因為停止了讀書，我們活成了自己曾經討厭的樣子。

“如果過了若干年，你半夜醒來發現自己已經好長時間沒讀書，而且沒有任何負罪感的時候，你就必須知道，你已經墮落了。不是說書本本身特了不起，而是讀書這個行為意味著你沒有完全認同於這個現世和現實，你還有追求，還在奮鬥，你還有不滿，你還在尋找另一種可能性，另一種生活方式。說到底，讀書是一種精神生活。” ---陳平原

也不盡然。我曾經在21歲的時候仰望黑夜說過一句話：如果有一天我們一定會活成自己討厭的樣子，那，至少21歲的我不願意將就。

2017年大三暑假的時候，我與一哥們一同加入了一家小中介公司。夫妻店，加盟創業店。中介公司非常喜歡招沒有社會經驗大學生，利用大學生純真、善良、無害的標籤來洗刷一些多年來旁人對中介都是黑中介的認知。我剛進公司的時候，是帶著夢想進去的，我在六十多個新人培訓中直接上臺演講，述說著自己的夢想，早上五點多起來，晚上忙到十一二點，那段充實又忙碌的歲月，是我至今依然最曾懷念的時光。當時很快就簽了兩單，那時候真的超級開心，還沒畢業一個月就可以展望薪資過萬了，不僅僅是賺錢，還有幫房東把房子賣出去賺到錢，幫客戶買到心滿意足房子的那種滿足感，成就感，真的讓我一度以為，那時我最喜歡的工作。

我不願意配合，還試圖制止店長這種行為。但是他一邊假裝鼓勵安撫著我，一邊還是交易了（我不知情）後來我知道的時候，我哥們還勸我：小豪，你要知道這個社會的殘酷。你不去吃別人，別人就會吃你。我抬頭看著星空說下了那段話：

爾後，我離職了，還有一單的佣金我也不想要了。有人居然還來說我傻和任性，我也沒去解釋，是，我不懂事。

面對這個問題，我們不妨反問一下：為什麼要活成自己曾經最討厭的人？

時間把我們變成了曾經最看不起的那種大人。買東西第一眼看價格，時刻在意別人的眼光，或許不是我們變成了最討厭的那種樣子，而是我們討厭的那些本來就是生活的一部分。

遊戲規則，生存邏輯，世俗秩序讓我們明白了，夢想不能賺錢，雞湯更不能下飯，我們學會跟生活和解，恰到好處的低頭，雖然心裡揣著詩和遠方，但也明白了，生活離不開柴米油鹽。或許我們不是活成了最討厭的樣子，而是學會了如何把夢想照進現實，如何在現實生活中好好生活下去。

童年的我曾經也是個聰明伶俐、上進、有思想、有理想的人，命運的不公，因家裡貧窮我未能讀完高中，一切理想抱負化為泡影，不能上大學成了我一生的遺憾。後來參加了工作成了家，又遇到了一個強勢大男子主義的丈夫，他不光強勢還不懂尊重人，家庭地位不能與他平起平坐，就這樣一次次爭取、掙扎，一次次以失敗告終，我也大聲咆哮過，“我也是一個有思想和個性的人，為什麼我要忍受這些”，離婚不是我們那一代人的最佳選擇，為了孩子，為了自己虛偽的自尊，只能一忍再忍，日積月累一點點磨去了自己的稜角，侵蝕了自己的思想，也活成了自己曾經最討厭的人。我強烈的呼喚，我的思想，我的靈魂回來吧，再不回來這一生就過去了，再也活不成自己喜歡的自己了。

因為從前沒有壓力，現在來自生活的，來自家人的，來自朋友的，物件的……，這一切一切的壓力讓我們逐漸失去了那份天真，但是我不後悔，我可以承受這份壓力，而且這份壓力會驅使我變得更優秀，即使那不是我心之所想的優秀，但是我不後悔

其實這個問題，有時候我也在想。這可能跟我們的年齡增長有關係。小時候的我們無畏也無所謂，長大了大多數的我們慢慢的活成了自己當初討厭的樣子，因稜角已經快要被磨平了，生活也已經快要把我們打磨成鵝卵石了

我現在過的就是曾經自己討厭的生活。

年輕的時候老公為了事業發展，賺到第一桶金了的時候又再借更多的錢投資做更大的事，永遠處於負債的狀態。

錢是賺了，但又投在生產建設的固定資產上了，所以過日子也還是不敢亂花錢，這種狀態持續了很多年。

當時我就很討厭老公的這種做事方式，沒有安全感，不知道到底要賺多少錢才不處於負債。

最終因投資失敗我們的婚姻也走到了盡頭。

後來我一個人的日子開啟了新的打拼歷程，不得已又重新走上了之前自己討厭的道路，因此也理解了有野心的人是永遠走在創造的路上。

一味的低頭，想改變現在的狀態，卻發現自己根本無能為力了。我也是，竟然活成了自己最討厭的生活，成了自己最討厭的那種人

以前最討討攀龍附鳳，見人說人話見鬼說鬼話的人了。後來想想往往這種人最吃的開。自己卻也逐漸變成這個樣子。有時候真的覺得人這能就是會變成自己討厭的樣子，來打自己臉

小時候我們總是會幻想，以後要幹一番大事業，要當一名科學家甚至是宇航員，因為小時候沒有經歷過磨難，我們都是快樂的，會因為得到一塊錢而高興好久，因為我們純真善良

上了高中以後，學業的壓力壓得自己喘不過氣，曾經自己的愛好已經漸行漸遠，因為父母對我們的期望實在是太大了，不想讓他們失望，我們只好放棄自己的愛好，每天在沉浸書本面前，面對題海像從海綿裡面擠水一樣追趕時間

上大學之後，由於課業很少，每天的時間很多，每天在宿舍打遊戲，睡覺,過著無所事事的生活，每天花著父母的生活費吃喝玩樂，談戀愛

畢業之後，開始迷茫自己該幹什麼好，面試屢屢碰壁，願意要你的企業薪資少得可憐，開始懷疑自己一無是處，為什麼以前這麼渴望長大呢

後來上班之後每天都要遭受老闆的嫌棄，做不完的工作，養家餬口,車貸房貸的壓力像三座大山壓得自己喘不過氣，這不就是夢寐以求的長大嗎？我真討厭現在的自己

我們總是說著言不由衷的話，做著自己不喜歡的事，用盡了力氣最後還是活成自己最討厭的樣子，還得對所有人微笑，這就是生活！

都想成為更好的自己啊，但現實就是這麼殘酷，我還是活成了自己最討厭的樣子

從什麼時候開始的呢？我也不是太清楚，有時候我可能會為了一份微薄工資的工作，而忍受老闆的無厘頭要求，忍受同事之間的勾心鬥角，都不敢拍下桌子，和公司say bye。很多時候，成年後的我們可能為了工作而放棄了底線，因為我們身上揹負了太多的責任，父母的期望，家庭的依賴，房貸，車貸，信用卡……現在的我，已經不知道自己的夢想究竟是什麼了，只想把眼前的日子過好，讓父母和家人安心，就是我們最重要的責任，也許這就是成長需要付出的代價，磨圓了稜角，踏實努力的生活。

現實的生活讓自我面對真實，

有時候必須妥協，有時候必須低頭，

有時候背離自己的人生態度與準則。

隨著年齡的增長，我們會發現，現在的自己，是曾經最討厭的模樣發。

想著長大後，有個懂自己，愛自己的人，手裡有錢，想去哪玩去哪玩，可以帶父母旅行全世界，有著好的工作，聽話的孩子。

可是現在呢，沒有理想，沒有行動力，想做的事沒有完成，每天回來累的什麼都不想幹，曾經的夢想早都不見，說好經常回家看看父母，卻一拖再拖。

為什麼我們變成了這樣曾經討厭的人呢？

對於感情，再也沒有勇氣全心全意付出。

更多的愛自己，保護自己不受傷！

對於工作，我們曾滿懷抱負，要趁風華正茂大幹一場。

卻無奈每天通宵達旦，總有做不完的活，加不完的班，理不完的人情，喝不完的酒。

做得好是領導指導有方，做不好就面臨捲鋪蓋走人。有多少人夾在家庭和工作中，苟延殘喘，咬牙堅持。

不是所有的努力都會有回報，也不是所有的承諾都會被兌現。

畫餅吃得多了，我們漸漸地沒了衝動，忘了初衷，選擇了逃離，將希望寄託於下一次機會。

我們不妨去海邊走走，去吹吹風，去懷念一下最初的自己一起風發的樣子。或許我們只要熬過住，堅持過來，一切都還來得及。

因為喜歡的自己只活在理想中，在你保持初心的做喜歡的自己，可現實就會不斷的給你沉重的打擊，直到你妥協為止。

我們並不能改變環境，為了生存只能去適應。那些曾經你看不慣不屑一顧的事情，如今也會學著去做，久而久之你會發現那個喜歡的你在你腦中越來越模糊，甚至你也懶得去想了，只是偶爾你會問自己一句：我這是怎麼了，這還是我嗎？

沒錯這就是現在的你，真實的你！我們沒有必要去糾結為什麼會活成這樣？如果你能一直堅持做自己，請繼續保持下去，如若不能，也不要討厭現在的自己，都是為了生活而已。

也許我們每個人都會在某一天的某個時間點忽然驚醒，回首看走過的路，再轉過頭來，便再也無法接受當下自己的模樣。

無法正視自己的庸碌，也無法接受自己的放縱，有懊悔，有怨恨。

我在結婚前，望著巷口榆樹下坐著的長舌婦，暗暗發誓，不論結婚以後自己過得幸福與否，決不能放縱自己，我可以老，但不可以醜。

那些道著東家長，西家短的婦人們，普遍身材臃腫，總是時不時地伸出一根手指，指天劃地，嗓門大，沒說幾句話就前俯後仰地笑起來，還笑得沒完沒了。

有的懷裡抱著娃娃，也不管是否有行人路過，說著話，掀起衣服就喂孩子，兩不耽誤。

我那時告誡自己，我和她們是不一樣的，我決不能淪落到那個地步。

可是結婚後，婆婆吃完飯，習慣在院子裡納個涼，我也會搬個小板凳，坐在她旁邊，陪她說會兒話。

我也有了自己的孩子，忙碌到沒時間去做個髮型。

生完孩子後，我開始大把大把地掉頭髮。

臉上也長了很多斑。

肚子的那坨贅肉，讓我恨不得拿把剪刀一剪子剪掉它們。

醜陋的妊娠紋，怎麼也消失不了。

身上的衣服永遠是髒兮兮，臭烘烘的，不是奶味兒，就是屎尿味兒。

孩子哭了鬧了，醒了睡了，全是自己的事情，長年累月，睡眠不足，精神原來越差，我的脾氣也越來越糟糕了。

有次在教訓完孩子後，我哭了，我怎麼也想不清楚，怎麼自己就變成了這個模樣。

為什麼自己努力地不墮落，怎麼現在仍然和那些街頭巷尾嘁嘁喳喳的村婦一樣。

但是後來我就想清楚了。

有些事情是必須去經歷的，比如懷孕與哺乳，即使時光可以倒流，我依然會為了孩子吃得多一些，只要孩子健康，自己胖一些，醜一些無所謂。

首先，一切事情都是當初自己允許它開始的，所以現在結果到來的時候，我不應該逃避，還去埋怨任何人。

其次，那些婦人至少是家裡的半邊天，會做飯，會種地，也懂得人情世故，我哪一樣都不擅長，還有什麼理由看不起她們呢？

經受著生活的磨礪，還能笑得那麼痛快，她們哪一個人都有值得我學習的地方。

我原本就是一個村婦。

最後，曾經我們以為自己只要不變壞，就會一直保持著原樣生活下去，現在看來，這何嘗不是一種幼稚的想法。

人總是在成長的。

也許我們會在未來的某一天笑今天的自己傻傻的，但這就是我們每個人成長的過程。

願我們都能找到一種方式，重新接納自己。

可能是因為，小時候我們接受的教育是真善美，基於這種教育周圍長輩給我們傳遞的也是偏向真善美的東西，同齡的小孩都在這種方式下長大，一定上相當於處於真空世界。

而長大後進入真實世界，就必然得打破那種真空環境，打破曾經篤信的真善美，也就會一定程度上，變成小時候討厭的那種人了。

今天，跟朋友聊天，聊著聊著，大家都說為什麼我們那麼努力，到最後都活成了自己最討厭的樣子？

朋友說：“我討厭現在的自己，一無所有，滿身疲憊，就連未來兩個字都不敢輕易提出口”。

另一個朋友說：“沒有目標，沒有理想，每天上班下班。上班沒有激情，下班抱著垃圾食品、手機，不想社交，碌碌無為，每天都很焦慮，不甘平庸，又不思進取。白天是搞笑的廢物，深夜是抑鬱的怪物。

我聽著她們說，我想起小時候覺得父母工作繁忙而對我們陪伴不足，想著長大後有能力掙錢，讓父母多休息，與父母多陪伴，現在沒錢還一年沒回幾次家；小時候覺得長大喝苦的咖啡很酷，現在只想喝甜，去到哪裡都帶幾顆糖；小時候覺得長大後一定要環遊世界，現在兩點一線；小時候覺得要做一個善良的人，現在討厭自己過於善良，沒有什麼心眼……

小時候，枕頭上全是口水，長大後，枕頭上全是淚水；小時候，微笑是一種心情，長大後，微笑是一種表情；小時候，哭著哭著就笑了，長大後，笑著笑著就哭了；現在，我們到了小時候最羨慕的年齡，卻沒有成為最想成為的人，卻變成自己討厭的人。

我們長大後，我們瞭解了遊戲規則、生存邏輯、世俗秩序，讓我們明白了，夢想不能賺錢，雞湯更不能下飯，我們學會跟社會和解，恰到好處地低頭，雖然心裡還懷揣著詩和遠方，但也明白生活離不開才柴米油鹽，或許我們不是活成了最討厭的樣子，而是學會了如何把夢想照進現實。正如王朔《動物兇猛》中說：長大後，我的夢想還像小時候一樣遙遠，唯一不同的是我已經不打算實現它了。

也許，理想和現實的差距是，理想是人們對於一件事很難達成的主觀慾望，是人們不斷前行的目標，現實則是實錘的現況，是人們必須要面臨的問題，理想與現實相結合才能更好的前行，學會理想與現實也可以握手言和。

看到網易雲熱評中：醫生，我得了嚴重的抑鬱症，你能給我看看嗎？我們這有全市最搞笑的小丑，他應該能冶好你的病。醫生，我就是那個小丑。告訴我們取悅世界很容易，取悅自己卻很難。

所以我們並不是活成令人討厭的樣子，而是我們討厭的，本就是生活的一部份。

是因為長大了生活變了，要做的事多，要操心的事多，心裡壓力大了，才會感覺現在是自己討厭的樣子。以前快快樂樂無憂無慮。

5年前我還在幻想以後的樣子，當我跨進北京的時候感覺到了現實的殘酷，北上廣是可以把一個有稜有角的人磨的很圓滑，讓自己知道什麼是天高地厚，說說就想起了一首汪峰的歌，可以聽一下（北京，北京）只要你奮鬥過聽完這首歌，你肯定有跟我一樣的感受！