在小學的時候呢一年級吧，那時候是下課的時候我正在和同學在一起玩呢，在我玩的時候呢我們班一個男生（現在已經忘記樣子了不記得了）突然把我抱了起來（並不是公主抱）當時的我就很懵逼的感覺 ，那個男生又很快的把我放了下來，周圍的同學都在看熱鬧說他喜歡你什麼的，（因為年齡小不知道怎麼形容吧現在知道了當時的感覺就用現在的話說就很尷尬）

還有就是發生在高一下學期文理分科的時候吧，我選的文科，當時我們之前的班級（沒有分科之前）選文科的有16人（原先的班級變成了理科班因為班主任是化學老師），然後分到別的班級了，我是坐在靠門的那邊第一排吧但是我們前面還有特殊座位就是給那些不好好聽課的學生的 ，我和兩個同學坐在一起的（我坐中間然後另外的就坐在我的左右兩邊吧），前面是我之前一個班級的男同學，然後哈哈我的這個男同學就開始了苦逼的生活。就是我的兩位好同桌（那個時候是夏天）每天都會惡搞那個男同學，很慘的那種（但是他們的關係很好的），要不就是在男同學的板凳倒一些水就是在他後面貼畫的王八什麼之類的惡作劇吧 ，我純屬是看熱鬧的，本人是絕緣體（異性絕緣吧 ）。

還有一次就是我的左邊同桌撿一個東西，那個東西掉在了我們前面那個男同學板凳上，這個時候男同學是站著的並沒有坐下來呢當時（正跟別人說話呢）之後搞笑的一幕出現了，我左邊的同桌要起來就是已經把東西拿在手裡瞭然後男同學就一屁股坐了下來坐在了我左邊同桌的臉，是真的坐到了（當時我左邊同桌是隔著自己的桌子伸著頭去撿東西的） 那個畫面啊真是太搞笑了，我都笑死了

在小學四年級的時候，有一次我們上自習課，那天自習課剛好我們是自己在做題，我們班有個女同學學習不好，經常被老師罵，她做最後一排，可能是因為學習不好吧，老師不怎麼待見她，終於上課了，上課半小時了，她想去上廁所，就去找老師請假，結果老師不給她去，說:“自己學習不好，還一天請假上廁所”老師可能是想她不想做題所以找藉口請假，就這樣她一直憋著，到後面實在憋不住了，她居然大便小便一起出來了，她也沒有敢說，就這樣一直在這坐著，坐在她前面的那個男同學就聞到了臭味，他和老師說了，老師不當一回事，那個男同學實在受不了了，就一直聞看看到底是哪裡的臭味，他看到地上有水，還看到地上有一坨東西但是不知道是什麼，我們班這個男同學就和老師說，老師這裡有個沙包，我們幾個學習不好的和老師就一起去看，結果一看原來是尿和屎，後面全班都大笑了，原來是這個女同學的，那時我們只顧哈哈大笑，沒考慮到這個同學，這個同學瞬間就哭了，老師也沒有安慰她，直接罵她，後面這個女同學被老師罵哭後，就回家了，到第二天我們也沒有提起來過 ，也沒有人笑她，還是和往常一樣上學。

這個問題我來回答，我們在學校讀書時，或多或少都會遇到許多搞笑的事，也時不時的會發生好笑的事，在這跟大家分享一個我在校時特別好笑的事，至今還記憶猶新，每次想起就會忍不住笑。

那是我在讀大二時，班上有個女同學，名字叫“董(dong)扁(biαn)”，剛開始倒沒啥，都很正常，同學們、老師們叫她也沒覺得什麼的，可是不久，有一首歌一下子在校園裡“火了”，到處都在傳唱，旋律優美，歌名叫《愛江山更愛美人》，其中有一句歌詞是:“東邊我的美人...西邊黃河流...”，這首歌也傳到了我們班，大家不管男、女同學都愛唱，本來沒在意，可當你一唱，那個叫“董扁”的女同學就不讓，還大聲吆喝，還有她“男朋友”班上最高的男同學，也幫她，只要有人一唱這個歌，他就會滿教室地追著打，剛開始大夥還納悶，後來才明白，“董(dong)扁(bian)”跟“東(dong)邊(bian)”是同音字，你唱:“董扁”我的美人。。哈哈！他男朋友不打你才怪，太搞笑了，後來班上幾個淘氣的同學，每次故意在他倆面前，大聲唱這首歌，把他們氣得要死，真的太好笑，你們覺得呢？怪只怪中國文字同音字太多了，對吧！

分享一個高中年代特別搞笑又尷尬的事情。也是經過那一次事情之後，學校這個小江湖裡開始流傳我的傳說。

高一那時候，班上抽菸的同學有好幾個，我也是其中之一。由於學校不允許抽菸，所以很多時候都會在下課十分鐘的時間段偷偷去廁所抽一根。

記得有一次肚子疼，下課了就跑廁所蹲坑。抽菸的男人都特別喜歡在蹲坑的時候抽一根，主要為了掩蓋屎尿味。當時出來的及忘記拿煙，這時候簡直就是一種痛苦的煎熬。

這時候剛好旁邊坑位進來一個人，聽著打火機熟悉的“嗒嗒”聲，然後一股煙味緩緩從門縫下面飄過來。我感覺就像是在河裡抓住了救命稻草一樣，厚著臉皮敲了敲隔著的牆，“兄弟，能借根菸嗎？出門急忘帶了，味道是在難聞。” 說著我把手從下面門縫伸了過去。

然後旁邊那個人也沒說話，直接把一根菸放我手上，還細心地附帶上打火機。我當時感動的是泣涕橫流，連忙說感謝。我點上香菸深吸一口，問他：“兄弟，你哪個班的？我82的。交個朋友嘛，這次多虧有你在，不然我得憋死了。” 旁邊那個人還是沒有說話，只是笑了一下，但我感覺這笑聲有些不妙。

果然在我開啟門的那一刻，一個肥肥的中年男子已經在門口等著我了，他竟然是我們學校的辦公室領導！！他笑著問我：“同學，剛才煙好抽嗎？”

最後可想而知，由於在學校內抽菸，我被通報批評了，而且還是找領導借的煙。我一下子成了學校的名人，傳說也就這樣傳開了。現在回想真的是特別尷尬特別搞笑[捂臉][捂臉][捂臉]

我在上小學三年級的時候，有一件特別好笑的事就是，一般人我都我都沒說過，自己都不好意思說，混了這麼多年臉皮厚了，我就說一下吧。

我們那時候上學，課間的時同學都在班級門口玩，有跳繩的，跳皮筋的，男生有鬥溜溜的等…，我就在那看，結果意想不到的事情發生了，我放了一個特別響的屁，最讓人尷尬的是，被旁邊的幾個男生聽到了，還有人問:這是什麼聲音。把我羞得臉通紅。那件事我估計我一輩子都不會忘的。

在沒發生這件事之前，我還是老師眼裡那個品德兼優的好學生

一天下午，就是三節課後吧，我和小夥伴靠著超高的演技從班主任那裡騙來了請假條，美名其曰要出去買學習資料，好吧，其實是買零食吃……我倆從辦公室出來就放聲大笑，哈哈哈～哈哈哈～迴盪在走廊裡，開心，真的太開心了！啊哈哈哈哈哈哈哈哈我一邊狂笑一邊推開了教室的後門，然後尼瑪特大聲的來了句：同志們，我徐漢三又回來了！逛窯子去咯！哈哈哈哈哈逛窯子啊逛窯子！！！

喊完後大家突然變的死一般的沉默，沉默～是今天的二班…………這畫風不對啊，是不是我嚇著大家了？平時都是這樣啊，這時我那不爭氣的小夥伴躲在我身後，聲音特小的說：雷老師在臺上

哦，雷老師啊，教導主任是吧？等等，我剛才進教室是不是說了什麼不好的話？MMP怎麼不早說啊！

我抬起頭看向講臺，平日裡那個和藹可親的雷老師，此時臉變的通紅，不是那種嫩嫩紅，也不是那種彤彤紅，更不是那種蘇丹紅，就像這種紅

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我似乎都能聽到我耳邊有怒火熊熊燃燒，特慫的低下頭等待發落，就這樣沉默了有3分鐘，他竟然走了……走了……了

嗯，大概是被我氣走的，從那天起，我們學校就流傳著一個學生要在教導主任眼皮子底下去逛窯子的美麗傳說，還有，我發現每個來給我們班上課的老師看我的眼神就有點意味深長了……我的一世英名，毀了

哎～老師，你們聽我解釋啊，要相信我是很單純的

剛入學時，學校有個精神病。

那時學校要求我們在班級上晚自習。有一天晚上，我在走廊裡看見他，腦子裡突然起了個壞主意。

我對他說：“我聽大家說你唱歌可好聽了，像張學友。”他一聽別提多高興了，非要唱給我聽。我忙說：“其實我不太喜歡張學友，不過我有個朋友非常喜歡他。他總在我面前提起你，說你唱歌特好聽，特希望你能給他唱一首。”他忙問：“你朋友是哪個班的？”我指向朋友所在的班級。

晚上剛一回到寢室，朋友就推門而入，一臉的衰相道：“唉！今天別提多點背了！晚上在班級上自習，咱們學校那精神病突然闖了進去走上講臺，一進屋就要找我。非說我是他忠實的歌迷，還現場給我演唱了一首……

唉！也不知道我哪兒得罪他了？還連累了一個班的同學。”

你好很樂意為你解答

1：初中體育老師叫邢野，那天有一個家長問：老師，您姓什麼？老師說了一句：我邢野。家長回了一句：哦，野老師你好。班主任給我們講的時候都快笑死了。

2：我們高三政治老師，因為髮型比較勁爆，人稱梅超風。我以為那個老師真的姓梅，就叫了人家三年的梅老師，結果到畢業前夕才知道是他的外號。

3：有一次跟朋友逛街，逛著逛著進了一間服裝店，結果老闆讓我試試。我當時整個人就是放空的狀態，老闆說試試吧：我說哦，可以。我朋友就聽成了ok。朋友就說我裝大，還說英文。我當時有點蒙，我說我說的是：哦，可以。當時說的快，也是醉了。

4：初中數學老師，嗓門大，身寬體胖的，私下都叫他河馬。有一次科代表去辦公室找他，他不在。就問班主任：何老師在嗎？班主任愣了好幾秒一下就反應過來了。

5：高中的時候，隔壁班主任也就是我們的地理老師，嘴巴特別大，還凸出來。我們背地都叫他河馬，然後有一次他上樓來了，有一個同學喊的有點大聲：河馬來了，快進教室，快進教室，手機藏好。結果這個時候老師可能上樓比較快，已經站在他的背後，按著這個同學的衣服把他按在牆上，超大號嘴巴開合的說：你才是河馬，你全家都是河馬。讓我笑了一天。

上學的時代我們是多麼的單純，總是會做出很好笑的事情，快來分享你們在學校遇到什麼搞笑的事情吧！

1、我妹她生物老師上課時手機鈴聲響了，一開始是“嘣！”的一聲，學生還以為是什麼慷慨激昂的鈴聲，接著響起了“葫蘆娃，葫蘆娃，一根藤上七個瓜……”

2、以前一個美女英語老師上課突然走出去，大家正納悶發生什麼事的時候突然教室裡的揚聲器噼裡啪啦啊。那天她拉肚子去廁所衣服上的無線麥克風忘記關了，留著我們一教室的人聽著醉生夢死的。

3、一次上課，我坐窗邊，偷偷拿出了我的大大卷泡泡糖，輕輕扯出來，然後夾斷，在捲成一坨，像拍廣告一樣放進嘴裡，之後展現了自己認為最美的微笑，然後開始搖頭享受。一搖頭，發現我班主任在窗外看我，那個表情我至今都無法忘記......

4、在音樂課上，我前面那人渣一直在唱老師剛教的歌，“是誰，在敲打我窗？是誰，在敲打我窗？”當時我在寫作業，聽了幾次後就煩了，站起來大聲唱,“是他，是他，就是他，我們的英雄小哪吒。”我永遠忘不了老師和同學們看我的眼神。

5、高三化學課，化學老師忘情的喊道“一元強jian！”（一元強鹼）……全班都愣了，睡覺的也起來了。老師自己也發現了，尷尬的咳嗽了一下。我同桌好死不死的醒了，聲音不大不小正好響徹全班……“誰那麼便宜啊，才一塊錢！”……

6、一次中午上課遲到，手裡拿著沒來得及吃的糖葫蘆往教室跑，一頓狂奔之後發現老師已經站在講臺了，還怕糖葫蘆被發現就藏在背後往座位走，由於是春天天氣暖和，飛奔中糖葫蘆都掉了，自己全然不知，老師很納悶的問我：“後背舉根小棍是什麼意思？”當時同學們都哈哈大笑自己也忍不住了！

7、旁桌吃涼麵，明明撕開來拌就可以，他非要連著盒子抖。桌上摞的書又高。然後老師就看見一個頭和肩膀不停的抖，在上面問 xxx你沒病吧。第二天新換的上屆的地理老師一進門扯著嗓門進班就問：“你們班那個上課偷吃東西還打節奏的是誰？讓我認識認識！”全班笑哭。

8、早晨沒吃飯拿了個雞蛋上學，第一節課老師一對一批作業，我看還離我很遠就把雞蛋整個塞嘴裡，他突然轉到我這排第一個就給我批，我就使勁憋著也不敢嚼也不敢咽。本來有點小感冒，想打噴嚏，最後沒忍住就打出來了，噴了老師一頭雞蛋渣渣...全班同學看我的眼神，終生難忘。我從此成了全校的笑柄。

9、老師：“說什麼說，是我講課還是你講課！說的很開心是吧？來，過來！把你剛剛和同桌說的那句話在走廊大喊三遍！不喊是吧？不喊叫家長！” A同學無奈，走到走廊：“老師的褲鏈沒拉！老師的褲鏈沒拉！老師的褲鏈沒拉！

10、有一次上課，有一位同學和他爭論一到數學題。老師不耐煩就開罵了。我正好坐在第一排，他罵人會噴口水。我就拿書頂著。老師太激動假牙就噴出來了。突然一具假牙就掉我桌上，想都沒想就把拿書把假牙打飛了。我至今沒忘記當時班主任的表情，嘴角還留有一絲口水。全班爆笑連課都沒法上了，回家我媽都笑話我機靈。

有一次校運動會4乘100米接力跑步比賽，在最後一棒交接棒時，第三棒的選手滑倒時，手把第四棒的選手褲子扯掉了，露出光溜溜的屁股，真的又尷尬又好笑。

那時我大一，青澀，初入茅廬，早早就聽說了大學不逃一次課就白上了（網上瞎說的沒別的意思），但我實在沒想到我第一次逃課就能被抓到嗚……

事情是這樣的，那天是週二，前幾天一直在傳的明偵校園行在我們學校炸鍋了，好多朋友都說一定要去，翹課也要去！但無奈第一節課是大英，我們學校的大英考勤查的最嚴，大家也就都沒敢逃，等著第二節課……計算機，計算機老師是個男老師，隨和，講課的時候也不太管底下的同學幹什麼，但是很認真，基本上學的同學能跟他學的很好，不學的也就那樣吧……於是大家紛紛決定逃課去參加活動

但我呢，因為連那個綜藝都沒看過兩集，就毫無興趣，想想在大夏天跑過去曬著還不如在空調教室裡聽會課，休息會兒，於是就和我的小姐妹在教室裡找了個小角落準備上課。

這門課是很多班一起上的，所以每次想佔到靠後一點的座位都很不容易，但今天由於好多人翹課了很輕鬆！心裡還有點暗喜（大家當娛樂就好千萬千萬不要翹課嗷嗚嗚嗚）

前半節課人也就來了五分之四，老師呢，也就沒說什麼繼續講課，在我睡得昏天黑地的時候被中途的課間下課鈴驚醒，隨口問了一句旁邊的小姐妹（我大學的好朋友，姑且就叫她小傻子吧）中午吃啥啊？她愣了一下，說出了我們學校第三食堂的面，這不說沒啥，說出來的那一刻，我瞬間感覺到我餓了，我好餓，我身體的每一個細胞都在流口水！！

之後，隨著人流的紛紛離去，我提出了一個大膽的想法！咱們現在去吃飯吧！小傻子聞言驚了，別吧……還沒下課唉……但是！她這樣的顧慮分分鐘被我的“午高峰人多”，“排隊找座位浪費時間”等看似實用，實則無腦的言論說服了，於是我倆拎起包包就決定溜走。

外面的世界真的美好，從公教樓到食堂的一路上人煙稀少，就我倆在那撒歡兒，到了食堂，二話不說奔向視窗買了自己想吃了好久的面！

不過，還沒開動，就遇到了同樣逃課出來吃飯的同班同學，面面相覷，空氣裡滿滿的“我懂你”，在大家準備快樂拼桌的時候……在上課的同學突然說，老師點名查人了！

當時小傻子就慌了，“咱們回去吧！”但我在猶豫中保持了否定，老子好幾塊買的飯！回去了飯怎麼辦！！

但是，在同班同學和小傻子極力說服下，我還是艱難又不捨的棄飯而去了……

當我們又回到教室門口的時候，屋裡正在查人，我們把包扔在樓梯間推門而入，屋裡僅有的三分之二的同學和老師齊刷刷的看向我們……

老師問我們幹嘛去了，此時，我認為我可以施展出我修煉了十二年之久的找藉口之術應付過去，但老師畢竟是老師，他不傻，決絕的讓我們出去……

在門口，我對此次棄飯而去的行為十分不滿，一幫沙雕一致決定，事已至此，一不做二不休，還是回食堂吃飯吧！

到了食堂，我認為一切都結束了，準備暫時忘掉煩惱，先享受我的午餐再說，卻又收到了屋內兄弟的資訊“老師剛剛心軟了，讓把門開啟放你們進來，結果一開門沒人了……”

嘴裡的面……它突然就不香了……

事後，我們級逃課的同學們被一舉抓獲，丟到導員那大罵一頓，收穫口頭警告處分一份

從此，我和小傻子獲得稱號“幹啥啥不行，吃飯第一名”，成為一代笑話……

希望大家不要在意網上那些什麼不逃課，不掛科就等於沒上過大學這類喪心病狂的言論，好好學習，天天向上！畢竟，檢討和處分可不是鬧著玩的嗚嗚嗚……

記得是上大學的時候，有一次和一個朋友一起去上課，走的比較慢，突然過去了兩個女生也不認識，超過我們以後回頭和我們說，拉鍊開了，我下意識的低頭看了一下褲子，我還想女生這麼開放的，後來有個女生說書包的拉鍊開著呢，那兩個人沒憋住的笑著走了[捂臉]

今天是我們班主任的課，我的女友在桌洞裡偷偷看小說，看著正帶勁的的時候，手機鈴聲突然想了，嚇得我友女趕緊把手機放到我手裡，想讓我當替罪羊，難道我是當替罪羊的人嗎！我很淡定很自覺的站了起來，對著我全班同學和班主任說，既然被你發現了，你就砸了它吧。從那以後她在也沒有給我說話，我的她變成了別人的她。

我記得我初中的時候，晚上都是要求十點關燈睡覺，那個晚上，同學甲乙丙丁喝了點私自帶進來的酒，大概在十點多的時候，同學甲唱起了光輝歲月，同學乙拿掃把當吉他，同學丙拿桶和盤子當架子鼓，用筷子敲，同學丁乾脆整跟竹筒挖幾個孔在那裡吹，一會四個傢伙都唱了起來，叫了另外一個同學拿個鏡子在門上面透氣框那裡放風，因為我們的寢室是那一排的最後一間，老師走過來查房一定可以遠遠看得到他，第一次老師聽到聲音就走過來，因為有放風，抓現場失敗，等老師走回值班室又開始，第二次，第三次抓現場失敗，當第四次準備來的時候，發現了鏡子反光，老師就知道了，他從後面走過來到窗戶那邊（因為後面是荒地，一般不會走那邊），就在窗戶那裡聽了好一會，突然電筒亮了起來，道：你們五個，睡覺；第二天早上開全校晨會的時候，他們五個被叫了上去亮相介紹，還得拿著前一晚使用的神器，當著全校師生面前演奏，音樂想起，下面突然笑倒一片，音樂完畢，下面沒人站著。