為孩子選擇不離婚，憋屈自己，是中國式夫妻的一個傳統悲劇，毀掉了無數家庭和後代。這個觀念是及其錯誤的，夫妻之間感情破裂，吵吵鬧鬧，整天嘴撅臉吊，勢必影響到孩子的情緒和成長。在夫妻之間不和睦的氛圍下生活的孩子，是非常壓抑的，孩子嘴上不說，心裡什麼都明白，瞞不住的，所以，這種環境下生活的孩子，還不如單親家庭的孩子快樂。這是無數同類家庭證明出來的。所以，既然夫妻感情破裂，雙方緣分走到盡頭，就應該果斷離婚。開啟新的生活方式。千萬不要因為孩子的問題猶豫不決，更不要走前輩悲慘生活的老路。

閨蜜7年的婚姻走到了盡頭，離對不起5歲的兒子，不離對不起自己，該怎樣才能幫到她？

不要幫她。你也幫不到她。

婚姻如飲水，冷暖自知，旁人到底參不透其中的真諦，又怎麼能幫做決定呢？

即便是閨蜜，這種事兒也別插手，讓她自己決定好了。

婚姻是不是走到了盡頭，要繼續還是要離開，都是閨蜜自己的事兒，她是成年人，應該為自己的決定負責。

至於你，作為閨蜜的朋友，能做的最多是傾聽、陪伴和安慰，或者在她有需要時，幫忙做個理性分析，僅此而已。

能不能幫到閨蜜，看它的需求，要怎麼幫她，就是你的判斷了。

不管怎麼說，離婚或者不離婚的決定，你都不能幫著決斷，否則可能到頭來出力不落好，還影響了你們的友情。

家家都有一本難唸的經，婚姻的事情只有他們兩個人說了算，外人最好還是不插手，事情都會有千萬種變化，也許過一段時間又會好了，你和他關係再閨蜜，婚姻的事情最好別插手

不要衝動，認真想一想，是不是真的走到了盡頭。自己列一下表，離婚的利弊，不離的利弊，一條條寫出來，好好思量再做決定。

如你所說，既然婚姻真的走到了盡頭，無可挽回，那就離吧。決定離的時候，就果斷點，理智點，最大限度的爭取自己的權益。

對於這種狀況，如果沒有根本的矛盾，或者實在難以容忍的問題。我建議慎重一點，分三步走：第一步，溝通。不要去指責對方，而是談自己承受不了的問題，把自己希望對方承擔、完成的事項談談。這種談話要正式，猶如在工作單位對同事的談話，必須尊重對方，認真約見進行。聽聽對方的意見和回話。第二步，如果沒有改變，依然故我。可以嘗試先分居半年到一年，雙方都先分開體驗一下分開的狀況。有些人在一起吵架，分開了又想念。所以，離婚必須慎重！先分開體驗一下生活再說，讓各自都先冷靜下來，有個自我反思的機會。這個分居就是真的分居，最少半年以上，雙方都看看心情、態度變化。如果這期間雙方都堅持下來了，互不理睬！說明感情已經沒有了，那就做離婚的準備吧！因為，已經分居了，討論離婚也就很容易，水到渠成的事情。第三步，最後離婚。

如果實在走到盡頭，那不如離了。

夫妻沒感情，經常冷戰或吵架，對孩子影響更大。容易讓孩子性格形成障礙，將來出現沒有安全感，冷漠，拒絕親密關係，甚至暴力傾向等等。

還不如一個人好好帶孩子，給孩子一個更穩定、平靜的環境。反而有利於孩子的成長！

問問閨蜜是真的不可原諒和改變嗎？如果沒有出軌，暴力，違背道德的事都可以坐下來談，人生的不順都是過去自己種下的不好的因現在結果了，如果太糾結放不下就要談，敞開心扉，兩個人要試著從來，試著要努力改變。告訴對方是最後一次機會，如果還不行就散吧，孩子跟誰叫寶寶自己選擇。

本人看法兒要離婚還是趁早，做為母親真覺得對不起孩子，就把孩子帶在身邊好好照顧。長痛不如短痛！讓孩子在你們無休止的爭吵中生活，才是真正的對不起孩子。一點建議忠言逆耳利於行望三思！

婚姻既然走到盡頭了，你說如果離婚對不起孩子，你認為不離婚，夫妻兩個人冷眼相對地過日子，就不會影響孩子的成長嗎，兒童天生就有模仿能力，你們夫妻兩人對家庭的態度，會潛移默化地時刻影響著孩子心靈的成長，同時孩子對生活的態度也像你們一樣變得扭曲。不要把你的不離婚歸結為孩子身上。如果真過不下去就果斷離婚吧，離婚雖然給不了孩子一個完整的家，可以使孩子快樂地成長。你說如果離婚對不起自己，這句話怎麼說起呢，你們夫妻的日子已經是百瘡千孔了，難道對你的傷害還不夠嗎，這一點你要慎重反思。婚姻能挽回儘量挽回，如果真挽回不了，也許離婚是最好的選擇。

個人建議，僅供參考！

你好，我是心理和情感諮詢師用心愛你。

這裡的問題，是女性常見的問題，根源在於非理性思維。

首先，是在法律允許離婚的時代，還幻想著一定能“白頭偕老”。注意，女性期待的白頭偕老是有前提的，即“男人認領生孩子是為了他”的人情，所以一定會自願付出物質和精神關懷，並做到不離不棄、守身如玉。如果男人的表現遠遠無法達到女性的期待，她是樂意離婚的，正如這裡問題的事主。問題是在結婚時，她是認定男人一定會順著自己心願的，所以婚後的行為是按照“白頭偕老”做打算的。

其次，是把孩子當作私人財產，所以離婚必須跟著我。須知婚姻對女性最重要的意義，是“在缺乏獨自撫養能力的前提下，以分享孩子為代價，換取男人提供撫養支援”。因此，女性對婚姻的依賴程度，必然是隨自身獲得物質保障的能力而變化的。現在婦女有了掙錢能力，所以對婚姻的依賴程度下降，這是她可以選擇離婚的前提。但是，如果仍然不具備獨自撫養的能力，卻仍把孩子視為“私產”，必然會使自己陷入困境。

要解決她的問題，必須遵循一下思路：

一、把婚姻視為“基於撫養孩子形成的合作關係”，而非“給男人生孩子，換取後半生的保障”。因此，離婚的前提應該是確定之後的生活會更好。這裡不能做無效假設，例如“假如沒有孩子的話”。

二、如果孩子跟著父親會更有利，就要學會放手。女性一面把“生孩子是為了男人”當作索取物質和精神關懷的依據，一面又堅持把孩子當作私產，這是兩性產生矛盾的重要原因。

所以，現在認真、全面地評估一離婚真的是更好的選擇嗎？如果是，就以對孩子最有利為原則，協商好誰帶孩子，而非必須自己帶。如果不是，就降低對婚姻和另一半的期待，只把他當作撫養孩子的合作伙伴。

幸福感=能力/慾望。在能力不夠強大時，適當降低對外界的期待就是善待自己。

我個人的觀點，生兒不養，你就不是一個好家長，既然選擇生下了孩子，就的付出你應該付出的那一部。離婚，對於夫妻之間也許解脫了，可對於孩子而言，是一生無法擺脫的傷痛。婚姻，有多少夫妻能互相體諒。能將就我還是希望你的朋友過吧，誰也不容易，實在合不來，兩個人分開一段時間過，相互冷靜一下吧。

離婚的事別人幫不到，只有自己冷靜思考後處理。離婚沒有誰對不起誰，也沒有誰對得起誰。生活難以繼續才會選擇離婚，好好的生活很重要，至於選擇什麼生活方式，那是自己的人生選擇。孩子的成長與父母的關愛有關，當父母都失去愛的能力怎麼做到愛孩子呢！婚姻的止步並不是影響孩子成長的決定性因素。

首先看這段關係是否如此無法調控，讓她跟丈夫溝通，跟自己溝通，跟孩子溝通。如果她跟丈夫溝通有效，可以繼續；明確自己的想法，以及如果離婚後自己的打算，孩子如何撫養，之後面對這些問題是否準備好，並且確定不會比現在的情況更糟糕；試探一下孩子對離婚的看法，舉別家離婚的例子，看看孩子的反映，如果孩子不能接受，那麼讓她跟丈夫商量，如何在不影響孩子的情況下，兩人的有一定的界限。

這種時候多一些陪伴，少一些指責（包含對她丈夫），建議她多把心思花在自己和孩子身上，如果兩人關係無法調和，轉移注意力也是很好的方式，過段時間，或許她對婚姻的看法又不一樣了。

可以推薦一些正能量的書籍或影片或文章給她，讓她更多瞭解人、瞭解婚姻、瞭解親密關係。

有必要的情況下，看看是否在這段關係中，她也有不足的地方，否則任何一段親密關係，她都有可能處理不好。

如果真是到了盡頭，離開肯定是最好的方式。離婚對孩子固然有影響，但是惡劣的家庭環境和父母關係，對孩子的影響更壞，更長久。孩子應該跟著利於他成長的健康環境成長，離婚後不對孩子叨叨夫妻的恩怨，多給孩子積極健康的生活理念，看到父母離開後各自生活的更好，對孩子而言不是壞事。

婚姻既然到頭了必須離婚，否則也是變相的害孩子，沒有溫暖的家庭天天吵架的家庭對孩子傷害最大，寧願一個人帶孩子物質生活苦點也比精神上受折磨好。二婚也難得不是親生的孩子不會掏心掏肺的對待。能夠不虐已經不錯了。有機會找個情人慢慢處吧，不結婚永遠是情人也開心！二婚夫妻都是賊互相在防備！

傳統的婚姻觀念是“勸和不勸離”，但是隨著社會的發展，我們已經步入了新時代，新時代一個很重要的衡量標準，我覺得是“幸福指數”，所以生活的狀態，快不快樂，幸福幸福很重要。

那麼回到這個問題，雖然離婚是個人的行為選擇，如果作為閨蜜，需要你的幫助，既然問題上說婚姻走到了盡頭，既然“不離對不起自己”，那麼我覺得應該勸離。

孩子固然重要，但是孩子成長的環境和狀態更加重要。5歲的孩子，我覺得已經漸漸懵懂了，而且會愈發變得敏感，不要以為孩子感覺不到家庭婚姻表面的不和或者家長雙方的隱忍。如果一直欺騙他，營造一個假象，那麼將來的崩塌可能給孩子帶來的傷害更加嚴重，所以，長痛不如短痛。

再者說，離婚之後對雙方也是一種解脫，雙方都可以再次選擇一個合適的人生或者第二次婚姻。不管孩子跟著誰，這是他都不得不面對的問題，重要的還是在於給他一個好的成長環境和空間，給他一個良好的教育和引導，孩子會理解的。

我覺得離不離婚首先要看在這個婚姻當中有沒有需要我們自己改變的地方，如果說造成婚姻破裂的原因在我們，或者是我們也有原因那一個，一個不會游泳的人，換個游泳池依然是不會游泳，有的時候我們喜歡把孩子作為一個藉口，但其實真正的原因不在孩子，孩子需要的不僅僅是一個健全的家庭，他更需要的是一個健康的家庭，有愛的家庭，可以給他養分，滋養他的家庭。作為媽媽來講，在孩子小的時候，更多的安全感是來自於母親，我們如果經濟獨立可以保障孩子的生活和成長，其實離不離婚孩子都可以成長的很好，如果我們什麼能力都沒有、還一身臭毛病，其實離不離婚對孩子都一樣。所以在這個問題的當下，多從自己的現狀看清楚事情的本質，不去找藉口，勇敢面對，理智選擇。

先自己想想，是不是婚姻真的到了盡頭呢？有很多人女人離婚了，但是離了又如何，受傷害的還是孩子和自己，自己變成離異女，面臨成為二婚女，帶著孩子也不好找物件。對孩子也不好，沒有了完整的家庭完整的愛。

首先，我想問一下，是你閨密自己認為婚姻走到了盡頭，而單方面想要和對方離婚，還是你閨密的丈夫因為有了第三者，所以鐵了心的要和你閨密離婚呢？具體問題要具體分析，具體對待。如果你閨密的丈夫因為自己犯了某種錯誤，現在想要悔改，不想和你閨蜜離婚，我想這時你閨密要看在孩子的份上，不要急著跟丈夫離婚，要給他一次悔過自新的機會，必定離婚會對孩子造成很大的傷害。如果是另一種情況，丈夫有了第三者，鐵了心的要和你閨蜜離婚，那就沒辦法了，只能離了。

但是即使真的離婚了，不到萬不得已的時候，也不要把離婚的事告訴只有五歲的孩子，能瞞多久是多久？離婚之後，孩子的撫養權一定要歸媽媽，這樣對孩子造成的傷害會小一些，就像一首歌唱的那樣，世上只有媽媽好，有媽的孩子像快寶，沒媽寶的孩子像根草。孩子的撫養權絕對不能歸爸爸，因為男人的心特別粗，再娶個小三來虐待孩子，那就得不償失了。

離婚不離婚這事外人真不能瞎摻乎，並且我個人覺得當事人本人在沒有想明白之前找什麼閨蜜朋友傾訴企圖得到幫助支援本身就是不成熟沒主見的表現！這樣的人任何人都幫不了她，誰幫誰錯！

“鞋子合不合腳只有自己知道！”你憑什麼判斷閨蜜的婚姻走到盡頭？就因為閨蜜的哭訴？人在不理性的時候說的話根本不能當真，外人聽聽就行了，你甚至都不用安慰，沒準人家痛訴完了就回家正常過日子了！如果你當真去“兩肋插刀”幫忙或者出主意，那才是傻得可笑呢！

都是成年人，離婚這樣的大事自己都拿不定主意的話離了也未必更好，這樣的女人沒能力掌握自己的命運！作為閨蜜你也別操這心吧！