力的體現。很多人出生都平平，主動去尋找存在感無非就是想博得關注和認可，這也是很多人內心很空虛的原因。我覺得只要自己在努力，總有人會發現的。