只要跟我在一起，一天一頓，幾乎不間斷。天天說我懶得跟豬一樣，嫁不出去沒人要。嫁出去也會因為太懶被婆婆趕出家門 ，我就會轉移話題。“哎，媽我覺得昨天吃的那個菜特別好吃，你是怎麼做的呀?”我媽“什麼菜……”我就不用被一直罵啦。

然後不在一起的時候就像換了一個媽一樣，溫柔得不得了。每次打電話都像要從電話裡飛出來抱我一樣 。距離產生美我在我母親大人這裡體會得非常深刻。但是我覺得她之所以擔心我的將來，是因為她覺得這個世界上。沒有人愛我能勝過她，能包容我無限的缺點。

前些天因為忘記回電話剛罵過（笑罵），說實在的，從我記事起我媽真正生氣從來都是一言不發，反而有時我做錯事罵我我倒挺慶幸，現在已經在外地工作，但是偶爾電話或者影片裡我媽也會因為我皮而笑罵我幾句，挺好的。

前幾天剛罵過

人到中年還能挨父母的罵是多麼幸福的一件事，但又怕父母氣大傷身，所以還是儘量別惹父母生氣了吧

我六歲剛剛記事的時候媽媽就沒了。

我不記得媽媽罵過我。

我真想像別人一樣被媽媽罵，或許有媽的我不至於淪落到現在這樣。

剛想說每次通話都會罵，可是仔細想想都不算。自己長大後每次和媽媽電話都是報喜不報憂，而那邊也總是叮囑自己注意安全，照顧好自己，自己皮一下然後媽媽就說一下。可是，已經很久沒罵過我了。

有長大了，也有孩子展翅飛翔，父母便在後面默默陪伴，看著孩子離開家，飛向他們自己的天空的放手與關懷。

以前只要我在家裡面住，我媽就這看不順眼那看不順眼的，吃完飯她說你不及時洗碗，梳個頭嘛，她也說你到處亂梳，弄得到處都是頭髮，總之感覺都像親媽，在她眼裡一無是處了。後來慢慢長大了，自己也當了媽媽，才知道，其實老媽那是恨鐵不成鋼。天下父母都是一樣的，都希望自己以後能有出息，出去闖蕩，所以你要是整天呆在她身邊，她就覺得你煩了。這兩年老媽總打電話發影片來，叫我們帶孩子多回家玩，已經好久都沒罵過我們了也不會罵了！以為她的小孩現在已經事業有成了，她愛還來不急呢

看到這個題目的時候，心彷彿被揪了一下。細細的回想了一下，自從上了高中，老媽就沒有罵過我了。

上高中後，就開始住校，每個週末只回家一次。也是第一次跟家裡分開那麼長時間，那時候家裡還沒有裝電話，更沒有手機。每一次回家，老媽總是問在學校住的怎麼樣，吃的好不好，和同學有沒有鬧矛盾，學習緊不緊張。更多的是無微不至的關心。再也沒有跟小學、初中一樣動不動就數落一番。

接著就是讀大學，到了外省，離家就更遠了，只有寒暑假才回家，長長的電話線成了我們溝通的橋樑。電話裡，老媽也是說不盡的牽掛。

而今，成家了，工作也在外省，還在這邊安了家，把老媽接過來住了一段時間，但她總是說住不習慣，遠離故土沒有鄉音，不到2個月又回去了。雖然，現在交通便利。而每年回家也不超過5次，想來覺得慚愧。但l老媽老爸卻沒有怨言，只是一味的叮囑我們在外面照顧好自己，好好工作，不用牽掛家裡。在他們眼裡，我們其實還都是個孩子。

我媽媽在我讀初中以後就沒有罵過我。

大概是因為在小學的時候有點調皮吧，那時候也不會做什麼家務，一天就知道貪玩，成績也不好。我們家是農村的，讀小學的時候還是零八年吧，家庭條件特別不好，姊妹又多，父母在辛苦的勞作，而我們卻不懂事的在一旁嘻嘻哈哈，老是惹腦爸媽，但是從來沒有打過我們，家裡面雖然姊妹多，但是對誰都不偏心，一視同仁。

讀小學五六年級的時候，自己慢慢的懂事了，知道爸媽幹活太辛苦，有時候沒有時間給我們做飯，去學校的路程又有點遠，我又怕遲到，我就自己在家裡面熱剩飯剩菜給我弟妹吃，熱菜的時候剛好我媽媽回來，她看見我把那個花生也熱了，她就罵我：你怎麼這麼笨，花生也拿來熱，你這個蠢貨。說完我眼眶裡面都是淚水，也是含淚吃飯的，這是我媽罵我最狠的一次。我當時肯定是有點難過的，去到學校一天也是不開心的，但是放學回家肯定爸爸媽媽還在地裡幹活，汗水從他們臉頰流下，淚水又打溼了我的眼眶，心想我要是能幫他們就好了。自那以後，我媽媽每次做飯的時候我都會跑上去問：媽媽，我幫你做點什麼，在忙完了就在旁邊看媽媽炒菜，媽媽也會告訴我該怎樣做。慢慢的就學會了一點，做得不好，但是在他們忙的時候我能做飯給弟弟妹妹們吃。讀初中的時候，週末回家、寒暑假都是我做飯，我也會教弟弟妹妹們怎樣做，他們也會主動的幫我打下手，幾姊妹都很懂事了，幫忙幹活回來自己知道給他們倒水洗臉，吃完飯給他們捶背。

在我讀初中的時候，看到有些同學沒有完成學業就結婚了，才讀初中呀，太早了，還知道我們班的一些女同學晚上跳窗出去玩的，在學校的事情我回家都會給我家人說。就是因為這樣，我媽媽也怕我談戀愛，然後就跟她們一樣早嫁。我媽媽給我說了好多好多道理，我有時候也反駁，但是我媽媽沒有罵我 ，反而更加有耐心，我也明白我媽媽的苦心，不讓我誤入歧途，但是我真的沒有談戀愛。我們做錯事情的時候，爸爸媽媽都不罵我們了，都是給我們講道理，我們能懂。

在農村，以前的老人家、中年人這些是沒有接受過多少教育的，所以他們說話都很粗暴，現在包括和我一樣的同齡人，他們說話都是帶髒話，聽到一點都不舒服。或許是因為我父母的原因，他們從來都不說髒話的，在家、在外面也是一樣的，所以我們幾姊妹說話的是很有禮貌的，待人也是有禮貌的，一個人的成長是受家庭環境影響的。

包括我現在上大學，看到有些同學或者網友說：“因為疫情還沒開學，在家呆幾個月，父母都不耐煩了，開始嫌棄我了，只能在家幹活維持關係……”等等，抱怨家人開始嫌棄自己在家，但是我的爸爸媽媽沒有，他們都待我從頭到尾都是一樣的，一家人很和氣，也沒有罵我，初中以後就沒有罵過。

我媽媽很久沒有罵我了，我感謝我媽媽，在我做錯事情的時候都是和我講道理，語言是那麼溫柔，姊妹多但是從來不偏心，我感謝爸媽給了我們一個溫暖的家庭。

有十年了沒罵了，記得好像結了婚之後就沒有了，因為我不會惹父母生氣，本事自己的孩子都十幾歲了 ，天下父母都不容易

記不得我媽多久沒打我了，但是好幾次吵架吵到不可開交的時候都覺得我媽的手已經要揚起來了。可能怕手疼就又放下了。現在趁手的工具難得，索性改其他方式。

母親節已經過去兩天，而母親節的前一天已經是在朋友圈看到海量的祝福資訊，心裡想著我也要在這一天好好表現，給母上些些驚喜。但實際上一整天都坐在了科三的教練車上，顛簸的路，悶熱的環境，昏昏欲睡又不能閉上眼睛。等到晚上收工回家，又開工開始回覆工作上的事情，一顆心掰成兩瓣仍舊不夠的狀態。於是生生的漏掉了這一個跟母上大人親近的機會。

二十多歲，幾近三十的人了，實在不該再說相思，最是讓人軟弱。但仍舊想說，在看到一個個的人兒都歡快的與人直言感恩，感戴母親多年傾心撫養，心裡升騰起許多的想念，想念我媽灶前鍋後的身影，做的菜，說的話，牽著走過的路。

自從自詡獨立之後便常常與我媽吵架，最兇的時候長達半年不通音訊。與朋友傾訴說便要這樣“各自為政”吧，不要互相叨擾。清靜來的極好極好。但當拖著行李回到家的時候，所有以為無關重要的細節都切膚可親，所有心裡立下的莫須有的賭諾就地土崩瓦解。我只大門口喚一聲便從廚房探出頭來的人，仍是可親可敬。仍是那個陪我走過人生重要時間節點的人，無論冬寒酷暑也要給我做早飯，午飯，晚飯的人。會有很多時刻氣不過這個人，可是也會在很多的時候想念這一個人。

好久了，小時候做錯事會罵，會打，等我長大了，成年了，懂事了，他們不會罵不會打。現在，我一直外面工作，每次打電話的時候跟我講一些大道理，還有就是催婚。我媽也很愛我，我也很愛媽媽

這個問題怎麼回答呢，人到中年的我，每天過得忙忙碌碌的，跟媽媽見面的機會都變得很少

媽媽常年在弟弟家帶孩子，我在老家做生意，一年媽媽回家的時間屈指可數，最多的還是通個電話，影片聊下天，近一兩年家裡又添了個娃娃，去弟弟家的時間也變的很少，和媽媽在一起吃飯的時間更少了

在我的印象裡媽媽好像沒有罵過我，也許是少，根本沒有留下什麼記憶

現在想的更多的是媽媽爸爸的身體健康吧，這可能也是我們作為子女最大的幸福吧！

15歲以前罵，20歲左右嘮叨，現在30多歲，有什麼事都找我商量一下，自己成熟了，父母的年齡一天比一天大了，歲月不饒人。

不好意思，我媽從小隻會護著我，基本不罵的，只是現在基本是無話了，怪嗎？是的。感覺你也很怪啊，也好。祝快樂。

這個問題提得好，其實每次跟老媽在一起都是有捱罵的！媽媽做的飯菜都是有特殊的味道，有媽媽在我們永遠都是孩子！

好久了，媽媽罵你，是一種愛的表達方式，家長對孩子永遠都是一種恨鐵不成鋼的心態，小時候可能很多人都不理解，等到長大後，結婚生子了，就會慢慢的理解了。無論怎樣，珍惜和父母在一起的時光，因為隨著父母對孩子的罵變成嘮叨的同時，父母也在不知不覺中老去，不要等到父母不在了，再也聽不到嘮叨了，才去後悔！

看到這個問題就讓我又想起我媽來了，說實活，自我懂事起到現在二十幾年，，我媽都沒罵過我，畢業後外出打工，一年才回一次家！平時打回家的電話也少。春節在家呆了個十天！總感覺沒什麼！直到結婚有了小孩，才想起做父母的不易！現在這幾年，老媽也六十出頭了，電話里老媽經常念叼村裡的大大小小的事，說的時間也越來越長！我知道老媽又想我，！她只想我們做子女的多陪陪他們，也不求我們有什麼大富大貴，只求我們在外打工平安無事就可以，！真是兒行千里母擔憂！媽媽啊，我也只求你們平安無事，健康快樂！