我們兒童成長的那個年代，“留守兒童”也是有的。因為父母白天上班，晚上還要開會學習，“光顧”我們的時間很少。我的童年是姥姥帶大的。雖然我的姥姥纏腳了，但她走路結實，異常勤快。我也非常勤快，是姥姥的恩德給了我。

我的成長過程不是留守兒童。

但有一年母親生病，父母不在身邊有半年，很缺安全感。那時我七八歲，不會打理頭髮，幾個月後父母回家來，又黑又瘦，頭髮上長滿了蝨子。

有父母陪伴的日子挺幸福的！

首先什麼是留守兒童：留守兒童是因為父母為了生計外出打工，用勤勞獲取家庭收入，與孩子不能相伴，而這些本應該由父母照顧，疼愛的孩子不得不留在家裡由老人照顧，這一類孩子就被統稱——留守兒童。

留守兒童其實是經濟快速發展所產生的一個社會問題。越來越多的青壯年農民走入城市，所以說到底留守兒童也叫——農村留守兒童。

留守兒童由於父母長期不在身邊大多數都是由老人照顧，而老人的思想觀念已經遠遠跟不上時代的變化，還是用老一輩的觀念教育孩子，孩子感受不到父母的愛，更得不到父母的思想認識以及價值觀的教育，導致很多孩子個性偏離，心理異常，一些甚至走向犯罪的道路。

我家就是農村的，身邊大多數都是留守兒童，整個村子不到兩三戶孩子的父母是在家的，剩下的幾乎都是爺爺奶奶照顧，我有時候走在村子裡都會覺得不好意思，真的是沒有年輕人呆在家裡啥也不幹只照顧孩子的，他們甚至在我背後議論說：“年紀輕輕的就呆在家裡，也不出去掙錢”，聽到這樣的話，我只能裝作沒聽到，還得笑著跟他們打招呼，因為確實啊，在農村出去掙錢已經成了基本定律，你不出去掙錢，就是懶！對於他們各種刺耳的話我已經麻木了，不予理會，因為我只是覺得我不能讓我家孩子成為留守兒童。

農村的人幾乎都有土地，家裡老人身體健康的每天還得下地幹活，有的帶著孩子去地裡，在地裡玩土，有的懂事的還幫家裡人幹活，小小年紀就要在地裡幹曬著，有的老人不帶孩子去地裡，就讓孩子自己在家門口玩，很多孩子都聚在一起，看到這些我再想如果是城裡孩子，可能父母會給孩子報很多班吧，個個都在學習，都在爭分奪秒吧，而這些孩子明明有的已經上小學了卻還在外面玩。

村子裡還有一戶人家，家裡很窮，兩個兒子，大兒子結婚了，二兒子還沒結婚，大兒媳婦生下二胎是個男孩，很疼愛，很想在家裡照顧孩子，因為她公公有間歇性神經病，她說女兒是公公婆婆帶的，但公公有時候犯病了，會在家大吼大叫，砸東西，女兒現在就特別膽小，見了人都不怎麼說話，她在家呆了一段時間孩子才膽子大了一點，她怕兒子這麼小被公公嚇壞了怎麼辦，我說，那你就自己帶，別出去了，她哭著說，不行，公公婆婆說必須出去掙錢，後來她跟公婆鬧了一段時間還是乖乖出去了，一年多回來，他看到自己兒子一歲半了還不會走路又急哭了來問我，我說快帶孩子去醫院看看，還好後來說只是營養不良，缺鈣，她在家裡呆了幾個月又出去了。她家兩個孩子看著膽子都特別小，害怕生人。留守兒童每家都有每家的故事，都是迫不得已，父母也都是把眼淚往肚子裡咽。

留守兒童由於親情缺失，心裡存在陰影，自卑懦弱，性格孤僻，缺乏愛心和交流的主動性，所以我們更應該關愛他們，但再多關愛也比不上父母的愛，願世間充滿愛，願以後留守兒童越來越少！

說實在的，剛剛看到這個問題的時候，我真不想回答。可是，手明明已經刷過去了，翻了兩頁，又回到了這個問題上。分享經歷之前，我想跟為人父母者說一句：不到萬不得已，都要把自己的孩子帶在身邊，讓孩子在父母之愛中成長。

我就是一個留守兒童。儘管我已經年屆四十，可兒時的那些記憶，依然如斧鑿刀刻，真的不是那麼美好。留守兒童的童年，說到底，還是缺失了父母之愛，即便也有過屬於兒童的快樂，可心底裡始終是少了一塊。

印象中，我應該是從5歲開始，成為了一名留守兒童。那時候，父母迫於生計，不得已將我留在外婆家，託外婆和舅舅們照顧我。我的外婆對我非常疼愛，儘管舅舅們生活壓力也很大，時不時的有一些怨言，可是外婆就是不管不顧的把我帶在身邊了，還總是把好吃的多給我吃一點，生怕我營養不良發育不好。說起來，我現在能有一副好身體，除了我媽體質好遺傳之外，還多虧了當年我外婆對我的好呢。那時候肉貴，可我卻沒少吃豬肉，這都是外婆的“偏心”。此外，還有伴隨我一起成長的表姐妹和表弟們。那時候淘氣的我們，每天除了吃喝，就是玩樂，打打鬧鬧的，小孩子的童年似乎也並沒有很多別離的愁緒。只是，每到幼兒園要開家長會的時候，那種別的小夥伴的爸媽都到了，就自己父母的那張桌子永遠都是空蕩蕩的，心裡就總是委屈的。那時候最怕老師問：XX，你爸媽怎麼又沒來啊？

這樣的生活，過了兩年。上小學之後，我到了鎮上。父母還是沒有能力接我過去，我只能繼續寄住在姨媽家。於是，結束了兩年的農村留守兒童的生活，我又開始了6年的寄居生涯。

不得不說，留守兒童也許多少都會比同齡孩子更早熟一些。我寄住在姨媽家的這幾年，學會了察言觀色，學會了用更多的努力換取更好的成績，以免姨媽姨丈他們嫌棄我學習不好而不給我好顏色。我還學著怎麼與姨媽家的幾個表哥表姐和平相處，儘量不跟他們有任何的摩擦，哪怕是被欺負，只要不太過分，也不會在大人面前表露出來。可以說，這幾年是我討好型人格養成的重要階段，至今我依然無力改變。

童年，很多人都會有很多美好的回憶。而我，翻遍記憶的每一個角落，最美好的回憶，大概就是每次媽媽回來看我的那幾天了。那幾天我可以感受到內心裡發出來的那種快樂，我可以一整天牽著媽媽的手不放開，我恨不得時時刻刻都粘著媽媽。而最讓我痛苦的，就是媽媽要回去工作了的那些個送別的場面。小小的年紀，哭的撕心裂肺，甚至追趕大巴車跌倒至膝蓋傷痕累累。

有人說：你感受到的歲月靜好，是因為有人替我們負重前行！是的，我感謝感恩我的父母，為了我們姐弟的幸福和未來，為了我們家庭早日團聚，負重前行。儘管我們的留守童年歲月並不十分美好，可他們的努力，還是感動著我，讓我慢慢成長為一個善良的姑娘。可是，不管怎樣，如果歲月可回頭，我還是希望不要跟父母分開，再苦再難，我都想跟著爸媽一起過！

我小時候父母在外地上班，我在姥姥家，跟著太姥姥姥姥姥爺舅舅小姨們一起生活，姥姥家是個大家庭，家裡人口多，平常舅舅小姨們上學，姥姥姥爺種田，我就跟太姥姥在家，太姥姥那時候年屆八十，是個小腳老太太，身體很健康，人很能幹。東鄰西坊的關係都很好，大一點我就跟鄰居家的小姐姐出去玩，有時候玩到天黑才回來。那時候大家都忙，民風淳樸，晚上小孩子就回來了，白天大人們忙，也不會格外操心小孩子。我在農村一共住了六年，那真是我人生中最幸福的六年。天天瘋呀跑呀鬧呀，肆無忌憚的跑在鄉里田裡。村子裡每一個人我都認識，每一家每一戶我都去串過門。不知道什麼叫寂寞，更不知道什麼叫憂愁。餓了就吃，困了就睡，不高興了就又哭又鬧。大家都對我好，當然也教訓我，但是我完全不記得被訓的時候了。那是我一生中最快樂的六年。隨著父母調回來，我將要步入一年級，我需要去城裡上學，離開姥姥家，我再哭再鬧都沒用，我整天整天的哭，但是依然改變不了要離開親人的事實。要去陌生的地方跟陌生的人相處。我父母之前一年回來看我一次，但我記憶中都是躲著不見，我害怕被接走，所以躲著不見，不得不見我就閉上眼睛，裝著看不見。

最後還是離開了去城裡上學，可以肯定的是我的性格改變了很多，不再自信，不再愛笑。我做什麼都不喜歡努力爭取，因為爭取了沒用，我不喜歡展望未來，總喜歡懷念過去，我異常的懷舊，不愛說話，到城市去特別自卑，不會講普通話。沒有上過幼兒園，沒有基礎，剛開始入學跟不上。我土裡土氣，被同學老師看不起。入不了城市，更回不去鄉村，在村裡她們說我是城裡人，在城裡她們又說我是農村人。我找不到自己的位置，膽怯又笨拙。鄉村一天天改變，舅舅結婚了，小姨出嫁了，姥姥家也跟從前不同了。太姥姥更老了，每次回去了我都不想走，又不能不走，她們說那兒不是我的家，我的家在城裡。可是城裡的家我一點都不喜歡，從來也沒有在心裡認可過那個家，我的家在村裡，在太姥姥，姥姥，姥爺那邊。還有左鄰右舍的小夥伴。可是小姐姐後來結婚了，小妹妹也嫁人了。後來的後來，村子拆遷後，變成了樓房。

我感覺自己像無根的鳥，心底裡的家不是我的，現實的家又到不了我心裡。我總是在想，要是那時候父母工作沒有調回來，我一直做留守兒童，住在姥姥家該多好。

本人就是留守兒童，爸爸媽媽外出工作，我和弟弟在家跟著爺爺奶奶。奶奶並不是很傳統的那種人，在老家生活很自在，沒有那麼多的壓力。不過也有可能是留守的原因，和媽媽沒有更親暱（也許是因為我的媽媽脾氣比較暴躁哈哈）。

雖然我不是留守兒童的家長。但是我身邊的親戚就是留守兒童的家人。孩子在斷完奶就放在老家裡，跟爺爺奶奶生活在一起。

小孩總要爺爺奶奶揹著背上或者抱在手上，一刻也離不開手，這些所有的勞累都是父母應該去承擔的，但是為了生計爺爺奶奶主動把孩子的父母推出去工作，自己承擔如此勞累的責任。

這些都是挺無奈的，哪個父母都希望留在自己孩子身邊。如果孩子身體還不錯的話，爺爺奶奶相對來說是體力上的一些勞累，如果孩子就是生病的話，在農村老家其實半夜發燒是最可怕的，孩子爺爺的奶奶是特別焦慮、焦急的心情。其實老人家有幾個身體很好呢？再加上焦急的、害怕孩子高燒不退的情況，會導致老人身體更不容易。

其實孩子是怎麼過的，也是和正常的我們小時候一樣跟別家的留守兒童從小一起玩到大，做作業或許只能自己解決，因為爺爺奶奶也不太懂。

我小時候父母就在外打工，也算是個留守兒童吧！

每次看到別的孩子和父母有說有笑的在一起，內心的酸楚都是無法名狀的。每次學校開家長會對我來說都是一種煎熬。每一次節日裡的萬家團圓都會讓我獨自成傷。

那一段時光深深的烙印在我內心，我想每一個留守兒童背後的心酸只有他們自己知道。如果有可能的話，還是將孩子就在身邊，物質上的困苦孩子們能接受，精神上的孤獨會給他們留下一輩子的傷。

說到留守兒童，就會想起外婆。我一歲多就是外婆帶的，讀初三媽媽才回來帶我和弟弟。

從小我和弟弟都在外公外婆家，外公脾氣很大，以前老一輩男的都是大男子主義。外婆確是一位很慈祥的老人，她在我的成長中可以說是母親的角色。

小時候上學路途很遠，（8公里路，學校在我自己村）外婆家在山村，當地沒有學校。我們小學就開始走路，那時候每天都要早起，放學回到家天都快黑了。那時候我總是想如果我爸媽在家我就不用每天走這麼遠了。

成長中，我漸漸長大，週六日要去砍柴和放牛，看著很多同齡孩子在家玩，自己拿著刀和扁擔上山，心裡有點想爸媽，也有點恨他們。

記得10歲那年，舅媽打電話給表弟，說不準外婆帶我們，外公外婆去中姜，就我們幾個小孩在家，表弟真的拿根大拇指粗的棍子打在我的後背，說哪裡的就回哪裡去，我哭著賭氣走。弟弟很遠跟著哭，我揹著他，拿著書包，往自己家的路走。當時我淚水一直往下流，我不知道去哪裡，那時候外婆家又沒電話，我當時就想爸媽在家就好了。

揹著弟弟雖然是往家的方向走，可我卻不知道回哪，因為我連自己家的鑰匙都沒有，當時弟弟還不懂事，我和他走了一段路就做著休息，其實我心裡是想等著外婆做事回來，她肯定會找我們的。中午外婆回家後，就真的出來找我們了，當時看到外婆我感覺自己看到了希望。

前年外公離世了，我雖傷心，是因為他辛苦養育了我，但他一直以來對我的打罵，我對他的感情不是很深。可是我當時一個在想，如果外婆真正到了那天，我估計我有點介紹不了。

我的經歷太長太長了，所有的心酸連我媽都不知道，她在我的成長中錯失了，她只知道做不好就罵，從沒說好好的教導，可能是因為她重男輕女思想比較重。

我只知道外婆是養大我的“媽媽”。我也要好好孝順她。希望她長命百歲，她養我小，我待她老。我雖嫁的有點遠（開車一個多小時），我也經常去看望她

1、有家的地方沒有工作，有工作的地方不是一個完整的家。我就處在這樣的狀態下。我2008年進入廣西一個很大的民營企業上班。2010年我有了一個可愛的兒子。我們全家都很高興。隨著孩子的一天天長大，問題隨之出來。8歲以前，由我的父母幫忙照顧小孩，我和愛人休假的時候也經常回家。但是後來，兒子慢慢懂事了。每當我快要離開孩子去廣西工作的時候，兒子的眼淚就會悄然而至。我和愛人也心疼不已。

2.每當出現這樣的情況下，我都會對愛人說，你回家照顧孩子算了，我養活你們娘兩。愛人也層動搖過，但是總是被現實一次次的大財。只靠你自己，怎麼能養活我們娘兩啊。尤其是我們山東，娶媳婦現在，動不動三斤三兩，萬紫千紅一片綠，你不吃不喝掙的錢也不夠啊。想到這裡，我也是心痛不已。但是面對孩子無辜的表情，期盼的眼神，我也不知所措。無奈的忍心舍下兒子，去廣西打工。這種心情，我想每個外出打工的都會有如此的感慨。

3.後來，來到廣西。有次和兒子他奶奶通話的時候，我瞭解到。兒子放學後問奶奶，自己是不是留守兒童。他奶奶竟沒法回答，眼圈紅紅的。我聽到後，也是心裡失魂落魄，感覺虧欠兒子太多太多了。

4.在當今社會中，我深深的知道，眼淚是最不值錢的東西。有的只是別人對你的同情而已。我也沒事和朋友一起喝酒的時候聊起這個話題。他們總說，把孩子接過來吧，和你們一起生活，這樣多好，要不然，會對孩子的身心成長很不利的，缺少父母陪伴的孩子的一生是不完整的。要是不想讓孩子留下陰影，就把孩子帶在身邊吧。我也心動了。誠然，接孩子過來來，會有很多麻煩的問題，比如上學問題，飲食問題，語言問題，等等。但是相對於孩子陪伴在父母身邊，這都不是事。

5.於是，2019年的1月29號，我和愛人一起開車回去。我一人開了2300公里，早上8點出發，第二天的下午2點平安到達山東老家。看見兒子的那一刻，我淚如雨下。在家裡，我們徵求了兒子的意見，兒子很高興來廣西和我們一起生活。我們一家三口過完春節，又我獨自一人開車去了廣西。現在，兒子在這邊也上學了，我們也過的很好。做到了工作家庭兩不誤。

6所以，我衷心的希望大家，不管有多麼難，也要把孩子帶在身邊，不要給孩子留下深深的遺憾。因為，到時候，作為父母的，想彌補都來不及了。

7.有工作的地方也要有家！不能讓我們的背井離鄉成為不和孩子一起的理由。

8、留守兒童是一個社會的現狀，在當今社會，不可或缺的存在。為了生活所迫，父母很多選擇外出打工，留守兒童就只能由爺爺奶奶扶養。距離遠了，心也就遠了。回首往事的時候，你會為你的狠心和無奈的捨棄孩子，感到痛心疾首。所以，再苦再難，都要把孩子待在身邊。

我說說我身邊的留守兒童吧！

就我鄰居兩個孩子都是留守兒童，爸媽一年只回家一次。爺爺奶奶是撿廢鐵的，基本都是早出晚歸的那種。

兩個孩子大的11歲，小的5歲，早上姐姐上學帶著弟弟順路送去幼兒園，下午姐姐順路接弟弟回家。姐姐回家督促弟弟寫作業，把飯煮好，等爺爺奶奶回家做菜，他們一般8點左右才吃晚飯。

一天，一次我家女兒和11歲的姐姐交心聊天，11歲的姐姐說，我好羨慕你們家，你媽媽每天陪著你們，給你們做好吃的，陪你們一起寫作業，我家女兒只是嘻嘻嘻的笑了一下，她可能還不知道她比隔壁姐姐幸福，但是作為媽媽的我是幸福的，至少沒有讓孩子們成為留守兒童。但我感覺留守兒童可能更懂得珍惜，更懂事一些。

初中做了2年的留守兒童，獨自生活，當時沒啥感覺，現在想想不知道怎麼過來的[可憐][可憐]爸媽上海打工，哥哥住校不回家一個人住在家裡，洗衣做飯學習，農村家裡也沒有電話，隔壁村裡小賣部才有一部電話，爸媽要找我得先打電話到小賣部，然後等我過去再打，印象深刻的上學路上要經過一個墳地，有一次要去別的學校考試，早上太早了天還很黑，實在是不敢走過去，最後跑到阿姨家找表妹陪著才到學校的[捂臉][捂臉]現在想想那時候學習真的是很自覺啊，擱現在估計天天玩手機了[泣不成聲]

我小時候就是留守兒童。我是單親家庭，爸爸常年在外打工，把我交給七十多的爺爺照管。從小髒兮兮的女孩子在村裡亂跑，同學的父母都跟她們說，我家髒，不要和我玩。

真的，有時候自卑不是天生的，哪怕現在結婚生子了，這種自卑還是刻在骨子裡的。哪怕明明知道爸爸只想把最好的給我，哪怕從小沒捱過餓，零花錢也不算少。可是就是很難跟父親有親密感。

所以我堅決不要讓我的孩子成為留守兒童，哪怕所有的人都告訴我該去上班了，哪怕我婆婆可以把寶寶照顧的很好，哪怕老公工資不高剛夠我們開支。

小時候做過留守兒童，覺得日子還不錯，上山下河的，當然前提是，父母把錢打回來。

每天自己把飯做好，炒菜，悶米飯，好像也就這點事情，這種日子大概持續過一年時間。我父母就不出門了，突然面對他們，有點抗拒了，大家相信嗎？

好像自由沒有了，家裡的同學也漸漸來得少了，爸爸也不讓同學來家裡找我玩了，瘋的時間也少了很多。

當然這是我自己的感受，與別的留守兒童肯定不同，也許別人感受到的是悲傷，且缺少陪伴。

而我感受的是自由，說孤獨也比較矯情，確實天天有很多夥伴，也沒有覺得孤獨。怎麼表達那種心情，可能都會說我沒有普遍性。

因為就做過一年時間留守兒童，而且年齡也比較大一點了，就沒有那麼多悲傷感懷吧。

小時候也沒有什麼玩具，就放學後去河邊捉魚，捉泥鰍，偷人家園子裡的果子，被人家的狗追得滿村子跑。

想起來這是留守那段時間最深的回憶，是不是有點不一樣，我也覺得挺奇怪，我為什麼不悲傷呢？

筆者真實感受，不喜勿噴。

梁歡是留守兒童，還有一個兩歲多的弟弟叫梁樂。父母外出打工，家裡只有爺爺奶奶照顧，所有的農活都要兩個已經60多歲的老人操勞，前幾天，爺爺摔斷了腿，行動不便 。家裡家外都要奶奶操心 。放學回家照顧弟弟的任務就交給了梁歡。那天下午，弟弟騎個小車車在村中正中的通道上玩耍，那個通道是個慢坡道，路邊有個百年老井，因井水甘甜清冽，村子裡的人一直在用，井上有個木蓋子，挑過水後就及時蓋上 。可那天不知誰挑完水後忘記蓋嚴，只蓋了半邊。弟弟騎著小車車從坡頭下來一下子衝上井蓋，井蓋一翻，弟弟連人帶車掉下去了，哥哥看見疾步衝上去拉弟弟，結果由於力氣太小，把兄弟二人一起帶下去了。

後來聽說媽媽無論如何也懷不上孩子了，離家出走了，爺爺當晚就斷了氣，奶奶瘋了，只有一個爸爸勉強撐著。

這個悲慘的事情讓人不剩唏噓，造成這樣的後果，父母有直接責任 ，家裡年邁的老人和不諳人事的孩子都需要大人照顧，可他們卻只考慮掙錢，忘記了作為人之父母和子女應盡的責任 。也給那些只顧掙錢不顧家庭的外出人員一個深深的提醒和警示。

說實在的，關於留守兒童這個問題，我真不想回答。

小時候，我是一名留守兒童，一直到14歲初中畢業。

如今回憶起兒時的那些記憶，真的不是那麼美好。

留守兒童的童年，說到底，缺失了父母之愛。

記憶中，我應該是從小開始，就是一名留守兒童。

那時候，父母迫於生劃生育，不得已將我留在外婆家，託外婆外公照顧我。

外婆對我一般吧，所以至今我不喜歡談論她老人家，我也理解那個年代的重男思想，身為女兒身的我總是被迫接受不平等的待遇。

這樣的生活，到我六歲。上小學之後，我回到了父母身邊，本以為是幸福快樂生活，卻只是換了環境的重男生涯。

回家和姐妹們生活的日子，學會了反叛，學會了自立更生，更學會了察言觀色。

童年，很多人都會有很多美好的回憶。而我，翻遍記憶的每一個角落，最美好的回憶，大概就是每次自己想法子折騰掙錢幹活等事情吧！

這也是至今結婚後，不想生孩子的原因，給不了孩子美好的生活環境，我寧願一直當丁克。

我感謝感恩我的父母，為了我們姐弟妹的生活以及未來，辛苦工作。

留守童年十分不美好，可爸媽的努力，還是感動著我，願爸媽身體健康。