媳婦對婆婆不好有幾種，有些是媳婦不好，有些是婆婆不好。我因為還沒熬成婆，所以只能說無論如何，遇到一個好婆婆無比重要。媳婦年輕人一般過場不多，反而是婆婆不好相處的多，這時婆婆如果橫挑鼻子豎挑眼，將來日子就不好過，畢竟婆婆年齡越來越大嘛，老了才明白:早知今日，何必當初！即使熬成了婆又怎樣？

婆媳關係的處理古往今來的重要課題。從所有婆媳關係的指導處理來看，婆媳關係不好，往往是家庭成員溝通互動，相處互動負面消極情緒反覆作用之下形成的。

我們首先要確定，家庭是一個感受良好家庭親密關係的場所，而不是一個講道理的場所。

其次，彼此都能換位思考對方的感受和情緒化的原因，逐漸調整溝通方式和相處方式，逐漸磨合家庭成員和婆婆媳婦之間親密關係的適應。

再者，杜絕給對方貼標籤，這個標題事實上給對方貼了標籤，事實也在指責和責難對方。相對主觀看待婆媳現象，這不利於處理婆媳關係的改善。

因為這是個謬論，是一種無恥的道德綁架！

你綁架的物件有兩種。

一種是無辜的兒媳。

一種是無知的兒媳。

你不應該綁架無辜的兒媳，而無知的兒媳也不在乎你的綁架。

假設這個謬論成立。

如果題主這個說法是道理的。那麼請問："兒媳現在對婆婆不好，是婆婆當初對自己的婆婆不好？還是婆婆當初對自己的婆婆好也是白搭？"

看，邏輯漏洞一下子就出來了。

我們假設這位婆婆以前對她的婆婆好，那麼，為什麼她現在覺得兒媳對她不好了呢？

不是說好了"好兒媳有好報嗎？"

由此可見，好兒媳不一定有好報。

你看，千榆現在就跟婆婆不親近，對她不咋樣。

假設說她以前對她自己的婆婆好，那現在是不就是意味著她當了好兒媳沒有好報嗎？

你對a好，不代表b會對你好。

假設用a代表婆婆，用b代表自己的兒媳。

對a好，跟b有什麼關係呢？B從中獲得了利益嗎？a跟她有血緣嗎？

就因為你對a好了，b就必須感動，必須對你好？

這個道德綁架有一點太遠了。

b表示不接受。

假設道德帝說的對：對婆婆不好就有報應。

那麼請問，這些女人對她們的婆婆不好，是不是因為她們的婆婆以前對自己的婆婆作孽太多，得到了報應？

邏輯上好像應該是這樣的。

這麼說，千榆的婆婆也是以前沒有孝順她的婆婆，所以才換來了報應？

不是對婆婆不好以後兒媳婦對自己不好，而是，如果對兒媳不好，以後大機率兒媳會對你不好。

是這種關係連線。

一個根本毫無邏輯的話語，被一些當婆婆的人和當兒子的人奉為真理，廣為傳播。

司馬昭之心路人皆知。

表面看是給那些當兒媳的女人講大道理，實際上是道德綁架加詛咒。

A到你家做客，你對a好。難道你去了b家裡，b就一定會對你好？而且他對你好的原因是因為你對a好?

俗話說的好，你來我往，你中有我，我中才有你。

兒媳們就是太清楚婆婆和自己的兒媳之間沒有必然的關聯，才不用勉強自己去做不喜歡的事。

一個女人，不是因為她對婆婆好了，她的兒媳就會對她好。

而是，她對兒媳好了，兒媳才有機率對她好。

很多女人，不願意先付出，怕吃虧，怕竹籃打水一場空，只想坐享其成。老了兩手一攤："我是你老公的媽，你就該照顧我，你不照顧我，以後你兒媳不照顧你！"

老都老了，嘴巴還不饒人。可見年輕的時候有多麼可惡。

這麼一對比，千榆的惡婆婆好像也不那麼壞。

千榆跟婆婆雖然關係不好。但婆婆從來不道德綁架我必須伺候她，也不要求我對她多好。

她只要求我老公按時給她撫養費，回去看她，照顧她就行了。我去不去她那裡，她都無所謂。

你看，雖然他們很氣人很無恥，但最起碼不道德綁架我呀。

因為她們知道自己做過的孽啊，他們只需要錢，不需要感情呀。

最起碼還有點自知之明。要道德綁架，也是道德綁架我老公。

我對別人好，不是為了得到回報。如果得到回報，是我的福澤。

為什麼年輕時候婆婆總喜歡刁難兒媳？因為她們覺得自己養老有兒子有女兒。為什麼她們不願意對兒媳好？因為怕掏心掏肺以後，得不到回報。

還沒有付出的時候，就計較得失了。

我養的就是兒子。我以後會盡最大的能力對兒子的妻子好。我不在乎我付出一切以後，兒媳對我不好。因為我一是相信我的兒子眼光沒那麼差，二是我很看得開，我老了可以找我的兒子照顧我。

但是，如果兒媳道德綁架我，要求我必須出錢出力才叫對她好，那就滾蛋。

我寧願她以後不孝順我。

也不稀罕她的孝順，因為那種孝順不是我用真心換來的，而是我用苦力和錢買來的。

我有事就找兒子。兒子如果武逆，那就跟他老婆一起滾蛋。

我自己賣房養老，我不用在乎他人的眼光。

我之所以要求孩子對我好，是因為我對他付出了金錢精力。

我有資格。

我不要求兒媳一定要對我好，是因為我在付出的時候，不是為了圖她的回報才去付出，而是因為她是我的兒媳，是一大家子人。

圖回報就太傻了，現在兒媳隨時不穩定，誰知道老的時候陪在身邊的是第幾任兒媳。

我所理解的婆婆對兒媳好。

我看了網上很多言論。很多兒媳認為，婆婆出錢了出力了，才叫對自己好。

我不那麼認為。

有些婆婆也是這麼認為的。她們覺得兒媳之所以跟自己關係不好，是因為自己沒出錢出力，是因為自己窮。

不是的。

是因為你除了窮之外，你還處處刁難兒媳，欺負兒媳，辱罵兒媳。是因為你給不了資助，還處處拖孩子的後腿，讓孩子們心力憔悴，還不心懷感謝，將一切視為理所當然。

我所理解的兒媳對婆婆好。

我願意自己帶孩子。我並不認為孩子幼小的時候，把孩子扔給老人，自己就撿了便宜。

如果我沒有帶孩子的經驗，未來兒媳讓我帶孩子怎麼辦？

如果我的兒媳以後讓我帶孩子做家務，我完全OK。

但是如果只是在那幾年利用我，之後就趕我走，不好意思，我寧願當你眼中的惡婆婆。

要我帶孩子可以，必須讓公公也來。

要伺候，我全家一起伺候。

有些兒媳變臉很快。婆婆給他們錢，幫他們出力的時候就是好婆婆，一旦婆婆不幫他們了，就不是好婆婆了。

我婆婆就不是一個好婆婆，但從一開始她就不是個好婆婆。我如果嫌棄她窮，就不會跟她兒子談戀愛和結婚。我如果嫌棄她沒照顧我，那我懷孕生孩子的時候就不會主動提出在孃家。

她是一個壞婆婆，主要是因為年輕的時候太欺負我。

現在婆婆可能老了，反倒不欺負我了。但是我對她們沒有感情，但我同意老公去照顧她，給她贍養費，給她出醫療費。

雙標的故事年年有。

我有個朋友，她結婚的時候，男方沒有錢，也沒有房子。

當時她家裡條件比較好，還帶了1萬塊錢嫁妝過去。

她經常自嘲婆婆沒什麼貢獻。

但是她養了個兒子。

"以後誰要是讓我的兒子出彩禮買房子，那就滾蛋，一切免談！我辛辛苦苦掙來的東西不可能直接給兒媳！"

這是她的原話。

所以我相信，現在因為婆婆不出錢不帶孩子就覺得婆婆不好的女人，以後基本上也不會出錢給自己的兒媳，也應該不會爽快帶孫子。

因為她們都沒什麼帶孩子的經驗呢。

到時候網路又將出現一批人，批判"為什麼有的兒媳總想讓老人帶孩子，而自己不帶？"

跟老人相處應該就像跟朋友相處一樣。合得來就叫好。我們跟朋友相處，難道一定要朋友給我們多少錢，幫我們做多少事，才叫朋友嗎？

同樣的千榆在這裡也奉勸一些老人，不要動不動就去綁架兒媳，多回想自己年輕的時候有沒有做過什麼過分的事。

我相信大部分不僅僅是因為錢和帶孩子。

當然也不排除小部分是這個原因，因為現在自私的兒媳也越來越多了。

我認為這樣的女人還是極少數，也可能有的婆婆太挑剔，也有的女人，人家就根本不用做婆婆呀。因為人家，不是一個閨女，就是倆個閨女。

這個問題是什麼邏輯，媳婦會熬成婆，媳婦就該對婆婆好？首先，媳婦能不能熬成婆，取決於她生的是不是男孩，如果只生女孩，那隻能熬成丈母孃。再說了，即使熬成婆，她的兒媳對她好不好取決於她對兒媳好不好，而不是取決於她對自己的婆婆好不好。更何況，她對自己婆婆好，婆婆也不一定對她好，但是她對兒媳婦好，大機率兒媳婦會對她好。

你太逗了！就因為自己早晚成婆就得對自己婆婆好？人是將心比心以心換心的！她對我不好我還要熱臉貼冷屁股嗎？沒有無緣無故的愛！

這是一個什麼問題？因為自己當婆婆就得對婆婆好？太可笑了吧。你給婆婆的好指望你兒媳婦還給你麼？什麼理論啊。應該是講究將心比心，以心換心。沒有無緣無故的好也沒有無緣無故的壞。你對婆婆好了你兒媳婦又不是你婆婆變的。兩者沒有任何關聯。除非是自己學習怎樣做一個好婆婆，才會有好兒媳！現在的年輕人尊老愛幼還是有的，前提是你不要倚老賣老。

做婆婆得有做婆婆的材料！

不是說到年齡的問題，是修養問題！

有的人。只是變老，不是老人！

這邏輯，那婆婆還都是媳婦熬成的婆呢，為啥不對媳婦好?畢竟古人也講母慈子孝，先有車後有轍，上行才能下效!你竟然還是個老師，居然能提出如此荒唐又邏輯不通的問題。

你說的沒錯，現在部分人的想法很簡單，目前過好自已就行，沒心思考慮到幾十年後的事情。

到時再說吧！

自古以來，婆媳似乎一直都是“天敵”。女人可以選擇丈夫，但不能選擇婆婆。

婆媳之間出現了分歧，產生矛盾時，作為兒媳婦的你，一定要保持冷靜的頭腦，即使對方無理取鬧，也應剋制自己的情緒，消極而強烈的情緒容易使人失去理智，導致衝突升級。很多時候婆媳之間並無誰對誰錯，一切不和諧的因素都是人的心理在起作用。放下心裡的不滿和牴觸情緒，不要與你的婆婆有正面衝突，儘量做到尊重與諒解。

兒子在婆媳關係中扮演好“中介”角色，起到疏導作用，平時家中有什麼關於婆婆的好事，兒子可以多叫妻子出面，婆婆過生日，買了東西叫妻子出面送給老人，這些策略都有助於婆媳之間的情感交流，兒子可以幫助婆媳心裡進行心理溝通，從中周旋，可以消除心理障礙，使婆媳相敬如賓。

對婆婆好，一定會得好報嗎？婆婆對我不如路人，我不知怎麼對媳婦，也許不知不覺受婆婆影響欺負媳婦，將來讓媳婦出去自由生活，不插手，用人時幫忙，不幫嘴挑事既可！

是因為年青，無法體會老人的難處。俗話說，多年的媳婦也是一點一點地隨著年紀的增長，才能體會至深。所以，婆婆要寬宏大量，多多擔當，要愛護兒媳，點點滴滴，都會記著，學著婆婆的樣子，以後也就會做婆婆了。

謝謝老師邀請。是的，有的女人明知道將來也會是婆婆，為什麼不對婆婆好一些呢？其實，並不奇怪。婆婆比不了媽媽，媽媽是生她養她的人，從小耳鬢斯磨，親親我我把女兒帶大，感情深厚，而婆婆則是因為男人的緣故才從一個陌生人變成了親戚，事實上建立不了多少感情。如果是個有錢有勢的婆婆，則另當別論。如果只是個普通老太太，媳婦大部分是看不起的，不會愛屋及烏的。只要兒子做老公，婆婆嘛，最好不存在，免得菅閒事嘮叨。還是那句話，羊皮貼不到豬身上。婆媳關係能以理相處就不錯，指望媳婦把婆婆當媽媽一樣對待，做夢吧！明知道自己也會成為婆婆，那要到幾十年以後，誰又想那麼多那麼遠呢？

我覺得首先是婆婆是否對媳婦好，媳婦剛來到陌生的環境，婆婆把兒媳婦當女兒一樣對待，媳婦會把婆婆當自己媽媽一樣對待，婆婆沒好好對待兒媳婦，試想一下兒媳婦需要你的時候你沒幫她，等你需要她的時候，她會怎麼樣對你。

那麼反過來問，婆婆明知道自己有老的一天，為什麼還不善待兒媳？婆婆不善待兒媳，憑什麼兒媳要善待婆婆，都是第一次做人憑什麼？從你問的問題就能看出你多麼雙標。

婆婆不是同一個婆婆，媳婦不是同一個媳婦。是你家的老媽和老婆處不好嗎？那就分開住。你老媽是你老媽，你老婆是你老婆。

對不對自己的婆婆好。要看婆婆是不是首先對自己好。十年看婆，十年看媳。所謂婆婆的話，春天先播種，當媳婦困難的時候，婆婆還有能力去幫助媳婦的時候應該盡力的去幫助。秋天才有收穫，就是收穫了媳婦在老年對她的關愛和照顧。至於自己以後當婆婆，凡是當過媳婦活在現在的人。他都會覺得以後他會對自己的媳婦好。那麼媳婦自然會對自己好。我們可以決定我們自己以後成為婆婆能不能對媳婦好，但是我們現在不能決定我們現在的婆婆能不能對我們好。但如果是我，以後作為婆婆我肯定會先對媳婦好，因為自己作為媳婦，受過的委屈不會再讓自己的媳婦承受，自己有了經驗，更加知道媳婦需要的是什麼，因為自己現在就是一名媳婦。

用你的問句形式反問你，所有婆婆都是從兒媳婦過來的，既然知道自己是從兒媳婦過來的，為啥要為難兒媳婦？看不得兒子兒媳過得好？

什麼理論啊，媳婦對婆婆好，以後她的兒媳婦也未必對她好，如果你這個理論成立，那就是說她對她婆婆不好是因為她婆婆對她的婆婆不好造成的了？