很多人，也包括我，一般發展到只有親情沒有愛情了，肯定是已經有孩子了。為了孩子，就這樣將就過著，過著過著就走完了。

很多人的婚姻，是時間到了，而不是人到了。沒辦法，給我們選擇適合自己結伴而行的人的時間太少太少。

但是如果有重來機會，我不願時間到了，我一定要等到人到了。

相信大多數夫妻結婚肯定是因為愛情，但是時間一長，愛情就被生活的瑣碎折磨的乾乾淨淨，彼此就只剩下了責任，也就是所謂的親情，但是一輩子那麼長，我們心底總是希望愛情能與親情同在。

認為夫妻之間只有親情沒有愛情，肯定是有一方對家庭生活表現出了厭煩和冷淡，你既然提出了這個問題，那說明你想去改變這種狀態，那麼需要你去調動起另一半的情緒來。

首先是家務問題。和平的婚姻關係中，我們總是把家務進行分責，誰負責拖地，誰負責洗碗，誰負責洗衣服等。在自己的責任區內，如果另一半主動來幫忙，兩個人的心情都會變得非常好。這就跟我們主動去幫同事的忙一樣，被幫忙的那一方心底會頓生好感，情緒折射回來就會使你也感到愉快。其次是愛意表達。大家都習慣了含蓄，即使是愛對方，我們也覺得用心感受就好，不習慣去表達出來。其實當一方在進行家務勞作時，你給她一個擁抱，她心底就會充滿愛意。結婚紀念日、生日、七夕等節日的時候送點禮物更會讓感情昇華，特別是七夕，不要覺得兩個人已經是夫妻了，就不需要過節日，女人很在意這些節日，你給她過了節，她會覺得受到了重視和惦念，她會很開心。夫妻之間想要長久的幸福，肯定是需要兩個人共同地經營，不要總覺得有親情便好，愛情是可以培養出來的。把她當作你們剛認識的時候那樣去對待，你們一定會更幸福的。

很多人說婚姻是愛情的墳墓，但我並不這樣覺得，我覺得愛情應該屬於親情的一部分，當兩個人的愛情到了一定的高度，自然而然會選擇建立家庭，這個時候愛情便得到了昇華，譬如王小波和李銀河，在外人看來他們是純粹的高尚的愛情，但他們之間的情感卻是實打實的親情，況且夫妻之間難道為了所謂的愛情就失去親情了嗎？所以我認為這個問題本就不應該出現，而是應該去彼此享受親情所帶來的愉悅，愛情是可以用任何方式來加以體現的。

愛情的最終歸宿就是親情。

如果是夫妻之間已經沒有新鮮感了，可以嘗試著出去玩玩，在一些紀念日製造點小浪漫。

夫妻之間是不可能只有親情而沒有愛情的，只是愛情表達的方式不一樣了。隨著時間的消逝，隨著彼此更好地融合。我們會發現當年充滿激情的我們被現實所衝擊的變得越發的平淡，原來的愛情中更多充斥著是鮮花，電影，熱吻等。但隨著時間的推移，更多的愛情充斥著是柴米油鹽，酸辣苦甜。愛情在時間的推進中逐步發生了轉化，這種轉化是雙方都無法發現的，就好像夫妻的容貌都會變的越來越像一樣。夫妻會越來越適應對方的存在，也越來越適應彼此的生活習慣。所以我們只是把這種熟悉的愛情當作成了大眾眼裡的親情，把它說成一種親情也並不錯誤，只是夫妻這種親情遠遠和我們和父母的那種親情是完全不同的。所以夫妻之間並不是沒了愛情，只是這時的愛情表達方式有些趨向於親情，但那仍是愛情，並且是更加可貴，更加令人羨慕，需更加珍惜的愛情。請好好珍惜您身邊的人，時不時的要繼續持續輸出愛意，在臨睡前，淡淡的提一句我愛你，好夢！

我從來不認同夫妻之間由愛情轉化為親情的說法，親情是指有血緣關係的親人之間的，血濃於水的感情，夫和妻之間沒有任何血緣關係，哪來的親情。

愛情就是愛情，本來兩個完全陌生的人，因為種種機緣巧合，相識相知相愛然後走到一起，組建一個新的家庭，隨著時間的推移，激情慢慢變淡，兩個人的相處變為習慣，特別是有了孩子，孩子成為兩個人共同的牽掛和紐帶，家庭的重心放到孩子身上，夫妻之間相互關心少了，溝通也少了，就認為自己已沒有愛情了，其實只是因為孩子，因為生活中的柴米油鹽讓愛情暫時沉睡了，只要相互還在乎就有愛，兩個都用心呼喚，愛情會睡醒的。

我個人認為：親情大於愛情。

一、愛情，多是浪漫的，想想豐富的，帶有美好的憧憬和願望，有點脫離實際的誇張情調。

二、親情，是血濃於水的，不離不棄的，永遠抹不去的情懷。無論喜歡與不喜歡，都是任何原因都無法抹殺的情。

三、由愛情，上升到親情，個人認為，是成熟的結果，兩人的感情，又上升到了一個新的境界，是好事。

愛情說的科學一點就是荷爾蒙昇華後的產物，時間一長多彼此的吸引力就會大大下降。

親情卻不一樣，親情就是那種彼此之間雖然沒有太多的情話，可能平時都不會太知道對方的重要性。但當你遇到危險或者過不去的坎的時候，他是一定站在你背後的。

雖然你失去了爛漫的愛情，但你收穫了一份可靠的親情，此親情比起短暫的愛情跟讓人嚮往。

最後祝你們白頭偕老，不離不棄。

愛情能轉化為親情是很好的事情。沒什麼好悲哀的，如果說愛情如沸水，那麼親情就像白開水。沸水是熱烈的，但不能一直沸騰著，一直沸騰，水就蒸發沒了。白開水是平淡無味的，但是誰都離不開了。婚姻中的兩個人，經由經年累月的朝夕相對，再濃烈的激情也會退去，愛情總會慢慢轉化為親情。你應該擔心的不是愛情演變成了親情，而是有限的愛情在沒來得及轉化為親情之前就消耗沒了，這個空白期，婚姻最難為系。

那就一起回憶回憶戀愛時的感動和甜蜜，其實婚姻本就是一份責任，無論愛情還是事物都有保質期，時間久了激情會被生活磨滅，戀愛的新鮮感也不復存在，生活中彼此還記得愛情帶來的感動，但是感動是瞬間是短暫的。

其實父輩和爺爺輩他們身上不難看到，柴米油鹽平凡生活背後更多的是責任和義務。

什麼是親情，什麼又是愛情，什麼又是婚姻裡的感情？

興許沒人能夠準確闡述得清楚！當我們說“我們只有親情，而沒了愛情的時候。”興許已經在開始逃避婚姻問題，在不斷的自我合理化自己婚姻家庭的不作為或停止為愛付出的種種找藉口。

婚姻本身就是愛情的延續，而不是停止。當我們出現“質疑親情還是愛情的時候”事實上必須承認，夫妻之間的感情已經出現問題了，對愛的感覺的相互聯絡中斷了，感受不到愛的感覺了。這就好比“我們買車之前的興奮，和買車一段時間後擁有後並沒有那麼興奮僅僅是索取車給你帶來的用途。”所以最後你說車無非只是交通工具。

所以愛車的感覺會慢慢漸退，這都是正常的。

而你會發現另外一種現象，一個人買了臺車，來了一輩子，越開越愛，越來越喜歡和欣賞。

所以這裡有一個最大的區別，婚後沒有繼續從另外的視角去認識愛情，沒有在相處的時間空間裡發現和醞釀夫妻之間的親密關係，按照現在年輕人的話說，就是愛情沒有升級；用老一輩的話說，你要懂得經營夫妻之年的感情；專業的婚姻諮詢師說，要懂得維持和提高夫妻感情舒適的親密體驗度。

所以婚姻感情的逐漸淡化，是大多婚姻必經之路。面對這樣的問題，並重新建立這種親密度和相處激情很重要，逃避和帶有標籤的合理化婚姻問題，只會導致夫妻感情進一步淡化，甚至讓彼此看不到婚姻幸福的未來。

最後，我想講，魚活在水中，從來不覺得水是它的生命，因為它感受不到，只是覺得水和它在一個空間而已。當離開了水，才發覺原來水，原來水對它來說已經是彼此的存在不可分割。

所以對於婚姻，積極的正面的去經營，我想愛才有可能。興許只是婚姻某些自我無法察覺的部分讓自己感受不到本就存在的愛，而因此下了“只有親情”這樣的標籤，這是多麼糟糕的事情。

㊗️幸福。事業本就無，靠經營起來的；愛本就

親情是什麼？那是我們和最親的親人之間的感情！因為有親人相伴，我們才有家，才有溫暖，才有為之奮鬥的動力和激情！

夫妻是什麼？那是和我們同甘共苦的相濡以沫的人，你是左手，她就是右手，雖然都是獨立的個體，但是缺一不可，看似兩個人是獨立的，但誰也離不開誰，離了誰，這個家都是殘缺不全的，特別是有孩子的家庭，孩子是婚姻變故最大的受害者。

經常聽到有些人說，夫妻之間沒有了愛情，變成了親情，好像夫妻關係就變得微妙而敏感了，開始懷疑婚姻，其實在我看來，並不是這樣。我認為，夫妻之間關係的轉變，從最初的愛情經過多年的打磨之後變成了親情，這才是愛情最偉大的昇華，也是愛情最真實的模樣！

親情既然是我們和親人之間最美的感情，也是永遠無法割捨的感情，不管我們走到那裡，離開多久，這份感情永遠都不會因為時間和地點而改變，它無時無刻都伴隨著我們，就像我們無法割捨血脈一樣，我們無法割捨親情！當有一天，你感覺你的“愛情”已經不在，你們之間只剩了“親情”的時候，那麼恭喜你:你的婚姻已經非常成功了，因為你成功的把一個外人變成了親人，這是多麼偉大的飛躍啊！她已經徹底的和你融為一體，成為了你生命的一部分，再也無法割捨了！

我們的親人離開我們，我們會非常難過，就像我們無法割捨親人的感情一樣，我們怎能割捨夫妻之情？在我們的一生中，愛人才是陪伴我們最長的人，父母可以陪伴我們的前半生，兒女可以陪伴我們二十年，但夫妻是可以陪伴我們整整一生的人。經過幾十年的相依相伴，兩個人已經完全融合成了一個人，誰也離不開誰了！

很多中年或者晚年離婚的人，不管他的第二段婚姻過得怎樣，他永遠無法徹底的從原來的婚姻關係中逃出來，因為和一個人幾十年的婚姻生活，習慣和情感早已深入骨髓，密不可分了，在以後的生活中難免會受到影響，也正是因為這樣，再婚離婚率才居高不下，幾十年適應了一種生活，人到中年要重新選擇，又有幾人能坦然面對呢？

面對已經變成親人的我們的伴侶，我們應該感到欣慰，因為我們不光擁有一個妻子或者丈夫，我們還多了一個親人，我們不光擁有過愛情，我們還有親情，只有這樣的相濡以沫的感情才是伴隨我們走完人生旅途最好的情感！

親情就是愛情最終的樣子，也是最真實的樣子，愛的久了，自然就愛的親了！

最後祝願每個相愛的人都能長長久久，都能努力把自己的愛人變成他們的親人，相伴終身！

想一想，往往最靠譜的是親情，大多數給與幫助的也是親人。

對於愛情可能是喜歡這個人，一旦不喜歡了那就拜拜了，但在親情裡，可能會多了一份惦念和牽掛吧，總會覺得有彼此在的地方就有家的感覺

親情，是愛情的昇華！

夫妻之間如果只有親情，而沒有了愛情，說明你們達到了一個新的境界，為什麼呢？因為倆人共同生活了幾載，幾十載，愛情所定義的卿卿我我、甜甜蜜蜜，隨著時間的磨礪，已經被一種新的情感所替代，它不是感情的淡化，而是一種新的昇華。需要愛情生活中有溫馨甜蜜的一面，那就需要雙方共同去營造。抱著樂觀平和包容的心態面對對方，共同走好人生平淡而又不平淡的每一步。

最後祝願你們家庭和睦，夫妻恩愛，白頭偕老！

這樣的情況我認為是正常的，兩個人在一起都是從最初的愛情的甜蜜幸福轉變為親情的，這也意味著是一種責任，需要你們共同去承擔起一個家，當組建成一個家庭時，你就會發現，你們的關係潛移默化的成為了親情，所以希望你們能好好的珍惜這段來之不易的感情

首先，當我們面對一個問題的時候，如果我們真心想要解決，就必須先給自己準備好一個心裡構建：要有勇氣面對這個問題；要有信心解決這個問題；並堅信一定可以找到不斷最佳化的方法。

我想告訴圍城中的人：當我們心有不甘的在婚姻裡抱怨愛情逐漸褪色時，我們應該暗自慶幸——起碼我們的內心對於愛情的希冀不滅。這便是好的。

當我們暗自傷感，哀嘆歲月無情的時候，婚姻裡的兩個人是否真的明白，我們自己到底想要怎樣的感情？我們是否又能看清我們所擁有的感情？

愛情歸於平淡後，會產生一種恰似“親情”的錯覺，一定要會區分

結婚多年後，你與愛人左手牽右手，像自己在牽著自己的手，內心再無肌膚之親的悸動；沙發兩頭各自玩著手機，不再相互纏綿；躺在一張床上，背對背，不再有徹夜的情話；一起散步，聊的都是生活瑣碎，不再歡欣雀躍……

你以為你們不再有愛情了嗎？這就是愛情啊，婚姻裡的傻瓜！

這些默契無言、波瀾不驚的生活日常，就是愛情的另一種表達方式：平淡是真。只不過，這種平淡看起來像極了親情，讓我們在日復一日的生活中，漸漸忘卻了愛情。

其實，愛情一直都在，你要細嗅薔薇，去察覺。

在我們的人生道路上，親情是一段一段的別離；友情是一段一段的陪伴。

龍應臺在《目送》中說：“所謂父母子女一場，只不過意味著，目送他的背影漸行漸遠。”

是啊，就連最偉大的父母子女之情，都是一場目送別離。而愛情呢？問世間，唯有愛情要“白首不相離”“山無稜，天地合，才敢與君絕”。婚姻裡的兩個人，因為愛情而走到一起，這兩人互為“愛人”，要共同奔赴擁有彼此的一生。

我們因為愛情而締結婚姻，為的就是共度餘生。所以，如果你有那麼一瞬間，感覺到了平淡的“親情”，一定要提醒自己，這只是愛情的另一種存在方式。如果你不滿於現狀，那便開始改變——從改變自己開始。

不要沉溺在“親情”的障眼法中，一副“隨它去吧”的心態，眼看著愛情逝去。

對於平淡的“愛情”，我們要有感知力 我在床上，飯在鍋裡。 ——瑪格麗特

隨著歲月的流逝，我們越發內斂起來，常常在年紀漸長的時候，主動從曾經年輕的激情中抽離。這是正常心態，並不用悲觀自艾。對於婚姻亦是如此，相愛的人會變，愛情自然會變，婚姻裡的愛情也與圍城外的不同，我們要能正視這種“平淡”，無需訝異，患得患失。

在電視劇《我的前半生》中，陳俊生與羅子君的離婚悲劇，便是缺乏對婚姻中愛情的“感知力”造成的。羅子君結婚多年，還是嬌太太模樣，忘記了去感知婚姻裡的愛情與戀愛時的不同，不論發生什麼事情，都是依舊如故。而陳俊生，忘記了感知他對羅子君的愛，也忘記了感知羅子君的好。當生活的瑣碎已經磨平了愛情的激情，陳俊生以為羅子君給不了的，凌玲可以給。兜兜轉轉到最後，陳俊生最牽掛的還是羅子君，只不過物是人非，錯過了就再也回不去了，擁抱凌玲，不過是讓自己得到釋放，畢竟人生不能一錯再錯。

我們可以追逐愛情，但不必過分強求“激情”。既然我們可以說不同的情話，愛不同的人，愛情自然是有不同的存在方式。激情就像火花，綻放時美麗，但也極易散去。

當我們不甘於像極了“親情”的“愛情”時，我們當捫心自問了：我們到底想在婚姻裡得到什麼？是愛情，還是激情？

如果你的答案，只是平淡真切、細水長流的愛情，那麼，去感知吧，它一定還在。

如果你呀，不知足，還想要更多的激情！你得知道，即使是相看兩不厭的敬亭山，也只能分得出一年四季，再無其它光景了。可真的想要“激情”怎麼辦？挪挪腳步，仔細端詳，去發現“敬亭山”更多的風景吧。畢竟，婚姻裡，歲月翻轉，山還是那座山，想要不同的風景，你就要自己去看。

好的愛情，連激情都簡單平淡

對，談到“激情”了。可別誤解了“激情”，因為許多不甘於平淡的人，在尋找激情時，找錯了方向，跑到婚姻外去尋找激情了，婚姻外的叫“快感”，是否更加準確呢？

男男女女呀，真複雜！

相愛的人會變，愛情會變，那什麼不會變呢？相愛的初心不能變。

婚姻走到任何一步，只要你還想愛，你便拿出姿態、拿出方法去愛，去認可、讚美、肯定你的愛，與你愛的人。你且再看，婚姻的長河裡激盪起的水花，便是“激情”了。

說說錢鍾書和楊絳吧。兩位高知分子，年輕時一起奔赴夢想，出國留學深造。學成歸來，攜手並進，要實踐共同的理想，可是時局動盪，面對苦難，二人扶持捱過。錢鍾書也是懶散的男人，萬事都是楊絳照顧周全，亦如母子。他們也會吵架，因為法文的發音而爭執到說出傷感情的話。可他們，依舊是人們眼中的神仙眷侶，他們亦師亦友，是彼此最好的愛人。

大多數夫妻，在不甘於平淡時，又給自己一萬個理由，固執己見的堅守平淡，連甜言蜜語都難以啟齒，懶得去表達愛的人，如何在婚姻裡好好愛呢？

在《圍城》裡，錢鍾書寫了這樣一段序言：“這本書整整寫了兩年。由於楊絳女士不斷地督促，替我擋了許多事，省出時間來，得以錙銖積累地寫完。照例這本書該獻給她。”

你看，沒有大聲的說“我愛你”，就是短短數語，是的，上萬字的長篇，只留這數語給自己的愛人。這便夠了，幾句話，表達盡了對愛人的感恩，甚至連直白的“謝謝”都沒有說，依舊回味綿長——謝謝你給我的陪伴，謝謝你在我的身邊。

這便是激情——婚姻裡能為愛情保鮮的“激情”，也如此簡單祥和，平平淡淡，足以溫暖人心。

人生之路漫漫，兩個人磕磕絆絆，有一個成長的過程。若真能如“親情”一般，將婚姻相守到老，也是幸事了。畢竟，平平淡淡才是真。

結語

不要再抱怨婚姻裡只有親情，沒有愛情了。那是在沒有看清自我需求和婚姻時，白白徒添的煩惱。婚姻裡的兩個人，既然互為愛人，便要依仗愛情好好相處。不要混淆了愛情與親情，要永遠相信愛情；不要盲目追求激情，好的愛情，平淡是真。

可能每一對夫妻都會經歷這一過程。從愛情到婚姻到家庭，從二人世界到生兒育女，從柴米油鹽醬醋茶到為生計奔波。這些生活中的大事小事，就會把那美好的愛情變淡甚至變沒，浪漫也會被現實打到！愛情也受時間影響，時間越長愛情越淡，夫妻之間一起生活了幾年，幾十年！早已沒了激情，彼此太熟了，變的熟視無睹。不會再出現彼此對視，有臉紅心跳的感覺，不會拉手有過電的感覺，因為多年的廝守已經激情耗盡！

有如花開花落，有怒放時，就有凋零時一樣。由愛情轉變成親情這事，說明彼此已經融入了對方，親情是血濃於水的感情！親情比愛情更具有穩定性、長久性，是長久夫妻的愛情升級親情的最好的結果。

有了親情才能幸福的過一輩子，因為親情是切不斷的。愛情是童話故事，人人都一樣，只有剛談戀愛的時候，才有愛情的憧憬，後面是平平淡淡的生活。愛情不是永恆的，靠愛情過不了日子，在一起幸福的生活才是真。

只要走入婚姻，人的婚姻，就會伴隨著一個人一生的成長。愛情❤️是奢侈品，如果你經營婚姻足夠優秀，才有這種良藥伴隨。隨著婚姻的延長，走入親情是必然的，古人說的，男女之間最後就像水和土，揉揉捏捏，最後揉出一個新的人來，你中有我，我中有你，再也分不開。

只有愛情上升到了一定的境界，才會昇華到親情，愛情可以隨時隨地的產生，但是親情是不可以的，你可以在任何時間任何地點就可以表達對一個人的愛，但你能隨時隨地對認祖歸宗嗎