下面來回答您提出的問題。

通常情況下孩子難管教，問題主要出在家庭教育的方面，也可以說這不僅僅是孩子的問題，而更多的是家長的問題。孩子的成長是一個循序漸進的過程，包括所說的難管教也是逐步形成的，這其中包含溺愛、不敢讓孩子接受挫折教育、對孩子的早期問題過度包庇、孩子責任教育缺失等。

另一方面，孩子隨著年齡的增長，叛逆的心理逐步出現，逐步樹立起自己簡單的人生觀，表現自己的慾望提升。

大家都覺得是現在的社會模式造成的，比如單親家庭，老人寵娃等等。

又或者是電視以及電子遊戲的出現，太多的資訊圍繞在孩子們周圍，影響了他們。

作為成年人，我們要先看看自己，是不是還像小時候一樣順從父母，如果你沒有給孩子這樣的榜樣，為什麼要強求孩子都聽你的呢。

自從人權運動以來，更多的人嚮往平等的關係，大家更願意發表自己的看法，孩子也一樣。

另外，現在的孩子很少有機會培養責任感和上進心。

由於物質的豐富，更多的孩子無需付出努力，也不用為家裡的生計發愁，覺得獲得的一切理所當然。

所以孩子才會看起來難管教。

孩子的變化造成了教育方法的變化，家長們不是太嚴格，就是太嬌縱，這兩種都會使孩子更加缺乏責任感。

在這裡給大家推薦一本育兒界非常火的書《正面管教》。

我原來只是覺得這本書很火，當我開始讀的時候我才發現，這是一部寶藏作品，值得反覆閱讀，在這裡，我先給大家分享到底什麼是正面管教，以及如何在親子關係中把他用好。

作者簡•尼爾森是7個孩子的母親，18個孩子的奶奶或者外祖母。第一次看到這組資料我就覺得這個人在育兒方面肯定很有經驗。同時她是美國傑出的教育家、心理學家，美國“正面管教協會”的創始人。她的理念也讓數百萬的孩子、家長和老師終身受益。

正面管教是一種建立在成人和孩子之間有效溝通的方法。兩個人要面對面坐在一起解決問題，解決的方法需要對雙方都有利。

正面管教的原則就是和善而堅定，和善是為了給孩子尊重，堅定是為了給自己尊重。

經常聽到有的家長吐槽，只要我說東，他肯定往西。

我們在教育孩子時出現相反的結果，往往是因為把孩子當成了競爭對手，你現在回想一下，在出現分歧時，你是不是想贏了他們，所以你會用控制，懲罰的手段，比如你再不寫作業今天就別玩了，你打碎了茶杯，今天不要吃甜點了。

這種方法往往一用就見效，家長也會出現小小的成就感，覺得孩子被我征服了，其實你只是在欺負小孩。

這樣的方法一般只是短期有效，多次之後孩子可能會出現兩種結果，叛逆或者盲目服從。

我們應該做的是贏得孩子，這兩個的不同點在於，贏得是需要維護孩子的尊嚴，在尊重孩子的基礎上進行的，這樣孩子更心甘情願的合作。

比如書中有一位馬丁內斯太太，他的女兒琳達放學後跟他抱怨老師在全班面前對他大吼大叫。

如果你是這位太太，會有什麼反應，是覺得女兒一定做錯了什麼，還是想著找老師理論去。

這個時候她採用了贏得孩子的方式。

首先她以一種友善的態度說道，“我敢肯定老師當著其他人吼你，你覺得很丟臉。”（表達理解，並且向孩子確認自己分析的對不對）。

馬丁內斯太太突然轉變的態度，讓孩子一度懷疑。她接著說了自己在小學四年級一次考試中，因為站起來削鉛筆，被老師怒斥，感覺很丟臉。（表達同情，但不是寬恕，讓孩子覺得你也有跟他類似的經歷。）

於是女兒琳達說出了她的經歷，因為自己上課向同學借鉛筆，老師吼了他，她覺得莫名其妙。

馬丁內斯太太說，“我很理解你肯定會這麼想，你看能不能想一想，找到一個辦法，讓自己以後不會這麼難堪”（讓孩子專注於解決問題）

琳達說：“我想我可以多準備幾隻鉛筆，這樣就不需要找別人借了。”

馬丁內斯太太談話的目的就是為了讓孩子找到解決的辦法，現在她的目標達成了。而且是在和諧的，孩子非常願意合作的狀態下完成。

大人往往陷入自己的誤區，我們要善於調動孩子解決問題的積極性，其實孩子有時更善於解決問題。

在與孩子溝通的過程中很多家長會忽視一個問題，鼓勵的力量。

心理學家阿爾弗雷德•阿德勒認為生命的意義就在於與人合作，為社會作貢獻。

孩子如果沒有鼓勵是無法生存的，鼓勵可以讓他們感受到我有能力，我能貢獻，從而增加了合作的機會。

日常生活中讓家長鼓勵有時候很難，因為大人總是喜歡用負面的方式來對待孩子的不良行為，而不是找到背後的原因，想辦法激勵他們。

而且就像我們前面提到的，大部分人認為懲罰來的更快更有效。

那麼到底該如何有效的利用鼓勵呢？

1.時機

鼓勵的時機很重要，如果大人和孩子都在氣頭上，針鋒相對，肯定想不起來鼓勵，這時候就要充分利用積極的暫停。

很多家長會用“不要做了，快結束，快停止”這樣懲罰式的暫停來解決問題，完成的結果不言而喻。

那什麼是積極的暫停呢？

說的通俗一點就是讓我靜靜。

回想一下如果你跟老公吵架，在氣頭上會不會說一些傷人的話。那面對孩子如果你非常生氣，當然也不會心平氣和的講話，而且你這時候不會理性的去想解決辦法，只是一味地找孩子的錯誤。

所以我們要學會積極的暫停，大人和孩子可以回到各自的房間，先去做一件讓自己開心的事情，聽音樂，看書，玩玩具等等，等到大家的理性思維都線上的時候再回來一起解決問題。

我們要讓孩子知道遇到問題和挫折不可怕，我們要做的是想辦法解決。

要記住，無論是怎麼樣的表達都要建立在互相尊重的基礎上。

2.改善，而不是完美

有了錯誤或者遇到挫折，我們想辦法解決，但不一定一次性到達完美，因為完美本身就是一個極不現實的事情。

讓孩子學會跟自己比較，今天是不是比昨天的穿衣服更快了，是不是起床早了5分鐘等等，只要有改善就要鼓勵他。

我們把眼光放在優點上，善於發現不良行為背後的優點，並利用起來。

比如在班級裡經常淘氣的孩子，往往是有一定領導力的，所以他才會影響到其他人的學習。這個時候老師不妨給他一個班委的職務，也許他比有的學霸做的更好。

3.教會孩子彌補

孩子們犯錯之後不願意承認，逃避或者撒謊，有時候是因為他們不知道這件事情做錯了他該如何彌補。

這個時候我們可以引導他，比如摔碎了茶杯，我們不要聚焦於他的不小心，可以讓他幫助你拿來抹布，掃帚，然後一起收拾。

做錯了事情讓孩子做一些事情來彌補，而不是懲罰，可以增加他們的社會責任感。

4.獨處的時間

在餐館吃飯時，如果成成非常乖的自己吃飯，剛好鄰桌有一位同齡，但是不好好吃飯的小朋友，他的家長就會說你看人家小朋友都自己吃了，你也得自己吃。

這個方法在小寶寶身上似乎挺奏效的，但是你有沒有想過孩子也許是因為感受到了同齡人的壓力而不得不做，並不是他本身願意的。

說到獨處，我們一定要安排特別的親子時光，這是對他們最大的鼓勵。

這個在2歲以下的孩子身上效果並不明顯，因為他們對於時間的觀念不足，我們要做的就是讓他們感受到你和他們在一起很快樂。

2歲以後就可以和孩子一起計劃這樣的時間，可以每天只有10分鐘，這段時光不受打擾，比如睡前共讀。

上小學之後，孩子可能不需要每天都有特別的時光，但是要讓他們之後這段時間就是為她設計的，比如上下學路上的閒聊，分享小點心等等。

5.鼓勵和讚揚

鼓勵和讚揚不同，鼓勵聚焦於孩子做的這件事，比如今天衣服穿的很快，而讚揚聚焦於做事的人，比如你真是個好孩子。

也許大家並沒有發現他們會造成什麼不同的結果。聚焦於事情的評價能讓孩子明白他對於這件事情的努力被人看到了，他會覺得自己有價值。

區分的鼓勵和讚揚最簡單方式就是在說話前想想這句話你會對朋友說嗎？這個方法挺有效的。

6.教孩子把犯錯誤看作學習的好時機

即便孩子在家裡沒有遇到衝突，他也有可能會在外界遇到挫折，我們要讓孩子明白，犯錯誤不可怕，錯誤出現才是學習的最好時機。

就像很多學生害怕考試，考前一天甚至會緊張的睡不著覺，其實我們就可以讓他們看到考試的本質，其實就是檢驗你在學習上的錯誤和問題，這些問題的出現是個好事，因為你就知道自己下一步該去哪個方向努力。

孩子其實想要的並不多，也許只是一個擁抱、一句溫柔的問候、一個簡單的微笑，我們也不要把事情想得太複雜，試著走進孩子的內心世界，體會他們的心情，善於利用鼓勵，你會發現你也有天使寶寶。

一、共情：你是說孩子做什麼事都不堅持，做一做就放棄了，抄這讓你很著急，而且孩子還不聽你說，你擔心他以後養成做事沒有毅力的壞習慣，是這樣的嗎？二、具體化：你可以具體講講他是做哪些事的時候最不能堅持呢？三、探討問題成因，並具體分析：a有可襲能不能堅持的事是孩子不喜歡的事，是因為家長或老師要求才去做。解決：理解孩子，成人對自己不喜歡的事堅持起來也很難。儘量幫助孩子在必須做的事情中找到樂趣。儘量給孩子提供選擇的機會，自己選擇的事比較容易能堅持。b可以知和孩子溝通，讓孩子說出不能堅持的原因。溝透過程父母儘量用啟發式問句，對孩子都說的任何原因都不批評，指責。先傾聽，儘量讓孩子多說。找到原因後，再和孩子一起商量解決問題的辦法。c對孩子不能堅持的事，父母可以很認真地和孩子談一次話，對孩子說出父母真實的感受，例如：媽媽聽到你說你又不想去上國學班的課了，媽媽很著急，因為我認為一個人做事情有毅力很重要，否則一事無成，所以，媽媽想和你一起聊聊，看看是什麼原因你不想去上，看媽媽能道幫到你嗎？

看到管教兩個字時，我覺得你問得問題存在誤區? 因為很多父母對管教的理解就是—懲罰。很多家長認為只有這樣孩子才會學乖。

殊不知最好的教育就是言傳身教。“龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞”，“有其父必有其子”，自古以來，人們就強調父母的言傳身教對孩子的影響。

舉個例子說下。我去朋友下談工作，她五歲的女孩和妹妹在屋子玩積木。 過沒多久，小女孩開始用力丟積木、製造很大的聲音。

　　媽媽

轉過頭對女兒說：「不要再丟積木了。 」但是小女孩還是繼續丟，而且越來越大聲，媽媽越來越生氣，接著她站起來對小女孩大吼：「不是叫你不要再丟了嗎? 怎麼講不聽? 不準玩了，去房間裡待五分鐘。 」小女孩大哭起來，然後被媽媽拉進房間裡。 關上門後，媽媽走回來說：「每次都這樣，講都講不聽! 」

　　這是許多家庭每天都在上演的管教方式，孩子不聽話，父母就處罰孩子。 但是，這樣的懲罰真的有效嗎? 你覺得，被關在房間裡的小女孩真的能夠冷靜的思考：「我剛剛做錯了，我不應該丟積木。 」嗎?

影響孩子價值觀形成的環境，無非是家庭環境和社會環境。二者對孩子的影響孰輕孰重?

我們先看孟子。“孟母三遷”，“遷”的什麼？

“三遷”以後，家庭環境改變了嗎？仍然一貧如洗。改變的是社會環境。在書院旁邊住下，讓孟子耳濡目染，喜歡讀書。

再說說孩子們為什麼越來越難管了

孩子越大越叛逆，越不接受家長的教育。

很多家長無奈的時候，總是跟老師說，你幫我管管吧，孩子只聽老師的。因為在孩子眼裡“會哭的孩子有奶吃”，在家裡很管用，一哭二鬧，家長就滿足了自己的要求。

那麼我們家長應該怎麼辦呢？

首先，要改變看待孩子的眼光。

孩子出現行為問題時，很多父母會認為「孩子是故意的」，這樣的想法會讓你更加生氣，想對孩子大吼：「怎麼講都講不聽! 」但是，孩子負責情緒調節的上層腦正在施工中，無法發揮全部的功能，孩子沒辦法每次都深思熟慮後才做決定、無法好好調節自己的情緒、無法有效剋制自己的衝動，或是無法瞭解自己的行為對別人的影響......。 也就是說，父母要對孩子有合理的期待，不能用「成人的標準」來要求孩子。

用打罵、恐嚇、威脅，只會讓孩子恐懼和更加的叛逆。尤其到了青春期時他有了反抗的資本，那將是最可怕的。

　　若父母能夠改變看待孩子的眼光，就能換一種方式響應。 下一次，孩子大哭大鬧、鬧脾氣時，請先做三次深呼吸，然後告訴自己：孩子不是故意的，只是沒辦法有效控制自己的情緒。

管教一詞用的不恰當。應該是教育孩子。

每當你氣沖沖去罵孩子前，請先做三次深呼吸，然後問自己：孩子為什麼會這麼做呢？再來問問自己：我想要教孩子什麼呢?最後問問自己：怎麼教才是最好的表達方式?

這裡李老師要推薦一本書。美國作家尼爾森《正面管教》出版28年讓無數父母受益。

書中有效管教的有四個標準 ：

1.是否和善與堅定並行？（對孩子尊重和鼓勵）

2.是否有助於孩子感受到歸屬感和價值感？（成長感、成就感）

3.是否長期有效？（懲罰在短期有效，但有長期的負面效果）

4.是否能教給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養孩子的良好品格？（尊重他人、關心他人、善於解決問題、敢於承擔責任、樂於貢獻、願意合作）

過於嬌縱或過於控制都不可取。學習如何和善而堅定的教育孩子。

德國詩人包瑞斯《黃金球》說過：我們只能將這個愛心球不斷的一代接一代的傳遞下去，這就是父母的使命。

一、確立班級的奮鬥目標，班級裡沒有共同追求的奮鬥目標，就會失去前進的動力，你可以設立一個目標。比如要求語文的及格率達到100%，優秀率達到60%以上。

二、注重對學生進行思想品德的教育，端正學生的學習態度。經常用名人或者是成功的例子鼓勵學生，學生有榜樣，就會自覺學習。學生把精力投入到學習了，麻煩事就會越來越少。

三、狠抓班風學風，抓好班級的紀律。尤其是抓好後進生的紀律，同時培養一批有帶頭作用的班幹部，提高學生的自我管理能力。

相信做到以上3點你的班級管理就會往好的方向去發展，學生就越來越聽你的話，越來越喜歡你。

“我家那孩子不聽話，經常玩手機遊戲，不想上網課……越來越難管了！”“我巴不得早點復學，送到老師幫忙管……”這是家長們在電話裡向我訴苦。復學還有些天，近些時上網課，總有那麼幾個同學不上課，打亂了我的教學計劃，本來要上新課，現在學生沒有到齊，只好組織複習、評講練習。於是，我就打電話聯絡家長了解情況。家長們對孩子似乎也是黔驢技窮，無可奈何了。

作為老師，我想給出下列建議：

1.真正瞭解孩子。

作為家長，要真正瞭解孩子的個性，愛好、特長、興趣，還有弱點、不足等等。孩子難管教，有什麼表現？這要區分幾種情況：一是完全是孩子的不對；二是完全是家長的錯；三是雙方都有不對。到了什麼程度？程度輕微，偶爾有點淘氣，沒有必要糾結。是常常跟家長鬧彆扭，還是跟家長頂嘴？

2.冷靜想辦法。

中國長期的家長專制思想在不少家長中仍然存在，家長對子女的教育缺乏民主意識，總認為孩子還不成熟，要絕對服從自己。孩子難以管教，別認為“要崩潰了”，也別老以傳統思想來對待，彷彿孩子有點個性和自己的想法，就是大逆不道。其實，完全沒有必要。要冷靜想辦法。如果想以“高壓”的方式，對待孩子，恐怕適得其反。如果發生衝突，特別是孩子已經是中學生了，尤其不能。家長的視野要開闊一些，絕對不能遇到孩子淘氣調皮的情況，就生悶氣，甚至動輒使用“暴力”。我建議，向其他家長探尋方法，或者跟老師交流教育方法，也可以查閱一些資料，尋找合適的教育方法。

3.不走兩個極端。

我們對於孩子的“管教”，往往會走兩個極端：一是寵溺，嬌慣，過分遷就，不管錯與對，任其發展，這樣往往會害了孩子。很可能會導致孩子無法無天，對父母索求無度，不知道感恩，一旦踏入社會，十分自私，總想“唯我獨尊”。二是家長過分嚴厲，孩子受著家長的過分壓制，長期遭受著各種暴力。可能導致性格殘暴，有暴力傾向，也可能導致性格抑鬱，不合群等等。

4.尊重孩子。

孩子雖小，但他有著自己的人格尊嚴，孩子不論大小，都需要尊重。蘇霍姆林斯基認為：自尊心是人性的頂峰，激發學生的自尊心是教育工作的頭一條金科玉律，而且十分形象地指出：對它“要小心得像對待一朵玫瑰花上顫動欲墜的露珠。”只要我們尊重和信任孩子，走進孩子的心靈，平視他們的行為，我們相信每個孩子都是好孩子。

5.不放過孩子原則性的錯誤。

我們都知道江洋大盜是從偷隔壁雞蛋開始的。因此，對於孩子的錯誤決不能姑息。比如，偷偷拿走別人的小物品，或者“順手牽羊”，這都是堅決不允許的。對一些原則性的錯誤，必須堅決糾正，要“刀切水斷”。至於說，怎麼操作，可以採取適當的懲罰方式。比如，做家務勞動、進行體育運動等。

6.身教重於言教。

比如，自己喜歡玩手機，手機不離手，你希望孩子好好讀書學習，這恐怕很難。你讓孩子在家安心做作業，自己卻去打麻將，孩子能靜得下心來嗎？因此，我建議家長要用自己的言行影響著自己的孩子。家長平時多讀書，孩子往往愛讀書學習……

現在孩子每天接觸大量資訊，不是難管教，是現在的孩子懂得多，有自己的想法，我認為這是好事，是一種思想的進步。但難免會出現想法單一、以偏概全等問題，家長應轉變態度，轉變以勢壓人的權威態度，儘量與孩子平等溝通，理解他的想法，補充他思想上的缺陷，取得了孩子的信任，我相信孩子也會理解家長的擔心，對於家長指出的問題，孩子為了完美的自己也會彌補不足之處。

現在的孩子越來越難管教。

這其實根本的原因是家庭教育出現了問題。我們家長對於孩子溺愛，和麵對孩子的哭鬧，一次次的妥協。導致孩子在上學初期就沒養成一個良好的生活和學習習慣。如果孩子還小，自我約束力比較差，家長就要約束孩子。

這好比是在談判，雙方都會利用對方的弱點使談判獲得勝利。在孩子無理取鬧時可以採用強硬措施及時制止。孩子安靜下來時再給孩子講道理。使孩子逐漸養成獨立完成事情的好習慣。使孩子明白他的哭鬧是解決不了任何問題的。反之如果這次答應了，那麼我們就輸了。孩子就會在下次用同樣的哭鬧方式來獲取勝利。久而久之孩子就會認為這是可以有效的解決問題的辦法。那麼我們教會了孩子什麼呢？用哭鬧解決問題。

如果孩子已長大上初中了，用強硬的措施方式來管教孩子，已經不適用了。很可能會起到反作用，效果比沒管之前還差。那麼就要和孩子做朋友，換位思考。我們不防先做一個傾聽者，搞清楚孩子的真實想法，可以幫孩子分析一下當前局勢。用我們生活中身邊的現例項子，來跟孩子講道理。在學習中，要給孩子創造良好的學習環境，比如孩子學習時，可以在一旁看會書，讓孩子感覺到我們的陪伴。用實際行動來陪孩子度過難關。

這個階段的孩子都認為自己已經長大，那麼我們可以讓孩子也體驗一下我們的辛苦，做一些大人做的事。比如可以讓孩子當一天的小管家，管理家中所有的事。讓孩子理解我們生活的艱辛，今天的幸福是要靠自己的雙手來創造的。這樣做，可以加深我們和孩子之間的感情。這樣在以後的管教中，孩子也會配合。壞習慣是很容易就養成的，而好的習慣往往是很難培養的。因此這需要一個漫長的過程，請家長們一定要有耐心，像教他學說話，學走路一樣。

魔丸亦是靈珠，靈珠易是魔丸，就看家長如何引導，老師如何教導，社會如何嚮導

如果您是家長，最好的方法就是與孩子一起成長，共同進步，管理自己引導孩子

如果您是老師，最好的方法就是讓學生信服你，信你心裡服你，才願意聽你話，讓你管，提升自己引導學生

希望社會多一些健康嚮導，給孩子們多一些有益的成長空間與綠色環境

管理孩子其實就是提升自我的過程，只有我們自己內心強大，能力有位，溝通得當，加上內外配合，才能管好魔丸與靈珠[點亮平安燈][點亮平安燈][點亮平安燈]

高招真沒有！不過，並非現在孩子難管，而是管的太多，要麼該管不管，要麼不該管瞎管。

一起來看看父母常犯的十個錯誤和五個層次父母，對號入座，自我反省。

父母常犯的十大錯誤

1、過度關照，孩子祖宗化。

2、過度安排，漠視兒童權利。

3、說教太多、身教太少，境教更別提。

4、只關心學業，忽視培養其他生活能力，生存、做人沒成績重要。

5、用花錢來滿足孩子，掩飾教育的無能，自己半瓶水，何來孩子一瓶水。

6、完美主義，不允許失敗，過分苛求。

7、害怕輸在起跑點，過分強調競爭，最好的競爭是內在的驅力和懂得合作。

8、負面的言語太多，抱怨就是詛咒，亂貼身份標籤。

9、讓孩子實現自己的夢想，孩子無法獨立與自主。

10、忘了享受做父母的樂趣，讓孩子還不起親情債，“都是為了你好”。

父母的五個層次

第一層次：捨得給孩子花錢。

第二層次：捨得為孩子花時間。

第三層次：家長開始思考教育的目標問題。

第四層次：家長為了教育孩子而提升和完善自己。

第五層次：父母盡己所能支援鼓勵孩子成為最好的自己，也以身作則支援孩子成為真正的自己。

對號入座看一看，孩子有多難！

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我家孩子今年11歲了，一直以來沒有感覺很難關。其實我們在想辦法管孩子的時候就已經出問題了。首先作為家長需要學習與孩子溝通交流的正確姿勢，現在的孩子資訊接觸的多，孩子最需要的教育來源於家庭，當孩子做作業時我和老婆都是在看書或者聽一些講座，而不是看電視劇或者玩遊戲。我為什說需要學習呢，我們很多人沒有學習怎樣做一個合格的父母，我們的經驗來源於父輩怎麼帶我們，可能還有棍棒底下出孝子的觀念。哪裡有壓迫哪裡就有反抗，在教育孩子這方面也是存在的。有句話講：言教不如身教，身教不如鏡教，給孩子創造一個學習的家庭氛圍，用環境去影響孩子，這才是正道。

現在孩子難管教是普遍現象，根本原因是家長不懂教育，細思極恐，給您提出三點建議，望您參考。

1.學習教育知識。社會在變化，孩子的成長環境也在變化，教養方式自然也要不斷改進。作為家長，要拿出一部分精力認真學習教育知識。在傳統的教育方式中，存在批評、打罵、威脅等現象，父母強制把自己變成權威，要求孩子必須聽自己的。持續不斷吸收新知可以幫助家長跳出自己的成長經驗，及時調整自己的教育觀念。 　

2.耐心傾聽和溝通。有些家長面對不聽管教的孩子時，通常最直接的反應就是破口大罵。此時，家長要冷靜下來，嘗試著多一分耐心，問問孩子這樣做的原因是什麼，讓孩子自己分析出原因，讓孩子自己修正自己的行為。　

3.真理面前人人平等。有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴，習慣用以上對下的態度來對待孩子。這是不對的，從內心尊重孩子，不要再用命令的口氣跟孩子說話，將孩子當做成人一樣給予尊重。不要總是對孩子說“不”，而是要給孩子選擇題，讓孩子自己做決定。

這些方法談不上厲害，但一定會起到一定的作用，希望你能採納並實踐。