現在好多都是重女輕男了吧我家是個小子，但其實一直想要個女兒，從小就有個女兒夢，女兒真的會貼心很多

很多時候在想，如果以後兒子碰到那個跟他合適的女子，結婚了，我一定把媳婦當女兒疼，圓了我的女兒夢

換個角度，在現在看來，我覺得，一個家庭關係裡，婆子媽和媳婦的關係真的會嚴重影響這個家庭的和諧程度！兩個人關係融洽，一家人也會和和睦睦，如果婆媳關係不好，作為兒子夾在中間，也會活的很累，那我們為什麼不換種思維，對待呢？

同時，我相信大部分人都是懂得回報的，你對她好，她也會對你好

再說，人家女孩子，沒結婚前在父母眼裡也是他們的寶貝，結婚後，換了一個全新的環境，要承擔的也更多，作為長輩，也作為作為過來人，知道一個女孩子到另一個家庭，需要的是什麼，要承受的有多少，自己經歷了，知道該怎麼做！當然還需要的是足夠的理解和正確的指引，最重要的是對孩子們的關愛！

每個婆子媽都是從做媳婦過來的，女人又何必為難女人呢？

前些年有個比較火的概念叫“巨嬰”，說的是身體已經發育成為成人，但心智成熟度還沒到真正的成熟。一般來說，大部分人總有一些基本的情感需求沒有在原生家庭或者成長過程中被滿足。舉個例子，我有個來訪者，女性，在原生家庭中是最大的孩子，下面還要照顧弟弟妹妹，她說小的時候，從記事起，父母就不准她哭，比如你是姐姐要讓著弟弟，妹妹，或者受了委屈父母會說，有什麼好哭的，不準哭，慢慢的也就不懂得怎樣表達悲傷了，但這不是真正的成熟，是壓抑情緒，結婚之後，遇到的老公了解她的成長過程，把她當作孩子，寵愛著她，允許和接納她的情緒，最開始老公也擔心這樣的寵愛老婆會任性，但時間一長，這個老婆才發現原來自己的委屈是可以表達出來的，反而越來越懂得處理自己的委屈了，人也慢慢開朗了，遇到事不是悶在心裡，憋成怨氣，而是主動去說開。

有的時候，把兒媳當孩子對待，不僅不會抑制她的成長，反而會促進她的成長，當然這個要根據具體的情況。

說的這麼冠冕堂皇，你這不就是典型的雙標嗎？我不相信你不把你兒子當孩子，難道他就不成長了？

誰不把自己的孩子當孩子啊？照你這樣說來，大家就都不會成長了？只是你不想把別人的孩子當孩子而已。

我相信你爸媽也是把你當孩子的，難道你沒有成長？

你把她當不當孩子，我相信她都會成長。你不把她當孩子，本來覺得無可厚非，可是你找了一個站不住腳的理由。

你不當她是孩子，說不定她還不當你是她媽（爸）呢。關係都是相互的。

我做兒媳已經二十年多點了，幾年後我也是做婆婆的人。

這二十年我婆婆把我當閨女看待，婆婆沒有把我當外人，我的婆婆待我們三妯娌都是一樣同仁不會偏向誰，我外出做事回家晚了她把飯菜熱鍋裡，我做的不好她不會在她兒子我老公哪裡說我的不是，我們三妯娌家裡門外的衛生都是她打掃，我很感恩我的婆婆，平日裡我也很孝順我的婆婆，我切記住婆婆的榜樣，婆婆的善良讓我們三妯娌學會了避免一下沒必要的矛盾，等我兒子娶媳婦了我也會把媳婦當閨女待

這句話說的給人的感覺是為自己找遮羞布。

個人認為最大的媳婦肯定和對待自己的孩子是做不到一致的，或者說是公平對待的。這個是人之常情，人不可能做到兩碗水都端平，心裡肯定會有所偏向。

在這裡我的觀點是，不管是老人對待兒媳婦還是兒媳婦都在老人，都是不要求你對她像對待自己的父母或者自己的孩子一樣，但是凡事要講良心，要懂得感恩。

作為老人，兒媳婦離開自己的父母，到你的家裡來，為你們的家做出貢獻，可以說是背井離鄉，不說你對她相對待自己的孩子一樣，但是也不能刻薄，對自己的孩子十分你對她最起碼也有八分吧。

作為兒媳婦也一樣，自己丈夫的父母將自己丈夫養大，含辛如茹苦，現在年齡大了，老人的生活習慣或者方式和年輕人是有很大區別，百善孝為先，我們不要求你像對自己的父母一樣，事事關心，但最起碼的孝心要有。

可現實生活中，總有一些婆婆，覺得自己是長輩，就不必對兒媳好，甚至還覺得自己就該刻意刁難兒媳，因為只有她顯示出一個婆婆的“威風”，才能讓兒媳怕她敬她。她覺得，她對兒媳不好，自己也不會吃虧，反正兒子是她生的，無論如何兒子都不會不管自己的母親。

在這樣的婆婆眼裡，只要婆媳關係不好，吃虧的必然是兒媳，因為兒媳是外人，而兒子是她親生的，血緣親情無論如何都不會被抹掉。

陳蓉就是一個這樣的婆婆。

陳蓉年輕的時候，也是吃了很多苦的，家境不好，丈夫沒多大本事，她又要照顧孩子，又要賺錢維持生計，她的婆婆還不幫她帶孩子。她曾在她兒子小時候就發誓，將來一定要好好對待自己的兒媳。

可當她娶了兒媳之後，那些誓言便都忘了。她覺得她終於自己熬成了婆婆，不用再過那些忍氣吞聲的苦日子，不用再受丈夫的冷落公婆的慢待，因為她有了兒子可以依靠和指望。她也不把兒媳當成自己家的人，她覺得她兒子只能跟她是最親近的。

所以，她的兒媳生孩子坐月子，孩子小時候沒人照顧，她從來都不伸手幫忙，哪怕她兒子再怎麼苦苦求她，她都不肯。她說：“我受苦受累了大半輩子，如今好不容易輕鬆一些，可不想再給兒媳當牛做馬了。”

從這話就可以看出，她並沒有把兒子兒媳當成一家人。她不認為刁難兒媳跟她兒子有關，也不覺得兒媳吃苦就等於兒子吃苦。

她還故意各種挑剔兒媳，製造事端。先是試圖挑撥兒子跟兒媳的關係，說兒媳的各種壞話。她兒子沒有聽她的之後，她又自己親自上陣，天天盯著兒媳買了什麼，家務做得怎麼樣，幾天回了一次孃家。

每一次被她找出端倪，她就指責呵斥兒媳。她說兒媳嫁進他們這個家，就不該由著自己的性子做事，哪怕回孃家，買的禮物也得經過她同意才行。為此，兒媳跟她吵過架，但是她根本不忌憚爭吵，她的嗓門比兒媳大，罵出的話也比兒媳難聽，兒媳吵不過她。

曾有鄰居勸誡陳蓉說：“你總是這樣刻薄兒媳，不好好對待人家，將來你老了，你兒子兒媳也不好好照顧你，吃虧的不還是你自己嗎？”

陳蓉回答說：“我就是不對兒媳好，反正就算她不管我，我兒子也不會不管我，我不吃虧。我就不信我兒子會因為一個外人而不管自己的母親。”

我不得不說，有很多婆媳關係不好的婆婆，都是抱有跟陳蓉一樣的心理的。她覺得兒子始終都是她最親的人，無論她怎麼對待兒媳，最終她兒子都會管她。而兒媳想要維護婚姻，就不得不屈從於她兒子的意志，最終，吃虧的只是兒媳。

可這樣的想法，真的是很傻的。

如果你兒子顧及自己妻子的感受，即便他因為對你的贍養義務而不會不管你，你覺得這裡面的親情不會被打上折扣嗎？而你心心念唸的兒子不會因為一個外人而不管你，無非就是仗著這份親情罷了。一旦親情被貶值，你便不會再有理直氣壯的理由。

如果你兒子並不顧及自己妻子的感受，而是真的只把母親當最親的人，把妻子當外人，那麼他這一生的婚姻，都將得不到應有的甜蜜和幸福。你為了自己的一時痛快，讓兒子的婚姻一世冰冷，你還覺得你這樣是沒有吃虧嗎？

我反倒覺得，婆媳關係不好，其實吃虧的正是婆婆。

因為兒媳嫁進這個家，是要跟自己的丈夫過日子的，婆婆對她好，只是錦上添花，婆婆不好，大可以敬而遠之，於她並無損失。只要她的丈夫對她好，她就可以過得很幸福。而婆婆的苛刻和刁難，受影響最大的終究是自己或者是自己的兒子。

衡量得失，真的不要只看眼前。孩子沒人幫忙帶，受累的是兒媳，婆婆覺得佔了便宜；兒子始終都會管自己的母親，婆婆覺得佔了便宜……可這些，只不過是蠅頭小利。失了兒子的親情，或者斷送了兒子的幸福，這才是大利。

陳蓉的兒子，為了讓妻子免受母親的刁難和指責，最終帶著妻兒去了另一個城市生活。他說，等母親需要照顧的時候，他會回來，但如今，母親身體健壯，他想要小家庭幸福，必須得跟她保持距離。

那些故意刻薄兒媳的婆婆，還覺得自己不會吃虧嗎？

將心比心，有來有往，真心付出，遇到問題，可以不問兒子，但必須考慮兒媳。慢慢地，你就會有收穫，兒媳會把你當成榜樣。

把自己的兒媳婦當成自己的孩子一樣對待，我認為完全應該，根本不存在什麼問題，毫無懸念，更沒有什麼不妥之處。

自從兒子把她娶進家門，成了我們家庭中的一員，從那一刻起，在我們父母親的心中就己經把她認定為自己的孩子了，有時甚至比對自己的兒子還好。任何時候，在兒子兒媳之間，我們都會一視同仁，大小事情都一碗水端平，誰有錯就批評誰，絕不打壓一方，袒護一方。平常對兒子更加嚴格要求，嚴加管教，教育他作為丈夫，夫妻之間在日常生活中，要相互尊重，相互關心，相互體諒，相互理解。作為男子漢，要勇於挑起家庭這副重擔，成為家庭中真真正正的的主心骨，堂堂正正的頂樑柱。

正所謂：人心換人心，兩好合一好。兒媳婦嫁進家門，成為家庭中的一員後，作為我們當父母的絕不可心存芥蒂，留有二心。而是開誠佈公，以誠相待，將其視為己岀，與自己親生的小孩同等對待。一家人和和睦睦，幸福愉快地生活在一起，老慈子孝，天倫之樂，家和萬事興，何樂而不為。

我想問一下這位婆婆，你不把兒媳婦當孩子對待，你準備把她當什麼，你又準備把她培養成什麼樣子？是戰士，是勇士，還是死士，您婆婆把您教成了什麼樣子？？

您家的門檻還是蠻高的，得多大的勇氣能和你這樣如此優秀的婆婆相處。大家都是女人，女人又何嘗不能體諒女人呢。

可能若干年後，你的兒媳也會這樣為你考慮的，不會把你當長輩看待，她怕你不在成長了，相信那個時候，你是可以理解的。

父母對自己孩子的愛是無私的愛。我會把兒媳婦當成孩子對待。這樣我對兒媳婦的愛才會是無私的愛，才會是真愛！真心愛兒媳婦，兒媳婦才會愛我！愛兒子就應愛兒媳！把兒媳婦當孩子待，你會成為家裡的大贏家。理由如下：

第一、把兒媳婦當孩子待，這樣你會收穫一個女兒。這樣才會真心愛兒媳婦！真心待兒媳婦，兒媳婦會愛你的，古話說兒好不如兒媳婦好。這樣你才會得到兒子更多的愛。這時的你，既有兒愛又有兒媳愛。這時你就是家中的大贏家！

第二、待兒媳婦不好，會丟失自己的兒子！如果你不把兒媳婦當孩子待，你對兒媳婦的愛就不是真愛，兒媳會與你親嗎？兒媳婦會愛你嗎？你的兒子處在你與兒媳之間，兒子會怎麼待你呢？也許失去兒媳的你，兒子也會遠離你？當然有兒子為了表示孝順你，狠心拋妻棄子。試問你兒子忍痛割愛，你兒子會幸福嗎？面對這樣生活的兒子，你會開心嗎？

聰明的婆婆會把兒媳婦當孩子待。這樣的婆婆花不了多少心血，她會收穫兩個孩子的愛，兒媳愛婆婆，兒子更愛母親！年輕時婆婆愛兒媳。婆婆老了，兒媳會照顧婆婆！這樣的婆婆為自己老了買了一份保單！愚蠢的婆婆只愛兒子，不愛兒媳。這樣的婆婆得不到兒媳之愛，最後也會失去兒子之愛！

愛自己，愛兒子，更要愛兒媳，這樣你才是家裡的大贏家！

兒媳婦是兒子的媳婦，從年齡上講，做婆婆的應該把兒媳婦當孩子看。

但是，婆媳關係是天下的一大難題，能處理好的寥寥無幾。那我們究竟應不應該把兒媳婦當孩子看，當女兒對待呢？

我覺得不應該。我覺得把兒媳婦當朋友對待最合適。

兒媳婦雖然管你叫嗎，但你要明白，你只是兒媳婦法律意義上的媽，是有附加條件的媽，你沒有生養兒媳婦，你和兒媳婦沒有血緣關係。

在這種背景條件下，如果你把兒媳婦當女兒對待，你的要求可能會不一樣了，你想要求兒媳婦對你像對她親媽一樣，這種可能性不大。你自己的女兒如果有錯，你們吵個架、拌個嘴，過後很快就和好了，你不會記女兒的仇，女兒也不會記你的仇。

如果你和兒媳婦發生不愉快，吵架拌嘴了，你就是嘴上不說，心裡也會不舒服，小小的怨氣就此埋在心裡。而兒媳婦也會心存怨氣，儘管嘴上不說。

我自己是女兒，也是兒媳婦。在現實生活中，和自己的母親發生再大的矛盾，但是從不記仇，該幹啥幹啥，一點也不會影響我們的母女情。為什麼？因為有血緣這條無形的紅線牽著我們，任憑風吹浪打也割捨不斷。

但和婆婆就不一樣了，和婆婆發生了矛盾，心裡就會很糾結，雖然不說什麼，但心裡會記住了，下次一定是小心謹慎，儘量避免矛盾的發生，這和與自己母親的相處方式絕對不一樣。

身邊有不少朋友，不是抱怨和婆婆處不好，就是抱怨兒媳婦不好處，說來說去，都是因為兒媳婦不是女兒，婆婆不是親媽。

不可否認，有婆媳關係相處很好的，婆婆把兒媳婦當女兒對待，兒媳婦把婆婆當親媽看待，婆媳親如母女，讓人羨慕不已。只是這種情況少之又少，可遇不可求。

我推崇婆媳關係處的像朋友一樣最好。

大家相互尊重、相互理解、相互扶持、相互包容。同時，又互不干涉、互不打擾。兒媳婦有求時，婆婆全力幫助但也要量力而行。婆婆有難時，兒媳婦能搭把手幫一下就幫一下，但也別太勉為其難。

作為婆婆，千萬別想著讓兒媳婦為你養老，當你生病時，別想著讓兒媳婦為你守在床前，兒媳婦不欠你的。

只要兒子媳婦一家人生活的幸福美滿，就是做父母的最大心願。只要婆婆和兒媳婦能處的像朋友一樣，那婆婆就是好婆婆，媳婦就是好媳婦。你的家庭就是歡樂一家親！

我想說生活中相處是一中技巧，一切因果都可以人為把控的，你中下的是什麼樹將來就會結什麼果，這其中的道理你自已去滲悟吧。

不論你是婆婆，還是兒媳，在剛開始的相處中，都要有一定的包容心。不同的兩個人因為同一個人的原因走到了一起，彼此雙方都需要一段很長時間的磨合。兒媳婦在家裡也是她媽媽的掌上明珠，同樣你的兒子也是你用心撫養成人的。既然雙方有緣能夠走在一起，我覺得還是以禮待人，能包容的地方相互包容，都是為了那句：家和萬事興。

我在結婚前，說實話家裡的事情做的不多，很多事情都是我媽媽包辦的。但是我都會做只是媽媽疼愛我，說只要你好好學習，努力工作，家裡的事情都不用管。

結婚後剛開始的一段時間裡，我是和公公婆婆住在一起的。應該說，很幸運，我婆婆和我的性格差不多。有任何事情我們從不會當面爭執，都有一定的忍耐性和包容心。

我和老公每天上班，早出晚歸，有時候老公加班回的比我還遲，所以基本家裡的家務是不太管的。下班回來婆婆的晚飯早已做好，婆婆自己有時候先吃過了就去散步，我們回來吃完飯後，把碗洗了就休息或者各做各事。

我記得那個時候，婆婆每天會拖地打掃家裡衛生，把飯做好，我和老公充其量就是輪流洗個碗。衣服基本都是洗衣機洗，晾曬有時候也是婆婆做。週末的時候有時候我們會出去約朋友也經常不在家，有時候看到婆婆在忙，我和老公都會去幫一把，但說到底做的並不多。

有一次清晨，聽到婆婆和老友通電話，估計是都說到雙方的兒媳婦了。我隱約聽婆婆和外人說，媳婦都挺好的，活幹的雖然不多，但是從來不和她紅臉，性格很好。從那以後每次只要在家我也會多幫婆婆幹一點活兒，所以一直相處的很不錯。

現在我也有了自己的孩子，說實話認真做家務這件事情，我也是到了自己當母親開始才真正開始親力親為的。有時候我在打掃衛生的時候，就會想起當時的婆婆。她應該是明白我們遲早會有自己的小家庭，遲早會脫離老人過自己的生活，遲早也要成為父母去撫養子女，所有這些都是成長的必經過程，每個人都會在生活的磨鍊中自覺成長。

所以，我覺得在婆婆對待兒媳婦這件事情上，需要有一個很長的磨合時間。雙方來自不同的家庭，生活習慣不同，並且是兩代人，在一些生活觀念上會有很大的撞擊。所以要懂得包容，不要以攻擊的心理去防範，去要求別人一定要怎樣。

如果你們現在生活在一起，可以讓子女們做一些自己力所能及的家務事，比如洗碗，洗衣服，打掃自己的臥室等等。週末可以幫助婆婆買買菜，小夫妻兩一起去菜場採購，一起下個廚什麼的，至少教會他們做這些基本的事情，將來獨立生活才不用愁。

還有一點哦，婆婆要求兒媳婦的同時，也要一視同仁。對待自己的兒子也要同樣要求。保證在今後的生活中夫妻之間能夠建立起平等尊重的關係，這樣他們的婚姻才能更長久。而不是因為要磨鍊兒媳婦，就引發孩子們心中不滿或意見，對將來的生活也會埋下隱患。