每個人的生命中都有這樣一個男人，嚴厲認真，不苟言笑，可能你和他話不投機，也很少溝通。

你常常想著逃離他的管教，心上嘴上跟他鬥，也許你恨過他沒有給你優越的家庭條件，也許你也發誓這輩子不要活的跟他一樣。

這，就是中國父親。

我相信很多的中國家庭中，父子之間，溝通少，陪伴少的現象是常見的，但其實，父子雙方的深愛很多時候都是無言的，在失去的時候卻空剩遺憾。

我們都不善於去表達，有時候在父愛這座大山轟然倒塌的時候，才突然像斷了線的風箏一樣，失去了方向。

曾經的我因為父親是一個農民，抬不起頭。

那年高考，全校召開高考動員大會，每個高三學生都要父親或者母親來陪著，因為往屆的家長會都是母親來參加，同時我也不希望一個穿著不精緻的男人來給我丟臉。

那天，他穿著那身風塵僕僕的工作服來到學校，因為找不到我的教室到處找人問，最後在廣播處的通知下，我找到了他。

不是說好讓我媽來的嗎？你怎麼來了？還有你穿成這樣是來給我丟臉的嗎？

父親的臉紅了，沒有說話，他像個受了委屈的孩子般，在我的大聲呼哧下一言不發。

那天晚上，因為早上不開心和朋友在外面玩到很晚回家。天陰的狠，雪也下的急，回到家的時候已經是12點多了。

我看到父親在街角那裡急的走來走去，時不時還望著我回來的方向。

從來沒有這樣，我看著父親凍得通紅的臉和手，哭著跑了過去。

我猛然發現，自己是多麼愚蠢，我有一個這麼愛我疼我的父親，我竟然不知道。

生平第一次，像電影裡那樣，我緊緊抱住了他，留下了悔恨的淚水。

不當家不知柴米貴，不養兒不知父母恩。

不要把最好的一面留給外人，卻把最差的脾氣留給了最親近的人。

曾經犯錯時父親打在身上總覺得很痛，如今再犯錯，打在身上卻感覺不到任何痛。

不是我們麻木了，是父親真的老了。

日復一日，年復一年，他的背漸漸駝了，皺紋也滿滿多了。為人子者，更當孝養父母。

有一首歌，名字叫《父親寫的散文詩》。

詩中的父親只是一個平凡父親，他將生活的苦水自己悄然嚥下，將所有的辛酸偷偷地打在自己臉上。如今的父親老了，老得像一個影子，他卻依然把所有的期許隱匿心底、從不聲張。

我相信並不是所有的男人，都可以成為一名合格的父親。但在親情的世界裡，那份沉默寂靜的愛是對你最大的認同。

有一首短詩是這樣寫的：

三歲時，你說讓我等你五分鐘；

二十三歲時，你卻還沒回來。

爸，我現在不要馬路對面的冰糖葫蘆了。

父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸期。

往後餘生，願我們都能善待自己的父母，不要讓陪伴，成為遺憾。

父愛如山，讀著都是沉甸甸的，何況是愛呢

我父親在我小的時候就離我們而去呢

當我看見別人的父親，揹著他們的兒女時，我會羨慕的看著他們消失在我的眼裡。

在醫院看著別人父親，看著自己兒女生病心疼的樣子，我會想象成是我生病，照顧我的是我的父親，好想……

在我記憶裡，父親特別的疼我，特別的寵我，這些記憶，每每在夢中出現，都會淚眼婆娑……

現在我也有了自己的孩子，我也會為她撐起一片，讓我以前缺失的父愛，通通給她，看著她開心大笑，無憂無慮，以慰我的遺憾……

我不喜歡他。

他成天板著個臭臉，我說什麼他都要訓我。

70多的人了，脾氣依然似烈火，發起脾氣來，人間人怕，鬼見鬼愁。

依稀記得，為了我上學，掏出積蓄，都是些零錢，5毛的都有，啥時候想起都淚目。

一把年紀，天天跟老孃吵架。日夜不寧。

年輕時，抽菸喝酒，胃穿孔，差點死掉，現在菸酒都不沾。牛皮。

他肩膀不寬，是個很普通的老頭，年輕的時候很帥。是個老師，教了30多年得書，沒見過教出什麼出色的學生，倒是有他的學生曾堵在家門口來罵。桃李滿天下跟他沒什麼關係吧。

為了家裡的一點屁事就心事重重，晚上睡不著。

年紀一把了，依然不會放下，面容衰老，眼睛也朦朧了，卻依然倔強。

現在我也是2個孩子得爸爸了，也40了，2個孩子皮到爆。

我喜歡給孩子騎大馬，因為我老爸也這樣做過。我喜歡帶孩子爬山，因為跟他爬山真的很歡樂。喜歡給孩子們講故事，因為他也喜歡給我們講。

我依然不喜歡他，見了面無話可說。

然而許久若不見，想起他，還是有點想他的。

這老傢伙，有點意思。

我們家我比較喜歡我爸，也比較同情我爸，在我心目中，我爸是需要保護的那種，上個月為了我爸和我媽吵了一架，我差點要勸他們離婚的那種(別誤會，媽是親媽）。

我不知道是不是小時候我爸媽鬧離婚，我媽請了人寫了訴狀被我看到，她要了我弟和我妹，把我留給我爸，雖然他們最後也沒離成，但我一直記著我是我媽不要的，所以生活中更偏向我爸一些。

我爸是那種從小被我奶奶呵護長大的，在那個吃不飽的年代，我爸還擁有零食，能去上學，他的一輩子溫和，老好人，不愛計較，也沒有很大的成就，溫吞吞的。和雷厲風行有做生意頭腦的我媽來說，他們一人屬狗一人屬猴，不過是被雙方父母強制結合的婚姻，我媽的不甘心和我爸的不作為，吵吵鬧鬧一輩子！

從年前回家，看到農曆28才歸家的在外打工的我爸爸，鬍子拉碴，頭髮花白，揹著一大摞我媽要送人的塑膠桶，腰桿不直，甚至略駝，他才52歲呀，明明我跟弟弟已經大學畢業多年，妹妹已經嫁人生子，可我媽為了幫我弟買房非逼著我爸去打工！

看到我爸那樣，我內心有多麼的不滿和不甘心，但是年關將近，我只能忍著過年！年後因為堂哥要建房，我跟弟弟商量佔到我家的位置包括原有的豬圈就直接送給表哥了，不要錢！從拆房子到挖基地，砌擋牆，我爸一直在幫忙，我媽有事也會去幫忙，但是過後她又罵我爸沒出息，沒錢還天天幫忙，地裡的活也不幹，我偶爾勸解，伯父買了犁地機也是先幫我們家弄！

可我媽不滿足，她自己每天坐在家裡繡十字繡，拼坐墊，鞋墊等，我明確說過，我的嫁妝是不會要這些東西的，沒必要給我準備什麼，我什麼都不想要她的，她不過是和一群閒著的婦女在村裡做做繡活，喂喂豬，我爸要做我家的要去幫我大伯，每天累的要命，回來還要被她罵！

那天我發火的原因不過是憋著的氣到爆發的點了，早早的她就開始因為一點小事罵罵咧咧一早上，後來吃了飯她讓我爸來新房拉肥料，不識字的我爸拉著一袋土就走了，剛出門就被她祖宗十八代的罵回來，說實話，我懷疑我爸去年就有輕微的老年痴呆了，我害怕，也懷疑過是不是被她長期罵出來的！

那天早上我爸犯的錯確實挺低階的，畢竟重了一輩子的地不可能不認識肥料，可我覺得我爸是真的健忘了，我看到他來拿化肥那會進屋找東西，半天沒找到出去抱著一個袋子駕車就走了，門口確實還剩好幾個袋子沒搬走……

我害怕我爸真的生病了，又聽著我媽不停的罵人，還特別難聽不重複的那種，對於一個受過高等教育的我來說，我聽的羞愧！實在罵的受不了了我爸返回來找我媽理論，雙方推搡起來，我受不了提著一把刀出去跟他們說，一輩子這麼吵吵鬧鬧天天不開心，直接剁了該埋的埋該坐牢的坐牢，也好，省的一輩子煩心！

那天過後，我跟我爸說不要去幹活了，準備休息幾天，我給他找個舒服的工作，以後掙錢自己拿著，要吃什麼自己買！我買了一箱泡麵，那天開始，我跟我爸在新房吃泡麵或者去我大伯家蹭飯，三天以後，證件齊全我先找工作去了，一個星期之後，確定了我乾媽那邊需要一個保安，環境不錯，待遇也好，我回家接了我爸來上班！

到現在快兩個月了，我沒有給我媽打過電話，也沒再跟她說過一句話！我知道很多人會說，你對你媽太絕情！以前我也會這麼覺得，包括看《都很好》的時候，我覺得蘇明玉就不應該管那一大家子，特別是她爹蘇大！！

但是，我爸跟我媽他們是要過一輩子的，我媽跟蘇明玉她媽看不起她爸一樣看不起我爸，我不能左右我弟和我妹他們怎麼想，但我，想要我媽受個教訓，畢竟，我們不能長期照顧他們，我心疼我爸，那個為了讓我們不借錢讀書跑去挖煤的老實人……

父親的愛，永遠是不動聲色的，默默地陪伴。

我的父親是一位不善言辭的人，從來沒有說過一句疼我、愛我的話，即使說話也是在餐桌上的三言兩語罷了。所以我心裡一直很不是滋味……記得十歲那年，一天放學後，我和同學一起跑到師院去打乒乓球，隨著一聲聲“好球”時間被無情的拉過。

“啊!五點半了。”我忽然想起媽媽曾一遍遍地叮囑我，五點一定回家，可是我們正打得熱火朝天，我那貪玩的心思又湧上心頭。“要不……要不然，再玩半個小時?”同學提議。“好吧!再玩一會也無妨!”我暗自慶幸自己的機靈，卻沒發現老天爺似乎很不高興……打著打著，天色暗了下來，不一會兒，下起了大雨!這突然而來得傾盆大雨，把我們淋得像個落湯雞!

“哎呀，這可咋辦?”我們慌亂地抱頭亂跑，簡直像熱鍋的螞蟻——團團轉。

我想，這回肯定完了，師院離家那麼遠，我可怎麼回去呀?這時，一個熟悉的身影向我走來，是爸爸!爸爸不知是怎麼回事，褲腿上好多泥，嘴唇也烏黑。

他看見我，好像生怕我消失了似地，趕緊把我摟在懷裡，一種莫名的情感頓時湧進全身，我像是一個燈籠裡的娃娃，感受著溫暖。

父親很果斷的摸摸我的頭，我從父親的眼神中看出了著急。“你發燒了!”爸爸皺著眉頭說。我內疚的低下頭，如果不是一時貪玩，也不會發生這樣的事!

忽然，爸爸一把托起我，把我放在背上，揹我去醫院，我徹底地被父愛所折服了!啊!爸爸!要知道你剛剛做過腰間盤突出的手術呀!我已經十歲了!不小了!可以想象的出爸爸忍著多大的疼痛呀!因為，我曾見他痛得在床上翻來覆去!

看著父親的後背，我不禁黯然淚下——父親的頭髮上增添了好多銀白的髮絲，並不輕的我把他的背壓得更彎了!平時的一幕幕突然像電影般回放!

迷迷糊糊中，我睡著了……醒來已經是第二天了!而父親坐在小板凳上，“噝噝”地吸冷氣，我知道這是他腰痛的表現。

小時候對父親的情感是敬畏的。雖然父親從不打我們，但是我們做錯事會厲聲指責，而且父親當過幾年兵，在成家之後才退役，小時候對我們來說，曾經作為軍人的父親很有威嚴。我們小的時候他的習慣還保留著軍隊的一些作風。他會要求我們起床疊好被子，作業本要保持整潔，不能亂畫等等，我們在他的壓迫下確實養成了一些好習慣。他喜歡看書，潛移默化的把我們姐弟幾個都影響得喜歡看書了。

長大後，曾經有一段時間，隨著自己學習掌握的知識越多，經歷的看到的越多，會覺得父親這一生好像沒什麼本事，又有些懶惰，還倔，有時候說他，他也不肯聽，不肯改，就經常跟父親有一些爭吵。其實自己遇到很多事情也倔，像是遺傳了父親的倔脾氣，但是又不肯承認跟他相似。會偶爾難過自己的父親沒有別人的父親優秀。

後來啊，自己在社會上經歷了很多，也懂得了更多，慢慢的與自己和解了，也懂得了父親養家餬口，辛苦培育幾個孩子的不易。

人生必須要經歷的3個階段：“承認父母的平凡，承認自己的平凡，承認子女的平凡。”

現在，我與父親關係融洽，我會嘮叨他要照顧好自己，也會聽他吹一下牛讓他開心。他會叮囑我在外要照顧好自己，有空要常回家，他給我做飯吃。父母在，人生尚有來處，父母不在，人生只剩歸途。

現在還能有機會喊一聲爸爸媽媽，已是無比幸運，即使平凡如此刻，也滿心歡喜。

父親已去世多年，我很想念自己的父親！我們家裡有四姊妹，我是老大，父親和母親從小很愛我們，就算那時的吃飯、穿衣、住房都十分困難，父親都會想辦法讓我們多有一點吃的和穿的，他常常不知疲倦的工作和勞動，為了四個孩子能夠比較健康的活下來，因此他把身體累壞了，自己營養不夠，得了肝病（當時也說是肝癌），沒有提前發現並治療，他還沒有滿70歲就離開了我們，當時我在外面工作，最後一面我沒有見到他。他這輩子沒有和我們一起享受生活的快樂，這成了我一輩子的疼，時常在夢裡見到他！父親是一名參加過抗美援朝的老兵，經歷過上甘嶺戰鬥，經常給我們兄弟姊妹講他打仗的故事。父親是一個不愛說什麼而默默無聞認真做事的人，愛幫助別人。父親從小是一個受苦受難的人，沒有得到多少父愛和母愛，他是我爺爺的第二次婚姻所生，他的母親我的婆婆也愛玩，沒有盡到養育責任，所以受苦的父親在14歲就獨自跑去幫別人拉船，成了嘉陵江邊的小縴夫，赤著雙腳拉著粗大的纖繩，苦苦的攀走在激流的江岸，我至今看見那些還健在的老船工和聽見川江號子就會想起父親、呈現那一幕幕拉縴的場景。16歲時，父親自己跑去參加了志願軍，我爺爺和婆婆並不知道，父親從朝鮮半島回國後，他的父親我的爺爺已經去世，我爺爺埋在什麼地方，我至今都不知道，父親也沒有帶我們去找，但我婆婆的墳一直在老家的山上，遠眺著釣魚城，我們只能把對爺爺的思念寄託在婆婆的墳頭，我知道爺爺在抗日戰爭時期是幫愛國企業家盧作孚管理船隊的。父親的墳在同一個山上，那裡是青松環擁，每天可以看見嘉陵江奔流向東！

父親從戰場回來就分在重慶合川食品廠工作，一干就是幾十年的鍋爐工，我後來也因此有機會在城裡讀書（五七中學子弟學校，初中）、經常在那裡有熱水洗澡，他在單位一輩子就只有兩個工人住的職工宿舍（沒有產權），我常常和父親擠在只有0.8米寬的床上，但很溫暖！

父親2004年因病離開我們，都過去16年了，如果還健在應該是85歲！每次回家都會去看一眼他的遺容笑貌，總能讓我多想想他，想想這個不容易又幸福的家，想想他們那一代人的艱辛和奮鬥，想想那一段歷史中很多的人和故事！

為了更好記住我的父親，傳承優秀的家庭文化和故鄉情懷，我們正在努力完成父親的一些願望，也是我們的初心，把這個家建得更好更幸福，是父親他們那一輩的夢，也是我們和後來人的夢！

我的父親離開十年之久了，至今我翻看他的照片都忍不住淚流滿面，想他，只能在夢裡相見！我的記憶裡，父親不是感情外露的人，在幼齡階段很少給我們買零食玩具，話不多也不陪我們玩。在工作前，我和父親並不是很親近，工作之後感情才慢慢親近起來，工作上遇到什麼事情也樂意與父親探討，他總能開導我，指點我怎麼做！在我心裡父親就是我的保護傘，不管何時都會為我撐起一片天。我以為還有很多時間可以陪伴他，一場意外重病帶走他！那段時間天是灰的，笑容離我遠去，每天我都躲在角落偷偷的哭！自私的把自己縮在殼裡沉靜在悲傷之中！時間慢慢的流失，也沖淡了悲傷，活著就要向前看向前走不是嗎？現在我也為人父母，也要為自己的孩子撐起一片天！

記得上學的時候有一篇文章叫《背影》，那時候並沒有覺得有什麼特別，認為它就是整本書中的任意一課，甚至老師要求背誦的段落也不願意去背。現在，我也為人母才明白了作者對父親的感情。

小時候，我就屬於那種三天不打，上房揭瓦的那種，沒少挨母親的鞭子，有時候太疲了母親也沒轍，只能威脅我說：晚上叫你爸收拾你！每每這時心裡總是一顫，就會不由自主地想起父親那嚴肅的表情，害怕之情油然而生。

在我的記憶中，父親是一個嚴厲而不善言辭的人，似乎每天都在忙他的工作，從未真正和我們談過心，所以一直以為他不喜歡我們（我和姐），直到現在才明白，他只是不善於表達，我和姐在他心裡就是個寶。

去年底的一天，姐叫我回趟家，說父親和母親吵架了，原來從未如此吵過，感覺父親有輕生的念頭。我聽了急急忙忙趕回家，母親邊哭邊說，就算我錯了嘛！而父親一直要求母親把他工資卡給他，他要把所有的錢取出來分給我和姐，然後他出去自生自滅，越是這麼說母親哭的越傷心，我們也只有勸他們，後來父親看母親都讓步了才作罷。

或許是母親這次過分了，因為父親是那種心胸寬廣的人，處處與人為善，在我們地方威望還是挺高的。

現在，母親和父親一直生活在祖屋裡，姐叫他們搬去小區一起住，父親執意不去，他們養了一些雞和鴨，母親還種了一點菜，由著這些事打發時間，我們也時不時的帶上孩子回去看看他們，每每這時，他們就準備很多好吃的，頭一天就開始忙，看著我們一一吃完，心裡深感欣慰。

我和我父親的關係不太好，我們都是脾氣很硬，控制慾很強的人，用俗話說，就是一山不容二虎，碰在一起就要幹架。

小的時候沒辦法，要聽他的話，但全部精力都用來叛逆了，感覺都沒有好好學習什麼的，天天就是和他吵架。

上大學以後特意選了離家很遠的地方，工作去了更遠的地方，這樣反而關係還和緩一些了。

不過還沒等到完全和解，他就生病去世了，這也是我人生的一大遺憾吧。

可能人都是要透過失去才會長大的。

我是二胎，一個八十年代的二胎，出生時被認定為賠錢貨。從小到大（初中前）幾乎活在各種不屑的眼神中和語氣中，一直都是可有可無的。我用好好上學，品學兼優換回來一些正常的誇獎和羨慕，用工作敬業，生活充實換來長久不見的親戚們的噓寒問暖，用樂觀的心態和認真的生活態度換來每天的開心。為什麼說這麼多，我父親對我不好，不寄予希望，不給予關愛，他已離世，留給我記憶裡的都是他酒後的訓斥和荒唐，我很難過他的離世，因為他沒能讓媽媽在暮年好好享受生活，也沒能看到我現在的狀態，能對我有些溫暖的變化。[大哭]

我不知道在別的孩子眼裡父親都是什麼樣的形象。我想應該是高大的，威武的，像重疊的高山，像挺拔的大樹，總能給孩子無限的安全感和依戀感的吧！有的父親在孩子眼裡甚至是無所不能的超人吧！像你說的，父愛如山，他寬闊的肩膀支撐著家！

而我的父親在我的童年裡只有兩個形象:一是在我不聽話的時候拿著菜刀聲稱要砍了我，或者提起我就往廁所裡走，威脅要把我扔進下水道時張牙咧嘴氣勢洶洶的暴力印象！另一則是遇到事情時唯唯諾諾，絮絮叨叨，毫無主張，總是要媽媽出頭的懦夫樣子！

到了上學的年紀，我就被送到了鄉下姥姥家。在姥姥家的那幾年逢年過節媽媽都會帶著姐姐來看我，而父親卻從未露面，那時我覺得他一定早就把我忘了！而在那幾年關於“父親”這個字眼對我卻有著兩次刻骨銘心的影響:

第二次是一次期末考試，我三門功課都考了滿分。我很開心的把卷子寄回家，並且滿心期待的等著回信。然而收到的回信卻令我大失所望，整封信沒有一句關心，更沒有一句誇獎。只有冷冰冰的批評，批評我寫字太潦草。那一天我哭的撕心裂肺，姥姥也說父親太過分了，那時的我只是一個一年級的小學生。從那以後我越來越覺得“父親”是多麼陌生而又疏遠，可是從那以後我每次寫字都會一筆一劃，看起來還算工整，但卻是那麼的用力和僵硬。不知道為什麼，我幼小的心靈竟然隱隱燃起一些仇恨！

幾年後，媽媽把我接回了家，我又重新和父親住在了一個屋簷下，可是我們卻好像是陌生人。我從未叫過他一聲“爸爸”，甚至我們沒有和彼此說過幾句話。而我卻總是故意和他作對，他讓往東我偏偏往西，也不管是對是錯，只要是他和對著幹我就會有一種莫名的竊喜。說實話，我不喜歡這樣的生活，於是初三那年有個機會，我便毫不猶豫的決定，遠赴他鄉去讀書。那時我沒有考慮一個人生活的艱難，只是想遠離那個所謂的“父親”，只要沒有他在身邊，去哪裡都好！

直到我慢慢長大，現在也有了自己的家，才開始慢慢理解父親的不易。父親老了，不知何時皺紋已經悄悄的爬上了他的額頭，頭髮也偷偷的變得蒼白。忘不了多年以後第一次叫他“爸爸”時，他難以抑制的激動和眼角閃動的淚花。雖然他依然沒什麼主見，依然不苟言笑總愛繃著臉。但是我已經學著慢慢理解我的父親了……

哈，父愛如山，一動不動，這是我平時調侃我爸爸的說法，有時他懶到我都看不慣，爸爸平時最多的就是在家睡覺，油瓶子倒了都不扶那種，但是父親十年如一日的工作，給家裡帶來穩定的生活，這點，我覺得沉默的父親又有點偉大。

其實爸爸還年輕的時候，我覺得那時我享受著滿滿的父愛，一輩子都忘不了。先說一下一下我是女生，我小的時候，爸爸經常帶我去遊樂場，甚至去遊戲廳帶我玩開賽車，還經常帶我去一個看起來有點高階的地方去打大概是氣槍的東西，小時候坐摩天輪，害怕就坐爸爸懷裡，還有叢林鼠，激流勇進都是滿滿的回憶，記得小時候看大風車裡面介紹，北戴河有個怪樓很有趣，我對著電視螢幕傻傻的說，我也好想去，那年夏天，爸爸真的帶我去了，我簡直開心到起飛，前年的時候，再次去了怪樓，這次我帶上了我的兒子，由於媽媽幾年前生病走了，所以現在每年我都會和爸爸，還有兒子一起出去旅遊，這次爸爸因為去過，又捨不得門票，他讓我和兒子一起進去玩，他則在路邊默默等我們，其實我心裡說不出的酸楚，我進去後，理所當然的和兒子吹噓著我第一次來怪樓有多麼神氣，爸爸牽著我的手，在我害怕的時候保護我的場景歷歷在目。當然還有許多許多的回憶，包括爸爸為了帶我出去玩，偷存小金庫，被我這個黑心棉接發，然後媽媽一起懲罰我倆的場景，想起那時真是快樂。

然後我還記得，爸爸每天送我上學的畫面，坐在爸爸腳踏車的橫樑上，偶爾不小心睡著了，腳伸進車條裡，爸爸發怒的臉。夏天放學會帶我去路邊小公園的桃樹上捉蜻蜓。給我講一些那時我覺得很神奇的知識。那時的爸爸真的就是我的偶像。

大概到了初中，這童話般的父愛才結束吧。也許因為我是女孩，爸爸會故意迴避我們的距離，再加上女孩的心事再也不會向爸爸傾訴了。後來的那些年，我叛變成了媽媽的心腹小棉襖。爸爸對於我的生活漸漸變成了空氣人。

現在我長大了，有了自己的孩子，但是我覺得雖然和爸爸不會再像小時候那麼的親密，但是爸爸對我們的默默付出，爸爸是愛我的，雖然和爸爸的交流不多，但是爸爸還是那個，我一流淚，他就會整個人焦躁起來的男人。我的爸爸很平凡，但是他在我心裡，一直是我小時候認識的那個，給我滿滿安全感，帶我看世界的偉大男人。

父親是我們家的頂樑柱，我家在農村，父母都不是有文化的人，父親小學沒畢業便輟學在家。一輩子都是過的苦日子，但是對於我，從來沒讓我苦過，他會用他單薄的身軀扛住所有的壓力，讓我在他的臂膀下安然無恙的成長。

“女兒是父親上輩子的情人”，這也說明父親和女兒的關係是非常好的。我與父親的年齡相差38歲。俗話說“三歲一個代溝”，如果是這樣，那我與父親可能是無話可說。但是，從我懂事開始，我與父親之間，就不存在代溝二字。

我的父親儘管讀書少，但是思想開明，對我從來都不是棍棒底下出孝子的管教理念。當我犯錯的時候，他會很認真的給我講道理。當我想做我自己喜歡的事情的時候，他也會全力的支援我。在很多村民都說女兒不用讀多少書的情況下，他依然堅持讓我讀書。

父親學歷不高，但是很愛學習，我上學時候的課本，在農閒時候，他都會仔細研讀。在我做完作業之後，會和我一起交流讀書心得和思想。我不愛學習歷史，老爸確是歷史迷，我最喜歡的時刻，就是晚上一家人坐在火爐邊，聽他給全家人講歷史故事。

我的父親，從來不干涉我的選擇和喜好。記得上高中的時候，我想選擇藝術班，學習美術。他不僅不反對，反而竭盡所能支援。我一個要好的朋友和我一起選擇的藝術班，可是她爸爸就說，學那玩意兒有啥用，能當飯吃麼？不管她怎麼哀求和哭泣，她父親始終沒有同意選擇藝術班，為這事，她與父親幾個月沒說話。

我家距離我高中學校三十多公里的路程，那個時候住校，半個月回一次家，父親幾乎每隔一週都會讓媽媽做好我愛吃的菜，給我送到學校。

說到與父親的關係，好像三天三夜也說不完。我們是父女，卻猶如朋友般親切。他不會強行讓我走他為我選擇好的路，會鼓勵我自己走自己喜歡的路。高中文理分科他是幫我分析之後，讓我自己做的選擇，大學選擇專業，他也只會幫我參考，最終的決定權也是在我自己。工作，一直到後來的成家，他都是讓我自己做主，不干涉我的生活。

在我有困難和迷茫的時候，他會給我一個肩膀和一盞燈，在我生病的時候，他會竭盡全力送我去醫院，在我收到傷害的時候，他會是我的保護傘。

我與父親，回憶起來都是美好。唯一的遺憾就是沒有好好享福，沒有讓他看到他精心養育的女兒會令他有多驕傲。在我剛剛參加工作的那年，他走了，選擇了長眠。父愛如山，他寬闊的肩膀支撐著家，我與父親的關係，是親情般溫暖，是朋友般親切，是知己般心有靈犀。

有一些事情，當我們年輕的時候，無法懂得。當我們懂得的時候，已不再年輕。世上有些東西可以彌補，有些東西卻永遠無法彌補。經歷過生死離別的人更懂得愛和珍惜

父愛如山，是我心中最痛的情感，父親在我十幾歲就去世了，但我也深受他的寵愛，在七八十年代我比同齡人享受到很多當年極少數人才能享受到的東西，正是這份愛，讓我覺得那是我最幸福的時光

每當我聽到《我的老父親》時，父親的憨笑又浮在我腦海；每當在路上看到古銅色的老人時，父親慈祥的面容又展示在我的面前；每當夜晚睡不著看到父親的遺像時，眼淚不停的流！父親！離開我們只有幾個月，是意外離去的，不留下片言隻語。我們兄妹四人，只有我讀大學。父親最愛我。小時候，父親在城裡上班，母親在家務農，兩地相隔幾十公里。每個週末，父親都踩腳踏車載我回家。每當我們要回家，我的心情無比高興，。父親雖頭頂烈日，身擋雨淋，艱難行走，但回家也是高興的！我們走了一半路，都要到一個涼茶店喝杯檸檬汁水，順便休息休息！回到家基本天黑了。這樣快樂的時光前後五六年。直到我上學後，很少能坐在父親的腳踏車上。童年是快樂的！因為有愛我的父親！父親！你在哪邊還好嗎？父親！我愛您！