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被奇葩表白驚呆了，至今還有點方。。。

事情經過是這樣的，昨天跟一少數民族朋友路過火葬場，

他：“你們漢民死後都得火化吧”

我：“是呀”

他：“嫁給我就不一樣了，你死後不用火化，可以留個全屍”

可以留個全屍。。。留個全屍。。。全屍。。。

2

初中時曾經有一個男生給我舍友表白，在情人節當天寫了一封血書給她。血書！！！嚇得妹子哭了整整兩個小時。.

3

一上來先調查戶口，其中包括父母的工作，收入狀況，以及我臉上的痘痘會不會消，我會不會再長高。等我處於禮貌耐心的回答完了以後，那丫的說：“那就過關了，我們在一起吧。”

4

當年在老婆生日來臨之前，找了十幾個朋友（其中六七個是她也認識的），每個人錄一段影片，影片裡面一句話“某某某你好，我的朋友某某，想讓你做他女朋友，可以麼？”當我播放十幾段影片給她看的時候，她就扛不住了，答應做我女朋友了，現在結婚兩年了，小孩馬上一週歲了。

5

某男生請我閨蜜出去聊天，在校園的小天台聊的。結果聊著聊著人就站到臺子邊上以極危險的動作向閨蜜表白，並揚言不答應就跳下去（那個臺子還蠻高的）。於是乎，我閨蜜立馬走人了。

6

手機震，有一條簡訊：“我決定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直愛著他，“哦…那你加油。”“我在她家門外好久了，不敢敲門。”“大著膽子敲吧！我挺你！”“你說她會答應嗎？”“我不知道。”她放下手機，不爭氣的掉淚。手機又震，卻是電話。她接了…“你開下門吧，我還是不敢敲”

7

一哥們有一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說：“你有沒有男朋友？”

女孩羞澀地答道：“還沒有。”

他狂喜：“那你可不可以當我的男朋友？”

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網上和女神聊天，發了句“我喜歡你，做我女朋友吧”，隔了會兒我說我發錯了，女神說難道連表白的勇氣都沒有嗎，我楞了下趕緊發“我正式向你表白，做我女朋友吧”，女神說我終於可以拒絕你了，以後請別煩。

9

今天我跟我的男神表白了

真的呀！那他怎麼說的？

他說待你長髮及腰，我娶你可好？

那太好了？那你趕緊留長髮呀！

可是，我沒有腰～～

那是我念大四的時候，表白的是我們班的女生，對沒錯，就是那個一起唸了四年大學的人。前三年跟她也沒什麼話，連普通朋友都算不上，第四年，快畢業的時候，在一次班級聚會上，我們都喝了點酒，回到各自的寢室後，我跟她發信息表白了，因為那時候還沒有微信。結果就不用說了，大家也猜得出來，最尷尬的是我後來又給包括她在內的好幾個人發了一條資訊，就是問大家我這個人怎麼樣，是不是很失敗，類似這樣的話，之後每次碰到她我都感覺好尷尬，但是我還強裝作跟她很熟的樣子。

感覺自己當時好奇葩，不過沒關係，人就是在尷尬和失敗中成長的嘛！

她自己又不說出來，而我又不知道，就這樣，一段感情沒開始，就已經結束了，後來她嫁了人，我還是單身，老天為何要這樣懲罰我，我也是無辜的

其實針對於表白來講的話，現在這個社會不管是男生對女生表白還是女生對男生表白已經沒有說特別大的概念，或者說是這個事情一定要誰來做或者是誰不應該做了，但是針對於奇葩的表白來講的話，可能我會遇到一些可能女孩子並不喜歡他，但是他一定要強行的去表白又一定要強行地，讓這個女孩子同意這樣的話又弄得大家都很尷尬，要不然就是這個女孩子一直都作為一個舔狗，哪怕這個男孩子說了，無數次都不喜歡他，他還要一次又一次的去給他買便當，或者是給他做一些。他這個女孩子個人覺得很開心，很付出的事情，這樣的話，其實大家都很尷尬，我針對於表白這種事情就是大家兩情相悅就可以了，沒有說一定要做到誰跟誰表白或者是誰表白不表白奇葩這個問題。

晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢？”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒黴，竟然抱到個男的。”

女同事們說我長得像黃軒，笑起來也像，每天都要觀摩一陣，有一個女同事對我說她犯花痴了，當時沒明白啥意思！，，，，

我們的生活中總會遇到急公好義的好人在你最需要幫助的時候伸出援手，我上週就遇到了這樣的好人，當時我已身無分文，錢包見底，恰恰遇上了女友生日，急需一筆錢買禮物，正當我一籌莫展時，女友毅然向我提出了分手，解了我燃眉之急。

相親，女的說：“我這人實誠，直爽，喜歡開門見山。”“哈哈那咱倆太適合了，嫁到我家，保你天天開門見山。”家住大山腳下的鐵柱說。

一個和尚挑水吃，兩個和尚抬水吃，三個和尚不僅沒水吃，還因為打架被院裡開除了。

從前，有一個程式設計師，他得到了一盞神燈 。燈神答應實現他一個願望。然後他向神燈許願， 希望在有生之年能寫一個好專案。 後來…後來…他得到了永生。

下午，接孩子的時候，在學校門口，看到一位眼瞎的乞丐。他身邊還帶著一個三四歲的小朋友。我心生憐憫，於是拿出10塊錢，準備給他們。我問孩子：你爸爸的眼什麼時候瞎的啊？小朋友笑了笑說：天天早上七點半，到點眼就瞎了，一直到回家後眼睛才會好！

有個女子很迷信，經常拆字。這一天，她撿了個“韶”字，問婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地說：“韶”字拆開是音、員，你姻緣俱備，婚事必定圓滿！”女子聽了大喜，但恐婚後婆媳難處，再請釋疑。拆字先生獻媚道：“但請寬心，二老活不長，父在……母先死。”女子申辯道：“老太太還活著，是老頭歸天了。”拆字先生隨機應變道：“我算得一點不錯，父在母先死，就是說，父死在母前面。”