我覺得凡事商量著 婚姻需要互相尊重 互相包容 互相體諒 切忌搞單邊主義 一家獨大不利於團結 有活一起幹 有福一起享 夫妻更需要相敬如賓 有什麼事就提出來兩個人商量著來 只有溝通才能解決問題

我覺得好的家庭在婚後，都要為對方做出一點點讓步的。如果一個家庭有地位之說，感覺有點階級化了，他們的婚姻也不一定很牢固，誰有理誰站理誰說了算，相敬如賓。

這個問題沒有統一答案，兩個人誰都可以當家，誰都可以說的算，就看你們怎麼配合了。

既然誰都可以說的算那麼也就意味著會有爭吵、會有意見不同的時候，在我國這樣的事普遍存在每一個家庭裡面。怎麼解決就看每個家庭的情況了，我說兩個例子你們就會明白了。

我爸是黨員也是非農業的國家公務員在糧食站上班，我媽是農民沒有文化不會寫字不認識字是種地的好手。平時我們家關於掙錢的事我爸說的算讓怎麼幹我媽就怎麼幹，但錢都在我媽那管著一家人開支都要去找我媽要，家裡有啥事基本上都是先給我媽說同意了再告訴我爸一聲……

另一個就是我了，我和老婆在家大事我說了算小事她說了算，至於是大事是小事她說的算（哈哈

既然結婚了，兩個人就是一個團隊，不應該有

一個人說了算，另一個人就只能聽從吧。

既然你們決定結婚，那肯定是站在一個彼此相互瞭解，並且能接受對方缺點的基礎上，那應該也會知道雙方都擅長的領域。

所以對於一件事，當然是誰更擅長誰更瞭解，誰才有發言權呀，多不。

如果是兩個人都未知的領域，那就一起攜手慢慢學習，共同進步唄，一起學習的過程就是生活中的小情趣呀。

但是，作為小團隊，還是得有一個堅定的人，能夠把握你們家庭的小船的方向，但是不一定誰把握方向就要聽誰的，合作才能共贏。

祝你們早日達成共識哦！

不能單方面的說聽誰多一點吧,夫妻之間是平等的,既然是夫妻了,就應該相互尊重,相互關心,誰對的那就要聽誰的,溝通是最重要的,兩個人在一起,有矛盾也是在所難免的,但溝通好了就不會有什麼大問題了

這個看情況是一個很複雜也很模糊的答案，有沒有一個相對明確的標準來給這個看情況具體化一些呢？我認為還是有的，可以參考以下一些標準

第一，看誰是家庭財富的主要創造者，不得不說，經濟對一個家庭來說至關重要，對家庭收入的主要創造者一般來說，在分析問題，處理關係上能力要強一些，這種能力是他們在創造財富的過程中歷練出來的

第二，看誰在具體領域裡的成就更高，舉一個投資買股票的例子，假如夫妻雙方都迷戀炒股，丈夫股齡10年，略有盈利；妻子炒股3 年，虧了10萬，假如有一筆共同財產，想投入股市，夫妻倆對於買什麼票意見不一，這個時候就應該以丈夫的意見為主，妻子切不可固執逞強

第三，看誰的能力發揮更加穩定，有時候家庭主要創造財富的一方和在具體領域裡成就高的一方，並不見得會掌握到真理，可能還會有些偶然因素，而要看長時間以來你平均發揮出來的能力

對於樓主這個問題我個人覺得，兩個人既然都走到了婚姻，不會悔當初的這個決定，那麼肯定是相愛的。愛情是一種信仰，丈夫為了愛，努力工作讓二人生活過的美滿。妻子為了愛在工作的閒暇之餘也不會忘記做好一頓頓愛意晚餐。男人女人付出的都很多，可又怎麼是不為了愛情呢。遇到了很多事情夫妻二人商量決定，大事小事敞開心扉我覺得這種相處方式是很不錯的。男人寵著女人，女人愛著男人。祝願你們永遠幸福。

兩個人結婚了組建了家庭，一切為了共同利益，為了生活的更美好.家裡面誰說了算兩個人要達成共識，要相互尊重，有事最好兩個人商量著辦，一個如果覺得一方做事穩重，做事合情合理.那麼就可以信任一方，提出，以後家裡事你說了算.那夫妻感情會更好，說了算的一方對家庭會更有責任心！

我認為：一個幸福的和諧的家庭並不存在誰贏誰輸，誰占主導地位。

那麼如何在“誰說了算”這場大戰中獲得勝利，又不傷害彼此的感情呢？我認為做到以下幾點即可：

1、適當放棄一些無關緊要的決策權，給對方一些當家作主的感受，並且，一定讓對方瞭解到你的放棄是因為愛，從而讓他產生感動。夫妻之間決策很重要，但也需要彼此的體諒才能完成決策者和追隨者的平衡。

2、建立屬於自己的價值，你的價值如果僅僅是為了婚姻或者家庭而存在，那麼你永遠只能是附庸。

3、平衡家庭的情感付出，不要結婚後，就把所有的愛給丈夫，生孩子後又把所有感情給孩子，把愛分成三份，自己留一份，給老公一份，給孩子一份。

總之，平等的情感關係不可能存在於夫妻之間，只能存在於沒有感情交集的男女之間，事實上，在親密關係確定之初，一場定會發生的地位爭奪戰就已經開啟，至於你是馴化對方，還是被對方馴化，並沒有那麼重要，重要的是，這場戰爭是否有愛，有愛的戰爭是情趣，無愛的戰爭是悲劇。

結婚後，家裡有什麼事都要兩個人商量著來，不能單純的說誰說了算就聽誰的。

兩個人組成家庭後，只有互敬互愛才能婚姻長久，生活幸福，俗話說的好，家和萬事興。如果某一方總是有強烈的佔有慾或支配欲，視對方為打工仔、洗碗工，我想，這樣的婚姻遲早要失敗的。

所以啊，年輕人，不要總報著佔有慾、支配欲來看待婚姻，凡事多溝通、多商量，尊重對方，誰說的有道理就聽誰的，況且，很多事沒有什麼對錯，有些事表面看著你錯了，長期看可能你就是對的，希望婚姻的後來人都能幸福美滿。

我覺得我說了算更好。那肯定嘛，想想都很爽。不過婚姻並不是兩個人的事情，所以在外面他說了算，在家我說了算。不過婚姻過程中，很多事情都是商量著去處理，如果有一方明確表態，那麼就會盡量照顧對方的感受。

婚姻裡最痛苦的事莫過於一國兩制，兩個老大，誰都想說話算數，誰都不讓步。和平相處，有商有量、相互尊重、舉案齊眉的婚姻不是理想是理論，因為真實的婚姻就是充滿硝煙的戰場。

吵來吵去為的是什麼？就是爭對錯，爭話語權、爭主導權！夫妻之間要想平衡就一定是決策者和追隨者之間的平衡。沒有絕對的一黨制，沒有絕對的家庭統一領導，夫妻兩個就沒有絕對的相互尊重，就像沒有法律就沒有真正的自由是一回事。

這有點殘酷，但事實就是如此，男女一旦接觸，產生情感，就必然會有一方對另一方指手畫腳，就必然會有分歧，分歧一旦產生，就需要決策。真正親密關係的建立，一定是經歷了一場激烈的戰爭，要麼馴化對方，要麼被對方人格魅力感染甘願改變自己。

我們的老祖宗早就懂得了這個道理，洞房之夜，新娘和新郎不是忙著上床，而是偷偷把自己的衣服、鞋子壓在對方的衣服、鞋子上面，誰的衣服在上面，那麼結婚後，誰就說了算，誰就能管誰一輩子。

大部分婚姻專家把夫妻之間的地位之爭解釋為磨合，其實要我說，就是彼此馴化的過程。總有性格剛烈的人，也總有性情溫和的，碰上兩個人都想當家作主，那婚姻註定就是一場戰爭，碰上兩個都無所謂，隨意就好，那麼婚姻很有可能過著過著就無滋無味了。

作為一個經常調解夫妻糾紛的中年大媽，我其實挺羨慕一種夫妻，結婚三五年左右，年輕，血氣方剛，一吵架就天翻地覆，好像隨時要離婚，但絕不動對方一根手指頭，再怎麼生氣也不捨得打碎家裡一個玻璃杯。這樣的夫妻，吵架對於他們來說不是吵架，只是解決問題的一個途徑，是磨合。

有人說是彼此包容，彼此尊重就是磨合，但我認為磨合其實就是在相互馴化過程中，作出改變和退讓的痛苦過程。在這種想抗爭又想改變自己的過程中，會逐漸生出體諒，體諒不是退讓而是懂得權衡利弊。

需要注意的是，吵架不記仇不動手才是磨合的方向，否則婚姻不是散掉，就是吵久了，懶得吵了也懶得愛了，成了生活在一個屋簷下的仇人。

還有一種夫妻，年紀很大、結婚十年以上，還吵，而且一吵就打架，打得頭破血流，罵的口不擇言，這種夫妻除了讓他們離婚或者分居，基本沒有別的可能了。

婚姻，錯過了三五年以內最好的磨合期，基本就不可能磨合得好了， 之所以他們不離婚，絕不是因為彼此有感情，只是迫於無奈，沒有更好的選擇而已。

我們常常會看到一個奇怪的現象，兩夫妻，似乎女性非常強勢，家裡大事小事都是她說了算，老公唯唯諾諾、言聽計從，但一旦老公出軌，或者提出離婚，婚姻的格局馬上發生變化，男人成了主導者，女人矮了半截。究其原因，誰思想更獨立，更不依賴對方，誰才在這段婚姻中更有主動性。

而且婚姻還有一個特性，那就是婚姻具有完整性，一旦打破這種完整性，那麼婚姻就不復存在，為了保護這種完整，而委曲求全的女人，我們身邊比比皆是。所以誰更在乎婚姻的完整性，那麼誰就更容易失去話語權。

曾有一段時間，很多人崇尚經濟地位決定家庭地位的說法，但隨著女性意識的崛起和男性對女人生育、家務等的肯定，現代婚姻家庭，賺錢多少已經不是最重要的指標，家庭地位高低與否，更多的取決於附加價值。

一個女人除了生孩子、照顧家，你還需要幽默、樂觀、獨立思考及解決問題的能力、溝通交際天賦、教育孩子的耐心，再具體到做菜好吃、性格隨和可愛、打扮得體、等等……

一個男人想要在家庭中有決策權，僅僅是養家餬口遠遠不夠了，是否性格沉穩大氣有格局？是否幽默體貼會做飯？是否會帶娃？身材是否好，長得帥不帥……

而那些以“誰掙的錢多，房子在誰名下，誰更有社會地位、誰家更有錢”等來決定家庭地位的夫妻，其實只是在比價值，它已經失去了情感關係爭奪帶來的樂趣，而僅僅剩下公司合夥人爭奪的快感。

沒有了感情成分的戰爭，這樣的婚姻不要也罷。

有些女人說，我掙錢沒老公多，我家庭條件也沒他好，我在婚姻中肯定是被別人馴化的那一類。那可不一定，女人有一個最大的優勢，那就是以柔克剛。

都說女人感性，其實男人比女人更感性，他們內心更渴望得到認同和肯定，因此女人想要獲得話語權，就要懂得順勢而為，先把男人毛捋順，控制住他們的情感，讓他們在情感上依賴你，然後生殺大權就你說了算了。

爭奪話語權，女人千萬不要正面抗擊，你打不過人家，體力也沒人家好，感情進攻才是硬道理。

當然這還不是重點，重點在於，戀愛期間就應該奠定家庭地位。

在戀愛期間，誰主動追求，誰在這段關係中就屬於追隨者。所以女生想要在家庭中爭得話語權，就一定不能主動追求男生，即使內心先愛上了對方，也要曲線救國，讓男生來完成雄性世界裡的追逐本能。

追求期，男生的情感地位低於女生，所以對女生會非常包容，這個時候女生可以不斷試探男生的底線。關於：工資歸誰管、過年回誰家、孩子什麼時候生、跟誰姓、生幾個、生孩子後誰帶、是否和公婆住，和婆婆同時掉進水裡先救誰，等等問題，都可以在這個時期提出、探討、瞭解、磨合。

戀愛期不但是爭奪今後家庭地位的戰爭，也是試探彼此三觀的關鍵時期，這一仗沒打贏，接下來的婚姻，你就不可能贏。

進入婚姻後，先驗證戀愛期間成果，穩固地位後，再生孩子。千萬不要在三觀不清、地位不明的狀態下貿然生孩子，更不要企圖用生孩子鞏固地位。

那麼如何在“誰說了算”這場大戰中獲得勝利，又不傷害彼此的感情呢？

1、適當放棄一些無關緊要的決策權，給對方一些當家作主的感受，並且，一定讓對方瞭解到你的放棄是因為愛，從而讓他產生感動。夫妻之間決策很重要，但也需要彼此的體諒才能完成決策者和追隨者的平衡；

2、建立屬於自己的價值，你的價值如果僅僅是為了婚姻或者家庭而存在，那麼你永遠只能是附庸；

3、平衡家庭的情感付出，不要結婚後，就把所有的愛給丈夫，生孩子後又把所有感情給孩子，把愛分成三份，自己留一份，給老公一份，給孩子一份。

總之，平等的情感關係不可能存在於夫妻之間，只能存在於沒有感情交集的男女之間，事實上，在親密關係確定之初，一場定會發生的地位爭奪戰就已經開啟，至於你是馴化對方，還是被對方馴化，並沒有那麼重要，重要的是，這場戰爭是否有愛，有愛的戰爭是情趣，無愛的戰爭是悲劇。

多簡單 要不石頭剪刀布？

很多問題不能界限太清，就要把很多像這樣的問題不當做問題，生活才不會產生問題啊。什麼你管這個我管這個，這是兩人結婚嗎？在一起生活當然就是感到幸福和開心最重要。

so 打擾了 零零後隨口說的

告訴你幾個原則：

1、儘量不要自己說了算，效果往往是自己的話挺有效果。

2、儘量尊重別人的觀點，多想想自己的觀點是不是和他的一樣，就不會生氣。

3、儘量不要想誰說了算的問題，就不會覺得失落。

4、儘量享受別人什麼都為你操心快樂嗎，就不會考慮誰說了算的問題。

兩家長輩都是長輩，關係處理很簡單。

凡事獨立處理，事事都要商量。

兒子多孝順丈人，媳婦多孝順公婆。大事小事攤出來，就請別人定奪。做事的時候該怎麼做還是怎麼做，只要不是成心和別人過不去，效果大同小異。

嘴上多考慮別人，做事少考慮自己。生活中睜一隻眼閉一隻眼，日子絕度甜蜜。

多在家裡搞活動，今天這家吃頓飯，明天那家喝點茶，後天我再請客逛公園。家是個集體，集體的觀念也就是家的觀念要在全家的活動中建立。在一個屋簷下生活，誰過誰的，就不會有家的感覺，日子不會幸福的。多說說，多聽聽，多溝通，多在一起，不要斤斤計較，關係就好了。

兩個人結婚後，家裡面誰說了算好，按照我們四川的方言來說：你們家誰當家，“當家”的意義比較寬泛，但總體上講無非有兩大含義：一：家庭的財務管理和二：家庭的目標《發展和奮鬥方向》，以我個人家庭的經歷和教訓分享 給大家，今天主要介紹家庭財務管理，如果有同款，希望引以為戒，得以警示。

一：家庭的財務管理

家庭的財務管理非常重要，如果在收入不變的情況下，當家人的支出變得非常重要，以我和姐姐兩家人從2011年在江蘇崑山打工8年《2019年初回四川宜賓老家》的財務管理情況為例，我的可以說很糟糕，和姐姐家形成鮮明的對比：

1：我們家 8年來平均夫妻兩人的月薪12000元/月計算，一年以11個月計算，總收入為12000元/月*11個月/年*8年=1056000元，這是總收入，到2019年初回宜賓老家時，夫妻兩人的存款只有10萬元不到，還有一個總價7萬多的長安車CS15,這就是我們夫妻二人奮鬥8年的總結，總收入100萬，回到家存款和車加起來20萬不到，存款佔比20%不到。

2：我姐姐家也同時和我們一起去江蘇崑山，他們的家庭收入在8000元/月，同樣計算：

8000元/月*11個月/年*8年=704000元，同樣的8年，2019年初統計他們的存款是：40萬，姐姐家的存款佔比為56.8%

從上面的真實案例得出：我們兩家人，年收入不同，但存款佔比讓人難以置信，

我們家是沒有人當家，以所謂的“財務自由”的生活方式：我工資高，負責日常開銷，我老婆自己的收入開銷個人的支出：

姐姐家的財務管理由我姐姐當家，每天精打細算，在我眼裡就是“摳門"過日子，但正是因為他們所謂的“摳門”造成了她們相比之下的高存款佔比，

尤其是在2020年的全球疫情面前，我的家庭經不起疫情困難的衝擊，而姐姐家無所謂，不說休息三個月，就是以他們對家的經驗理念，休息三年都沒有問題，家庭的財務管理對於一個家抗風險能力的考驗是何等重要，難怪在我們四川，常常會聽到有人說：“幸福的耙耳朵”，足以證明一個家庭當家的重要性。

借用網上經典：退潮之後，才發現誰在“裸泳”。疫情當下，我發現我自己的“裸泳”。

兩個人結婚後，家裡面誰說了算好？

你好，依我個人感受而言，結婚後誰說了算？要麼馴化對方，要麼改變自己！現在來說道說道，不喜勿噴，但絕對是現在存在的真實情況。

婚姻裡最痛苦的事莫過於一山不容二虎，兩個老大，誰都想說話算數，誰都不讓步。和平相處，有商有量、相互尊重、舉案齊眉的婚姻不是理想是理論，因為真實的婚姻就是充滿硝煙的戰場。

吵來吵去為的是什麼？就是爭對錯，爭話語權、爭主導權！夫妻之間要想平衡就一定是決策者和追隨者之間的平衡。沒有絕對的一黨制，沒有絕對的家庭統一領導，夫妻兩個就沒有絕對的相互尊重，就像沒有法律就沒有真正的自由是一回事。

這有點殘酷，但事實就是如此，男女一旦接觸，產生情感，就必然會有一方對另一方指手畫腳，就必然會有分歧，分歧一旦產生，就需要決策。真正親密關係的建立，一定是經歷了一場激烈的戰爭，要麼馴化對方，要麼被對方人格魅力感染甘願改變自己。

我們的老祖宗早就懂得了這個道理，洞房之夜，新娘和新郎不是忙著上床，而是偷偷把自己的衣服、鞋子壓在對方的衣服、鞋子上面，誰的衣服在上面，那麼結婚後，誰就說了算，誰就能管誰一輩子。

大部分婚姻專家把夫妻之間的地位之爭解釋為磨合，其實要我說，就是彼此馴化的過程。總有性格剛烈的人，也總有性情溫和的，碰上兩個人都想當家作主，那婚姻註定就是一場戰爭，碰上兩個都無所謂，隨意就好，那麼婚姻很有可能過著過著就無滋無味了。

我其實挺羨慕一種夫妻，結婚三五年左右，年輕，血氣方剛，一吵架就天翻地覆，好像隨時要離婚，但絕不動對方一根手指頭，再怎麼生氣也不捨得打碎家裡一個玻璃杯。這樣的夫妻，吵架對於他們來說不是吵架，只是解決問題的一個途徑，是磨合。

有人說是彼此包容，彼此尊重就是磨合，但我認為磨合其實就是在相互馴化過程中，作出改變和退讓的痛苦過程。在這種想抗爭又想改變自己的過程中，會逐漸生出體諒，體諒不是退讓而是懂得權衡利弊。

需要注意的是，吵架不記仇不動手才是磨合的方向，否則婚姻不是散掉，就是吵久了，懶得吵了也懶得愛了，成了生活在一個屋簷下的仇人。

還有一種夫妻，年紀很大、結婚十年以上，還吵，而且一吵就打架，打得頭破血流，罵的口不擇言，這種夫妻除了讓他們離婚或者分居，基本沒有別的可能了。

婚姻，錯過了三五年以內最好的磨合期，基本就不可能磨合得好了， 之所以他們不離婚，絕不是因為彼此有感情，只是迫於無奈，沒有更好的選擇而已。

我們常常會看到一個奇怪的現象，兩夫妻，似乎女性非常強勢，家裡大事小事都是她說了算，老公唯唯諾諾、言聽計從，但一旦老公出軌，或者提出離婚，婚姻的格局馬上發生變化，男人成了主導者，女人矮了半截。究其原因，誰思想更獨立，更不依賴對方，誰才在這段婚姻中更有主動性。

而且婚姻還有一個特性，那就是婚姻具有完整性，一旦打破這種完整性，那麼婚姻就不復存在，為了保護這種完整，而委曲求全的女人，我們身邊比比皆是。所以誰更在乎婚姻的完整性，那麼誰就更容易失去話語權。

曾有一段時間，很多人崇尚經濟地位決定家庭地位的說法，但隨著女性意識的崛起和男性對女人生育、家務等的肯定，現代婚姻家庭，賺錢多少已經不是最重要的指標，家庭地位高低與否，更多的取決於附加價值。

一個女人除了生孩子、照顧家，你還需要幽默、樂觀、獨立思考及解決問題的能力、溝通交際天賦、教育孩子的耐心，再具體到做菜好吃、性格隨和可愛、打扮得體、等等……

一個男人想要在家庭中有決策權，僅僅是養家餬口遠遠不夠了，是否性格沉穩大氣有格局？是否幽默體貼會做飯？是否會帶娃？身材是否好，長得帥不帥……

而那些以“誰掙的錢多，房子在誰名下，誰更有社會地位、誰家更有錢”等來決定家庭地位的夫妻，其實只是在比價值，它已經失去了情感關係爭奪帶來的樂趣，而僅僅剩下公司合夥人爭奪的快感。

沒有了感情成分的戰爭，這樣的婚姻不要也罷。

有些女人說，我掙錢沒老公多，我家庭條件也沒他好，我在婚姻中肯定是被別人馴化的那一類。那可不一定，女人有一個最大的優勢，那就是以柔克剛。

都說女人感性，其實男人比女人更感性，他們內心更渴望得到認同和肯定，因此女人想要獲得話語權，就要懂得順勢而為，先把男人毛捋順，控制住他們的情感，讓他們在情感上依賴你，然後生殺大權就你說了算了。

爭奪話語權，女人千萬不要正面抗擊，你打不過人家，體力也沒人家好，感情進攻才是硬道理。

當然這還不是重點，重點在於，戀愛期間就應該奠定家庭地位。

在戀愛期間，誰主動追求，誰在這段關係中就屬於追隨者。所以女生想要在家庭中爭得話語權，就一定不能主動追求男生，即使內心先愛上了對方，也要曲線救國，讓男生來完成雄性世界裡的追逐本能。

追求期，男生的情感地位低於女生，所以對女生會非常包容，這個時候女生可以不斷試探男生的底線。關於：工資歸誰管、過年回誰家、孩子什麼時候生、跟誰姓、生幾個、生孩子後誰帶、是否和公婆住，和婆婆同時掉進水裡先救誰，等等問題，都可以在這個時期提出、探討、瞭解、磨合。

戀愛期不但是爭奪今後家庭地位的戰爭，也是試探彼此三觀的關鍵時期，這一仗沒打贏，接下來的婚姻，你就不可能贏。

進入婚姻後，先驗證戀愛期間成果，穩固地位後，再生孩子。千萬不要在三觀不清、地位不明的狀態下貿然生孩子，更不要企圖用生孩子鞏固地位。

那麼如何在“誰說了算”這場大戰中獲得勝利，又不傷害彼此的感情呢？

1、適當放棄一些無關緊要的決策權，給對方一些當家作主的感受，並且，一定讓對方瞭解到你的放棄是因為愛，從而讓他產生感動。夫妻之間決策很重要，但也需要彼此的體諒才能完成決策者和追隨者的平衡；

2、建立屬於自己的價值，你的價值如果僅僅是為了婚姻或者家庭而存在，那麼你永遠只能是附庸；

3、平衡家庭的情感付出，不要結婚後，就把所有的愛給丈夫，生孩子後又把所有感情給孩子，把愛分成三份，自己留一份，給老公一份，給孩子一份。

總之，平等的情感關係不可能存在於夫妻之間，只能存在於沒有感情交集的男女之間，事實上，在親密關係確定之初，一場定會發生的地位爭奪戰就已經開啟，至於你是馴化對方，還是被對方馴化，並沒有那麼重要，重要的是，這場戰爭是否有愛，有愛的戰爭是情趣，無愛的戰爭是悲劇。

這要跟據實際情況，其實每個人都有優點和缺點，我們家就是，在理財方面我說了算，因為我學過財經，在生活方面我有時要聽老婆的，說白了，就是誰說的對就聽誰的，一個家庭就是一個整體，我們要互相相容，取長補短，不要逞強，互相尊重，這樣才能家庭合幕，日子越過越好，謝謝大家

倆個人結婚後不能說誰說的算，而是共同努力維持家庭，夫妻之間要有共同點，說出自己的意見和建議，誰說的對聽誰的，這才叫家

不是誰說的算.

小事隨意，大事商量著辦。

比如買房.買傢俱.等等…

都是幾萬.甚至上百萬…

最佳狀態是：

小事老婆說了算！

大事老公說了算！

其實：家裡幾乎沒有大事[捂臉]

誰說的對聽誰的。感情會越來越好。而不一人武斷做主，強迫令另一半聽。逆來順受。長此下去，感情會破裂走向婚姻失敗。