一切看似微妙的婚姻關係，多少依託著孩子的顧慮，至少我妹妹是這樣過了幾年。

嫁到貴州六年了，女兒四歲多了。二夫妻從未一起去逛過街，從未一家三口去出門走過，從未說過一聲老婆辛苦啦，從未為我做過一餐飯，買過一個什麼禮物，這是前幾天妹妹跟我說的一段話。

現在回想起來，我妹妹還是後悔當初的不聽勸，後悔自己無知可恨的決定……

可是有什麼辦法呢，有個孩子。總覺得孩子，為了孩子，什麼都可以將就，時間幾年過去了，這男人沒有什麼改變，還是上不著天下不著地，中間找不到自己！

所以前幾天我非常果斷的勸說妹妹，不要這樣耽擱自己的未來，勇敢的走出來，沒有感情的婚姻根本不值得持續與強求，就算女兒長大了責備媽媽，她也會理解媽媽的抉擇。

如果讓我遇上了，即使不幸福，為了孩子我也要維持，如果因為自己過的不幸福而選擇了離婚，我自己是解脫了，可我的孩子呢？他怎麼辦，這麼小，為了孩子我捨棄什麼都可以，只要他是快樂的。

不幸福，因為兩個人已經沒有了當初的感情，也就是兩人相看已生厭。硬是生活在一起，只會越來越好糟糕。我有個同學的父母就是如此，他的父親在外面有了女人，被他的母親得知，可是母親覺得孩子還那麼小，如果沒有了母親或是父親，會對小孩以後的生活產生不良的影響，而且孩子如果跟著她，就會吃很多苦，可是她也知道丈夫是不會把孩子的撫養權給自己的。母親也找過父親談過，可是父親還是沒有收斂，以致後來兩個人吵得不可開交。在有一次吵架中，父親母親相互推搡，不料孩子看見了，走過來時，他們都沒有注意到，結果把孩子撞到磕到了頭，從此這孩子的額頭都有一條抹不去疤痕，也給孩子心理留下了陰影。最終他們還是走上了離婚的道路，這個孩子留給爺爺奶奶養，但是他因為傷疤和父母離婚的陰影，在學校並不學好，整日逃課，要不跟著社會青年在校園附近網咖上網，還和同學打架。一個孩子就這樣慢慢墮落，他以前還挺不錯得。

所以說，可能我們以為為了孩子好，而維持的婚姻，不一定是對孩子好，還有可能毀掉孩子的一生。當然不同的情況有不同的處理方式，但對我來說，為了孩子而維持的婚姻終究是不怎麼開心幸福的。

這個因人而異吧.如果婚姻真的只是為了孩子，那隻能自己想開點了.因為沒有愛情的婚姻，對於我來說就是將就，其實我不願意將就，若真是為了孩子，建議你放寬心，該吃吃該喝喝吧，如果你自己不對自己好，還指望誰對自己好？還有，不要因為自己的感情世界影響孩子的健康成長。

前兩天一篇長期被丈夫家暴的新聞上了熱搜，杭州一位年薪200萬的女高管，竟遭丈夫家暴十多年。女高管的丈夫平時有練習散打的習慣，結婚十多年來，只要夫妻之間有了矛盾或者是丈夫心情不好，丈夫就會用拳頭解決問題。但是她並沒有反抗，也沒用透過法律途徑來保護自己，究其原因竟是為了面子和孩子，於是她選擇了沉默。每次遭到家暴時，她都會用文字記錄下來，幾年下來竟也寫了四五本，這每一字每一句記錄的都是她的不幸，她的傷與淚。

看到這個新聞時，好多人第一反應是她有病吧？掙這麼多錢，自己過不也挺好麼？然而，這位精英女高管卻忍受了十年家暴。好多人想不明白，這社會怎麼會有這樣的人？對於這個原因，大概可以從以下幾方面進行分析：

性格原因

從小就養成了逆來順受、懦弱、不敢說不的習慣。所以當老公對她第一次家暴時，她沒有反抗，也沒有采取合理的方式保護自己。於是就有了第二次、第三次家暴。

因為孩子

好多人寧可家暴也不離婚主要是因為孩子，他們覺得單親家庭是不完整的，所以單親家庭的孩子很容易出現心理問題，以至於他們認為單親家庭的孩子是不幸福的。

記得前些日子網路上有這麼一個案例，令人沉思。案例的女主人公長年遭受丈夫的家暴，為了兒子她選擇了忍氣吞聲，想著等兒子畢業後再和丈夫把離婚手續辦了。然而讓她想不到的是，在兒子大學畢業後，女主人公提出和老公離婚的要求後，最先提出反對的居然是他們的兒子。反對的理由也是相當的自私：他說如果你們離婚了，我就會很難找到女朋友，所以我不同意你們離婚。

為了工作

有的單位，是不允許員工離婚的。他們認為一個人的家庭如果不穩定，很容易會影響到工作，尤其是身居要職的管理人員。當然，有的高層也會因為自己的位置，會選擇將就一段婚姻。

在《人民的名義》裡高育良書記與吳老師的婚姻，就是有名無實的。高育良為了自己的政治前途、也為了在外求學的女兒，對外隱瞞了自己離婚並與高小鳳再婚的事實。然而，對於他的前妻吳老師而言，這又是怎樣的一種痛苦？明知對方和別人結了婚，生了兒子，她卻還要像個夫人似的和他同住一屋簷下，並且還得像個夫人似的去幫著高育良應酬。幸福麼？

心理學家斯騰伯格曾指出一份好的婚姻應該滿足三個條件：激情、承諾、親密。激情是愛情中的性慾成分，說得通俗點就是見了對方，強烈的想和對方在一起，渴望與其結合的一種狀態。親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗；說得簡單點，就是我想和你親近。承諾指維持關係的期許或擔保，是彼此對這段關係的認可與承諾。說得浪漫一些，它可以是“執子之手，與子偕老”。

一段婚姻還值不值得去維持，每個人都會有自己的想法。有人覺得值，有人覺得不值。心理學家在一般的關係處理上，喜歡用遵從自己的內心來回答。說得簡單些，在這段婚姻關係裡，你有沒感覺到快樂？如果沒有，那為什麼還要繼續呢？

我有親生的經歷，為了孩子，而維持的婚姻真的一點也不幸福。

各種原因，我錯過了最佳的適婚年齡。用當下的話講，成了當時的大齡剩女。

眼瞅著身邊的同事同學先後結婚生子，說不著急自己都不相信。

和現在的老公是透過相親認識的。他可是外人眼中的好男人，家境好，人老實，無不良嗜好。

用同學同事的話講:這樣的人還不嫁，還想嫁個什麼樣的人？

也許是自己真的不懂，到底愛情是什麼樣的？也許是自己真的累了，不想再繼續等待愛情的降臨，在糊里糊塗中將自己嫁了。

倉促走進婚姻的我本以為嫁個好人會幸福一生。走進婚姻的我才恍然發現這個外人眼中的好人真的不是你婚姻中的良人！在磨合的過程中，自己變得遍體鱗傷體無完膚。既然無法改變對方，只能強迫自己去適應。要知道忍字是在心上懸著一把刀，忍字的下面真的有一顆滴血的心！

都說孩子是夫妻的紐帶，結果孩子的到來並沒有改變之前的緊張的夫妻關係，反而讓緊張的夫妻關係變得越來越緊張，年幼的孩子自然淪落為受傷最很的受害者。

不是沒有考慮過離婚，坦白而言:起訴書都已填好。只是當年的自己沒有勇氣獨自承擔撫養孩子的重責，所以選擇為了孩子，維持婚姻。

無休止的爭吵與打鬥成為婚姻生活的常態，互相傷害成為攻擊對方的武器，家裡天天風煙四起。這種環境培養出來的孩子怎麼會有安全感、自信心？

缺乏安全感和自信心的孩子對自己的人生會有信心嗎？

一個對人生缺乏信心的孩子會有遠大人生目標嗎？

為了孩子，維持婚姻，是父母生活的無能，也是傷害孩子的武器！

為了孩子，維持婚姻，猶如用鈍刀殺人，雙方在長期的互搏中體無完膚遍體鱗傷。

為了孩子，維持婚姻，這樣的婚姻早就遠離幸福而去！

為了孩子，維持的婚姻不幸福，僅管不幸福，如果能維持下去，還是有維持下去的必要，因為感情是個會波動的，是動態的，具有可變性，會有分分合合的跡象。

總不能因為一件小事鬧彆扭，一氣之下離婚，棄孩子與不顧，如果那麼容易離婚，不敢說百分之百，至少也在過半，寧拆十座廟，不毀一樁婚姻，可見婚姻在人們心中的位置重要，結婚不僅是兩個人的幸福，也是兩個家族的聯姻，離了婚，家族反目成仇，孩子孤苦無助，原生家庭對孩子一生的影響最大了，不利於孩子健康成長，再說沒孩子之前，你們不是照樣恩愛嗎？怎麼一有孩子，反倒有矛盾而想結束婚姻，不要那麼自私，好嗎？說不定過些日子感情就好了，如果不是苦大仇深，見面如階級敵人，不管為了孩子，還是其它，請不要離婚，維持下去，因為人的思考是理性的！不要讓孩子長大後懷疑感情，懷疑婚姻，影響孩子對婚姻，家庭的質疑，毀了下一代人。有道是：父母是孩子的第一任老師！

為了孩子，而維持的婚姻肯定不幸福的。沒有愛情的婚姻是不道德的，為了孩子，成天過著痛苦的日子，那樣的話，對個人而言，就是一種折磨吧。

對人們來說，物質生活、家庭生活固然重要，但精神生活更重要啊。沒有了感情，雖然維持生活，但生活會失去很多快樂,為了生活而生活和快樂的生活肯定不一樣的。如果夫妻

生活中，將就的婚姻太多，那怕夫妻關係已經名存實亡，還有一方在苦苦維持，其中不能離婚的最多理由是為了孩子，這確實是個理由，想給孩子一個完整的家，可是，一個不幸福不和諧的家，是個完整的家嗎？一個完整的家不僅僅要有爸媽，也要有爸媽的恩愛，生活的快樂，給予孩子完整的愛，一個天天爭吵，或者冷暴力籠罩的家只是表面的完整，內在的千瘡百孔，孩子是能感受到的，這種不正常的家庭氛圍對孩子以後的成長會有負面影響，所以，如果你在痛苦的婚姻中煎熬，千萬不要把為了孩子當作一個理由！

離婚的最大受害者是孩子。婚姻出了問題，這話很籠統，是經濟問題，性格差異，日常的小矛盾或者是出軌。不同的問題有不同的解決辦法。一，從你提出的為了孩子怎麼辦的提問看，應該不是出軌問題。千年修得共枕眠，男女結婚過日子，本身就不容易，不要有離婚的意念，離婚並不是什麼好事。二，有孩子之後離婚，孩子是最大的受害者，孩子將出現，有父無母或者有母無父們尷尬局面，除非迫不得已，離婚是下下之策。

婚姻出現了問題，又有了孩子，婚姻還要堅持嗎？

婚姻出現了問題，這要看是什麼問題？一輩子的婚姻中不知道要遇見多少問題，多大個事啊，睜一隻眼閉一隻眼就過去了。

結婚了，又有了孩子，我個人覺得只要不是原則上的事，婚姻都應該堅持下去。那什麼是原則上的事呢？我個人覺得吧，只要不是一方出軌，道德還有底線，其它事都可以商量著解決，別動不動就不過了，就鬧離婚，找誰不是找呀，和誰不是過呀，找到十全十美的，讓你萬般滿意的，那是做夢娶媳婦。

所以呀，人生說長不長，說短也不短。婚姻不就是攙扶著過日子嗎？婚姻也不可能讓你都是甜蜜，有時苦一點，忍忍也就過去了。把愛情過成親情，平淡而幸福的過完一生吧！

如果為了孩子而選擇湊合過下去，對自己，對配偶，對孩子都是一種傷害，對孩子來說，每天生活在一個爭吵的家庭中對他內心會造成很大的創傷

為孩子好，就應該讓孩子看到爸爸媽媽都過得很幸福。

既然選擇為了孩子維持婚姻，就不該讓婚姻處於痛苦絕望中。

孩子很敏感，爸爸媽媽感情好不好瞞不住的，夫妻感情破裂卻湊合過日子，對孩子來說並不是正確的愛。在你們的潛移默化中，會影響孩子的感情觀，難道你希望孩子將來不會愛、不懂愛，也陷入痛苦的婚姻掙扎嗎？

你們可以不離婚，但既然不離婚就該努力把日子過好，不能繼續痛苦絕望下去了。你們就當為了孩子好好經營婚姻吧，兩個人目標一致，也有往日情分，各退一步，婚姻還是有救的。

孩子不會一天兩天就長大成人，你們繼續這樣熬下去的話，或許不等孩子長大就先把自己逼瘋了，孩子每天看到這樣的你們真的會感覺幸福嗎？

不管你們是繼續過日子還是選擇離婚，為了孩子好就應該活得幸福快樂，你們的心情和精神狀態會直接影響到孩子，引導孩子堅強自信、樂觀開朗地面對生活，肯定好過給孩子一個虛擬的幸福之家。假的真不了，孩子其實遠比你想象中堅強。

忍受痛苦的婚姻是你自己的選擇，不要讓孩子來背這個鍋。難道孩子就願意生活在這樣的家庭氛圍中麼？如果要繼續，記得調整好自己的心態，家庭的氛圍，這才是為了孩子作出的努力。

可以說是你格局大，犧牲了自己，成全了一個完整的家庭，如果孩子能理解你的付出，你略感欣慰，在善待孩子的前提下，儘量去調和你的另一半吧！用你的付出，用你的行動去感化她（他），相信美好的生活等著你，祝福你！

這個問題應該一分為二的去看。首先，如果為了孩子不因父母婚姻失敗，影響他(她)的身心健康，影響學業及擇偶等後續問題，選擇堅持一段痛苦的婚姻，那麼就得認可自己的選擇，因為父母婚姻的穩定確實對孩子的身心有好處，但是，如果兩個人並不能在這段痛苦的婚姻中剋制自己的行為，整天吵架更甚者亂搞男女關係，那還不如儘早離婚，父母的不正當行為對孩子潛移默化的影響更大。

另一方面，如果兩個人選擇了離婚，確實對孩子是一種打擊，讓孩子在人群中，在單親家庭的環境中，甚至以後搞物件的時候都會受到一定影響。但如果你們兩個人都能對孩子繼續付出代價無私的愛，並且用你們對人生的正確理解去影響孩子，或許對孩子的成長倒有好處。

一段痛苦錯誤的婚姻，其實就是兩個人最初的選擇錯了，能認識到這一點，及時糾正並能深入思考婚姻失敗的原因，這對孩子來說，也是很好的表率。人生很短，重要的是要不斷總結失敗和痛苦的癥結，不斷完善自己。

有多少人的婚姻，以孩子的名義存在著。

這樣的婚姻是對是錯，其實並沒有絕對的標準。

在茫然的時刻，不妨自己反思一下，婚姻為何會走到今天的田地。在此我有三問：

相信你們肯定也是經歷了戀愛，才進入婚姻這一步的。

愛情讓人溫暖，讓人狂熱，讓你們沉浸其中，忘乎所以。當你們愛情開始的時候，肯定是憧憬著走進婚姻的。因為婚姻是愛情的必然結果，孩子是愛情的結晶和產物。

然而婚姻不同於愛情。愛情讓人沉醉，愛情是盲目的，婚姻則讓人清醒。

當你們進入了婚姻，必定會進入柴米油鹽，不再是單純的風花雪月，必定會產生各種各樣的矛盾，任何人的婚姻都是如此。

既然當初因為愛情做出了決定，那就要將婚姻進行到底。

心不是一天冷的，感情不是一天變淡的。

你的痛苦和絕望是怎樣產生的？是他背叛了婚姻，讓你絕望，還是其他？如果是，那麼他又是因為什麼背叛了婚姻？

是不是你們兩人的溝通出了問題，他在家裡感受不到溫暖和理解，所以才去尋找婚姻的出口？

如果他沒有背叛婚姻，但是你們的感情卻出現了裂痕，這又是什麼原因造成的呢？

兩個人是否都有不可推卸的責任。

婚姻就像一道解答題，兩個人共同來解答，任何一方不配合，答案也是無解。

既然為了孩子選擇在一起，為何不去共同努力，積極主動面對問題，解決問題，給孩子一個更好的童年呢？

與其互相冷漠面對，冷眼相向，不如共同去改變現狀，挽救婚姻於水火。

這不僅僅是為了孩子，也是為了自己。

婚姻不易，且行且珍惜。人生幾十年，大家都希望生活在愛和溫暖裡，既然兩個人走到了一起，那就學著珍惜。

努力去改變一下自己，改變現狀，既然還有孩子在其中維繫，說明兩個人還是有希望繼續美好生活的。

我想說的是在正常的婚姻裡沒有對錯，就是看你們的思想觀念了。當初走到一起，是不是一拍腦門決定的，就是一拍腦門決定的也是你們相互愛慕。不然不會有領結婚證這個舉動。

現在不是堅持一段痛苦的絕望的婚姻，而是要去檢查你們有什麼做的不好的地方，如果雙方沒有原則性問題，沒有不良嗜好，就是應該在自己身上找不足，而不是去找對方的錯誤。人生難免有這樣那樣的不足。

婚姻是要經營的，婚姻是要經營的，婚姻是要經營的，重要的話說三遍。不只是你對我好，我就應該對你好這麼簡單。

在過去古時候或者是老年間，婚姻都是父母媒人包辦，反而過得挺好的，這裡我不展開談，就說一點，就是彼此之間要求求同存異，相互禮讓。也就是現在說的包容。

還有一點我想說，就是在婚姻過程中要不斷學習，有些朋友自從結婚以後，從來不看書學習，不去完善自己對這個世界上的事物的認知和認識，心裡完全是空的，所以才會怨天怨地。幾千年來中國為什麼說知書達理呢？翻譯過來就是：讀了書了，就能懂得道理。世界都在飛速的發展和進步，你們卻原地踏步，當然就會出現矛盾，這是必然的結果。

所以建議你們先去學習，多多看書，千字文會嗎，詩聖會嗎？學完。你們就能解決這個問題了

從這個提問無法瞭解到婚姻的具體實情，也不好做分析判斷！如果孩子是維持婚姻的唯一理由，那也應該站在孩子的立場上想一想！做為孩子處於這樣的不和諧，不溫馨的家庭中能感受到家的溫曖嗎，能健康幸福快樂的成長嗎？真的那麼痛苦，那麼絕望，夫妻予盾不可調和？能否從自身做出改變，多一分對自我的檢討，多一分包容，多一分讓步，多付出一分真心，多一分主動溝通...還是不能化解誤會，化解予盾？如果對方是一個毫無家庭責任感，不努力賺錢養家的男人，那就大可不必堅持了，為了孩子，更應該離，越早越好！

既然婚姻是痛苦的，那麼就不該拿孩子說事，相信孩子沒你想象的那麼弱。

其實，婚姻好與不好，只有自己最清楚。若是覺得痛苦了甚至都不願意同床了，離婚也是件好事。

一位飛行員，和妻子已經沒有情愛了，也都分居至少5年了，為什麼沒有離呢？

據這位飛行員說，他妻子在孩子10歲時說，孩子太小了，等孩子再大一點，我們再離，這樣不會傷到孩子……

於是飛行員繼續分居。

儘管分居，但在孩子面前依然保持“恩愛爸媽”的那個溫馨樣子……，

如今孩子已經15歲了，妻子又說，等孩子考上大學再離吧，這樣就不會讓孩子分心了。飛行員也覺得有道理，就依了妻子。

孩子，是痛苦婚姻下，夫妻不離婚的一個籌碼？一個藉口？一個擋箭牌？

可能都是，其背後的真相卻是妻子的私情抑或是私心。

飛行員媽媽卻替兒子煎熬了，她清楚媳婦兒的用心，她怕如此拖下去，會耽誤兒子再娶。

這5年，幾乎每一個春節都是她這個當媽的，陪孤身在外的兒子過的年，她對兒子又不便多說媳婦的私心，怕兒子誤會，又有挑撥兒媳關係之嫌，只好任媳婦就這樣一年年拖下去……

媳婦比誰都明白，他這個做飛行員的丈夫，每月至少有四五萬收入，她怎麼能讓這筆錢輕易落入她人之手呢？

她是聰明的又懂算計的，這5年，她又換了大房，錢當然是和自己分居的男人出的。

這樣的婚姻，

她不痛苦嗎？

痛苦啊，她可以忍啊，

並一直忍下去，看在錢的面子上，她可以分居可以痛苦甚至可以忍下冰冷的感情。

你如果沒有飛行員妻子的私心

你完全可以為自己選擇新的人生

而且可以不需要藉口，

千萬別拿孩子說事……

只是你想明白沒有

你的婚姻確實沒有了挽留餘地

只要你高興

可以合也可以離

但是，就是不能“為了孩子，堅持一段”

不行的婚姻

堅持再多時間

也是痛苦的……