個人而言，會選擇跟婆婆一碗湯的距離。

現在的夫妻，很少有和公婆住在一起的。你只需要在少有的見面的時候，讓婆婆覺得，你們不會忘了她，你對她兒子好，就皆大歡喜了。

如果權衡利弊後，不想跟婆婆同住可以這樣說，“親愛噠，如果跟婆婆同住，我就不能穿那些性感小裙子了，怎麼辦，也不能跟親愛的一起洗香香了，怎麼辦~”

把跟婆婆同住之後，可能造成的後果都羅列出來拋給對方，可以挑選老公最在乎的幾個點，看他怎麼做決策。

嗯，我個人覺得不想一起住！

女人多的地方事非多嘛，家裡還是少個比較好！像我平時就懶懶散散的，早上能起來就可以牙也沒刷，臉也沒洗就到處晃盪了，如果多一個還是依婆婆身份來的，更多的是侷限！

本來想著就是生活的更隨性些，但如果你如此隨性的出現在婆婆面前，那就是在他兒子面前叨叨叨，在你面前叨叨叨，一二三叨能忍，三四五六七還是叨，不一定能忍了吧！不能忍就是開腔，這腔開的好就好，要是開不好，那就是“血流成河”！

如果在有個孩子，那問題就更大了，明事理的還好，能堅持你自己的方式教育孩子；但有些就不一定了，很多問題都在孩子出現的那刻，便留下了“隱患”！所謂隔帶親嘛，你這邊嚴厲，那邊幫你滅火！

在就是，距離產生美嘛，任何時候都是這樣的，一段時間的到訪，覺得心花

我認為這個問題要具體分析具體對待，不能貿然決定。一般來說因為兩代人的思想方式和生活方式，生活習慣有很大的不同，不建議住在一起，因為會很容易產生很多不必要的摩擦和矛盾，影響本來可以很和睦的家庭。這樣的話最好是還是不在一起住，既可以彼此保留原來的空間，又不會產生不必要的矛盾。

但是這屬於大多數情況，還有兩種情況可以考慮在一起住，而且是不考慮也不行。第一就是說老人失去伴侶，只有一個人，年齡又大了，無法照顧自己，又堅決不去養老院的，或者現實條件不允許的去養老院的。這種情況只能是犧牲自己的部分利益，更多的是盡力完成做晚輩的撫養責任。

還有一種情況，就是公婆比較開明的公婆和孩子可以性情相投，互相包容的生活中這樣的例子不多，但也不少見。這樣的話，大家庭在一起還是恢復了中國傳統的那種家庭倫理關係。長尊有序，天倫之樂，彼此照顧，其樂融融還是最理想的家庭關係。這個需要雙方都是有智慧有胸懷有愛心的狀態，幸福融洽的家庭氛圍有助於夫妻感情，親子關係，工作事業。

中國有句老話，家和萬事興，充分說明了家庭美滿和諧的重要性。

家庭千千萬，人性千千萬，沒有絕對統一的模式，但是幸福的家庭大多是相似的。

沒有一蹴而就的幸福，需要家庭成員去努力去付出，去擔當，才可能獲得長久美滿的家庭幸福。

真心祝願每個家庭，找到屬於自己獨有的相處模式，達到理想的幸福境界。

如果條件可以，最好還是不要住在一塊。

婆媳關係為何是千古難題，因為她們是天然情敵，弗洛伊德說任何人都有“戀母”的潛意識情結，兒子跟媽媽生來是小情人關係，小情人長大娶了真正的情人，從那天起婆婆跟兒媳就會進入無意識的爭奪一個男人的戰爭。

婆婆眼中看兒子，永遠不只是看到現在那個娶了媳婦的男人，會疊著過往那個吃我的奶、在我懷裡撒嬌耍賴、無限寶貝呵護、無限親密依戀的小孩，一旦他要去給另一個女人瞻前馬後，總會有醋意。

媳婦新嫁，覺得這個男人該對我全心呵護是屬於我的，可是她不知道那對母子在她加入之前共處了2、30年，感情基礎可是比你要牢固得多。

這是婆媳關係的底色，至於其他的價值觀不一致、生活習慣不一樣，是底色上的表象，之所以難以調和，原因還是在於關係的根本對立。

當然，不是所以婆媳都真正對抗，高情商的婆媳同為女人，會理解彼此對那個男人的愛，掩飾住內心的對立而儘量和平相處。婆婆知道不插手兒子媳婦的事情，兒媳尊重婆婆對兒子的愛，這樣的婆媳有難得的智慧。

而保持適當的空間距離，少了雞毛蒜皮的碰撞，會讓彼此的尊重理解更持久。

如果現階段條件不允許的話可以同住，如果不是的話，可以不用，因為年輕人他們的社交圈子，與老人家不同，平時上班起的也比較早，如果同住的話會打擾到老人，也會給自身帶來不方便，老人需要的是安靜的生活環境，太過嘈雜肯定是不行的

條件允許，不要住在一起。生活習慣、育兒、就連說話方式等都不一樣。所以儘量不要住一起。

我自己等年老後，我想著年輕人不需要幫忙帶孩子，我就過自己的退休生活。如果需要，那我有條件就在孩子邊上買套小公寓，沒條件我就租套。堅決不住在一起。

不一定年輕人嫌棄我，說不定我嫌棄兩年輕人呢。也可能互相嫌棄[呲牙][呲牙][呲牙]（畢竟是獨立的個體，會有不同。儘量不要打擾彼此的生活。）

條件允許的話，不希望吧。距離產生美，天天在一起，總會有這樣那樣的矛盾，如果和媽媽吵架，過會媽媽就把這件事給翻篇了。和婆婆吵架，婆婆能把這件事記一輩子。媽媽對你好，你把這當成理所當然。婆婆對你好，你得記在心裡，掛在嘴上，最好還有所行動。

同意。他媽也是我媽，還是希望好好想處的。雖然婆媳關係不好搞，還是想試一試做個好媳婦！

處一段時間再說吧！人要發現問題解決問題，不能知難而退。難道所有的婆婆都是壞人？我不信！他的兒子是我老公，不是別人！

同意，但是她不願意和我們一起生活。

老人家習慣了當地的生活方式，不習慣廣州的生活。雖然覺得讓她獨居鄉下祖屋不孝順，而且老公也沒有怎麼表態，就只好任由她按自己想要的生活方式生活。

[我想靜靜]主觀意願上婚後不想跟婆婆住一起，夫妻單獨住。

兩輩人思想、生活習慣真心不一樣，就算是親媽過日子都難免磕磕絆絆何況是婆婆。婆婆再好的脾氣也不像親媽那樣事事包容，時間久了一定會有矛盾的。

再就是婆婆忙活了大半輩子，人好不容易清閒下來，明事理的也不願意摻和小兩口那點零零碎碎的破事。夫妻有時間了帶上孩子去看看雙方父母，儘儘孝是最好的狀態了吧。

我一朋友是一中學老師，人特爽朗，她老公呢，說實話有點媽寶男[捂臉]她家就跟婆婆住一起、沒辦法他老公家是單親家庭嘛又是獨生子肯定是要住一起照顧老人的。平時人婆婆可好了，早上早早起床先給兒媳倒杯開水涼好，早飯從來沒斷過。但是真遇上他兒的事還是不行。

比如說，不能讓他兒做家務，幫忙摘菜都不行。最搞笑的是他兒還愛屁顛屁顛伺候媳婦，經常給媳婦端洗腳水[我想靜靜]給老太太難受的不行。為啥，一個是心疼她兒，再一個自己養二十幾年對自己都沒這麼上心，心裡多多少少都不會舒服[捂臉]看，這還是婆媳處的不錯的都難免摩擦何況並不是每個婆婆都明事理。

所有婚後主觀上是不想跟婆婆住一起的[大笑]就近住可以，方便經常過去照顧老人。

我婆婆和我們一起住。

很多人都看不好婆媳關係，其實還是有成見吧。當然，因人而異。

我還是相信真心換真心的，雖說不能把婆婆當親媽一樣對待，但是總要記得那是你老公的親媽，你看上的老公就是她養大的啊。

我跟我婆婆相處比較和諧，相互幫助，有啥說啥，她們很窮，沒錢給我們，但她幫我帶孩子，我買她日常所需的生活用品，衣服鞋子化妝品我全包了。我從來都是抱著感激的心態去對待婆婆，因為她免費幫我看孩子，不是免費的保姆，所以只要有空啊不上班啊，我都會自己帶娃照顧家，讓婆婆休息。

其實，婆婆也是看他兒子的面才幫我們，我們為啥不看老公呢敬婆婆呢。

當然，如果婆婆不幫你，也就隨緣吧。

不強求大家做善良的人，量力而為，相機行事。我家也有矛盾，小姑子和我們一小區，他家孩子常年呆我家，還特別調皮，吃喝都是我們的，這一點我無數次表達不滿，但婆婆總是裝聽不懂。我也是忍了。多看看好的一面吧。

不要和婆婆住在一起，真的現實中沒有幾個住在一起是不鬧矛盾的，有的正因為如此走入離婚的地步。

就算沒房子，寧可把房子讓給婆婆住，兩口子出去租房住，也不要和婆婆住在一起，生活在一起有諸多的不便。

婆婆也是媽，的確是媽，但不是親媽，不住一起常來常往，感情會越來越厚，住在一起各種的習慣不同，矛盾會不斷地發生。

如果條件允許，還是不要住一起吧，再好的婆婆，也不是親媽，和親媽意見還有不統一的時候呢，親媽和你吵句嘴不會記著，婆婆就不一樣了，可能你每天都是好媳婦，有一天沒順她心思，那你就不是好媳婦了……

條件允許的話儘量不要住在一塊，畢竟是非多，你上班起的早，老人家可能還想多休息一下，你想吃米飯，老人家可能可能想吃麵食，生活飲食湊不到一塊，避免不必要的矛盾還是分開住比較好，有距離才多點愛的啦

我就是跟婆婆一起住了10年，年輕的丈夫貪玩，不掙錢，我勸他為了咱們孩子你要努力，婆婆說我兒子正是貪玩兒的時候，彆著急，日子不是一天過起來的，我只能著急，因為我不是跟丈夫鬧矛盾，是跟一整個家庭抗衡。我終究是失敗了，我只能放下年幼的孩子何處打工，現在我婆婆不跟我們住了，我老公後悔沒有早點努力賺錢，現在歲數大了，沒有一技之長，因為打工真的只夠吃飯用的。日子過的緊巴巴。

堅決反對！

婆婆是個50後，經歷過文化大革命還有饑荒年代，是個悲觀主義者。現在生活條件好了仍處於明天就是世界末日的惶恐中，所有跟她相處的人無不被她悲觀的情緒深深影響！最可怕的是沒受過教育的她說話不中聽，語氣兇狠，總覺得全世界都欠她的一樣！完全說不到一起去！再加上她沒有任何興趣愛好，甚至連一個說話的朋友都沒有，和老伴的關係也不好。如此唯一的傾訴方式就是找兒子媳婦。所以剛剛結婚那會感覺只要被婆婆圍追堵截來了，她就想抓住了一根救命稻草一樣瘋狂發洩傾訴欲，唯恐你打個哈欠，她就沒辦法再次抓住我一吐為快了！

無論是你們在臥室休息還是在廚房忙活耳語，婆婆總會肆無忌憚地插進來，無處不在…結婚本想想過上更好的日子，沒想到結婚後控制慾極強且沒有任何社交的婆婆忍無可忍地深入你和丈夫的生活這是一種極其糟心的體驗！

結婚後你會發現這個世界上怎麼會有這麼無理取鬧生生不息永無止境的人！唉，可怕可悲！傷到了！

一年多不想看見此人，連聽到聲音都渾身不舒服，更不想承認這是婆母，為老不尊到如此地步，年輕人也沒法體諒！

同意同住！她養兒幼小，兒養她終老。

母慈子孝，孝敬公婆是我們兒媳婦的本份！

從小我的爺爺奶奶是這樣教育我們，我父母也是這樣孝順我爺爺奶奶的。希望大家傳承中國的美德。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

如果條件允許，最好不要住在一起。

為什麼婆媳之間的關係一直是個難題，因為他們是天生的情敵。弗洛伊德說每個人都有“俄狄浦斯”的潛意識情結。兒子和母親生來就是情人。情人長大後會和真正的情人結婚。從那天起，婆婆和媳婦會無意識地為一個男人而戰進入。

婆婆永遠不會只在娶了媳婦的男人眼裡看到她的兒子，而是會把以前吃我奶的孩子抱起來，在我懷裡撒嬌，珍惜無限的財富，依戀無限的親密。一旦他想給另一個女人一個好臉色，他總是會感到嫉妒。

我的兒媳婦剛剛結婚，覺得這個男人應該全心全意地照顧我，屬於我。然而，她不知道在她加入之前，母親和她的兒子已經在一起2年或30年了，他們的感情基礎比你的要牢固得多。

這是婆媳關係的背景色。至於其他的價值觀和生活習慣，那就是背景色上的外觀。難以調和的原因在於這種關係的根本對立。

當然，並不是所有的婆婆和媳婦都是真正對立的。高情商的婆婆和媳婦都是女性。他們會理解對方對那個人的愛，隱藏他們內心的反對，並試著和平相處。婆婆知道不要干涉兒子和兒媳的事情。媳婦尊重婆婆對兒子的愛。這樣的婆婆和媳婦有著罕見的智慧。

然而，保持適當的空間距離和避免瑣碎的碰撞將使相互尊重和理解更加持久。

我就一直跟著婆婆住，十幾年了，沒有婆婆，我自己帶兩個小孩，那得多辛苦啊，所以現在把我的兩個小孩都帶大了，閒著沒事做，現在她自己買了幾隻雞，幾隻鴨來喂，本來在縣城就沒有地方養，然後她就找一個爛廠房，把小雞小鴨關哪裡養著，房子旁邊有空地又自己開荒拿來種菜，現在她一天可忙了，有時候這裡痛 那裡痛，我叫她不弄，他說那我閒在那裡幹嘛？所以就任由她自己喜歡做事吧，就當鍛鍊身體了。

所以我是非常感激我婆婆的，如果沒有她幫忙帶小孩，我自己根本就不可以到外面上班，所以我是比較喜歡跟老人家住一起的，能幫我很多忙，就現在我在上班，小孩子晚上放學回來，回家她奶奶可以給他弄吃的，還有星期六天，我們都是要上班，那婆婆跟我們在一起，就可以煮飯給小孩吃，那樣我們就不用擔心說，沒有人給小孩煮吃的了，其實做這些婆婆可以幫忙做，也可以不做，但是一般老人家都擔心我們年輕人一天上班很累，回來還要做這些那些，也是挺辛苦的，所以老人家她都幫忙做了，真的相當一個免費保姆了，所以要感謝我婆婆了。

作為剛加入兒媳婦大軍的一員，個人體驗是婆婆畢竟不是媽，最好不要住在一起，和親媽在一起都會有生活的小摩擦，但親媽不會計較，笑笑鬧鬧中就會過去了，但婆媽不一樣，會計較，畢竟你和她認識也是因為她的兒子，彼此之間沒有血緣關係，保持距離就不會有生活之間的瑣碎。