我們總愛對自己親近的人發脾氣，尤其是對自己的父母；很多時候，就算再火大，對自己的朋友，至多不過懟上一兩句，而對自己的父母，卻彷彿是可以無所顧忌一般，把滿腔怒火噴洩而出，尖酸刻薄的程度，堪比更年期間的各種“老女人們”。嘖嘖，如果人類靈魂也有美醜之分的話，我想，當我們衝父母發脾氣那一刻一定是最醜陋的。

為什麼那麼肆無忌憚的衝父母發脾氣，我想最主要的原因有兩個：

一是父母其實並沒有完全理解我們，很多時候我們說的話，做的事，不符合父母的“評判標準” ，就如同違反了我們的價值觀一樣，勢必是得不到我們認同的。當然，同事朋友的行事說話違反了我們的價值觀，我們可以笑而不語，最多稍稍提出，不做過多追究。當然，他又沒有影響到我，他做什麼事，說什麼話，與我有什麼干係呢？我們自然也沒有影響父母什麼，可能就是因為在煮麵條的時候把麵餅和水一起加進去煮，而不是先把水燒開再加麵餅。比如今天的我。就是這麼一點點微不足道的小事，父母忍不住多說了一句，我卻立即懟了二三四句，其實按照我父母的習慣，我今天確實是按照父母之前的習慣，把水燒開了再把麵餅加進去，所以聽到這一句更是直接氣就來了

“你又沒見到我怎麼煮你說什麼說！大早上6點多起來給你們做早餐還這麼多廢話，你覺得你做的對你怎麼不起早點做給我吃呢”

是啊，我們總有很多理由，當然也不是什麼不正當理由，就這樣，或許也是壓制不住例假期間體內激素，也是覺得自己大早上起來做早餐給他們吃還被懟的委屈，總之就這麼話不經腦的說了出口。

爸爸一向是個好脾氣的人，我自認為也算是，因為，在與朋友的交往中，真沒有哪個朋友見過我衝誰發火。就算學校社團裡學弟學妹們有做不好的地方，罵兩句也就過了，並且每次罵完還給糖的那種。。所以，正正經經的對別人發脾氣真的是少，以至於好多朋友都覺得我不會怎麼罵人，就一個乖乖女的人設，不做什麼違紀的事，自然也不做太出格的事。

可是，只有我自己知道，其實我傲嬌、有時候就是莫名其妙的覺得委屈了不對了心情不好了，沒什麼理由，硬要說什麼理由就是我姨媽來了吧，可是所有的臭臉所有的不開心所有的脾氣我都只給了父母。

所以，第二個原因就是因為，我們知道父母不會離開我們。不管我們對他們說什麼，做什麼，至少對我的家庭情況而言就是這樣，即使我發了脾氣，他們至多提點一兩句，點到為止，絕不和我大吵大鬧。就像今天我媽，也就走下來輕描淡寫的一句“準備來例假啦？”這麼多年了，他們是真沒打過我，罵也是很少的，不管和父母怎麼吵，睡一覺起來或者一個上下樓的功夫就會沒事。父母給我們的這種安全感是天然形成的，我們早已深深依賴，所以，我們知道，父母不會離開自己，真正遇到什麼困難父母還是會幫自己，自己和父母之間永遠不會存在所謂的塑膠姐妹情，所以，我們深以為然，也不顧一切。

可是啊，要知道，這世上，最值得我們依賴，給我們最大安全感的人，才是我們值得好好對待的人呀。

道理我們都懂，如何做到卻是另外一回事。

其實要說做，也不難，該說的話照樣說出口，只不過，換一種語氣，甚至有時候，只需要低下聲來

“你又沒見到我是怎麼煮的麵條幹嘛就這麼講”或嘟囔，或撒嬌，或淡定，哪一種，都會比大聲呵斥的效果要好。

我們往往在很多時候學會了忍耐，學會隱藏，卻往往無法對自己最真心的人暫時忍下那一秒鐘的脾氣

所以，這世界就有了那麼多那麼複雜的情感，有了脾氣又往往不願過多解釋，愛面子卻又想著怎麼和解。嘿，要我說，做人坦誠一點不好麼？知道自己不對別沉默呀，也別急著道歉，繼續和他們說話就好了，有時候，語氣也代表了我們的態度，父母不是不通情達理的人。

不過，別太傲嬌了，要知道，你們在一起的時間，本來，就不剩多少了。

畢竟，父母生我養我，我更需要對他們善良。

來例假前的小插曲，希望我們都能好好珍惜陪伴在父母身邊的時間！

另外，如果環境條件允許的女生在例假期間第一第二天可以給自己煮一碗紅糖薑茶，加點枸杞、玫瑰、桂圓、銀耳、紅棗什麼的，暖暖的喝起來很提升幸福感啊，這樣脾氣也就不會那麼容易就很衝啦~~記得在例假之後的一兩天也要喝一點哦，據說這樣可以把例假期間胃裡面不乾淨的東西清除掉，並且也可以補補自己的氣血。

因為即使跟自己最親近的人吵架，他們也不會記恨我們，有的更多的是寬容和理解。而人恰恰就是忽略了這種包容和給予，不懂得珍惜，所以說又總是會和自己親近的人爭吵。

如果換成別人的話，可能不會理解你。你最親近的人會理解你，也許就是因為這樣，我們才會把他們的理解當成理所當然

在你跟最親近的人發脾氣，吵架的時候，可能只有家人，最親近的人會理解你，包容你，忍受你的壞脾氣，所以人才會跟最親近的人肆無忌憚的發脾氣，因為她知道，無論怎麼吵，怎麼發洩，家人都不會跟她記仇，不會記在心裡，會忍受他，但這樣的確是不好的，為什麼人總是把溫柔給了別人，而對自己最親近的人把最不好的一面展現出來，請不要隨意揮霍家人的愛，因為他們是最愛我們的人。

大概就是因為他是你最親近的人，所以才會將自己最不開心的，最不好的一面展現出來，內心深處希望可以得到迴應或者是安慰

因為我們潛意識裡就認為，無論我們怎麼對親人發脾氣，親人都會原諒我們，我們在生活壓力中，工作中都會遇到各種不愉快的事，長期的壓抑會使我們想找個人發洩一下，我們首先想到就是自己親人，但是等發洩完後也會後悔的。

我平常就是這樣，我認為還是性格問題，不善於溝通，把心裡不舒服的地方不跟對方說，總自己覺得是對方不對，時間長了，因為一個點就爆發了，看似很牢固的感情，其實一點就爆。

因為大家的潛意識裡都認為我們的親人父母不管怎麼樣都不會離開我們，但是和身邊的朋友不一樣，可能你們會因為雞毛蒜皮的小事就一刀兩斷甚至發生很多不愉快的事情，但是我們生存需要朋友，所以在很多時候我們會好言好語的對他們

只有那些你從潛意識裡就特別相信的人，才敢朝他發脾氣。

為什麼就算我們在路上遇到路怒，馬路殺手我們也不會衝下車去和他們面紅耳赤的爭吵？

為什麼我們常常可以做到對陌生人沒頭沒腦的嫌棄和嘲諷視而不見，置若罔聞？

因為，我們沒有關係。

換言之，我們之間最好的狀態是我不管你，你不管我，我們相互之間不會產生影響。

這是我們保證自己和陌生人之間，應該有的，足夠安全的空間的方法。

但是和家人不一樣。

我們常常會誤以為，我們總是生活在同一個屋簷下，我們朝夕相處，你應該懂我的。

所以我們會從心底裡，給家人增加更多的要求。

你們應該知道我真正要的是什麼。

你們應該知道我說這句話的意義是什麼。

你們應該理解我在外邊受到外人的欺負和委屈。

你們應該知道我們內心的脆弱和敏感。

……

然而事實上，你不說出來，沒有人真的會知道。

就好像你並不知道你的家人到底為什麼不能理解你。

說到底，還是因為你不怕失去他們。

你對他們有一種，天然的依賴。並且你相信這種依賴是不會消失的。

最起碼是完全能夠承受的起這些爭吵的程度。

所以你才會更加放縱自己，不加剋制。

只是，所有人都會傷心，有了裂痕的心臟就不會再像原先那樣強健了。

且行且珍惜吧。

身邊的人有多有少，有好有壞，有對你幫助的，有對你落井下石的，那麼人總有最親近的人，為什麼人總愛衝自己最親近的人發脾氣呢？

比如親人，之所以容易對他們生氣，那是因為他們的一切都和你息息相關，有句話叫“愛之深，責之切”，因為你對他們的要求會格外嚴格，他們一旦哪裡做得不好你就會遏制他們的這種行為，所以就容易生氣了。然而對於不怎麼交往的人，因為你對於他們根本就沒有什麼要求，或者說不抱有任何希望，因而即使他們做錯了事情你也能比較寬容的對待他們，也就不計較什麼了。 如果想改變對親人容易生氣的這種狀況，我想首先你可以試試用其他方式表達對他們的不滿，不一定現表現出自己的不悅，可以讓他們自己認識錯誤的所在。

其實有些時候，吵架會讓兩個人感情更深厚的~不管是媽媽爸爸還是我也好，我們是愛你才會跟你吵架，不然我們才不生這個悶氣呢！你不要過於擔心了，只要感情夠深厚，我想無論是什麼爭吵都不會使他折損的~感情是一杯酒，永遠都是時間長的好~

最後希望所有的人都可以和自己最親近的人永遠在一起

因為我們總是把最好的一面展現給別人，想給別人良好的印象。

把最差的一面留給自己的親人，不管你如何對你的親人，他們永遠不會和你計較。

拿我自己來舉個栗子，以下純屬個人觀點：個人覺得自己的性格屬於那種底色溫柔比較溫和的，一般情況下不管是與陌生人、普通熟人朋友還是親人之間都是和和氣氣、能夠理解對方的，但是這並不代表我這種就是完全沒脾氣不會跟人動怒吵架的哦，不跟除父母親人之外的人吵架那基本就相當於道不同不相為謀不跟人一般見識了，簡單講就是如果對方的行為已經到了我換位思考都理解認同不了的地步了，那我可能就連吵架都懶得去吵，直接拜拜。

對於自己最親近的人，首先你是做不到跟他一刀兩斷不再往來的，那既然以後還要相處下去的人，如果出現矛盾衝突、意見不和之類的時候，吵一架反而是解決問題的良策，否則不就成了冷戰冷暴力麼？

其次再來說說人為什麼總是會和自己最親近的人吵架，而不是別的其他人？我個人而言是基於兩點：彼此在乎，彼此夠了解。正是因為如此，當我們在跟自己最親近的人吵架的時候，才不會僅僅是為了吵贏對方而做出直接傷害感情過激等行為，這個時候我們之間的吵架更多的是一種比較熱烈的溝通方式。當然我知道，有很多人總是會和自己最親近的人吵架，最終得到的結果可能不是把問題解決了，反而是不歡而散。個人覺得這種情況在我們中國式家庭關係中還蠻常見的，比如不善表達脾氣又臭的父親和同樣不善表達的個性要強的兒子之間就經常會出現這樣的吵架情況，其實彼此心裡都是愛著對方的，但總是說不到兩句就硬碰硬一言不合就開吵。

最後回到問題：為什麼人總是會和自己最親近的人吵架？因為人最在乎的就是自己最親近的人對自己的看法和理解，也只有在自己最親近的人那裡才可以沒有顧忌也不願意權衡太多的去表達真實的自己。跟自己最親近的人吵架的時候，我們是既生氣又難過的，並且永遠都不會覺得自己真的贏了。

我們最親近的人是我們的家人，父母，兄弟姐妹。人與人相處過程中每個人都有自己的性格和脾氣。但在別人面前我們不能肆意發脾氣，有時候在外面即使受了委屈，還得賠笑臉。忍氣吞聲無處發瀉。在家人面前我們可以坦露出內心最真實的一面，不用壓抑，憋屈自己，因為我們知道，他們不會因此計較，嘲笑，輕視，冷落我們，所以有時候我們都把最差的脾氣衝向最親近的人，總是會和最親近的人發火，吵架，知道他們會包容，原諒我們。還是希望我們每個人能控制情緒，好好說話，即使是我們最親近的人。

因為最親近的人對你無限包容，即使你傷了她的心，她還是會一直愛著你。就象母親的胸懷，眼裡含淚，也要讓孩子心裡好受。

很多人和自己最親近的人吵架發脾氣，事後又會很後悔，懊惱不已，但是以後還是會這樣。追其根本原因是親人的包容和愛讓我們變的放肆，在我們潛意識裡我們與最親近的人比外人關係更穩定，就算說出什麼話或者做什麼出格的事，他們也會原諒，甚至不計較，更有甚者還會拿最親近的人當出氣筒，也能得到他們的諒解。在這樣有安全感的環境裡，會讓人忘記怎樣去好好說話好好溝通，所以經常會和自己最親近的人吵架甚至發脾氣。並且潛意識裡對最親近的人有一定的心理預期，認為自己做的事說的話都應該得到他們的支援，如果得不到就會形成強大的心理落差，然後無形當中製造自己和親近人的矛盾，繼而升級到吵架發脾氣。

人的一生與自己最親近的人生活在一起的寶貴時光都是有限的，不要把不理智，粗暴，不耐煩等等負面情緒帶給我們最親近的人，對最親近的人適當讓步，理解不丟面子的。

因為我們知道最親的人才會包容我們，換做其他人，友誼的小船早就翻翻了。所以，我們應該管好自己的情緒，不要把脾氣留給最親的人。

關係到位了，才敢沒有後顧之憂的抒發自己的真實感受吧，因為知道吵完了還是不影響感情的；關係不到位，有脾氣也藏著掖著礙於情面生生嚥了。

人對自己不熟悉的外人，都希望在對方面前展示自己最好的一面，下意識會把自己的壞脾氣和缺點隱藏起來。

一般我們剛和陌生人認識時，雙方會彬彬有禮，互相尊重，儘量顯示自己的優點，給對方留下一個好的印象，“人生若只如初見”這句非常經典的話就詮釋了初相識的感覺。

對於自己最親近的家人，天天相處，早已因相互瞭解而無所顧忌，心裡明白，無論自己怎麼發脾氣、爭吵，家人都會包容，不會拋棄自己。

因此，人總是在外受了挫折和委屈後，回到家裡就向家人發洩負面情緒，或是尋求家人的安慰。

但是，人如果長期向最親近的人吵架、發脾氣，也會傷了家人的心，從而引起家庭矛盾，影響家庭的和睦。

我們對家人要多點愛、多點包容、少點爭吵，這樣才會有一個幸福的家。

一般情況下對著親人發火也好，哭鬧也罷，就算惹得不高興過不了多長時間就會和好了，畢竟都有那層關係在那裡擺著，反過來說你對著不熟悉的人大發雷霆，沒有幾個人會受的了的……

因為雙方都把親情和愛當做理所當然。

孩子和父母吵架的時候，孩子總說你不懂我。父母則說我這都是為了你好，你要想想你自己的未來，我這是對你負責任。

雙方都沒有進一步思考這種親情的羈絆和愛之間的關係。

有這樣的一個故事，一個女孩子因為跟家裡吵架摔門而走，遇到一個賣餛飩的老人，老人給了他一碗餛飩，女孩子就說我一定會好好報答這份恩情，老人說：你父母養育了你幾十年，你怎麼不對他們說這麼一些話呢？

對女孩子來說，把這種親情變成一種習慣覺得理所當然，別人稍微的一點付出，就覺得別人對自己特別好。這就是女孩問題所在，女孩應該換位思考一下假設自己不是他們的女兒，那麼他們會這麼對待自己嗎？那麼他們平時對自己的付出又有哪些呢？如果女兒是父母，那自己會怎麼做？

父母同樣也有問題。把教育當成一種自上而下，把自己變成將軍。透過不斷的命令指揮甚至懲罰來對孩子進行教育，要是這種一味的形式一定是正確的嗎？顯然不是。孩子也是一個具有人格的人，也有相應的價值觀和世界觀。家長應該立足的點是站在孩子的角度來思考這件事情。並且以成年人的方式去引導孩子走上一條比較正確的道路。

最後理解是雙方的事情並不是單方的事情。