是的。當自己在乎的人有難之時那種心有餘而力不足的挫敗感，會深深的衝擊著內心。時時想著給予他們這世上最好的，但是卻在他們困難之時幫不了他們，這是心底最難受的時刻了。

這是一種覺得自己存在這世上還有什麼意義的感覺。世界上最大的痛莫過於眼看著你愛的人受苦，而你卻無能為力。

看著你最愛的人因你最愛之人而受苦，你什麼都做不了，那是怎樣一種苦楚呢？我想，揪心刺骨的隱痛一定是言語和文字根本無法企及與表達的，因為痛魔已滲透骨髓、麻痺神經，直逼人發瘋。

又如三毛，丈夫去世後，三毛回到父母身邊住了三年，三年後她悄然離去，只是留下一封長信。可憐天下父母心，眼睜睜看著自己的女兒走向一條不歸路而無可奈何，一定會心痛到無力呼吸。

你明明看著她受苦，得不到解脫，你多一步阻攔她反而覺得這是愛的痴痛與愧疚，她只能遠離、在悄無聲息中告別，免得讓份自然的愛在白日下承擔上不應有的負荷。看著最愛的人痛苦受罪，而自己束手無策，我們的感受一定是比自己受罪更痛苦；如果痛楚可以轉移，我們寧願所有的遭遇都衝著自己，也要把最好的都留給愛人。

現實生活中，我們面臨親人、愛人處於各種各樣的困擾、疼痛、掙扎、苦楚中而無能為力的情景太多了女朋友痛經，暈倒進醫院，一邊的小夥心如火焚。他每次都對女朋友說，每次看你那麼疼讓我來替你吧。母親心臟不好，突然病逝。他就看著母親的心跳一點一點停止，四十歲的漢子，也只有靠淚水來宣洩情感。

在時間的長河中，各人有各人的不幸，我們根本就無力替誰承擔苦楚，我們只能做個乾著急的旁觀者；眼看愛人遭罪，最多做個安定愛人精神和情緒的守護者、陪伴者。

工作老公在市中心，婆家在遠郊，開車要快兩個小時才到，平時工作忙不能夠回去看看父母，趕上節假日，總算能夠回去看看，但是住不了幾天又覺得還是自己的窩更好，漸漸的已經不能夠適應和他們在一起的節奏了，即便工作、生活上的困難，他們也說不上什麼，更不能夠幫你做什麼，所以還不如不說，讓他們放心。

以前上學時候說不完的話題，但是現在似乎有很大的代溝，於是和父母之間剩下的就是回去看看，說一說柴米油鹽，小時候覺得什麼事情都是永恆的不會改變，尤其是和父母親的感覺，但是，隨著時間的流逝一切都會發生變化，包括和父母親人之間的感覺，似遠似近。

有時候，在路邊看見年邁的老人，哎，以後我父母老了怎麼辦，我想他們應該不會背井離鄉過來找我一起生活，所以，我很羨慕那些和父母的家只有“一碗湯”的距離，有時候我覺得自己是不是很抑鬱，總是想這些沒有發生的事情做什麼？就像我說的，不能改變的事情就順其自然吧，期待他們能夠健康永遠，自己也有大把的時間回去看看。人生，真的有很多無奈，然後還要微笑的向前走，這就是人生吧...

有的。

但這些我們覺得無能為力的時候，是否我們心中會對自己現在的無能和無力，有一種憤恨，是否有一種後悔為什麼當時不努力讓自己邊的更好。為什麼在某個時間沒抓住機會，或者是恨自己為什麼這麼不爭氣。

因為我們有這些不甘心，有這些憤恨，所以這些就是我們的動力，才會梗堅定讓自己變的更好的信念！

正因為我們現在正在經歷和過往經歷的那些心灰意冷以及力不從心。所以這些才會讓我們更堅定改變自己，改變自己身邊人的生活。

不經歷風雨，怎麼減彩虹？只有我們人生中經歷了那麼多的不如意，才會讓我們更能知道機會的重要性，才會更用心的做好眼前的事，才會更在意更珍惜我們身邊的與我們有關的那些人。

加油吧。我們都是在路上奔跑的蝸牛，只有努力的往前跑！

希望現在我們正在經歷的這些不如意，這些力不從心，能變成我們的動力，能激發我們的鬥志，讓我們變的更優秀！

希望我們在將來功成名就的時候，回頭看看我們現在的自己，可以感謝我們現在經歷的這些苦難。畢竟這些是讓我們才會成長的因素！

我上高小的時候，爸爸因為一些打架鬥毆類似的事情，傷了人，還燒了人家房子（一個兩層樓，7間房子的那種小樓），然後逃到雲南去，失蹤了。人家說，只要我賠錢，就不起訴我爸。親戚還有媽媽逼我輟學賣淫打工掙錢去。各種勸我，罵我，說話多難聽，不描述了。結果我固執己見，堅持讀書。奶奶撿廢品賣，掙錢養活我。鄰居給兩三塊腐乳，我們當菜吃了一個星期。後來對方鬧得太兇了，我不能回家，怕被他們打死。所以，被扔到各種莫名其妙的親戚家借住，每個親戚家裡住幾天半個月的，長期被罵被打，吃剩飯剩菜，一個月洗不上一次澡，半年換不了一次鞋子襪子的。住在陰森恐怖的樓梯間，閣樓，儲藏室。。。但是成績還是不錯的。學費是長期拖欠的。然後爸爸又回來了，帶著我露宿街頭。白天就是他揹著一卷棉被四處遊走，我上學。晚上他帶著我睡在商場門口的臺階屋簷下。一整天吃一碗麵條，常常是我吃肉絲麵，他吃白開水煮麵。

後來就趕上了拆遷。拆遷費全部賠償給對方了。對方承諾不起訴我爸。然後我們在郊區租了個小破屋。我，爸爸，奶奶，擠在兩間漏風的破房子裡面。廚房晚上不能走路，因為會踩死蟑螂，滿地的蟑螂。蜘蛛比我手還大。窗戶壞了沒錢買玻璃。奶奶去某個兒媳婦（我嬸嬸）家裡要了一塊塑膠化纖的花布，釘在窗戶上。我永遠記得布上面的小雞圖案，都是指甲蓋那麼大的小雞。我好希望自己能買得起玻璃。那樣，我就能拿這塊布做一件衣服或者裙子了。。。。一直到高二春節前後，才買的電視機。到我大四才買的小冰箱。到我畢業那年，才買的小空調。

後來我就高考了，考上大學。助學貸款，助學金，獎學金，勤工儉學，代考。。。畢業沒多久，我把那個老房子樓上樓下都買了下來（當時還屬於農村，比較便宜。現在那個位置不屬於農村了，屬於城中村吧？20分鐘步行距離內，三四個大型超市，十幾趟公交車，立交橋都有了）陸陸續續的裝修，大空調，瓷磚，木地板，雙層鋁合金門窗，防盜門，牆面和屋頂的隔熱層防水層，熱水器，飲水機，雙開門大冰箱，液化氣廚房，板式傢俱，總之很漂亮了。不用濾鏡拍照，也絕對比知乎熱帖“租房子如何改善”的大部分房子漂亮。然後婆婆幫了一把，我混了個碩士。收入慢慢提高。給爸爸買了醫保社保，送他和他女友去旅遊。奶奶去世，送回老家土葬，算是風風光光的。現在備孕中。孩子從幼兒園到高中的全部學區房，學校，都安排好了。只要不出意外，985-211大學應該是沒問題的。

回憶一下，當時有很明確的解決眼前困難的方式：①輟學賣淫掙錢，賠償對方，爸爸安全回家，我一輩子賣淫。奶奶爸爸一輩子都窮。②繼續讀書，爸爸受罪，甚至可能判無期徒刑，奶奶失去兒子，我失去父親。

總之，我相信，做好自己，保全好自己，不放棄自己，才是幫助了家人。

父母愛人是至親，

時時刻刻掛在心。

拼盡全力去保護，

七分之力盡十分。