親眼看著老人離世。心中的感覺真的是攪動肝腸。任憑你在他耳邊怎樣的呼喊。他也不聲不響。再也不會睜開眼睛看你一眼。自己默默的走向西方。

那一刻內心的感覺。真的好像是吃了苦瓜一個樣。看著老人靜靜的躺在那裡。一句話也不說。緊緊的攥著他的手。冰涼，好冰涼。此刻他真的很狠心。拋下了親人自己走了。有人還安慰我說：走吧，他享福了。再也不用把人間的酸甜苦辣品嚐。嘴巴上雖然這麼說。老人去了西方享福。可我仍然依舊此刻他能坐起來。我真的還想和他嘮嘮家常。回想自己一生的路。耳邊總有一個聲音在對自己發出叮囑。千叮嚀萬囑咐。恐怕兒子受累和受傷。問問自己，今後可怎麼辦呢？失去了一個支柱，失去了欹靠的一堵牆。再也沒有人關心我的安慰冷暖。一切的一切都靠自己。孤孤獨獨的走在路上。淚眼迷茫，無盡感傷。所有的悲痛，在此刻都湧入自己的心房。

老人走了。在自己親眼目睹下走了。人生百年，走完了這一場。人啊，都是這麼一個過程。從小到大。從壯年到耄耋，都在老天爺的安排下。默默的，默默的走向了遠方！！！

生老病死，人生常態，我樓下的阿姨80多歲了，早上起來和老伴正在喝麵條時，頭一歪就走了，我正好趕上，給她叫120，等醫生來，這樣離去我感覺是最大的幸福，不累人不累已，修來的福份。我爸爸因為小便不暢在醫院一直睡覺（現在想來是昏迷了）紅光滿面呼嚕聲響，誰能想到就這樣離開？他老人家在睡夢中離開，我感覺是福，我們的福…

爺爺奶奶，姥姥姥爺都過世了。奶奶過世的時候還在上小學，記的不太清了，爺爺是睡覺過世的，在寄宿學校讀初中。姥爺是08年奧運會開幕式的那天，印象深刻。姥姥於三年前。現在只想珍惜父母在身邊的日子，多抽時間回家，陪陪父母。只要他們身體健康，比什麼都重要！

這是個很沉重的話題。我當年看著父親靜靜地離開，我就覺得我的根在慢慢消失，拉不住，攔不住，無能為力，腦子裡一片空白，眼睛裡都是淚水，嘴裡說著:“爸爸，你放心吧，我們都會過得越來越好”。

不是不痛苦，苦到骨頭裡，痛徹心底，既然那一刻一定要來，就要讓父親走的放心。

父親是胃癌去世，本來就瘦小的身體，自從得病後更是感覺營養不良，覺得餓又不能多吃，少食多餐也吸收不好，身體日益變瘦又改變不了趨勢。到生命盡頭體重只有70多斤，骨頭清晰可見，面板鬆垮垮的裹在骨頭外面一點光澤都沒有。躺在床上已經無力揮動胳膊，幾乎連口水都不能下嚥，他的痛苦只有用離開來解脫。

7年過去了，依然很想念他，是朝思暮想的那種！他在我記憶力呈現的卻是健康時的樣子。

親眼看著自己很敬很愛的長輩去世時心中那種悲痛、茫然、無助、自己無能為力的那種絕望心傷；我現在能堅持堅定自己的信仰便是希望所有在乎的人都能離苦得樂而不是像以前那樣除了悲傷什麼也做不了！

天亦有情天亦老，人間正道是蒼桑。生老病死是生命自然規律。隨著年齡的增長會感受生命脆弱越來越多，從最初的震撼，不捨，痛苦，難受，慢慢的也就節哀順便。在感嘆生命短暫的同時，倍加珍惜活在當下的生活，更加領會到善待他人，善待自己的含義。既然我們決定不了生命的長度，為什麼不在生命的厚度與寬度做些更加有生命意義的事情呢？

我會覺得是那麼無助。生命是那麼脆弱。應該悟到對於任何年令段的人。命由天定。生死無常。來日並不都是方常。無論貧窮富貴。都要以善良為本。珍惜每一天。順其自然去面對生活。

至親去世，好幾年都過不來！平時一提起兩眼淚汪汪……父母雙親走的時候悲痛欲絕！再哭再喊也無用！每每想起人世間再也沒有爹和娘，忍不住放聲痛哭；每每清明節上墳，看見一堆堆起來的土堆，那裡面埋著我的父母雙親，總是悲痛無比！

沒有母親的母親節，沒有父親的父親節總是雙目含淚默默遙祝天堂的爹媽安好！

我看著我母親去世的，她八十五了，她去年走的。走的很安祥，她摔了一跤股骨折了，我問她疼不疼她說不疼。就這樣在醫院住了幾天就走了。當時挺難受的。後來想想人終究一死。與其說癱在床上三年五載沒有尊嚴的活著還不如一下個去了自己不受罪。也許是她積了德，所以沒有受多少罪。

感覺心裡真的好難受！心中一片空白！片刻發懵後馬上讓自己清醒，趕緊幫逝者穿衣，通知親屬馬上到場，不經歷這樣的場面的人永遠不知道箇中滋味。好像做夢一樣，但確實是活生生的現實。我希望逝者安息，但心中的痛永遠難忘。

原本就是一件正常的事，只是每個人感受不同，觸動心靈的角落不一樣罷了。我父母一輩子都非常節儉，恩愛式普通家庭。父親73歲去世時說：我很幸福，有你們在身邊。父親去世，讓我悟到，人就是赤裸裸來，赤裸裸的離開。活著時應該好好對自己，對家人。對自己不要捨不得，更不要奢侈浪費，有度的生活。好好陪伴母親，想想老人最需要什麼，自己做的哪裡還有不夠的地方，尊重老人愛護老人，陪伴她到走時也能幸福的說，她很滿意。

親眼看見老人去世，絕對不是什麼美妙的感覺，那種感覺真是說來話長，可能不同的人體會不同吧！

我第一次看見老人去世，是上中學的時候，我姥姥因為想念我媽媽，不遠千里去我家看我媽媽，然後不知道為什麼她就自己離開了，我們找了很長時間才在離家比較遠的水塘裡找到她。由於記憶久遠，現在已經沒有多大的印象，只有模模糊糊的關於媽媽操持一切喪葬過程的片段，可能少年不識愁滋味，好像我沒有太傷心，那時候姥姥已經七十多歲，在那個年代算是年紀比較大了。

後來學醫以後，見到老人死去就是常事了。因為病，因為老，病房經常會有人去世，有些病人都還來不及太熟悉，就搶救無效去世了。經常目睹死亡對人的影響是潛移默化的，剛開始可能有震驚，悲傷難過，然後可能是慢慢接受，漸漸的可能會改變你看待萬事萬物的方式，知道死亡是每個人必須奔赴的一場約會，活在世間對於很多無關緊要的小事情就沒有必要過度執著。

再後來，門診臨床會診治很多老年病人，面對各種各樣表現的器官功能衰退引起的臨床症狀，努力用藥去改善患者不適，改善患者的生活質量，還有一些腫瘤晚期病人，各種西醫治療用盡，或者病人不願意接受手術或者化療放療，也會轉診於此，挖空心思想辦法治療後，病人最後仍不免一死，這時候我想自己經常是比較絕望的，那種悲從中來的感覺無以言表。可能我應該是不太適合這個職業吧！

親眼看到老人去世時。感覺頗多 ，心裡酸楚，看到老人死時流著兩行眼淚，心想人這一輩子不容易的 ，看著老人晚輩心裡感到特別難受，不由得淚水嘩的。

在我上小學五年級的時候，那一天我奶奶突然去世了，就睡個午覺就再也沒起來了。當時我不知所措，我沒哭，我哭不出來 ，不知道為什麼當時我沒覺得傷心，可是等奶奶下葬後幾天，我突然覺得好傷心，我們一家人坐在桌子前吃飯，吃著吃著我們一家人都哭起來了，哭的可傷心了，想到奶奶在世的一幕幕，想到再也看不到奶奶了，哭的一踏糊塗……再後來結婚後我又經歷了公公婆婆的相繼離世，我開始害怕，我怕我的父母離開我， 我怕我的親人離開我 ，很怕很怕。

我親自送走過好幾個老人，都是我最親的人，心裡的悲傷無法用言語表達，只有眼淚伴隨，特別是和我最親的老外公去世，我難過的守在他身邊，一遍又一遍去撫摸他冰冷的臉，沒有一絲一毫的害怕，而是無盡的不捨傷心難過！過去幾十年了，這種感覺依舊記憶猶新！

19年12月7日，父親離世，目睹父親的離世，悲痛萬分，感覺天要塌下來，至親的親人離開了我們，丟下一家的人，去了天堂，另一個世界裡，那時覺得天是黑的，像是靜止在一個沒有靈魂的地方，看著躺在殯儀館裡的父親，家人們悲痛不已。

父親走過88週歲，在我心裡是一個家庭的頂樑柱，有父親在，家人是幸福的，從解放前參軍，在軍營裡入伍24年後轉業，兢兢業業的工作，照顧好家人，和母親相伴相愛走過大半個世紀，有父親在，家人是安心快樂的，

病魔無情，折磨著年邁的父親，風燭殘年，高大挺拔身姿，卻在末年後，行走不便，躺在病床上的悲哀，隨時都能離開家人的那個悲哀，眼睛呆板著望著周圍，那種舍不去的絕望，感覺到父親的生命要走到盡頭。悲痛，傷心，在父親離世的那幾天裡，父親進了重症監護室，渾身插滿了管子，奄奄一息中，每次看望，卻是滿眼淚水。進重症監護室後的一個星期裡，父親嚥下了最後一口氣。

父親您再也不被病魔折磨了，再也不用插滿管子在病床上受盡煎熬，您安心走吧，天堂裡沒有痛苦，是一個極樂世界，安息吧，父親……

親眼看見老人去世，你有什麼感覺？

題主的話讓我想起了我父親，父親去世之前，總是胸口悶得很，那天早上我發現了父親額頭髮青，手也發青。

請原諒至今我依然也很內疚，我叫了個三輪車，把父親送到醫院。

當主治大夫叫實習醫生圍到一起，給父親整治一直跟我說送的太及時了，一定會好。

早上8點多送去，晚上5:00人就去世了。

醫生叫我趕緊交錢，交搶救費人Icu室，等我交了錢再上來，只看見父親出了最後三口氣。

黑眼珠慢慢的擴散，人就這樣走了。

這麼多年過去，我一直很自責，如果早知道胸悶是心梗的前兆，平時應該多懂一些養生知識，也不會糊里糊塗送到醫院，叫醫生們折騰。

明明看著他昨天還在跟我說話，而一下子就陰陽兩個世界。

整個人是崩潰的，即使現在回想那時握他的手，原先柔弱無骨的溫暖手一點點都是冰涼……

這個世界從此少了我的至親，但是更多的內疚一直在我心裡……

只願天堂的父親一直都安好……

親眼看見老人去世的感覺實在太痛苦了。這一切的過程是你人生最難熬的過程。痛徹心扉。目睹自己的父母去世是你這輩子最不能接受的事實。你一直覺得他們沒有死，他們仍然在活著，他們是能被救活的，只是暫時的離開了……

在父母活著的時候不論工作多忙，要多看看他們。條件允許和他們住在一起好好享受親情。人的生命過程不是很長，而是很短，短到來不及你人生中的願望實現，父母就走了。好好愛自己的父母，不要等看見老人去世再難過。

我親眼目睹了兩位老人的離世，那種悲痛欲絕，肝腸寸斷的感覺有時還歷歷在目，真的捨不得親人的離去，那種悲傷

爺爺奶奶父母感覺會不同，可能因為感情的遠近問題，想處時間長和相處時間短感覺自然不同。四十年前的事了小時候太爺爺去世，還記得當時的情境，他習武出身，身體特別的好，他當時八十三歲還在擔水，突然跌倒了，把他扶起來，媽媽跟他做了一碗片兒湯，他靠牆盤腿坐在炕上，大約二個小時就走了。非常安詳，當時沒有什麼特別的感覺。父親的離世心情還是有點複雜，幾年的癌症後面己經擴散了，還是很痛苦的。走的時候是助念走的，三天以後身體柔軟，表情安詳，挺不可思議的。身上撒滿了鮮花瓣。最後感覺還有點歡喜，就感覺他解脫了。