我想，在工作辛勞的過後我都會想想自己的母親，想想自己的父親，還有自己的妹妹。

人往往非常的搞笑，或許你在娛樂消費的時候大手大腳，從來沒有想過父母的辛勞，但是自己受委屈了，總會想起自己的母親和父親。

但是現在，自己往往會一個人扛起所有，所以想念的也少了。

想包括很多個方面，但是不管怎麼樣，不管怎麼想，多陪陪自己的父母。

就算沒機會了，也多想想他們，努力一點堅強一點。

因為在你小的時候，不過怎麼樣你都是他們心中的驕傲。

加油！陌生人

非常想念母親。在這特殊的母親節我想對自己媽媽講，媽媽我愛您。母親節不能陪在你身邊，請對自己好些。勿讓我牽掛。

作為一名中華兒女，孝道排第一。這是傳統，也是美德。雖然我不善於言語表達對母親的愛，但是我知道，任何時候為母親做任何事都不算過分，我的所有，包括生命，不都是母親給予的嗎？所以說我愛我的母親。慈母手中線，遊子身上衣………想念您…母親

謝邀！很想念自己的母親。母親今年已經離世十年了，看到同齡人回家看母親很是羨慕。尤其是我們女人，娘在，家就在，娘不在了，那曾經給自己溫暖、養自己長大的家也就不屬於自己了。今天是母親節，祝天下所有的母親節日快樂！願我天堂裡的爸爸、媽媽安好！[祈禱][祈禱][祈禱]

“十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。千里孤墳，無處話淒涼。縱使相逢應不識，塵滿面，鬂如霜。”這是蘇軾悼念亡妻的《悼亡詞》。每次讀到便心有慼慼焉。當然，我是女子，沒有亡妻，我思念的是我的亡母。我的母親辭世已有三十年了，歿於一次意外。母親走了，留給我的是錐心刺骨的痛。那時十九歲的我剛參加完高考，在等待放榜的日子裡，卻先等來了一個噩耗。那之後的四五年裡，我渾渾噩噩地活著，如一具行屍走肉。母親是這世上最愛我，也是我最愛的人，失去母親，就失去了一切。我用盡全力，才從這個噩夢中走出來。現在的我，心中沒有了激憤，沒有了怨恨，有的是對母親綿長的思念。其實，只要我的心裡有母親，母親就從不曾離開。有的人死了，她還活著。不是嗎？祝天下所有母親安好！

想！！！

很想我對母親的無限思念……時光如水，年華易逝，似水流年淡去我多少回憶，但卻始終改變不了了我對母親的綿綿思念。

時常想母親慈祥的音容，都是淚流滿面。

但生活總有些無奈!夜幕降臨了，我倚坐在窗前，凝視著天空，天空中什麼也沒有，沒有月亮，也沒有星星。我的思緒彷彿被時光帶去很遠很遠。母親節到了，勾起了我對母親的思念之情。每當想到母親，總是那去世的情景定格在眼前，雖然已很遙遠，但總是揮之不去，抹之不掉，嵌得很深很深。

祝願天下所有的媽媽身體健康，萬事順心！

同時提醒朋友們，離家近的經常回家看看，在外邊的不要忘記給媽媽打個電話！

母愛是世間最偉大的，最無私，她不求回報，用一生奉獻給她疼愛的子女。

我的母親前一個月走的，離開這一個多月裡，悲感時時刻刻在心裡，想念母親，她雖沒有像我父親那樣為這個家奮鬥下多少資產，可是如果母親默默無聞的奉獻，肯定不會的。

天堂的母親，兒女想念您[祈禱][祈禱]

大家好？我說說我的身邊的故事，

你的問題對一個失去母親二十多年的人來說，思緒萬千，又傷心了，真的很羨慕，父母都健在的朋友們，你們在心裡最難過，最傷心時，還不會感到孤獨，有媽媽可以說說心裡話，可以對母親傾訴一下你的苦惱。

當年，母親離開我的那一刻，真的是心痛不已，心中的哪個支撐點，再也找不到了，一年多時間，無法從悲痛中走出來。

自己出嫁後，母親也經常去家裡住，所以母親得離去，讓我特別傷心，無法釋懷。

每年母親節，我都會買花獻上，這也只能是，代表我的一點孝意給母親了。

今天跟一個朋友聊天，她也是說，今天好難過，想媽媽了，我開玩笑說，想媽媽就打個電話，她說打了她也聽不到，我才明白她的母親也走好久了。

人這一生，我們能陪父母的時間都有限。所以勸大家，能多陪老人還是儘量去陪陪她們吧！

在世百般好，勝過走後哭斷腸。

感謝關注！

01.母親為了一家人幸福，永遠彷彿石磨般不停息地旋轉著，無聲而賣力。母親出生在一個窮鄉僻壤的鄉間農家裡，兄妹六人，她最大，大約在十八歲的花季裡，外公就把她當做男孩用，在外和他一起春耕夏耘，秋收冬藏，到了家裡，外婆又要她做好弟妹的大姐，煮飯洗衣餵養行行都幹，有時甚至還要把最小的弟弟背在肩上去做家務，這樣的閨女，外公都捨不得把他過早出嫁，以便讓她為家多做幾年勞力，再以後，她嫁給我的父親，前前後後生養了四個兒女，那是集體化時代，父親常年在外工作，一家大大小小都靠她忙前忙後，同時，她還要參加村集體勞動，從不落後於人，砍柴鋤地樣樣在行，由於常年勞作，從此她落下了哮喘的病根，在我的記憶裡，我無法忘掉她病發作之際，伏在木椅上急促的呼吸痛苦的模樣。

02.母親人雖然矮小但卻心似大海，行善如佛。母親做姑娘的時候豐滿高大，自從身體帶病後就被折騰的乾瘦矮小，一年中，她免不了都要住上一次院，平日裡斷不了藥。母親從不在家裡和弟妹爭過你高我低，以至四個弟妹都把書唸到了高小以上，唯獨她沒誇進校門一腳，跟著外祖父一年四季的幹農活，至使自己終身成了文盲，但她卻從不與弟妹計較，也不與外祖父母理論，整年整月象黃牛般勞作，在妯娌間，在方圓的寨子附近，我從不見過也不聽過她有過一次和人爭得面紅耳赤，她是溫和的，以至感覺到她的不存在，這以後她和我們一起生活在城市裡，大凡鄉下來人到家，她都要留人餐宿，客人走時，又會陪送著，直到客人走得背影消盡。逢到村裡那家那戶遇上了天災人禍，不是自己親自去探望，就是叮嚀我們去支助。

03.母親的愛是深沉而持久的。我的記憶深處裡，她似乎從不高聲大笑過，從中年到她的米壽之年，也是永遠那麼退讓著，行事沉穩。那怕我考學金榜題名，或是工作中有了些許進步，她吝嗇的沒有說出一個誇字，反倒在我沉淪彷徨的時候，會對我捨出半曰的時間來開導我，叮嚀我不要做稀泥巴糊不上牆壁。直今依稀還能記得，在我首次離家千里外出讀書的當夜，她在燈下為我把學費縫定在裡衣包裡，在每個寒署假裡，漿洗衣被的光景。

我的母親平凡得象阡陌上的黃泥野卉，如斜風微雨中的一滴水，但她的音容笑貌卻永遠駐入我的腦海中，那麼久遠，那麼深邃。

感謝你的閱讀！

很想，去年父親過世了，家裡偌大個院子就剩下母親一個人，母親生了我們姊妹六個，每每和母親商量養老的問題，母親總是說我老了想過一些自由的日子，讓我一個人自在逍遙的過，我誰也不跟一個人過挺好的，實際上我心裡非常清楚母親是不想給我們找麻煩，我們兄弟姊妹只能隔三差五的回老家看看母親才覺得心安！

想念！非常的想念！而且年紀越大越想她老人家，每逢節日則更是會想。可是...樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。對我個人來說是一種遺憾！始終不能原諒自己...當初為什麼不多陪陪她？不能原諒自己做的不夠好不夠多。可是有什麼用，來不及空餘恨而已。

父親是1949年跟部隊到臺灣的，1959年底在媒妁之言下與母親完婚的。那時候臺灣除了達官顯貴，地主富商以外...大家日子都不好過！母親是屬於保守節約勤奮的人，父在外母主內。家裡四兄弟我排行二，我們可以說是媽媽嚴管善教下一手帶大的。

1977年父親癌症過世，家中一貧如洗，還因父病負債，那年我剛滿14歲，辦完父喪後整個家就跟散了一樣。大哥去讀軍校，隔年我也去讀軍校，兩弟弟去孤兒院，媽媽去電子工場當女工。就這樣過了好些年，整個家才算是又完整了。後來在親友介紹下找到一份醫院的工作，算安定了吧！...要命的是媽媽年輕時得過結核病肺部有鈣化，而且鈣化部份又與心臟沾黏在一起，所以心肺功能很差，也易喘！因而導致巡環代謝不良水腫......

其實我要說的是...到了媽媽60歲以後，病情每況愈下，下半身水腫到無法行走。而且情緒易常暴燥，幾乎天天罵我，老挑我毛病，我帶著孩子陪她住，怎麼做都不對？她總有不滿意。甚至半夜在飯桌上留字條，告訴我她出去了，叫我別去找她？等我找到她的時候她在某醫院急診室坐著。唉！...太多事也說不完，反正陪著她的那三.五年，就沒有清靜的時候。有時我氣的都掉眼淚了，可是誰叫她是我媽！我只能忍只能做不能頂，只要順她心順她意就好。最後在所有兄弟親友勸說下去住院。

所以說...正月的醫院不能進！這一進就再也出不來了。住進去已經又腫又喘的，誰知道護工餵食時她氣管被水嗆到，氣管堵住咳不出來，當時就昏迷了！等到搶救回來呼吸心跳時...已經重度腦死缺癢成植物人了。就這樣十天後心肺衰竭走了！

我想說的是：媽！我真的很想妳！因為當我們有能力可以讓妳衣食不愁時，您卻撒手人寰。從年輕到老幾乎沒有機會怡養天年，都在勞累操心病痛中度過。我現在想讓您罵我，唸我，哪怕是半夜瞎整我也沒機會了。

各位好友！記住我開頭的那句話：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！人生不要留下這種遺憾，再來後悔做的太少。

轉眼媽媽去世三年半了，每想起眼淚都會突突的往下掉，多想再抱抱媽媽[流淚]。只要看到70多歲的老人就會想起自己的媽媽，會格外多看幾眼，慢慢回憶媽媽那時候是啥樣的，站在窗前也會想起媽媽，想起媽媽幫自己帶孩子時天天趴著窗臺看樓下的情景，叫孩子吃飯時也會想起媽媽叫我吃飯的樣子，手機裡僅存的幾個當時無意中錄的媽媽的視屏常看來又看去，聽聽媽媽的聲音，看看媽媽的笑容……媽媽，下輩子我還要做您的女兒，好好陪您照顧您！

今年5月2日，母親去世十年了，想念我的媽媽，媽媽一生勤勞善良，心靈手巧，喜歡乾淨，喜歡為我們做衣服，從小全家人的衣服都是媽媽親手裁剪，那臺蝴蝶牌老縫紉機至今還儲存。願媽媽在天堂安好！

父母在世時，多回家幫助幫助他們，跟自已父母親不用套話，乾點活就行，洗洗內褲，關心便秘吃什麼食物管用，就可以了，常常地回家看看就行了，你給她們買什麼都不如讓他們開心，珍惜在世的母親，一生不容易，不要把遺撼留給將來，這是我內心真實寫照！

誰不想自己的母親、母親走的早、我經常想起眼淚不斷、每年的五月十日母親節、我都是流著淚寫了紀念她的詞和文章、母親永遠活在兒女的心裡！

很想念很想念自己的母親，有媽才是家，原來媽媽還活著不到半個月，我是非要回家看她老人家不可，那是一種依賴，一種牽掛，一種念想，遇到好吃的，適合她用的，穿的，首選是媽媽，這就是母女情深。

想念有什麼用呢❓人總是要老的，時間不能倒流，我媽離開我18年了，每每在睡夢中，我媽媽的音容笑貌無數次的出現在我眼前，媽媽呀，兒女再大再老，有媽的感覺就是不一樣，您那麼親切，那麼明白事理，那麼善良無私，我愛您，一直在心裡，直到天荒地老❗別看我也老了，但是想起媽，我的心都碎了，我好羨慕別人還有老媽媽❗想念哦，永遠永遠放在心間❗

天上的母親與父親是我思念的港灣，我從小到大的故事全是與爸爸媽媽倍伴一起度過。痛心痛苦讓我與父母親分隔天涯，天天都有一個時間節點讓我腦海裡浮現與他們一起的情景……！

誰都會思念自己的父母我們是父母身上掉下來的肉父母都會心痛自己的孩子不管他們多麼不聽話他們還是自己的孩子自己的爸爸媽媽

母親去世二十年了，我常常不敢去戳痛我那逝去母親的心。我總以為我母親去了很遠的地方，離我很遠很遠，遠的她也不能來看我，我也不能去看她；但我又覺得我母親離我很近很近，近得行影不離，音容笑貌舉手投足隨時可見。二十年了每年的祭日，我的心都在痛；每當做些好吃的，我就會想要是有母親在我一定趁熱給她送去；每當到商場看到老年服我就會想要是我母親在我一定給她買一件；每當兒女結婚，我就會想要是我母親在，一定讓她親臨婚場開心！二十年來，我總覺得欠母親的太多太多，再也沒有機會還了，使我真正體會到樹欲靜而風不止，子欲養而親不待的遺憾！

昨天，母親節，看到許多親戚朋友在朋友圈曬子女送給當母親的紅包，當時，我想起了自己已故近三十年的母親，回想孩提時到長大參加工作結婚生子，給我帶兒子的點點滴滴，一幕一幕，頓時眼淚盈眶，想是不是作為兒子的我應該在母親節這天，要到父母墳墓前，燒點錢紙，以慰藉她老人家在天之靈。

至今，在母親去世時，遺像下面寫的是我對她的評價，慈祥，善良。仍然儲存。