最壞的脾氣給了最親近的人，現代人生活壓力大，情緒無處宣洩，自然而然家人成了宣洩情緒的物件！其實夫妻之間哪有不磕磕絆絆的，相互理解，相互扶持才是正確的，吵不散的才是夫妻！

為什麼兩口子之間說話惡聲惡語，和外人都能和和氣氣，我覺得這有兩方面原因。

首先，兩口子算是一家人，自己家人說話不需要忌諱，有話直說，有脾氣就直接宣洩，沒有隱瞞也無需隱瞞，在一起久了誰都知道對方啥樣子，沒有顧慮，想怎樣就怎樣，這是把自己最真實的樣子展現了出來。

和外人一起，要考慮的因素眾多，交際交往有很多的利益利害關係，就不能隨心所欲，暢所欲言，更不能隨隨便便把自己的壞脾氣和不滿表露無遺。也就是說和外人的和氣是一種交往必要，也是一種修養體現，因為和外人交往都是有一定關聯關係的，而這種關係很明顯區別於家人和愛人。

其次，兩口子間惡言惡語是一種婚姻存續期間的常態，只因為是自家人，不會因此而造成多大影響，或者說這種惡言惡語本就是夫妻生活中想要得到對方注意或理解的一種方式，因為可以坦誠相待，因為可以完全交付，所以有話直說，有氣直撒，心裡不順說話不好聽，就惡語相向了。

可和外人相處，並不是所有的人都能推心置腹，坦誠相待，所以，和氣是最禮貌也最合適的方式，更何況，和外人一般也沒有什麼直接衝突，就不會無緣無故說話不好聽了。

但是這樣一來，我們把最壞的脾氣給了最親的人，難免多少會影響到對方的情緒，所以，儘可能保持心平氣和地溝通，才是最好的相處，你認為呢？

相親相愛，相互傷害，有的夫妻是在打罵中增加彼此的感情度，有的已經過到了感情轉變親情的時間段，所以別人看到的不一定是真實的寫照，只有少數的夫妻也許是真的性格不合，生活態度不一致，導致了家裡作，外面讓。

兩口子是最親近的人彼此的事情都一清二楚，所以說話就不會客氣，反正自己人分不了；而外人你不知道她的底是怎麼樣的，為了不鬧事最好還是和和氣氣的，留個好印象

以前覺得夫妻之間應該是相敬如賓的，這種吵吵鬧鬧的日子不是人過的。自己走進圍城後才知道吵不一定是壞事，至少各自表達了各自的想法，這才是有血有肉的人。貌合神離的冷暴力才最可怕。

其實我們都有這個習慣，把自己最好的一面展現給別人，而把自己最壞的一面展現給我們最親近的人。

在和外人交往的時候，為了給他人留下好印象，我們謙謙有禮，寬鬆大氣。甚至委屈自己來討好別人。但是當面對自己最親近的人，我們往往把外面受得委屈以及壞脾氣發洩到他們身上。夫妻之間尤其如此。

隨著生活壓力增大，我們每天為了生活忙碌，甚至在外面受到不公平的待遇，內心極度委屈。回到家裡，因為一些瑣事，讓我們脾氣爆發，從而兩口子惡語相向，互相傷害。這種情況的結果會導致夫妻關係越來越差，甚至最終導致婚姻破裂。

如果我們換一種方式，夫妻之間的關係會越來越好。每個人在工作中都會受到這樣那樣的委屈。但是要知道，家是避風港灣，有什麼煩心事可以向愛人傾訴，從而獲得對方的安慰。我們的心情也會好起來。

有一個道理我們必須明白，其他人終究是過客，只有那個她才是陪伴我們一生的人，所以好好珍惜她，好好愛她

因為你覺得你老公或者老婆不會離開你，所以才會經常發脾氣，人往往都是對最親的人顯示自己最真的一面，我覺得這樣是不對的，會傷害真正對你好的人

第1個原因，有可能是兩個人之間的溝通習慣就是這樣，已經養成了這樣的習慣不好改變了。也有一些夫妻溝通起來比較溫和的，這也是他們養成的習慣。

第2個原因，是雙方都比較親近，覺得怎樣說話對方也不會離開。在外面裝溫柔裝的久了，回到家裡釋放一下。相當於卸下假面。

第3種原因，是他們故意這樣惡聲惡語的交流。因為他們覺得這種交流方式，是他們獨特的交流方式。我還見過兩口子，感情很好，但是他們彼此交流方式的口頭禪就是問候對方的母親。

其實這種情況也不光是在夫妻之間存在。有一些好閨蜜，好兄弟之間也經常用這種惡聲惡語的交流方式，或者總是要問候對方母親才能開始說話。但是我只發現在80後和90後之間比較普遍，00後沒有什麼接觸不太清楚，但是70後以及70後之前的人以這種方式交流比較少見的。

這個情況普遍存在。原因因人而異，各有各的原因和特點。我只想說說我自己，供大家分享:

我本身存在著大男子主義的不良觀念。在家裡一般是說話簡單、直接，夫人對我言聽計從，遇到不同意見一般不會隨意改變自己的觀點。特別是工作擔子重，任務煩，應酬多，在外面很累，回到家裡就想放鬆心情，遇到家人意見不合就簡單粗暴地發脾氣，給臉色。

在外面，雖然我是領導身份，但想到自己同時又是人民的公僕的形象，對於接觸到的人群就比較耐心地聽取各方面的意見。為了維繫方方面面的關係，為了在上下級同事中建立的威信和親和力，不得不講究方式方法，心平氣和地與之溝通和交流。這也是我工作取得成功的經驗之一。

1、有個理論叫“冰山理論”，說只有在親密關係裡，我們平時隱藏的那一大部分人格才會暴露出來。因為TA很懂的如何“哪壺不開提哪壺”，互相知道對方的弱點，就更容易激怒對方。

2、兩個人太熟悉對方了，我們總是把最壞的脾氣留給最親的人，包括伴侶、父母、孩子。因為對他們發脾氣的成本很低，基本沒有什麼後果需要承擔，知道自己一定會被原諒的。而對外人發脾氣成本就高了，會影響自己的形象，會影響工作、合作關係，引發罵戰甚至打架，場面不好收拾，所以對外人和和氣氣更容易。

3、互相不愛對方了。如果你愛一個人，是不會對他惡言相向的，你說不出口，也不忍心。其實根本沒有什麼“口是心非”呀，人說的話會反映出他的內心。語言是內心的外化，這時候溝通感受就顯得尤為重要。

希望可以幫到你，婚姻情感問題可以找我聊聊

執子之手，與子偕老！結婚以前的種種誓言猶在耳邊，但是婚後，經過時間的洗禮，愛情早已被生活的瑣事給磨沒了。

感情自然也進入了低古，當初的滿眼都是你，早已變成了兩看相厭，只是兩人湊乎過日子而已。這樣的情況下就容易一開口就吵架，甚至惡言相向。

感情已不再，又兩看相厭

夫妻一起生活時間長了，早就沒有了激情，取而代之的是生活的艱辛和不如意，此時的婚姻已經進入了平淡期，耐心早就被時間消磨沒了，對對方自然是越來越不耐煩了。這樣的狀態，早已像左手摸右手，對對方太過了解，根本沒什麼新鮮感！對方說過上句話之後，你馬上就能猜到他下一句要說什麼。此時他一說話，對方馬上就能拿其他的話來堵他，而結果就立刻變成了爭吵。

工作壓力越來越大

一個人或者兩個人養著至少七八口人，在當今這個競爭大，消費水平高的社會。工作上的壓力已經越來越大，孩子要上學，老人要照顧，此時真的是上有老下有小。再加上工作上如果不稱心如意，那此時只要碰到一些不順心的事情，就想發洩一下自己的情緒，而往往就是對身邊最親近的人受到傷害。

家庭各種生活瑣事

孩子要上學了，老人生病了，各種人情往來，還有家庭的各種各樣的瑣事雜事。再加上孩子上學學習不好，學業壓力大，有的還要面臨中招高招升學這樣的大事情，各種各樣糟心的事情很可能在很短的時間內一起爆發，大家都只是普通人，很難面面俱到的處理好，一件又一件的糟心事情壓在了身上，心情自然好不到哪裡去了，這時候就像一個油庫，有一點火星，就會著，而且是滔天大火。

但不管怎樣憤怒，終究是有理智的，這個火怎樣也不會發到陌生人頭上。那就只有身邊人倒黴了，最主要的還是因為可以無所顧忌，這也挺悲哀的，明明知道不應該傷害最親近的人，但往往傷害最深的還是最親近在一起時間最長的那個。

因為知道她會包容，她會原諒你，吵架無所謂，但別說讓人寒心的話。

因為那個人是要陪伴你一輩子的，到老了想想，只會覺得自己很可笑

夫妻，一生中最近的兩個人，經過了蜜月期，很快來到柴米油鹽的現實生活。

生活節奏快，壓力大，常常使人煩躁，情緒化，為了生存，在同事領導面前強顏歡笑，到了家，終於不再偽裝，做一回真正的自我。

所謂的惡聲惡語，也不過是夫妻之間的稍帶情緒化的對話，只有對最親近的人，才無所顧忌。

兩口子之間的惡言惡語也可以說是另一種恩愛。

外人只是你工作中的同事或者是左鄰右舍，他們和你的生活沒有太多的交集，所以對他們應微笑，包容。

你敬我一尺，我敬你一丈，對外人和和氣氣那是一個人必須具備的優良品德。

首先關於這個問題我認為這並非是一種絕對現象，有些人之間的親密關係處理的非常好，並不存在這樣的問題。針對出現這種情況的原因，我來做如下分析：

一、對陌生人和顏悅色是教養

追溯中華民族千百年來的傳統文化，中國曆來是禮儀之邦，人與人之間的交往提倡禮尚往來。

古語有言：

“不學禮，無以立”；“君子敬而無失，與人恭而有禮，四海之內皆兄弟也”“與朋友交，言而有信”

這些傳統文化根深蒂固地影響著每一位華夏兒女，人類繁衍至今，依然保留著渴望社會認同的觀念。以至於，每個需要跟人打交道的人都會將自己最好的一面儘量展現，以博取外人的一致認同和社會好評，這就是今天所謂的“人設”。

白巖松說：“中國人有兩張道德面孔，一張面對熟人，一張面對陌生人……我們學會把陌生人也當熟人看待時，才算真正走進現代社會中。”

你對生活善良的溫柔以待，生活才會回饋你和顏悅色，而你溫柔以待生活的前提正是你對待陌生人的態度。

有人說：“陌生人和你的利益不相關，對利益相關者的態度取決於智商和情商，對不相關者的態度取決於素質和修養。”

如果要看清一個人的人品和教養，就去看看他們如何對待陌生人。無論哪個職業，凡是受過良好教養的人，必定懂得去尊重他人。

在親密關係中，對外人和和氣氣，其實也折射出作為社會人有教養的一面。

二、對親近的人和顏悅色是修養

親密關係中有這樣一種荒唐的邏輯：

“因為你愛我，所以你什麼都要忍受，你要為我付出，你不可以反擊我，否則你就是不愛我。大部分人都把愛當成了一種武器，用來束縛和懲罰對方。”

於是，在日常生活中，這樣的親密關係便形成了最普遍的相處模式：因為愛，我們經常對被愛之人要求過高、過嚴；因為愛，我們經常對被愛之人期望太多、太重；正是這種自以為是的索取式愛導致了許多親密關係的緊張。

這就是親密關係中的一方對外人可以和顏悅色，而對自家人卻經常惡語相向的原因。

胡適曾在《我的母親》中寫道：“世間最厭惡的事莫如一張生氣的臉；世間最下流的事莫如把生氣的臉擺給旁人看。這比打罵還難受。”

他深知：修正錯誤的思維和行事方式，便能很好地告別破壞性情緒表達方式。他說到做到，從不給妻子一張生氣的臉。

真正有修養的人，是把好的情緒和態度留給愛的人，和顏悅色對待愛人，才是深愛對方的真正表

總之，生活就是一個修行的道場，每件小事、每句言論都體現了修行。從現在起，善待親近的人、善待周圍的朋友，從點滴開始積累，做一個有愛的人吧！

我覺得現在大部分家庭庭兩口子之間都是這種狀態，原因分析如下：

第一 生活壓力大。在這個物質化的社會中，無論是男人還是女人生活生存壓力都很大，雖然吃喝穿不愁，但是現實生活中家裡的房貸，車貸，孩子的撫養，父母的贍養等等，這些都把人壓得喘不過氣來。在外忙碌一天了之後，回到家中卸下所有的偽裝，說話極其隨便，可能說者無心，聽者有意。而對方也會以同樣的方式予以迴應。也就會產生回家之後兩口子惡聲惡語的說話與溝通方式。

第二。人與人的關係是不一樣的。無論男人和女人都有需要生存的環境，假如與外人，比如親戚、朋友、同事及其他人說話是惡聲惡語，那會是什麼樣子的，還不天天在外面吵架打架。那麼人際交往，個人的生存發展，就可想而知了。

回到家裡兩口子之間惡聲惡語絕不會也不會出現像外面的那種情況。雖然說兩人之間再怎麼說話不好聽，最終還要共同生活的。床頭吵架床尾和最能解釋與外人關係的不同了。

第三 人的本性使然。在外面的是要穿上外套的，比在家裡穿戴要整潔的多，而在家裡。穿著相比之下隨便的多了。也就是說回家以後就脫下了偽裝的外衣，把自己的秉性也都暴露無遺。

怎麼做才能讓兩口子之間相敬如賓說活和和氣氣呢？建議從以下幾個方面入手。

首先兩口子做個約定，說話都要儘可能溫柔一點，最起碼讓對方感到舒服。在一個家庭當中兩口子也就是家庭的擎天柱，友好相處總比惡語相向要好吧，這樣對與孩子的影響也是比較大的。

其次兩人共同上一些情感和心理課程。我覺得這一點非常的重要，有些老師的課程講的真的是很好。共同學習一下，真的能促進倆人的關係更上一層樓，更加恩愛。幸福的婚姻也會長長久久。

兩口子也可以共同閱讀一些情感書籍，共同探討，一起溝通。

良言一句三冬暖，話不投機六月寒

最後我想說的是夫妻之間的感情也是需要共同經營的共同，人與人之間，都是喜歡聽好聽的話。為什麼不對自己最愛的人？也能像和外人一樣。說些暖心的話呢？

兩囗子在一起，時間過長了，都是家庭所事，矛盾就多了，好說解決不了問題，只有惡語相對，外人不同，沒有利誼衝突，自然說話就客氣了。

因為是最親近的人。所以講話隨便了。拉出來就是一句。別人就不行。這樣的講話方式要得罪人的。