大家好，我是猜想

在我看來，這個問題的提出已經意味著，現今社會上的人對於道德價值觀層次的擔憂和不理解。婚內幸福需要志同道合，錢財和生活質量的多少隻是一部分決定因素，而陪伴才是主要的關係凝固劑。離婚，還可以說是家庭不和，但是出軌就屬於道德問題，如果有問題，可以提出來解決，一聲不吭找個別人，你能說她或他犯法嗎，只能說是不要臉的行為。

那究竟什麼三觀心理狀態才能保持一個家庭的幸福呢？只要是一個正常接受過九年義務教育的人都可以，因為還是之前說的，因為錢財出軌的不少，但在那之前，肯定有大部分是家庭本身就是倉促拼湊的，倆人之間沒有感情，感情的束縛，是陪伴之外，家庭幸福的又一基礎。

愛情保鮮這回事我覺得不容易，倒更像是一種日子久了，往親情的轉化。不轉化為親情，我認為愛情可能不長久。

婚後只要給予對方安全感，兩個人安安穩穩，老是還想浪漫激情的不現實。維繫婚姻的重要因素即家庭責任心。

很多人覺得結婚後關係穩定了，不用再投入太多的經歷和時間去經營感情了，加上生活壓力和外界的一些影響導致兩個人的感情慢慢在消耗彼此，覺得生活沒有激情，誤以為沒有感情了，殊不知，婚姻只是讓兩個人用另外一種關係在維繫感情，反而更需要我們去經營，去保護，比如可以用培養一些小習慣去保持婚姻的激情，比如每天的擁抱，要知道擁抱是夫妻最直接的身體連線，再比如打情罵俏，這些可以增加夫妻間的情趣，然後也可以培養一些兩個人共同的興趣愛好，兩個人一起多出去散散步，旅旅遊，手牽手走一走，看看電影之類，多找找以前談戀愛的感覺，等等這些都可以增進夫妻感情。

夫妻之間的性格本來就是要互補。其實影響婚姻幸福的不是三觀，而是生活中的點滴，結婚後，只要做到這三點，婚姻一定會幸福。

1，雙方家庭相處和諧，從此兩家並一家，雙方家庭的關係對婚姻的影響很大。如果雙方家庭總是為了瑣事爭得面紅耳赤，爭吵不斷，那肯定會影響到小家庭的。人都是有一定的私心的，一旦發生了爭吵小兩口很自然地就會站隊，袒護自己的父母。所以結婚找物件時，除了要看對方的人品，還要看他的家庭。雙方的家庭能夠和睦相處，即使小兩口子三觀不一致，一樣不影響幸福。

2，不用整天為開銷擔心，經濟是婚姻的基礎。婚後的日子樣樣離不開錢，一個經濟窘迫的家庭通常不會有幸福，夫妻整日為生活操勞，為開銷擔憂，哪還有心情談情說愛。幸福的家庭首先在經濟上得到保證，不用整天為開銷擔心。婚後的生活原本就不似戀愛時浪漫，如果因為結婚而搞得自己灰頭土臉的話，很容易影響夫妻之間的感情。巧婦也難為無米之炊，單靠飲水是填不保肚子的。婚姻生活本來就比較現實，柴米油鹽醬醋茶樣樣不能少。

3，對愛情要保持忠貞，走進了婚姻的殿堂就是衝著一輩子去的。結婚時的誓言就告誡我們結婚後要對婚姻忠貞不二，也許時間久了，兩人之間不再有新鮮感，感情會轉淡，但既然走進了婚姻，就要時刻記住自己的身份。我們是有家庭的人，我們已經不是自由身，我們的一舉一動都要對另一個人負責，謹言慎行，隨時對愛情保持忠貞。

一、首先是責任感，也可以說是對婚姻關係的敬重感。

婚姻是兩個人在自願平等的基礎上建立的長期契約關係。既然是長期契約，就不能隨便放棄，隨意更改。婚姻是兩個人自願訂立的長期共同目標，不因中途的瑣碎不同而轉移。

不要進入婚姻就覺得對方做什麼都理所當然，少了感激之心。付出是相互的，如果一段關係充滿不合諧因素、爭吵，酗酒等，相信沒有人會有異議，那就是結束這一段長期關係。所以要求對方之前也要做好自己，好的婚姻關係需要不斷的投資。

婚姻關係是一個整體，但其中包括兩個人，每個人都不是完美的，所以我們既要愛對方的優點，也要接納對方的缺點。好的婚姻是兩個人在社會打拼時的堅固堡壘，是疲勞的休整地，是進取的動力。

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首先，結婚物件必須是和自己三觀接近的人，人品是最大的前提。記得以前，和閨蜜追熱播劇《我的前半生》，提到前夫哥，雖然出軌了，但對他就是討厭不起來的原因，就是人品。人品在平常的相處中，家庭關係的維繫，還有面對問題矛盾的態度，這些息息相關。

第二，結婚只是開始，兩個人都要抱著獨立的心態，和不斷學習成長的態度，面對生活瑣碎和難題。獨立的心態，是願意迎難而上，不過度依賴對方，認同自己是婚姻家庭裡的重要一半，並且樂於承擔責任。不斷學習，關係怎麼維繫，工作家庭如何平衡，如何利用有限的時間投資自己等等，兩個人步調相差不能太大。

第三，允許對方偶爾的遊離，給對方一定的空間。兩個人在一起久了會膩再正常不過，這種時候，保持一定距離和空間，反而能促進感情，這個度怎麼把握，就看個人了。人人都難逃7年之癢，現在出軌率如此高的現代社會，感情如何保持張弛有度，是我們都要去努力的。

第四，堅持運動，保持健康。

對對方的包容和符合目前階段的價值觀，還有就是多層面的去看待世界、雙方多溝通對事情的不同看法。

現在人對於三觀看的太嚴重了，你我三觀不合可以當場就分手，差不多已經成為情侶夫妻分開的金句了。

三觀指世界觀、價值觀、人生觀這三種。世界上沒有任何一個人的三觀是一樣的，最多隻能說是契合，但是茫茫人海怎麼會那麼巧巧就碰到合適的呢。如果你碰到了那就希望你好好抓住這次的緣分，沒有碰到難道戀愛婚姻就不會幸福嗎？答案必然是否定的！

再回到問題本身，既然走進婚姻的殿堂那必然是對雙方有了一個足夠的認知。他可能愛喝碳酸飲料、不管點了多少菜都必須全部吃光、喜歡穿著褲衩在家裡亂晃悠。我相信絕大多數女性朋友都不喜歡物件這樣…嗯！沒有質量的生活態度。此時三觀不和就要浮出表面對對方進行無死角的打擊！

可是有沒有考慮一下他為何會這樣做，也許是因為原生環境的影響呢，又或許最近發生了什麼呢。

我有一個朋友前段時間工作有波動，就非常的焦慮，頭髮一縷一縷的往下掉，可是作為一個男人他並沒有和老婆說自己工作的事情。但他愛上了喝可樂，朋友老婆是個講究健康的人，自然不允許他和這類碳酸飲料，導致了那段時間爭吵不斷，也說不出所以然來。“你以前說喜歡健康的生活，現在你變成這樣，我覺得我們三觀不合”

朋友和我說：“可樂喝了真的很舒服，就喝完的時候會感覺壓力減少了許多。”也許只是個例，但是我們不妨去綜合的、全面的考慮一下對方的經歷和生活環境。

上面那個事情也說明了夫妻之間不溝通只會導致矛盾的急劇變大。

還有最重要的一點，夫妻要從自己內部找到問題的所在而不是全部推向對方。之前在一本書上看到一個案例：老婆生完孩子之後記性有點差，有時候做事會出現一些小失誤，丈夫就是不斷地指責她造成後面的失誤越來越多，進而導致家庭不和睦經常吵架。丈夫一直認為自己所有的事情都是對的，一切事物都是老婆造成的。直到後來他去參加了一個團體活動，全組十個人有八個人想出的方案是一致的，可是他就是堅持自己的看法，強勢的運用自己的方案，顯而易見的活動輸了。他認為自己是對的，隊友的建議在他看來就是絕對錯誤的。案例結局他幡然醒悟，意識到了自己在婚姻裡不是絕對正確的，慢慢的他開始緩解老婆和自己的關係。

首先，人三觀是指哪三觀？所謂三觀即是：人生觀、價值觀、世界觀。

但是要說到兩個人戀愛、夫妻之間的三觀與上面是有區別的，上面的太廣泛了。

我個人認為夫妻之間的三觀為：家庭觀、成長環境、教育背景。最為被認可的一句：“三觀決定了兩個人是否合適，而三餐決定了兩個人是否穩定。”婚姻的幸福與否，是需要建立在較為穩定的物質、經濟基礎上，然而比物質更為重要的是兩個人能談合得來。

自古以來，夫妻關係都是比較難處理的一種關係，她是最深的世間情緣、姻緣，餘生休慼與共陪伴渡過時間最長的關係，需要日日夜夜的不斷磨合，不斷的將夫妻三觀走到一起。

雖然夫妻是後半生最親密的人，但也正是因為過於親密，產生的問題也就越多。

每個人都是獨立的個體，生活在一起後朝夕相處後半生，要不斷地磨合，在磨合過程中問題就會出現，但出現問題並不是一件壞事，它會將兩個人的三觀往一塊使勁。

在長久的婚姻裡，愛需要用行動來表示之外還需要你大聲的說出來。長時間面對平淡乏味的婚姻，夫妻間太過淡漠，做和說能讓你們的婚姻增加一些樂趣和驚喜。甜蜜的情話是婚姻裡的保鮮劑，戀愛時的甜言蜜語，同樣適用於婚姻裡。

所以，既然能走進婚禮殿堂，多少都是彼此雙方認可的人，千萬不要在婚後淡忘了曾經的美好，並且需要不斷的去往裡面新增調味劑，是兩個人始終保持新鮮的幸福感！

大家都說愛情都是有保鮮期的，確實是，而且結婚有大多數人有更明顯的感覺。因為長時間生活在一起，而且結婚後的瑣事，家庭事務會越來越多，生活習慣越來越相同，對方的瞭解也越來越透徹。結婚後能幸福也是取決於自己對於生活的態度，也是需要雙方一起努力的，比如在很累之後一起去放鬆開心一下，為了對方去製造一些驚喜呀，很多夫妻都會說時間不夠，工作已經夠累了，但說到底都是藉口，如果真的愛一個人，結婚前和結婚後都是一樣的，就像有些情侶夫妻，不需要特意強調情人節，因為每天都過成了情人節。結婚後能幸福肯定是需要雙方一起努力的，保持對生活的熱情，對對方的熱情，適當製造一些驚喜，可以很大程度提高愛情的保鮮期。

至少兩個人都認同彼此的付出，和彼此對於家庭付出的價值，尊重對方的興趣愛好，最好有一兩種相同的興趣愛好，懷著感恩的心去擁抱彼此。

現今社會，如何才能結婚幸福，這是一個大眾疑問，當然每個人的觀點都是不一樣的。談戀愛和婚姻生活畢竟還是不同的，愛情再甜蜜，加入了生活的五色雜味，就有了不同的滋味。

兩個人第一價值觀要相等，不能有一個大手大腳的揮霍，一個勤儉節約，這樣的兩個人肯定在生活中是不對等的。

第二就是對待雙方父母的態度，這也是很多情侶夫妻容易起爭執的事端，一碗水端不平。

第三就是生活中的大小事務的分配，如果一個下班攤著看電視玩手機，另一個下班要做飯做家務，這放著誰心裡會平衡，不管誰掙的錢多，但是工作了一天下班的人都是疲勞的。

兩個人的生活，如何才能過得好。需要兩個人不斷去磨合，不斷的去調整契合度，還需要更多的溝通，理解和包容，但是不能一味的就去縱容對方，要鬆緊有度，該關心，該在乎的還是要表態，刷存在感，刷生活情趣，都是正常人，都是性情中人，不要當人老了就沒有了思想，生活有了滋味才會越過越好。

做好自己是最明亮的選擇！

管理學中有一個理論，叫都是正確搞出的錯。通俗點說，就是完全按照教科書式的正確運營，結果還會幹出大錯誤。舉例到婚姻，一味強調處處只為對方著想，輕的會搞出想不到的樂子，長久會弄出受不了的羅亂。一味一絲不苟刻板講原則，日久天長同樣會矛盾升級，一拍兩散。再具體些，想到出軌就去想補償，想到對不起就撕破臉皮，輪到分手就要爭出個是非、埋汰個臭夠，想到自己受了委屈或損害就可以不擇手段、不管不顧，開始腦熱搞胡來蠻幹等等，都是基於先後邏輯沒有錯而匯出的事實上的行為荒誕不適。還有一個相對應的奇怪現象是，一部好車跑在路上，四個輪子制動及轉速實際並不是一樣的，如果完全一樣了，車是無法保證安全執行的。以上表述說明，確保實現想要的結果，必須協調好既有的方方面面！保證機械執行，就要必須用好每個零部件！想要駕馭婚姻經營，就要門清必不可少的基本維度，就要用心、用腦、用情，用足夠好的自己撐起未來全部的可能。

為什麼是做好自己而不是強調對方或彼此呢？很簡單，當初對方為什麼能和你往一起走就是答案！你是天下第一麼？你是世間最牛麼？你是多麼的與眾不同麼？除了你是唯一的你自己，和你同樣品味、同樣志趣、同樣條件、同樣德行的人，絕不是少數，適合或者同樣被你的愛人可以看上、戀上、一起過的人，更是不容置疑的遠遠超出你的想象！沒有這個認知或不承認這個事實，要麼是在自欺欺人、要麼自己一直都是白痴。認識到這一點，意味著持續保有吸引的魅力，要麼在你一樣同類人群中堅持獨一無二不打折自己原有特質，要麼全方位提升、實現自我突出超越。也許你會感到不可思議，為什麼自己不是更多人的選擇、不會有機會和更多適合且同意在一起的人去結合？呵呵，所以強調做好你自己！不然，那樣做且不說眾人怎麼看你，你覺得那樣很正常麼？你認為自己是很好麼？！如果保證不了自己是個什麼樣的人，後續的一切還會有期待、還會有的聊麼？！

兩個終極得清晰。這輩子做個什麼樣的人一定雷打不動心知肚明！這輩子在婚姻中堅持做個什麼樣的配偶必須矢志不渝善始善終！不要心煩怎麼還是做自己？想想那句“縱然虐我千百遍，依然待你如初戀！”既然有勇氣嘴甜哄騙對方，何不一言九鼎堅持做好自己呢！？這輩子做個什麼樣的人是需要維度的！包括父母面前做什麼樣的兒女？包括社會里面做什麼樣的公民？包括道德層面堅持什麼樣的操守？包括用什麼樣的視角明辨是非？包括如何選擇活著到底為了啥、為了誰？包括今生今世在哪些事兒上自己堅決不觸碰、哪些惡習這輩子死活保證不沾染！不要輕易說不相信有人能夠這樣，那隻能說明你在心裡不認為自己可以去做這樣的人！何況這是基本人間正道，而絕不是自己誇口說的、可以被你接受的虐你千百遍！接下來是清晰自己在婚姻中會做和能做一個什麼樣的配偶！西方婚姻在神父面前有句誓言：無論貧窮富裕、無論環境好壞、無論生病健康，都會是對方忠實的丈夫、忠貞的妻子！對此痴男怨女就說人家能發出那樣的誓言真神聖，可是沒有想過，除了誓言聽上去很美、神父的刀叻旗鼓看著挺神聖，真正的婚後大難臨頭各自飛照樣堪稱比比皆是哎！用不著去強調對方出了多大的錯誤，只說自己的誓言還算不算數？對方就嫌貧愛富了、就隨社會環境經不住誘惑了、就在泛濫中得了不治之症了，總之就對不起你拔腿不管了，然後呢？你就可以不顧當初、不再想自己的誓言、不再拿曾經的呢噥當做情感、不再認為神父面前多麼幸福神聖了？呵呵，這樣的婚姻與劇本臺詞有什麼不同，與舞臺演戲有什麼區別？舞臺上短短的時間演繹出一輩子的故事，而現實卻會有那麼多人用幾個月或者幾年的光景裡努力成就舞臺裡的從前！所以，強調清晰知道自己將成為一個怎樣的婚姻裡的配偶尤其重要！包括最初說出去的誓言需不需要附條件？包括出現了變故能不能承擔？包括分手了能不能留下絲絲情意？包括離開後在子女心中會不會減少更多的醜陋？包括復婚有沒有心生罅隙？包括再婚是不是情懷釋然？不要張口怒懟不會想離婚，不要說只追求夫妻雙雙白頭到老，看過孔雀開屏瞬間的美麗動人，不代表非得要轉到後邊去才肯恍然大悟露著的屁股！祈求白頭偕老就會白頭偕老，與不考慮婚姻會破裂婚姻就不會破裂，同樣都是不懂生活、不會生活的簡單頭腦。如同瘟疫的流行、經濟的蕭條、國家的動盪、生命的不知道會不會有明天一樣的不可預知、卻又有規律可循、有努力可為！想想為什麼倆人瘋狂的到一起時，從來都是不拒任何阻擋的力量，那時叫心心相愛不需要理由！卻又為什麼分手時總要搗鼓出誰都不知道的你倆之間蜚短流長？不要說另個人出現了多大的不一樣，一定是自己兩個需要保持終極狀態的選擇中出現了狀況。

毋庸置疑，婚姻的美好，實質是懷揣著美好願望的兩個人聚到一起發光發熱！這份光熱有著巨大的能量，不僅能夠照耀溫暖身邊的親友、能夠喚醒更多人追逐體驗生生渴望，而且能夠穿越時空歲月照耀溫暖更多的後人心口相傳、競相聚合！從這個意義上講，保持自己的美好一如既往發光發熱，不在對方光亮出現跳閘，就讓眼前漆黑一片，這樣的選擇才叫能量多多、敞敞亮亮！

娶媳婦兒嫁老公，是覺得兩個人相處著舒服就行，還是非得“彼此都要對家族有所助益”

花錢的時候是覺得“能省就一定要想方設法的省”還是“花了就花了我可以多掙嘛”

養孩子是覺得“將來他開心就好隨便他想做什麼只要不犯法”還是“養兒得防老。別幹有風險的事。”

家裡是“家務事兩口子一起做”還是“男主外女主內”

孝順父母是“事事滿足”還是“掌握平衡”

做事情是更注重結果還是更享受過程

太多了我覺得我舉例舉不過來。

但兩個來自不同家庭不同教育背景的人，不可能什麼東西都完全一致。都把想法表達出來增進了解，秉持著各自退讓相互包容的態度，才是正常的相處模式。

但是並不是所有人都明白這個道理，許多人都要經過辛苦的磨合，痛苦的分離，才慢慢懂得。有些人可能一生都不會明白。還有些人，明白了，不願意妥協，乾脆就自己一個人過一生。