【蘇軾調侃其好友張先八十歲娶十八歲妻】

十八新娘八十郎，蒼蒼白髮對紅妝。

鴛鴦被裡成雙夜，一樹梨花壓海棠。

特別是這個「壓」字，太沒節操了。

【大風歌】　　

大炮開兮轟他娘，威加海內兮回家鄉　　

數英雄兮張宗昌，安得巨鯨兮吞扶桑。

【遊泰山】　　

遠看泰山黑糊糊，上頭細來下頭粗　　

如把泰山倒過來，下頭細來上頭粗。

詠閃電　　忽見天上一火鐮，疑是玉皇要抽菸。　　

如果玉皇不抽菸，為何又是一火鐮?大明湖　　

【大明湖】

明湖大　　大明湖裡有荷花　　

荷花上面有蛤蟆　　一戳一蹦達

【遊蓬萊閣】　

好個蓬萊閣，　　

他媽真不錯。　　

神仙能到的，　　

俺也坐一坐。　　

靠窗擺下酒，　　

對海唱高歌。　　

來來猜幾拳，　　

舅子怕喝多！

【下雪】　　

什麼東西天上飛　　

東一堆來西一堆　　

莫非玉皇蓋金殿　　

篩石灰啊篩石灰

【蘇東坡和蘇小妹互損】

蘇小妹嘲笑蘇東坡臉長：去年一滴相思淚，今日方流到腮邊。

東坡譏諷小妹額頭突出：蓮步未離香格下，額頭已到畫堂前。

1.我作為一個大齡女青年，當公司新來了一個很帥的男同事，一次出於偶然，我發現他喊我們大老闆叫媽媽。

於是我當下就拍板決定，一定要追到他，萬一成功，以後我也是個老闆娘了，嘿嘿。但是我沒想到就三天，我就被公司開除了，以騷擾老闆娘女婿的理由。

2.昨晚，我家的那口子突然問我：老公呀，你怎麼不和你好基友一起打遊戲了？我一臉不屑的對她說：如果是你，你願意和一個贏了就眉色張揚，輸了就開口吵吵的人一起玩遊戲嗎？

女朋友彷彿醍醐灌頂的說；原來是這樣呀，我知道了！我面無表情的淡淡的說道：是啊，他也不願意同這樣的人一起玩遊戲。

3.我家的侄子讀小學，成績有點差，我老哥輔導他寫家庭作業。過了沒一會兒，我哥就沒啥耐心了，衝著小侄子腦袋就是一巴掌打過去。

他發怒地說到：“你說你怎麼會比老家的豬還笨吶！”侄子白了一眼他爸說：“這還不是因為我是你兒子，跟你一樣，沒問題呀！”

4.六歲的侄女從小就臭美，有一次她偷偷從小衣櫃翻出小花裙，不穿厚外套就打算去幼兒園，還沒等出門就被她媽媽發現了。

她媽順手就給她一巴掌：“臭丫頭你挺能呀！也不看看外面多冷！你就敢給我穿裙子出門？還要不要命了！”侄女一聽這話就不開心了，鑽進衣櫃死活不出來。

我於心不忍走過去敲敲櫃門：“乖啦，被媽媽批評不開心啦？”

“不要煩我，我在蹲大牢”

“為什麼要進大牢呀？”

“我也沒有辦法，我長得太美了，這是一個罪過。”

5.記得那年第1次去我媳婦家，沒想到，吃飯的時候她家的飯碗都太小了，我吃了三碗，也就在肚子裡打了個底，但我真的不好意思再去盛了，就沒敢再吃。

飯後休息的時候，我家老丈母孃看了看，問我，吃飽了沒?我撓了撓頭說：不僅吃飽了，我都吃撐了。

丈母孃溫柔的笑了笑：要不我再給你下碗麵吧。我舔了舔嘴巴嚥了咽口水說：行!

6.記得當初，我上初中時候，和好基友在我家附近的小巷子裡偷偷抽菸。剛抽兩口，我基友驚呼：“你爸爸！”我一看，嚇得我一跳，立馬就把煙就扔了。

就感覺到我身上又要佈滿皮帶印了，人生黑暗。 然後我爸地指著我怒火沖天罵道：“你就是個敗家兒！煙都還有那麼長，你就給扔了？哈！”

7.剛剛前任給我發了一條訊息說：“如果你結婚了，可不可以發請柬給我？”本來想高冷地回絕他的，可看到他可憐兮兮的模樣又於心不忍。

心想他只是想祝福我而已，乾脆就答應他了，結果他開心地說：“太好了，下一頓飯有著落了。”

特朗普說:在促進就業方面，我將成為上帝創造過的最偉大的總統。

可是今年因為特朗普的無知，自大，故意隱瞞，欺騙全世界。導致美國感染140萬例，死亡9萬！

特朗普就是2020年的最大笑話，美國的災難！

小白兔上完廁所不小心掉了十塊大洋在馬桶裡，半天了都沒決定撿不撿，想走又捨不得，想撿起來又下不去手。　　不要了嗎？一塊大洋能買兩根胡蘿蔔，十塊大洋就是二十根胡蘿蔔。二十根胡蘿蔔的話，給小鹿姑娘一根、小羊姑娘一根、小蝴蝶姑娘一根、小金魚姑娘一根、小馬姑娘一根，自己還能剩下十五根胡蘿蔔，好吃有營養，養顏還健康！小白兔盯了一眼坑裡的便便，還是下不去手呀！　　不要了嗎？十塊大洋還可以買兩罐胡蘿蔔醬，每天早上拿一塊猴子叔叔店裡的麵包，蘸一點胡蘿蔔醬，誰吃誰知道。小白兔盯了一眼坑裡的便便，還是下不去手呀！　　不要了嗎？又或者還可以買五包胡蘿蔔絲，愜意地走在森林的小路，慵懶地躺在陽光下的草地，抽一撮，甜半天。小白兔又盯了一眼坑裡的便便，還是下不去手呀！　　時間一分鐘一分鐘的過去了，小白兔仍然猶豫不決，在這期間，小白兔吃掉了八根胡蘿蔔、七棵大白菜、三根黃瓜，避開紙幣又拉了一泡。　　這時，小白兔媽媽在喊吃飯了，小白兔靈機一動，果斷又丟了一百塊大洋在裡面，心裡嘿呀一笑，總算下得去手了！

一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。

　　（二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

　　（三）一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理髮師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理髮師說：***，我在屋裡燙頭髮，他在外面喊“燙糊嘍”

　　（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”

　　（五）老外遊萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜幹，說：俺萊蕪有！老外暈倒！

　　（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。

奧利奧和養樂多

從來沒有人認為奧利奧可以和養樂多在一起，就連養樂多小朋友自己也感覺很詫異，在大家的印象中牛奶小姐才是奧利奧的真愛。可是這個世界上的事情就是這樣奇奇怪怪，奧利奧自己也搞不懂。

紅豆奧利奧經過了今年早春的櫻花，看過夏天獅子座隕落的星河，在那個星空璀璨的夜裡，奧利奧差點愛上了一杯牛奶，奧利奧和牛奶小姐被裝在一個袋子裡帶回了小男孩的家，那時奧利奧想：這是命運的安排，這是我的伴侶，我是奧利奧，我該被泡在牛奶裡。

可在某一天，牛奶小姐和糖先生在一起了，主人用微波爐讓他們緊緊融合，在睡前把一飲而盡。而奧利奧被深深的藏在抽屜裡面。原來牛奶小姐不是需要我才存在，奧利奧並不非常傷心，只是感覺有一些悲哀，這也是命運，他習慣了命運的安排。

之後奧利奧就一直在抽屜深處，像是已經被時間忘記，時不時地，一些糖果也被放進抽屜，然後又被拿出去，帶著歡聲笑語，他們並不關心誰是奧利奧，也不關心他為什麼會在那裡。隨著保質期的臨近，奧利奧開始忽然恐懼自己的結局，是垃圾桶還是馬桶。作為食物，被扔進垃圾桶是最屈辱的死法，這不是我該有的命運。

聽著糖果們歡快的笑聲，奧利奧決定逃離這個幽暗的抽屜，就算被汽車壓碎在馬路上，也絕不容許自己經歷丟進垃圾桶的恥辱。

奧利奧選擇在楓葉全部變紅的時候離開，秋天了，生命就像落葉一樣失去活力。

奧利奧盒子鋒利的稜角可以幫助他攀爬，可他狹長的盒子卻讓他顯得有些笨拙。他用盡了渾身的力氣，從視窗飛躍下去，他還記得他從哪裡來，樓下那個噴泉的對面，那個超市裡有他所有的兄弟姐妹。

他的身體重重的落在了地上，盒子摔得變凹陷，他的身體也變成了無數的碎片，但是他有心，他的心是完整的，他依舊是一盒驕傲的奧利奧。

經過千辛萬苦，奧利奧終於搭上了一輛蝸牛的快車，他成功的回到了他的貨架上，儘管紅豆味在冰淇淋香草味裡，顯得有些格格不入，但是他回來了。

但是隻有三天，三天之後，他的生命就將結束。他知道所有過期食品的下場，垃圾桶。他期待，他希望馬上就能有人帶他回家，儘管他已經風塵僕僕，髒了盒子。

現在他是整個超市裡唯一盒紅豆味的奧利奧，他把所有的驕傲都露在外面，紅豆！他是獨一無二的，他一直為之自豪。

但是所有人都是輕輕的只看了他一眼，他們更喜歡香草冰淇淋的光鮮亮麗，他們才不管你是不是獨一無二，更何況它已經傷痕累累。他甚至看到對面貨架上的牛奶對他露出了輕蔑的笑容，這些無知的飲料，應該先被扔進垃圾桶。

時間又過了一天，離紅豆奧利奧的生命結束只有兩天了。

我不配，他對自己說，我應該被丟進垃圾桶，老鼠才應該是我的宿命，快點被丟進垃圾桶裡面甚至成了他的願望。

可是連這個簡單願望他都實現不了，他已經虛弱到沒了逃跑的力氣。超市裡的店員在他過期前一天發現了他，在眾多需要丟棄的過期食品中把他留了下來，將他帶回家給了自己的孩子。這是孩子的第八個生日了，他忽然記起。

小孩打開了包裝發現這盒奧利奧已經摔得稀巴爛，甚至連他紅豆味的心都已經變得乾癟。但小孩卻把它當做寶貝，這是他第一次在生日的時候，收到禮物，也是他第一次知道世界上有餅乾這麼好吃的東西。

他偷偷藏起來兩片碎成渣的奧利奧，他想留著去和隔壁那個唯一願意和他做朋友的女孩分享。其他孩子把他當成一隻沒人要的小貓，只喜歡在他的臉上糊滿泥巴。只有那個女孩是他的朋友。

第二天男孩起了個大早，用一張撿來的報紙裡三層外三層把奧利奧包的緊緊的。這是他能拿的出手的最好的禮物，他希望那個女孩開心。

女孩住在一座大房子裡面，男孩只敢隔著大鐵門叫她，他害怕房子裡那隻兇兇的大狼狗，也害怕女孩開著大汽車的爸爸，他會吼著嗓子讓男孩滾開。

門開了一條縫，女孩把手放在身後，用力飛奔跑到男孩面前。

男孩拿出報紙包，說，喏，這是我給你的禮物哦！這是這個世界上最好吃的東西。我只想和你分享啊！

可是他攥得那麼緊，原本稀碎的奧利奧，已經變成了粉末。他小心翼翼的把紙拆開的時候，一陣大風把奧利奧的粉末吹得無影無蹤。

女孩笑成了一朵花，原來你想給我吃報紙啊！

男孩羞紅了臉，眼淚在眼眶有打轉。對不起，他說。他忍不住哭了出來，他只是想讓女孩開心啊!

女孩伸出她背在背後的小手，小聲說：昨天是你的生日，但是我必須在家裡彈鋼琴，但是我也有給你準備生日禮物哦。

男孩停止哭泣，他呆呆的看著女孩的手裡，那是一盒全新的奧利奧，和兩瓶他從來沒有見過的飲料，

給你，這是我今天偷偷藏起來的早餐，最好吃的玫瑰味的奧利奧和養樂多，祝你生日快樂呀。

這就是奧利奧和養樂多的故事，誰也不知道玫瑰奧利奧先生為什麼會和養樂多小姐在一起，或許那個小女孩知道，但是現在，她滿眼只有那個傻乎乎的男孩。

1.從前有一位老人，他在去世前給三個兒子出題以確實如何分割遺產，題目為用一金幣買的東西充滿房子。大兒子買了稻草，裝了半屋，二兒子開啟瓦斯，充滿了房間，這時候小兒子端著一根點燃的蠟燭走進房間……

2.馬雲擦了擦家裡的燈，這時燈神出來了。燈神：一個願望！馬雲：說吧！燈神：……

3.一個人漂泊在外，平時自己不想做晚飯，就吃饅頭應付一下肚子，有一次打電話回家，老媽問：“晚飯吃什麼？”

我委屈地回答：“吃饅頭！”

老媽馬上說了一句：“那怎麼行，你偶爾也吃一下包子呀！”

4.《賣炸彈的小女孩》：那一天晚上，風很大，雪也很大。賣了一天炸彈的小女孩，她一顆炸彈也沒賣出去，她倚在鎮中心的房牆旁，她很冷，於是她點燃了手中的那顆炸彈，於是全鎮的人都見到了她的祖母。

5.烏龜生病了，叫蝸牛幫它買藥。

兩小時了，蝸牛還沒回。

烏龜急了，就罵:"再不回來老子就死了"

這時，門口傳來蝸牛的聲音:你再說老子就不去了。

1.當年跟老公處物件的時候他惹我生氣，一天都沒吃東西。於是他炸了一大包肉串啥的回來給我吃，那我也不吃就是生氣！哄了半天看我還不好他也火了，把肉串扔垃圾桶裡就走了。我想了一下，下地把垃圾桶裡的串給拿出來，邊吃邊想幸好是新換的垃圾袋，這麼多好吃的扔了多浪費！

2.和友人一起去吃壽司，邊上坐了一女子，在我們等套餐上來的時候目測一個人幹掉了10盤，然後迅速叫了服務生買單清理桌面。但她人沒走，過了一會兒來了個男的坐在她旁邊兩人親親熱熱點餐，男的點完問女的吃什麼，女的細聲說：我胃口小吃一碟壽司就夠了。男的一臉寵溺說：你要多吃點。

3.我今天在萬達廣場，看見一個車位有輛勞斯萊斯要停進去，我上前敲了敲他車窗，丟進去一百塊錢對他說：”這個車位我看中了，你去別的地方停！”他衝我臉上甩來十幾張一百的，叫我滾一邊兒去。後來我又如法炮製…...效果驚人，一上午賺了兩萬多。不說了，有輛蘭博基尼開過來了……忙死我了。

4.兒子：“怎麼一到動畫片就讓我寫作業！”爸爸：“從小就要好好學習，將來才能上大學呀？”兒子：“可你不讓我看動畫片，我明天去幼兒園和女同學聊什麼呀！”爸爸：......兒子：“將來不想抱孫子就別讓我看！”爸爸：“已經開始了快去看吧！”

5.一般汙的男生都很機智 ，這點是不可否認的。一般汙的男生顏值都挺帥，這點也是不可否認的。

獨坐書齋手是妻

此情不與外人知

若將左手換右手

便是停妻再娶妻

一捋一捋復一捋

渾身酥軟骨頭迷

點點滴滴落在地

子子孫孫都姓泥

~~~《笑林廣記》

第一次見就笑噴了·····

《（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。

　　（二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

　　（三）一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理髮師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理髮師說：***，我在屋裡燙頭髮，他在外面喊“燙糊嘍”

　　（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”

　　（五）老外遊萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜幹，說：俺萊蕪有！老外暈倒！

　　（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。

　　（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”

　　(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。

　　（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚衝樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。

1、堂妹第一次帶男朋友見家長，那小子就牛哄哄的，哥幾個看不慣就決定讓他出點糗。吃飯的時候，堂哥給我們幾個使了個眼色，倒了一杯白酒要那小子幹了。那小子面露難色，齜牙咧嘴的喝了下去，然後我們哥幾個心照不宣的輪流跟他喝……直到我們醒過來，那小子已經和叔嬸處得像一家人了。

2、堂妹二十四了，一直不找物件，嬸子每天著急，想著法的攆她出去，剛被嬸子逼了一遍的堂妹忍不住說：堂姐那會兒不也是20好幾了才找到物件的，你急什麼急啊！嘿，這還說到我身上來了！還沒等我說話，嬸子怒道：你堂姐那會兒找的晚最起碼努力了啊，一天三次去相親，一連相了好幾年，年年不中斷！你呢？一次都不去，怎麼找得到？

3、堂妹上了婚車走了，叔叔一動不動靜靜的站著，車慢慢走遠了，叔叔還在那看著…許久，堂弟走到叔叔身邊笑道：爸，小棉襖被狼叼走了心疼了吧！叔叔轉頭斜了堂弟一眼：小棉襖被狼叼走了我心裡高興，可我自家的豬連個白菜都不拱回來，傷我的心呀…

4、堂妹學習不好，經常挨她爸揍，昨天她爸就拿著竹篾抽她，她一邊躲一邊哭喊：爸爸你不要打了，爸爸我再也不敢了。她爸一邊抽一邊回：誰叫你叫我爸爸，你叫我爸爸我就要打你！堂妹邊哭邊說：老張你不要打了，老張我以後再也不敢了。

5、我妹馬上就要出嫁了。這幾天，我媽老是對著我爸發脾氣。隔一兩天就發一次，而且還沒每次發脾氣都讓我爸跪搓衣板，搜我爸的私房錢。估計這幾天把我這輩子該受的罪都受了。有一天，我爸生氣地對我媽說道：“你這是什麼意思呀？每天都這樣，閨女都要嫁了。”我媽回答道：“我這是要在女兒出嫁之前系統的學習持家之道……

6、我妹妹處了個鄉下男朋友，爸媽有點不樂意。這天，這小夥子要登門拜訪了，我妹妹千叮嚀萬囑咐：“親愛的，為了咱們將來的幸福，今天無論我爸媽說啥，你都一定要忍讓，要懂得謙卑……”小夥子連連點頭。一進門，我媽倒也算熱情：“你是小王吧？歡迎歡迎！”沒想到小王一聽竟然愣了，瞅瞅我妹妹，趕緊微笑著說：“阿姨您這麼叫我真是抬高我了！我是小土鱉！”

7、我妹妹高中時：“哥，班草答應跟我約了，給我點錢，我整理一下自己！”我希望她把一頭長髮整漂亮點，於是給了她幾百。下午，我路過公園籃球場，看到我妹妹理了個板寸，穿著背心短褲，運著球與班草在籃球場上廝殺……

8、我妹妹今年念四年級，晚上下班回來，發現她在我房間，我問她：有事嗎？她說：哥，介紹個女朋友給你要不。我頓時來勁了：誰啊？妹妹：我班主任，可漂亮了。我追問道：為什麼介紹給我。妹妹委屈道：以後我不寫作業，嫂子敢罵我，你就和她分手！

9、我妹在外地上學，沒回家過年，中午和我媽影片聊天，母女倆聊的那叫個開心，半個小時後，我妹說：媽，不聊了，寶寶餓了！沒吃早飯……我媽突然氣的大聲叫起來：我花錢讓你在外面讀書，你居然在外面生了個孩子？！我妹苦笑：寶寶就是我呀！我餓了……

10、小妹帶男友來見家長，老媽和他聊了半天家常，看樣子是過關了。老媽問我有什麼意見，我啃著雞爪：我就過來蹭頓飯，沒發言權！老媽又問老爸，老爸繫著圍裙端盤菜出來：我就一廚子，專業不對口，不發表意見。

以前高中經常去網咖上網，常在河邊走哪有不溼鞋，某次班主任照例去網咖抓我們，畢竟鬥智鬥勇這麼久了，我們還是有自己的線人的，同學給我們緊急甩了個電話，說看到班主任騎著電瓶車出去了，估摸著時間段應該是奔你們來的。

我們這邊估計著時間，不慌不忙的去前臺退機子，結果匆匆一瞥，班主任沒殺到，教務處的老師先衝進來了，嚇得我們是退機器的小卡片都不要了，就要往後門衝。（那時候沒身份證就給你一張用香菸紙寫的卡片上面有登機號）

要不說危急關頭方顯英雄本色呢，我兄弟拉著我要從後門跑，我說不行，後門肯定有老師，去廁所！後來證實了我的猜測是正確的，衝出後門的同學們都是自投羅網，自尋死路啊！

我們兩一人佔了廁所的一個坑開始裝作蹲坑路人。

老師們果然也進了廁所，挨個敲門。

“砰砰”，敲了我隔壁的兄弟門，他沒有反應，老師開口了“兄弟快點，我肚子疼！”

我兄弟還是沒回話。

老師繼續敲。

兄弟憋著嗓子娘裡娘氣的說“等一會，人家拉肚子！”還接著裝作很用力的跺了跺腳。

老師猛然喊了一聲，“這邊還有一個學生！”

兄弟還是沒能沉住氣“我不是！”

這一喊那就是不打自招了啊……

老師在外面讓他自己開門，我兄弟繼續捏著嗓子說自己是個女生，讓變態走出去離遠點。

那一刻，安吉麗娜大寶貝加上大冪冪的演技在一瞬間都附體了，我兄弟發揮出了9.9分的演技裝作一個走錯了廁所的膽小女孩子。

可惜門口的年輕老師不為所動，表示要陪他一起蹲到上課，就不怕他不開門。

這時候我兄弟的心理防線徹底崩了，畢竟這兩個人附體了，演技能好嘛。趕緊承認錯誤，表示自己就是來上個廁所的，絕對沒有上網！

我在旁邊目睹了全過程，雖然我也是千鈞一髮的處境，但是真的很好笑啊，為了不發出聲音，我硬生生用指甲在那個門上摳出了一條印子。後來網咖裡都流傳著一個小夥上廁所把門摳壞了的壯舉。

我發現自己實在是憋不住了，就開始掐自己大腿，硬是把笑意轉化成了哭聲，在最後一個坑裡發出陣陣啜泣。

我兄弟自己坦白從寬後也沒把我供出來，那個老師可能也覺得廁所裡的哭聲太滲人了，反正是讓我死裡逃生……

至今還記得我兄弟用那惟妙惟肖的聲音說著一個誤入男廁的女孩子的故事。

而為了回擊我每次嘲諷他的這個故事，他也會在女孩子面前說我在廁所裡對著坑啜泣的“鬼故事”，結果是妹子們都開心了，我們兩都被當成傻x了

二貨:老公，我發現這個月，我又胖了好幾斤。老公:胖就胖唄。俗話說得好:餃子要吃大大的，老婆要娶胖胖的。二貨:還有半個月，我要生日了。到時候，給朋友看到我這麼胖，好受打擊。老公:那你就減減肥。

於是，二貨從第二天開始減肥，家裡的伙食就變成這樣了。第一天，中餐、晚餐，全素。第二天，中餐、晚餐全素。第三天，二貨的老公餓暈了，向二貨提出了強烈的抗議。

老公:媳婦兒，咱別減肥了，行不？這天天吃全素的，我這101斤的身子骨抵不住。二貨:老公，咱不減肥、不吃全素，也行。你剛發了一筆的月獎，全部上交給我，繳槍不殺。老公:媳婦兒，我交，我上交，給我留四百塊零花錢，可以嗎？二貨:不行，每天只給你十塊錢零花錢。老公:我……

客官:老闆，你這家店的特色是什麼？老闆:牛肉炒麵。客官:牛肉是正經牛肉不？老闆:牛肉是牛肉，正不正經我不知道。客官:好，牛肉炒麵一碗。

老闆:牛肉炒麵一碗，客官，請慢用。客官:等會兒，什麼炒麵？老闆:牛肉炒麵。客官:玩我呢，啊？老闆:咋的了？客官:這哪有牛肉了？光有炒麵。牛肉在哪呢？炒丟了？牛肉炒麵，請給我一個合理的解釋。

老闆:我的名字叫牛肉，面是我炒的。所以，這碗麵叫牛肉炒麵。合理不？客官，汗！心碎一地。

1.初中時住校，男生嘛，一條床單翻來翻去鋪一年。某個心儀已久的女生要求替我洗床單，竊喜。但看到自己的床單，羞愧。於是我毅然回家拿了幾條幹淨的床單，又一想太乾淨了不真實，到操場沙坑搞了盒沙子揉了揉。幾天後該女生笑著對我說：“你是不是有結石？我洗你床單時都洗出沙子了！”

2.在地鐵上我越發的感覺現在乘客們素質低了！我左邊的一個女孩在低著頭吃早餐，右邊的大哥在明目張膽的吃捲餅，還喝著飲料，你們難道沒看到標語寫著地鐵內禁止吃東西嗎？最過分的是，你們一個個的都看著我，讓我還怎麼安心的吃臭豆腐？！

3.父親把做了錯事的兒子叫到面前，兒子害怕地低著頭。 父親撫摸著他的腦袋說：孩子，你長大了，我不會再像以前那樣因為你犯了錯誤就罵你……兒子感動地抬起了頭， 父親接著說：你應該嚐嚐捱打的滋味了！

4.最近我哥每天都煮夜宵，煮也就算了，還弄的噴噴香的，聞的肚子咕嚕咕嚕的，不吃還饞，吃了每晚都刷兩次牙又好麻煩，眼看我的瓜子臉也快變成葵花臉了，問我哥為啥這麼勤快，我哥說給我養胖點後賣個好價錢，親哥啊！我是你妹啊！

5.今天問一朋友：“你知道世界上最不忠誠的是什麼嗎？”朋友說：“錢。”“為什麼？”“每次我帶它出門，回來的就我自己。” ​​​​

網賭確實害人，說說我的經歷吧，大概兩個月前，第一次接觸抱著贏了就收手的心態，果然運氣還不錯一晚上贏了10多萬，覺得這也太容易了，抱著在贏點就收手，最高的時候贏到了100多萬，人生真的是大起大落，之後就開始輸了，把贏的輸完之後我就開始慌了，結果可想而知，輸了4萬多，不服氣，又開始各種充錢，前後一共輸了40多萬了，整天睡不著，茶不思飯不想，只想怎麼贏回來，後面又贏40多萬，網賭這東西真的比毒品還有癮，你決定不玩了他還是會時時勾起你的慾望，把贏的輸完之後又把自己的本錢輸了60多萬，短短兩個月時間，現在真的是每天生不如死，想想之前的輝煌，想起網友的經歷，決定解除安裝軟體了，垃圾騰訊，害老子輸了這麼多豆子！

這幾天腸胃不好，一直時不時的放屁，一天吃得有點多，肚子有點隱隱作痛，想放屁，沒想到這次我失算了，賭輸了，我以為它只是個屁，沒想到還有付贈品！

一個男的看到一個美女想去搭訕。他說:“美女，美女，貴姓啊，我們交個朋友？”，女的笑著說:“我的姓很特別，是可以吃的，你說我姓什麼”，那個男的馬上回答說:“哦，哦，你姓蔡啊”，女的笑著搖搖頭“不是喲”，男的說:“那你姓什麼啊”，女的又說:“姓史啊”——男的啊啊走了

雖然這個不是真的，但是可以用這個方法來避免被搭訕也不錯

小張正和媳婦吃飯，媳婦突然說：“我有一個驚喜給你。”小張問什麼驚喜，媳婦說：“我懷了。”小張驚呆了：“什麼？我現在還不想要小孩阿。”媳婦看著驚慌失措的小張撲哧一笑：“傻子，剛剛是驚，現在講喜，別擔心，孩子是隔壁老王的。”