1、有個富二代學生特別調皮，上課的時候犯了錯，被老師進行處罰後，寫了悔過書。 過了兩天，他又一次被帶到了教導室，老師說：“你不是剛寫完悔過書嗎？保證不會再犯，怎麼現在又犯了！” 富二代說：“老師你看‘悔過書’反面。” 老師這才發現，反面還有四個字：“隔日作廢！”

2、大半夜，我正在吃泡麵，閨蜜突然讓我發張我的自拍照給她。 我不解的問她：“幹啥，最近換口味了，喜歡美女的照片？” 閨蜜：“不是，家裡人給我介紹物件，還沒見面，微信聊了會，非要我發照片。我對他沒感覺，準備發張你的照片，讓他死心，你給我張素顏沒p過的就行！” 我……

3、和老婆吵架了，老婆一氣之下開著剛買的法拉利就離家出走了。 女兒急的喊我：爸！你還不去追我媽啊？ 我：大人的事，小孩子別插嘴，我不去！ 女兒：那我打電話給我外婆了。 然後女兒拿起手機打給了她外婆：外婆，你快鎖上門，我媽又要去你家蹭飯了！ 我……

4、在清華大學上學的時候，我們班有一個女同學老是叫我學霸。 我當時很煩惱，因為我這人喜歡低調，不喜歡聽別人這樣叫我。 我終於忍不住了，吼道：再叫我學霸我就叫你學媽。 此時同學們各種嘲笑聲，我拍桌大叫：你們都是莘莘學子。

5、前不久我一個身無分文的哥們結婚，借錢在車行租了輛奧迪Q8當婚車。 結果結婚前一天他老丈人打電話說：婚車你別找了，我給你找了一輛。 哥們不服氣，打電話給他媳婦說：你告訴你爸我找那輛可是100多萬的啊！ 結果結婚當天婚車他老丈人開來了自己800多萬的輛勞斯萊斯！

6、女同事坐公交車的時候被門夾斷了一根右手的食指。 她要起訴公交司機，向汽車公司索賠100萬。 律師對她說：“一隻手指恐怕不能索賠那麼多。” 女同事瞬間咆哮道：“可是我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀。”

7、我們學校，高三了還每天都要上早操。 有次出早操的時候，旁邊一位男同學做著做著，突然痛苦地蹲到地上捂住肚子。 老師見狀，連忙上去關切地問他怎麼了，他眉頭緊皺。 咬著嘴唇道：“老師…我這肚子裡……” 老師急道：“到底怎麼了！” 他為難的說：“都是屎……”

8、中午下了班去外面吃飯。 吃完飯回到公司，去上了趟廁所，回來的時候，保潔阿姨很熱情地和我打招呼。 阿姨笑著問我：“吃完啦？” 我忍著內心巨大的無奈點了點頭，微笑著說：“吃完了。”

9、同事：“聽說你最近離婚了？” 我：“是的，我喜歡上別人了，老婆讓我淨身出戶。” 同事：“看著你抽著中華，開著保時捷，不像淨身出戶的樣子啊。" 我：“不像嗎？我現在都已經在練葵花寶典了。”

10、上週六去吃大娘水餃，旁邊一位小朋友問我：“姥爺，大娘水餃是大娘包的不？” 我說：“嗯。” 小孩繼續追問：“那老乾媽是乾媽做的不？” 我說：“差不多。” 小孩笑著說：“那你上次和張伯伯喝的人頭馬裡面有人頭咯？姥爺你們真壞。”

11、公司裡有一個新來的文秘，長的挺漂亮。 經理就讓她把上半年支出的錢做個明細，然後她就用一張A4紙洋洋灑灑的抄了一整張，拿給了經理。 經理連眼皮都不抬的問：就沒有電子版的嗎？ 她說：哦，好的。 然後就拿回去用手機照了一張照片，就給經理發過去了！

12、這種事情怎麼會發生在我身上呢，真是太難了！ 前些天，村裡的一個老人去世了，我就提著鞭炮去弔唁。 我們這裡的風俗是，賓客弔唁完後家屬要鞠躬謝禮。 一般人見到都會說節哀之類的，而我卻說了句：愛卿免禮。

13、上週末，我就在前面的一條街上看到了一對父子，小孩:“爸爸，我要變形金剛。” 爸爸：“等你把你的玩具玩壞了，我再帶你來買。” 小孩突然從口袋裡拿出了鐵球說：“爸爸，我這個玩具都玩兩年了，就是玩不壞啊！” 果然，薑還是老的辣。

14、一輛飛往義大利的飛機在空中遇到了氣流。 飛機顛簸的很厲害，幾個女乘客都被嚇哭了，機艙內的氣氛很緊張。 男人按了服務燈，空姐搖搖晃晃地走到跟前，很關切地問他：“先生，請問您需要什麼？” 男人說：“再給我來份雞肉米飯。”

15、和閨蜜在一家肯德基吃飯，旁邊那桌一個小姑娘情緒有點激動。 經瞭解，她男朋友跟她分手了，原因是她男朋友接受不了她做過人流手術。 她對面的妹子沉默了一會兒，說，這個還是可以理解的，你就不要太難過了。 她哭泣道：可我是一個婦產科醫生啊！

我高中數學老師，一次其它學校的老師來聽課，講到一個數學題，舉例一個人的名字，那時候沒認真看，我老師寫的名字是"史真香"，他一念出來，大家都笑死了

1.晚飯時間，又在學校食堂遇到暗戀的女神，文靜清秀，嬌柔甜美，我只敢站在遠處默默地注視她！今天的她一反常態，到了食堂沒有直接去打飯，而是筆直地向我走過來，我不由得心跳加快，呼吸急促，終於，她來到我面前停下來，有些靦腆，有些羞怯，輕輕柔柔對我說：大叔，我買倆包子！

2.男友下班後興沖沖的給我看了個美甲圖片，說這款是他朋友店裡新出的樣式，讓我去做。去了後，美甲師說這款長指甲不適合，得剪短，我同意了。做完後心情美噠噠的回去，把手展示給男友看，他捧著我的手仔細看了下後，激動地笑著說：“哈哈，終於沒指甲了，看你還怎麼撓……”

3.老婆憂心忡忡地對我說：“我覺得自己又胖了！”我看著她那90多斤的小身板，警惕地說：“哪有，一點都不胖！”她搖搖頭：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你給我買個新包包吧，這樣別人就只會注意我的包，不會注意我的胖了！”

4.飯後，老婆悉心的幫我剪起了指甲，剪完後又一一打磨。她捧起我的手，在燈下端詳，就像在欣賞自己創作的不世出傑作，那種認真專注之中流露的柔情，讓我從心底暗暗發誓，一定要加倍的疼愛眼前這個女人!正當我感動時，老婆拍了拍我的手：“指甲也剪好了，趕緊洗衣服去，這樣就不會掛紗了!”

5.我哥和嫂子來我家吃飯。吃完飯，我老婆和我嫂子聊天開心，於是我去洗碗。 我正擰開水龍頭，邊洗邊衝，我哥突然來了，他一拍檯面一聲大喝：住手！我們家的家訓你忘了嗎？我哥不怒自威，氣勢陡然而升！我默默關了水龍頭，聆聽教誨。 我哥舀了一勺水放在鍋裡，點火煮上：你記好了，洗碗要用熱水，才能去油，這是我們打小的家訓，你咋忘了呢，還是我來洗吧，真看不慣你這個生手。

6.剛剛和老婆吵了一架，老婆氣得跑進了廚房，這時我就問兒子：你是幫媽媽還是幫爸爸？兒子肯定地說道：當然是幫爸爸你啦！說完就跑了，還是這孩子有良心。過了一會，兒子屁顛屁顛地拿著搓衣板往我面前一扔，說：爸爸，我幫你拿來了，跪吧！

1想死，買了瓶農藥，蓋子上寫

再來一瓶。哈哈

2在野外遇到蛇怎麼辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙

3突然覺得《喜羊羊》和《西遊記》很像，都是每集都被抓住了，然後肯定不會被吃掉。

5一個人走進圖書館，要借一本《自-殺-指-南》。圖書管-理-員吼道：滾！你肯定不還了，不借！

1、不知道大家有沒有見過高考完那種撕課本從樓上往下扔，那種狂歡的場面熱血沸騰啊！一激動我也開始撕，撕了以後就往下扔，但是呢撕完以後了我就後悔了，為啥？因為那年我高二。

2、小姐姐，你覺得常吃泡麵會不會影響記憶力啊？我覺得會，因為你這個問題都已經問我第八遍了。

3、爸，我今天看了一個笑話可好玩了給你講下，從前有個傻子，別人問他有什麼他都說沒有，爸，你聽過這個笑話嗎？啊，這個笑話你以前是不是給我講過？沒有。

4、你平常喝酒嗎？以前總喝，現在不喝了，去年被我爸揍了一頓戒了。為啥呢？因為之前有一次喝酒喝多了回到家，然後我對我爸說我都叫你這麼多年爹了，今天我過生日，能不能叫我一聲，讓我高興高興。

我的名字叫開心。

多好的名字啊！你爸媽真會起名。對了，還不知道你姓什麼？

我姓瓊。

1.在高鐵上的一件糗事，終身難忘，一位老人和我一起坐這高鐵，邊坐車邊聊，他和我一個站下車，快到了的時候我看他行李很多我就想幫他拿東西，當時的車廂離奇的安靜，我想說，“老人家我幫你拿東西吧”，可是說出口的確是“老東西，我幫你拿吧”當時我真想抽自己一嘴巴！

2.從前有個學生很笨，百家姓老是學不會。老是耐心給他講解：趙，就是照鏡子的照；錢，是青銅錢的錢；孫，平時罵人常說王八孫子，就是這個孫字；李，你家鄰居不是有個叫李不全的嗎？就是他的姓。這樣好記吧？學生：好記！第二天學生高興的背給老師聽：鏡子照，青銅錢，王八孫子李不全！

3.玉米，大米沒說先揍了對方一頓。鼻青臉腫的花生很冤枉地說：“我這麼老實，你們為什麼要打我？”，小米哥三有一天遇到了花生，啥也另外哥三憤憤地回答：“放著好好的‘花生’不叫，非得叫什麼‘花生米’，佔哥哥們的光啊！”

4.昨天路過單位餐廳門口的金魚池，正好看到一條小金魚蹦到外邊了，還在張嘴，就撿起來扔到池子裡。回到家跟老婆聊天時隨口說起，老婆抱怨著說，“我說你個缺心眼的，怎麼不去向它要幢別墅呢？

5.前兩天聽家人說件事，有個搞房地產的人，發了財，修了一座大廟，金光燦燦的，搞了一個落成典禮，架了個大臺子，請小瀋陽演二人轉，四村八鄉的人都去看。他特別慷慨，把鄉親們往廟裡讓，一人發一把香，“來來來”。人稍一多點，他又不痛快了，“別許太多願了，這是我家的佛”。

第一次養貓時，突然發現喵肚子上有一小塊沒毛而且還有個紅點就以為是長貓蘚了，著急不得了，帶去看獸醫問怎麼辦，獸醫說：是我家喵的奶頭，哈哈哈。。。。。

(三)老婆有一天突擊了我的辦公室，追問：“你們在幹什麼？”“哦，辦公室空調壞了。”

“胡說，辦公室空調壞了和你們抱在一起有什麼關係？”“取暖！ ”

(四)買菜：一到菜市場就不知買什麼菜好，為幾分錢能砍半天價的多是妻子，一到菜市場見啥菜買啥菜，從來不搞價的多是丈夫。

(五)懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。我輕手輕腳走到她身後十米的地方。“惠芬，”我說，“你聽得見我說話嗎？”她沒有回答。

於是我移到她身後六米的地方。“惠芬，”我重複說，“你聽得見我說話嗎？”她依然沒有搭腔。我再走前到離她三米的地方，問道：“現在你能聽得見我說話嗎？”“聽得見，”她回答，“我這是第三次回答了，聽得見！ ”

(六) 對於以上的分享關於這個問題的解答，都是個人的意見與想法，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

全面放開二胎以後…某學生在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學生說家長不在家，舅舅可以麼？老師說行，第二天他背上剛滿週歲的小舅奔向學校…

1 表白的套路

小明準備向喜歡的人表白，他很忐忑。

朋友見了，便給他出主意：“你可以選愚人節表白，萬一沒成功，你就說*愚人節快樂*!"

小明想了想，突然一拍腦袋，說：“其實清明節也可以啊！”

朋友不明所以，小明樂呵呵地說：“萬一被拒絕，我就說，*不好意思，剛才好像被附身 了！*”

2 帥哥點餐

啊有在飯館吃麵，讓老闆娘加個煎雞蛋，老闆娘便對後廚喊：“給帥哥煎個雞蛋！”

過了一會兒，夥計捧著煎雞蛋出來，在店裡走了一圈，問了四個客人，才把煎雞蛋送 到啊有桌上。

啊有不滿地說：“夥計，不至於吧，這店裡一共才五個客人！”

3 都是壞的

女同事向小李借單反相機，小李說壞了；女同事又提出借卡片機，小李也說壞了；女同事再提出借平板電腦，小李還是說壞了。

女同事不滿地質問道：“你怎麼什麼東西都是壞的！”

小李抖抖肩，說：“因為男人沒有一個好東西啊。”