那時父母說好就，十四訂婚，二十歲結婚是為分地，也三十多年。都這過這一生，有一兒一女。好壞自己認了

愛是什麼

你曾問過我

愛是什麼

我說

愛是美麗的花

愛是醉人的酒

花有凋零時

酒是相思愁

你說

你想愛

卻無法開口

看到你

似水柔情

我只能

背過臉去

悄悄淚流

你的愛

我無法承受

你會有

更好的歸宿

看著你

遠走

我心傷

無助

只有

默默祝福

期盼

來生

一起走

我和她是中師時一個班，我倆有共同的閱讀愛好，寫作愛好。放學後，我們去圖書館讀書，然後寫文章，我們交流讀書心得，交流切磋寫的文章。我們無話不說，無話不談，兩個月以後，我倆一天不在一起，倆人心裡都覺得空蕩蕩的。

操場上留下我倆多少的腳步，河邊留下我倆多少的回憶，公園裡留下我倆多少句甜蜜的私語。同班同學都說我們是天仙配。快畢業時，她把我倆的關係告之他的父母，她的父母讓他帶我去她家吃頓飯。在她家裡，她的父母把我祖宗三代都問了個遍。

回到學校，她告訴我，她的父母堅決不同意我們在一起。我和她商量好了，我們等，然後慢慢做她父母的工作。我倆依然花前月下，浪漫溫馨。

畢業後，她分配到她們縣的城關小學，我回到了我們家鄉的邊遠地區的農村村辦小學。我倆一週一封信，彼此相約等待她父母的同意。一等等了四年，後來，第五年，她的信日漸少了，我去她那裡極不方便，交通不便利。當第五年的春節放假，我輾轉坐車，去了她家，她愧疚地告訴我，讓我忘了她，她父母讓她正月結婚，男士是縣委書記的秘書，是縣委宣傳部部長的兒子。我含淚求她，再等等，她告訴我，她已等了五年，父母仍不改變主張，父母只有她一個女兒。

我告別了她，不知道我是如何回到家裡，回家後我病了一個月，病好後，我想通了，我是農村人，又是農村工作，我能帶給她什麼呢？與其不能帶給她好處，不如放她，讓她有好的生活，好的前途。

如今，我倆是好朋友，她的女兒和我兒是大學同班同學，連她的老公都成了我的鐵哥們兒！

我是60年代的人，那個時候家裡弟兄姐妹都多。我看上了一個女孩兒特別漂亮溫柔，我追她追的很久，但她爸媽不同意我們在一起。因為我家太窮了。我很痴情追了她幾年，只要認識我們倆的人，都認為我們會在一起結婚生子，可是沒能如願，我們最終拗不過父母，我們倆各奔東西。

雖然30年過去了，在我心裡我依然想念著她，想念著我的初戀。我祝願她幸福如初

。

有些錯過，真的就是一生一世，有些人，錯過了，就再也不會有交集，我用了十幾年的時間，終於聽懂了劉若英的那首歌——後來正應了那句初聽不識曲中意，再聽已是曲中人！

我和她是初中二年級相識的，期間分分合合將近10年，最後終於還是沒有走到一起！

時長會對著天空遙問，你好嗎？這句問候，整整在時空裡迴旋了十年，卻從不曾將塵世穿越，將你我連線。

空城有愛，空城遺恨。這座空城在時光裡存在百年之久，卻從不曾將我的恨解消，將你的愛保留。

當決定和你在這座空城之上再度見面前夜，我想了很多很多，卻沒有一個畫面是美好結局的模樣。在過去的時光裡，我曾無知無畏無力無悔地愛過你，這份愛終在06年夏天的最後一個光景裡消沉，以我貪愛無知以及你決絕背離我的方式。

四年之後，再見前夕，我追憶了一夜，能用來記憶的只有一個字---恨。這顆恨字還沒有落成前，心就開始絞疼。要知道，在過去的歲月，我曾無數次地將這份恨擴大了又縮小再擴大，一度這樣反覆，自己也不知道圖什麼？直到今天與你再次來到空城會面之後，才明瞭，原來為的只是那份內心一直不依不了的疼楚。有人曾問我，疼楚是不是比疼痛更深刻。我說是的。 在沒見你之前，一再告訴自己，要淡定要從容要矜持要冷靜。也許是我要的太多，也或許是你想的太少。以狼自喻多年的我竟然不覺間成了你手中的羊羔，任由你擺佈而無力反抗。

你若若地問我：你還恨我嗎？我張口欲言，卻在寒風中發現自己突然喪失了聲音。疼痛在那瞬間向我發起猛攻，我在點頭的間隙，側身離開你的視線，留沉默于山間。

你輕輕地牽起我們早已分開多年的手，以一種略帶孩子氣頑皮且固執的目光凝望我，讓我在不安與疼楚中忘記矜持，且措手不及。就這樣被你牽著在晨光中踱步，忘了太陽公公正裂著大嘴給我們送來溫暖的嘲笑。

你次次將我擁入懷抱，像得逞的孩子讓停息了四年的擁抱在空城之下氾濫上演，我僵硬的肢體慢慢被你捂熱舒展。我忐忑不安地將鼻翼隱沒在你的髮間，熟悉而久違的氣息亦如多年前讓我迷戀不知所以然。

我的愛和矜持一如既往在你面前顯得那樣軟弱無力。這隻手，任你牽隨你放。這顆心，為你疼為你痛。這個人由你愛由你恨。愛的尊嚴一敗塗地。原以為，自己的愛很尊嚴很高大很光輝，那知愛在你面前，這般低微光如螢輝，且毫無尊嚴可言。

時光在這一早晨真的好恍然，一度讓我分不清四年之前和十年之後的區別，也讓我幾度忘記昨日和今時的界限。生命之途，我的疼痛和歡悅，就這樣在面前混淆呈現。

我一次次問自己，我該怎樣原諒自己原諒你？能想到的畫面全被疼遮掩，能搜尋到的措詞都被痛擊穿，能想到的拒絕，統統被無聲承接。

在離開空城之前，我在內心把愛串改成喜歡，然後對你說：這麼多年，痛徹心扉喜歡過的只有兩個女子，第一個是你，第二個是你的影子。你聽完就笑出了聲，那笑雖不如多年前莞爾，卻依然讓我心動讓我神迷。

接著我又告訴你：從09年開始，我終於能把我們的故事以文字的形式呈現。這句話的言下之意是：文字一直是我情感釋然的工具，也是我尋找到的另一種愛你的方式。從今以後，我將用它們去愛你，直到愛到窮詞為止。

我還想告訴你沒能說出口的話是：安琪兒，這一生你該知足。如若有人如我愛你這般愛我，即使在愛的瞬間讓我的灰飛煙滅，我也無憾無怨。還有，你不該這樣讓我無所適從，把情感拿在手中把玩。你可以做到輕易拿起隨意放下揮散自如，而我太容易認真且沉浸其中不能抽身。

好了，好了。就先寫到這裡吧。心在此刻已平靜，不再需要抒情感嘆來安慰。

緣分天定，兩個人能否走到一起，都是看修行的，此生修行不夠，只能獨自嘆息了！

我命中確實等過一個人，而且等了十多年，我們雖然最終沒能在一起，卻給我留下了一段難忘而美好的記憶。

她是江蘇張家港人，30年前，我們是透過書信認識的。那時候，她還是一個20歲的姑娘。在結識的十多年中，我們鴻雁傳書，互訴衷腸，愛的種子在心田悄悄地發芽，對她的思念使我魂牽夢縈，我真正體會到了什麼是刻骨銘心，什麼是愛的艱難和不易。我想，今生今世，她就是我的唯一，我別無選擇。由於種種原因，我們最終沒能走到一起。

愛情是萬千種情感的濃縮和凝聚，人生體驗一次也就足夠了。人生總是有缺憾的，不可能總是得到而不失去；冥冥中，有些人，有些事，註定要錯過，註定得不到；是你的總是你的，不是你的強求也沒有用；該來的擋也擋不住，該走的留也留不下。抓不住，只有放開手，才能還自己一先自由的天空。

生活中，再好的東西也有失去的一天，再深的記憶也有淡忘的一天，再愛的人也有遠走的一天，再美的夢也有甦醒的時候，所以該放下的絕不挽留，該珍惜的決不放手。誰說喜歡一樣東西就一定要得到它。一段感情同樣如此，只要愛過就足夠了；人世間沒有不散的筵席，錯過了並沒有什麼；我們錯過了風雨，卻收穫了彩虹，；錯過了她，我卻遇見了你；人生，不正是在一次次的放下，一次次的選擇中過來的嗎？

在我的學生時代，喜歡過一個男孩。沒在一起，甚至沒有說出口，我以他的口吻，寫過一篇文章，紀念我們那個青澀年代。