樓上說的的確是經典。至於怎麼化解，仔細觀察不難發現，婆媳關係不好的家庭一般都有個懦弱的男人，甚至分不清自己該做什麼

首先在這裡我要告訴你的是，我和婆婆沒有矛盾要是有的話，也被我還在萌芽狀態時就給掐斷了。

婆婆和我們不是一個時代的人，無論是在生活上還是思想上都跟我們有很大的差距，遇事不要用我們正常的思維去辨別。

其實我有時候也很想不明白婆婆在某些方面的作為，但是又不能跟她計較太多；因為我不想讓老公夾在中間不好做人，也不想為此影響我們夫妻之間的感情，畢竟老公才是陪伴我一生的人。

有時候我會主動讓老公給婆婆些零花錢，閒下來的時候我也會主動讓老公帶上婆婆跟我們一起出去玩；無論是在任何情況下我都不會在老公面前說婆婆的不是，就算是婆婆的不是我也不會太計較；因為我覺得沒必要，每個人都會老，說不定將來我老了也會像她那樣。

雖然婆婆在我們眼裡永遠都是缺點多於優點，但其實我們也一樣在別人眼裡是不完美的；既然是這樣我們又何必太執著某些事的對與錯，非要分出個是非善惡到頭來誰也不是這場較量中的勝利者。

這個問題就是男人在中間多一些善意的謊言…一般的小問題都可以化解的…就是比如說平時買點東西給媽媽，要說這是老婆特意安排叫你買的、還有更多好聽的話，多說幾句、再買點老婆喜歡的東西，送老婆，然後說媽媽吩咐的，說老婆最近很辛苦、得對老婆好點、同樣多說好聽的，及時她們都知道男人是善意的謊言、她們都不會再計較了…因為這兩個女人都因為愛這個男人

生活中總有一些矛盾，一開始大家還能冷靜的就事論事，但慢慢的矛盾逐漸升級，開始指責，開始歇斯底里，甚至不可開交。到最後，雙方衝突的焦點，已經和最初的矛盾，差的十萬八千里了。

在中國最典型的就是婆媳矛盾、母子（女）矛盾等家庭矛盾。

解釋矛盾的心理學理論有很多，這裡我還是推薦薩提亞家庭治療模式中的“冰山”理論。薩提亞認為，我們的行為，就是冰山在水面以上的部分，但造成我們“行為”這個結果的成因，是冰山下面深厚的心理動因。薩提亞認為冰山中任何一個層次被改變，都會帶來其他部分的改變，從而鬆動整個冰山。

今天我介紹一個活動，幫助鬆動冰山中“觀點”的那個層次，也許不能最終化解矛盾，但起碼能讓矛盾不會升級到歇斯底里的程度。

薩提亞冰山理論

生活中有些困擾和爭執，不僅發生在兩個人中間，還會影響到第三個人。

大家各自找到一個議題，這個議題涉及到自己、對方、未來人三個人。

（未來人的意思是，自己與對方發生衝突時，所做的決定會對其產生影響的人。）

三個人輪流說出自己的議題，議題是最近正在發生的事，並且對自己產生了困擾。

每個人將依次從三個角度來描述這個議題：

表達自身的經驗與觀點，包括自己對這個困擾的感受。

以下是示例

今年春節想要帶著孩子跟老公一起回老家過年，可是跟老公說了，老公很猶豫。因為公公婆婆住在上海，雖然他們來自同一個城市，但是公公婆婆常年居住在上海，已經很少回老家了，也跟老家的親戚朋友少有來往。公公婆婆年紀大了，身體又不好，老公擔心過年不在家他們沒人照顧。

小櫻說：(自己)

我是為你著想，你那麼多年沒有回老家了，你的同學你不想見一見嘛。再說我們平時都在上海，每天都能見到你爸媽，春節一年就這麼一次，幾天不見你爸媽也沒有關係吧。如果你不和我一起回去，我會很失望的。

小櫻站在老公的位置說：（對方）

我是老公。我知道過年你想回家，你爸不在了，回家陪陪你媽也是應該的。可是我爸媽身體不好，留他們單獨在上海我不放心。這讓我很為難。

小櫻站在婆婆的位置說：（未來人）

我是婆婆。你過年要回家就自己回，還要拐帶我的兒子和我的孫子，你說過年你們都走了，讓我們老兩口怎麼過。你們不在，我會想念孫子，也會覺得空落落的。

和自己媽一起帶娃，都說母女沒有隔夜仇，可是我說什麼我媽都不聽，一天到晚把娃裹得跟一個粽子似的，實在看不下去了。

小鴻說：(自己)

小孩子沒有那麼怕冷，少穿一點不要緊的，你給他穿那麼多，他悟出汗來再被冷風吹到，才會著涼。我說了你都不聽，我很生氣。

小鴻站在媽媽的位置說：（對方）

我是媽媽。我還不是為你好，小孩子不保護好，他生病了，你不是跟著受罪。再說小孩子生病多可憐啊，你小時候我都是這麼帶你的，你就沒怎麼生病。你也不聽我的，我非常不滿。

小鴻站在兒子的位置說：（未來人）

我是兒子。我不冷，聽媽媽的，但是我不要媽媽和外婆吵架。你們吵架時，我好害怕。

最近看了一些文章說吃素好，我很想吃素，而且看到殺生的場面會心裡很不舒服。但是婆婆堅決反對吃素，說女兒會跟我學著也吃素，她正在生長髮育怕營養不夠。

燕燕說：(自己)

我想吃素，我身邊好多吃素的朋友，看起來很健康。我覺得吃素讓我安心。

燕燕站在婆婆的位置說：（對方）

我是婆婆。你都這麼瘦了，還吃素，我看著都著急。你是不是嫌我燒的菜不好吃呀，沒事盡整么蛾子。你女兒跟你學，怎麼辦，她還要長個呢。

燕燕站在女兒的位置說：（未來人）

我是女兒。媽媽你為什麼要吃素，肉多好吃呀，你吃一塊嘛，吃一塊嘛，你不吃我也不吃了。媽媽是不是我不乖，你就不吃肉了。

在說三個不同的角度時，ABC順時針挪動位置，當我們身體的位置發生了改變，想法和觀點也會跟著變，這會幫助我們找到新的角度理解這個議題。同時當有另外兩個夥伴傾聽時，我們會更專注地想到新的合理的角度。特別提示在每個角度時，可以儘量表達出自己的感受，帶著對角色的理解來表達感受。

透過圈圈拓展，我們的內在地圖被撐大了，雖然困擾不一定會馬上解決，但我們看這個困擾的角度多了很多。冰山的一角鬆動了，我們外在的行為和溝通形態也會跟著變，有時候生活的改變就在不經意間發生了。

在《內在冰山的探索》一文中，我介紹過薩提亞的冰山理論和我的冰山日記。在心理學裡，冰山的隱喻不僅薩提亞在用，老弗爺也在用，我找到一段關於它們淵源的珍貴資料。

正如海明威所說，“你可以略去你所知道的任何東西，這隻會使你的冰山變得更豐厚起來”。之後我還會介紹一些方法來探索我們的內在冰山，我們知道的越多，越瞭解自己，冰山就會被我們慢慢地鬆動。

婆媳矛盾自古以來就有，是我們現代人經常提起的話題之一。和自己沒有任何血緣關係的和自己媽媽年齡相仿女士生活在一起，如果方式肯定不一樣，處理問題的方式也不一樣，時間久了肯定就會有摩擦。 都說先有好婆婆再有好兒媳，其實不管誰先誰後，主要是我們當事人一定要有心理準備，既然是一家人了，就要以和為貴，家和才能萬事興。只可能我們也做不到，但是難為情的還是夾在中間的老公，如果這個男人能夠處理好婆媳之間的關係，那這個家庭是非常幸福的，一句話叫十年看婆，十年看媳。畢竟她養大你愛人的母親，現如今我們已為人父人母，以後也會有兒媳，多去換位思考，你就會發現原來你的婆婆也是很善解人意的，可憐天下父母心，都是為孩子好，他們做事方式可能不對，我們可以多和婆婆溝通呀

你好，我是惠州啊松，很開心回答這個問題。婆媳矛盾怎麼化解。 1:家庭和睦，和氣生財，人人都向往。但家家都有一分難唸的經，婆媳關係很多都處理得好， 總會有這樣或那樣的問題，作為年輕人，不能計較，因為兩代人的思想觀念相關較大，越計較越產生距離，嚴重了就無法相處，說起來容易做起來難，平時注意講話的技巧，溫柔一些，嘴巴甜一點，說話語氣好聽些，這些很重要，還有就是尊重，對老人一定要尊重，不管她們說什麼，說的對與不對，先聽著，自己不要表現出情緒，這一點很重要。好心態才會有好人緣，切記！

2:常言道：“家家有本難唸的經”，其中一本就叫“婆媳經”。在家庭中，兩代人之間的矛盾和衝突，最明顯和最 常見的，是出現在婆媳關係上。婆媳不合，是使不少人提起就搖頭嘆息的問題。 首先，做媳婦的要尊重、關心婆婆。據有關方面調查，現在多數家庭是媳婦“執政”，因而在解決婆媳矛盾中， 媳婦負有首要的責任。做媳婦的要注意尊重、關心婆婆，遇事多和老人商量，儘量做到“經濟公開”，並定期或不定期地給婆婆一些零用錢。每逢時節，或婆婆生日，要記著給婆婆準備點禮物。平時媳婦給自己的母親送吃的 、用的，最好同時給婆婆準備一份。要照顧到老人的生理心理特點，經常做一些婆婆愛吃的食物，一家人同桌吃，要注意先把好菜給婆婆，不能只顧自己的孩子和丈夫。要尊重、關心婆婆，還必須學會適應婆婆。

3:只要不是什麼原則問題，就要儘可能地使自己的舉動適合老人心意。必要時，甚至迫使自己遷就老人的某些習慣 。等得到婆婆的歡心，再將老人的一部分舊習慣，用巧妙的辦法漸漸改變過來。這樣，婆婆就會慢慢消除隔膜，使關係和諧融洽。 在處理婆媳關係當中，兒子的作用很重要。婆婆有了煩惱，就找兒子訴說；媳婦受了委屈，要向丈夫傾吐。在這種情況下，做兒子的倘若只聽一面詞，信一面理，偏袒一方，指責另一方，那就火上澆油，使矛盾加劇。做兒子的只有一碗水端平，既不使母親感到失望，也不讓妻子有苦無處訴，才能緩解婆媳矛盾。比如：遇到婆婆數落媳婦的不是時，作為兒子要儘量替妻子承擔責任，緩和對方氣氛。若是遇到妻子訴苦，則宜向她多做解釋和安慰，要她看在夫妻情份上，原諒老人，使她消去怨氣。由兒子充當調解人，作好緩衝工作，婆媳矛盾才能日益好轉，家庭和睦才可能實現。

本質是年輕夫妻經濟能力不足。

現在城裡婆媳關係的實質是年輕夫妻不能養起孩子，凡是倆人能獨立養起孩子的，可以小家庭獨立生活的，基本在帶孩子的時候沒有大的婆媳問題，或者說，有矛盾就自己帶，不讓老人帶，矛盾就可以避免了。

年輕夫妻不足以撫養孩子，必須請長輩作為免費勞動力幫忙，在一個屋簷下就有矛盾，孩子的撫養方式 撫養問題的話語權等孩子問題是最大的矛盾源。

還有一個事情也不容忽視，年輕人結婚 買房大都需要父輩們出錢，他們對小家有股份當然有話語權，如果帶孩子再需要他們，這就造成上代人話語權太大，完全乾擾了小家的執行。

如果一對夫妻成年後可以依靠自己能力維持小家庭所有生活，不需要任何上代人的資助獨立生活，也不需要他們幫帶孩子，就可以不住在一起，不會有任何層級矛盾。

不僅是婆媳矛盾，丈母孃與女婿之間也有這種類似矛盾，不過沒扯的這麼厲害，其實本質也是差不多的。

根本不用扯這權那權，如果有足夠的錢能夠解決生活負擔，可以獨立自主，婆媳矛盾 丈母孃女婿矛盾自然慢慢消失。

這個問題是亙古難題。你從人家手裡得到了他的兒子，這在她的內心中已經產生不可磨滅的禍源。不是所有問題都能解決的，不能解決的問題，我們要參考一國兩制，即不能解決的問題就不解決，採用擱置的方式處理。

1.若是可以，儘可能不要住在一起。生活習慣的差異，以及輩分的關係，都會另這個問題變得更加不堪。

2.兩個人的矛盾，無非皆是為了對事物的看法不同導致。作為子女遵從傳統的禮儀道德進行一定的讓步，是很必要的。從表達尊重開始，逐步改善認知。

3.一方發言後，一方靜默。防止矛盾激化。

6.培養興趣愛好，把精力放在家務或者孩子身上。減少接觸時間。

7.有條件的情況，和老公設定目標，置辦新房。與老人該有的孝心和行為不可減少。

8.事情是變化的，幼吾幼以及人之幼，老吾老以及人之老，我們也會老去，多思考一下，我們老的時候，面對這樣的情況，做換位思考。或許你能豁然開朗。

是否已經解決了你的問題了呢？

婆媳關係，在現實生活是難避免的，從出發點就得清楚這點，當婆媳發生矛盾，作為兒媳婦的一方應該先冷靜，同時不要太在意婆婆的言語，畢竟你們之間的代溝還是很大，最後，跟重要的是好好溝通，千萬不要有言語衝動，作為兒媳婦，更不要針對婆婆，語氣一定要溫和，首先肯定她，再去慢慢講道理，因為婆婆到了年齡，難免老年綜合症，焦躁，健忘發生，所以作為兒媳婦一定要冷靜

婆媳關係的相處是一門學問，試想一下，一個辛苦把兒子養大的母親，突然有一天帶來一個他將用一輩子來疼愛的女人，這個時候婆婆可能會有落差，但無論婆婆還是媳婦，都深愛這個男人，那這個男人就起很大的作用，婆婆與兒媳婦兒有年齡的代溝，生活方式有很多的不同，這個時候就需要丈夫的調節，好的婆媳關係應該有好的調解人

生活中婆媳矛盾是經常有的，比較多的是在一起居住時候，因為每個人的習慣不同，生活方式的不同，觀念的不同所導致的，如果特嚴重分開住也是個不錯的選擇，敬孝道也不一定需要住在一起。

這是中國千年難題，要不就是好媳婦遇不到好婆婆，要嘛就是好婆婆遇不到好媳婦，媳婦和婆婆本來來自兩個不同家庭而走到一起的，生活習慣，文化代溝，想法和看法對待事物都不一樣。。。都是很大因素。所以說這個難題不容易化解啊，

一、距離產生美！這句至理名言一定要牢記，確切點說就是不要在一起住。二、關鍵人物：兒子懦夫，立場不堅定，會把矛盾無限擴大再擴大，以至於婆媳不和；兒子明事理，會起到中和協調的作用，將媳婦對本家的不適應不理解巧妙的化解掉，一家相安無事其樂融融。三、溝通：出現問題及時溝通消除誤會化解矛盾。老一輩不要過多幹預年輕一輩的事情，不要自以為是，代溝這個東西是真真實實存在的。只有多溝通才能促進了解，從而避免很多不必要的誤會；四、善於總結：生活中總有各種各類不可預想的喜劇也罷、鬧劇也罷的橋段出現，發生矛盾不可怕，暴露問題不可怕，要善於總結方能杜絕再出現同類問題，為良好的婆媳關係、家庭的美好生活奠定基礎。

婆媳矛盾是每個結婚的女生都要面對的問題，只要住在一起就會有各種矛盾。在沒有孩子前，只有一些小的矛盾，有了孩子之後，由於養娃的不同觀念，矛盾越來越多。

一、面對矛盾，老公要首當其衝的做調解劑。妻子和你是新家庭，婆婆不能插手你們的生活，可以一起住，但是一定不能多管閒事。這就需要老公出面解決。老公和自己得親媽又沒有隔夜仇，把界限劃清，讓婆婆知道什麼事該管什麼事不該管。老公多關心自己得妻子，讓妻子得到充分的關愛，妻子會因為你的存在包容自己得婆婆。

二、面對矛盾，媳婦直接當面說明自己的不同意見，並解釋清楚，現在是科學時代，凡事不能總是遵循老觀點，老思想！讓婆婆接收新時代的思想觀念。如果婆婆比較強勢，把你的想法告訴老公，讓老公去和他媽媽溝通，會讓事情事半功倍。

三、面對矛盾，婆婆一定要管好自己嘴，禍從口出，其實很多矛盾都是從嘴上來的，儘量少說話，少管事，少操心，你都老了，能享受一天就一天吧，你操人家小兩口的心幹嘛？你要知道你挑媳婦毛病，就是在為難自己的兒子，你成心讓你兒子每天過不好嗎？沒事了跳跳廣場舞多好。

不可化解[我想靜靜][我想靜靜]自己內心強大自己化解自己。

婆媳矛盾不可化解的根本原因就在於：婆婆用一年時間教會兒子怎麼從爬到站起來，媳婦用一分鐘教會兒子怎麼躺下。婆婆用五年時間教會兒子怎麼穿衣服，媳婦用一分鐘教會兒子怎麼脫衣服。

只要做到相敬如賓即可，婆媳關係本來就是很難處理的，鍋碗瓢盆每天在一起還會磕碰，更別說人與人之間了，合不來儘量少在一起，如果必須在一起，那麼就多聽多看少說。

這個問題啊。。。。。。不是一句話兩句話說清楚的，俗話說得好，清官難斷家務事啊，尤其是婆媳關係。

第一種是:將心比心法。你要拿婆婆當母親來對待，凡事都要朝好的方面想。譬如時長關心她的生活，親溝通你們的想法，儘量不要有誤會和隔閡購買衣物，適當做一些家務，等等。以實際行動來感化她。我們都是正常人，溫暖的心，一定可以融化的。

第二張是:寬心法（或者叫沒“”良心法”）既什麼事都不要放在心上，大大咧咧的讓婆婆知道你什麼都不和她計較，讓她知道你是一個心眼不壞的女人就可以了，時間久了她也和你計較不起來了。

以上是我的粗略見解，讓各位見笑了。

婆媳矛盾如何化解？這是一個恆古不變的問題。婆媳矛盾自古以來中國人特別是中國媳婦頭疼的事情，甚至到了“談虎色變”的程度。由於中國的歷史文化和國情體制等等原因，使得中國的婆媳矛盾顯得更加的普遍，而又是我們每一位女性幾乎都要面臨的。

本質上，婆媳矛盾本來是靠“人”和情來解決，特別是要靠夾在中間的那個“雙面膠”來解決和起作用的，也就是丈夫要起到一個正確引導和客觀認識、正確處理的作用，而事實上很多中國男人，尤其是那些性格軟弱或者頭腦糊塗的男人抑或是那些可怕的“媽寶男”打著愚孝的謊言傷害夫妻感情，由此讓本該難處理的婆媳矛盾更加地複雜，很多夫妻感情惡化導致家庭破裂直接的原因就是婆媳矛盾。在這裡，我不談什麼倫理道德，或者丈夫怎麼去處理，向著媽還是向著老婆，孝順之類的道理。拋開這些看似無用的方法，我直接上一個走捷徑的方法，直接用“錢”來解決問題，就可以解決80%的婆媳矛盾。當然，能否用錢來解決這個問題得考驗一個家庭的經濟條件了。實質上婆媳矛盾的解決這個問題也可以轉化人之間的矛盾可以用錢解決嗎？我的回答是：可以，至少大部分問題可以用錢來解決，因為有個哲學道理，經濟基礎決定上層建築。很簡單的道理，“有錢腰桿子你”，“拿人的手短”，一方面有錢可以僱保姆解決給媳婦帶孩子柴米油鹽和觀念上的矛盾衝突，另一方面，就是情商的問題了，比如可以小恩小惠地買些禮物“孝敬”公婆等等手段方法自然買來婆婆歡喜。

來剖析一般情況下的道理。的確，有了錢之後，很多東西跟隨著就來了，比如底氣，比如平等，比如尊重。“有錢能使鬼推磨”，就說的是這個樸素的道理。只有當我們有能力，有底氣和別人並肩的時候，我們才能看到那個高度的世界，我們才能找到自我。

溫馨提示：傻姑娘們特別是剛入門的那些單純的媳婦們千萬別把婆婆當媽，站位角度錯了是大忌，婆婆就是婆婆，媽就是媽。婆媳關係的解決：一靠人、2⃣️靠錢、三靠智慧。其實這是放四海皆准的道理，解決很多問題都是這三條，姑娘們，好好把握吧，別傻傻的孝順，而是學著做個“聰明”的媳婦最重要，這裡的“聰明”二字細細品吧。

開啟天窗說亮話。

婆媳之間有矛盾，就要就事論事，一件事情發生矛盾，就要平心靜氣的把矛盾說出來，然後解決掉，這才是明智的選擇。

2/6

睜一隻眼閉一隻眼的相處。

看矛盾的嚴重程度來處理，如果只是生活上的一些小嗑小碰，那麼就不要過分較真，都是一家人，就要抱著睜一隻眼閉一隻眼的態度進行處理，這樣才有利於婆媳的融洽相處。

3/6

雙方各退一步。

婆媳矛盾有時候根本就是沒有誰對誰錯，就是各執己見，觀點生活方式不同造成的，那麼這個時候，建議最好雙方都各退一步，那麼生活自然就變得海闊天空了。

4/6

出去走走，給對方獨處的空間。

婆媳之間的關係其實是很微妙的，可以相處的像娘倆，也可以相處的很淡然，也可以相處的各自把持各自的個性，但是無論如何相處，產生矛盾了，就不要再讓矛盾愈演愈烈，自己出去走走，給對方留些空間，好好的想想。

5/6

冷卻一段時間，大家都好好思考下彼此的關係。

如果產生比較嚴重的矛盾，就是當時根本就解決不了的矛盾，那麼就各自冷卻一段時間，找個適當的時機，解決掉，給彼此冷靜的空間，時間慢慢會淡化一切以前我們一直以為很嚴重的事情，慢慢的回頭想想，其實或許也沒什麼。

6/6

無論產生多大的矛盾，都要以尊重為前提。

雙方都要以尊重對方為前提，進行相處，相處過程中產生矛盾，還是要以尊重對方為前提，來進行約束自己，再大的矛盾都敵不過尊重吧。

婆媳矛盾怎麼處理才好?

一、在婆婆面前多稱讚老公，不要指使老公

婆婆只有一個兒子，雖然可以有很多女兒，一般都是對兒子的期望非常高，希望日後兒子可以好好的孝敬自己，這樣的婆婆有很多，他們認為的兒子就是為了防老的，傳統觀念在他們的思想裡已經根深蒂固，兒子就是他們的寶，自然也就想讓你把她兒子也當成寶，所以這個時候就會產生摩擦。媳婦當著婆婆的面教訓自己的男人，讓自己的男人做點什麼事情，這樣婆婆會心裡不舒服，自己的寶貝兒子被兒媳婦指使幹這幹那個，所以聰明的兒媳婦會盡量在婆婆面前稱讚丈夫，這樣婆婆高興，自己也就容易和婆婆相處了。

二、多孝敬婆婆是應該的

雖然婆婆沒有養你，但是她養了你的老公，所以你既然愛老公，就要理解兒子對母親的心情，就要和他一起尊敬他的媽媽，你也有父母，如果你的老公和你父母頂嘴，漠視，你會高興嗎?所以多給婆婆點笑臉，多陪她聊聊天。你對他的媽媽好，他自然也會對你的媽媽好。

三、對婆婆的期望不要過高

對婆婆的期望越大失望越大。指望婆婆打電話對自己噓寒問暖或是為孩子準備東西不切實際，因為婆婆跟媳婦相處時間不長並沒有多少感情，小孩還沒有見面更談不上感情。指望婆婆來照顧自己或是照顧孩子，那更是自找麻煩，婆婆永遠不是媽，坐月子期間，媳婦既不能幹活又不能獻殷情，反而要她服侍，你想她會高興嗎?孩子雖然是她的孫子或孫女，但是誰帶大還不是叫她奶奶，她一大把年紀幹嗎要操這心?

四、不要拿婆婆和媽做比較

婆婆對自己的女兒、兒子比對媳婦好，那是天性，沒有必要嫉妒。婆婆對別的妯娌好，媳婦也可以理解，因為人都有莫名其妙就看順眼的人，這很正常。婆婆對老公的兄弟好，那更可以理解，那是你老公的問題不關你的事。不要拿婆婆和媽做比較，女兒是自己的媽媽身上掉下的肉，能沒有感情嗎?婆婆是老公的媽媽，因為老公的關係大家剛認識沒多久，就算是媳婦的媽媽，那也是“後媽”，碰到好的“後媽”的比例實在太低，不要奢望。

五、在婆婆面前不要過分親熱

很早就看過這個對媳婦的忠告了。雖然你覺得你們習慣了這種溝通方式，但是老人畢竟是老人，她們有著傳統的思想，這就像在外人面前一樣，和老公過分的親熱也是對別人的一種不尊重，你說，這是你的家，你願意怎樣就怎樣，這是沒錯，但是家裡住了老人，這方面還是應該要注意的。

六、不要試圖和婆婆爭兒子

對於這樣的失去丈夫的婆婆，對於兒子的佔有慾更強，她辛辛苦苦把兒子養大，非常的強勢，兒子就是她的整個世界，所以媳婦不能表現出來要和她爭兒子，對於兒媳婦的到來，本來就有點介意，而此時的老公一般對於婆婆會很順從，畢竟母親辛苦把自己養大，所以要好好的處理好婆媳關係哦，要是處理不好日後可有得受了。

七、不要和婆婆斤斤計較

婆婆的那個年紀，一般都讀書少，對於一些小事情愛斤斤計較，他們會很容易因為生活中的一些小事情就爭吵了，如果你也跟著吵，婆婆就會記住你的不好，這就會成為以後的把柄，留待日後再來火上澆油。畢竟婆婆是長輩，媳婦最好不要和婆婆吵，雖然婆婆需要教育，不過應該換一種方式，媳婦可以透過實際行動讓婆婆知道自己的立場，讓她知道她確實不對，這樣她才會尊重你，友善的看待你們的關係。